HJERNEMASSE

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt. 11

Det er lang tid siden sist gang jeg samlet sammen skrot til spalten min om uinteressant hjernemasse, og jeg anbefaler som alltid å styre unna. Den kommende informasjonen er på ingen måte nyttig for noe som helst - det er kun fordi jeg får vondt i hodet av å ikke publisere alt jeg tenker, og alle bildene jeg tar her og der, at jeg skriver disse innleggene. Etterpå føler jeg meg alltid litt skitten. Horeskitten.

Her er et bilde av meg. Jeg må være den eneste personen i verden som ser tynnere ut av å bli avfotografert med et vidvinkelobjektiv. 

Til informasjon, så veier jeg omtrent 65 kilo - 63 kilo dersom jeg vasker meg. Normalt sett strammer jeg musklene alt jeg kan og vinkler armene slik at man ser dem fra siden, og ikke forfra, for å se bittelitt større ut. Her ser jeg ut som en edderkopp på fire bein. Jeg håper jeg aldri trenger å havne i et glassmonter fordi noen har funnet meg døddrukken langs rennesteinen og trodd at jeg er en skadet edderkopp.

Har dere sett denne reklamen som oppfordrer til å holde seg våken på energidrikk i 48 timer?

Jeg har holdt meg våken på kaffe, energidrikk og koffeinpiller over tre netter før, og det er ikke noe jeg anbefaler noen som helst. Det er faktisk livsfarlig. Derfor spør jeg meg selv; hvis det er lov å betale Ruter penger for å oppfordre offentligheten til å dø av hjerteinfarkt - er det da også OK og dra hjem til de ansatte i Ruter og skyte amfetamin inn å øya på familiene deres? Fint om dere i Ruter kan svare meg her, for jeg har til stadighet problemer med å tolke personlighetsforstyrrelsene deres! PS: Jeg har ingen respekt for dere.

Her er forresten meg og Paradise Hotel-Are og Cult-promotør/gatebil-Iselin. Vi møtte hverandre inne på et rom på TV2 (ikke glattcelle) og kom raskt på ideen om å ta et bilde av hverandre.

Are og Iselin er ålreite folk, og er for tiden opptatte med å turnere rundt med sine nye sanger. Sangene handler om tyggegummi og savn. Jeg vet forresten ikke sikkert om de turnerer, men de var opptatte da jeg spurte dem om å møte meg i Trondheim i går. Jeg har nemlig vært i Trondheim i noen dager nå - uten å ha noen som helst plan om hvorfor. Jeg benyttet mesteparten av tiden alene på pub og latet som jeg leste Natt & Dag, men egentlig satt jeg bare å så på en dritkul gjeng og håpet at de skulle spørre meg om å være med dem. Det gjorde de ikke. De var dritstygge og jeg hater dem. Stygge tatoveringer og stygge skjegg. Og stygge klær. Jeg tror de var dendrofile også.

På dassene i Trondheim henger det forresten do-eposer på veggene.


Jeg sitter i skrivende stund på bussen fra Trondheim til Molde for å møte noen av mine yndlingsmennesker. Det er ganske kjedelig her, så jeg har gått gjennom alle bildene jeg har klart å finne av meg selv rundt internett. Denne vitsen er fra artige.no. Jeg skjønner den ikke, men antar at den er kjempemorsom (ironi).


Her er et annet bilde jeg har funnet. Skulle gjerne ha kreditert det, men husker ikke hvem som har laget denne kunsten. Til deg som har laget dette: Jeg vurderer å tatovere den på rumpa. Vennligst gi meg tillatelse til dette.


I går skrev jeg jo om Posemannen, og hvordan den har blitt første film i rekken med 100 000 visninger, og jeg blir veldig glad for flere kommentarer og mimringer (norskt ord?). Her er forøvrig et meta-bilde av en annen film jeg har laget. På storskjerm i et klasserom der ute et sted.

Om dette virkelig er det dem lærer på skolen nå om dagen, så kan jeg med sikkerhet si at landet vårt er dømt. Både fordi jeg kun lærer bort ting som fordummer mennesker ytterligere - og fordi jeg antageligvis kan (og vil) prøve å bli president i Norge i løpet av ti års tid. 

Her er et bilde av meg og enda flere Paradise-folk. Jeg vet ikke hvorfor jeg har en slik tiltrekningskraft mot dem. Antageligvis er det fordi jeg har et stort behov for å bæsje foran et overvåkningskamera i Mexico, og prøver å menge meg i de rette miljøene.

På dette bildet sitter vi på godspotten ved Aker Brygge. Der kan man se på alle taperne på Lektern, mens man slapper av, ser på fuglene, og ler av alle taperne på Lektern.

Her om dagen gjorde min venn, Bøffert Fusk, meg oppmerksom på at moskeen ved Grønland ikke har tatt ned rasfare.no-skiltene sine enda. Vi fant begge dette svært interessant, men i det jeg nå skulle skrive noen tanker rundt denne glippen, så kom jeg på noe som er enda morsommere. Bruker du mac? I så fall; prøv å få pila til å bli en sånn fargerik runding som kommer når macen overarbeider. Legg så denne over felgene på en av bilene. Ser du hva du har laget? Du har laget en bil med homofelger.

For dere som ikke har mac, eller ikke klarte å få maskinen til å overarbeide, så ber jeg dere lukke øynene selv og se for dere hvor urkomisk det var for meg da jeg satt i photoshop for å fikse bildet - og dette skjedde uten av jeg tenkte over det selv. Fint om dere som klarte å lage homofelger sier i fra til meg, slik at vi kan dele denne latteren. Dere andre kan gjerne fortelle meg en vits eller en historie som inneholder MINST en hund og en høne (hane er godkjent). Historien kan være fiksjonell.

Noen ganger, men ikke ofte, så barberer jeg meg på gamlemåten. Det vil si at jeg ikke bruker den elektriske barbermaskinen som jeg stusser ballene med, men en god, gammeldags høvel.


Jeg barberer meg oftest de gangene jeg skal hjem til Asker for å møte Fattern og resten av gjengen. Det er litt fordi jeg ikke skal se så bomsete ut, og litt fordi all aftershaven fjerner en del av fernet-lukta. Her er jeg og søsteren min. Hun er nesten like koko som meg.


Snakk om fernet, forresten. Her er et bilde av meg fra årets Tom Waits-løp. Jeg orket bare 3 puber i år - skjønner ikke hvorfor (jeg skjønner egentlig hvorfor).


Det blir generelt mye fest og moro når vintern har gått i sommerdvale og nordmenn tør å bevege seg utendørs igjen. Her feirer vi bursdagen til Runar med noen av de sprøeste folka jeg kjenner.


Jeg antar at dere kjenner til Simen fra før av. Jeg og han vurderer å melde oss på Paradise Hotel for å vinne hele dritten ved å lage oss en allianse. Begge kommer til å slippe kula, og etterpå skal vi lage sanger om tyggegummi og savn. Og pizza.

Foreløpig er Simen på bartenderkurs for å lære seg å "flaire" før vi skal inn på hotellet. Det blir garantert bonuspoeng for alliansen vår dersom Simen kan vise frem noen hardbarka flaire-triks. Etter det skal jeg bæsje foran videoovervåkningskameraene - det trekker visst sjukt mye damer i Østfold og Nord-Norge.

Snakk om sprøe folk. Fulvio ser vel egentlig ut som om han er den sprøeste jeg kjenner, men han er kanskje den mest harmløse. Han har tatoveringer av vikinger over hele kroppen, og flyttet til Norge for å lære seg å lage helleristninger.


Nå begynner dette innlegget å falle av sitt eget lass. Jeg sparker liv i det igjen ved å legge ut to nydelige bilder Pål har tatt av Rambo.



Fine? Selvfølgelig. Det er umulig å ta stygge bilder av pusen min.

Ja, ja. Klokken er for øyeblikket 21:21 og om 14 minutter ankommer jeg Molde. Hva jeg skal der aner jeg ikke, men det innebærer nok en hel del taco-spising. Jeg lurer på hva jeg skal fylle opp de siste minuttene med. Jeg har drukket opp farrisen min, skrevet ferdig innlegget om ingenting og tatt bilder av meg selv på en ferge. Jeg kommer tilbake til alt det der senere. Kjeder meg. Må ikke på do engang. Jeg lukter vondt, men det er ikke dusj på denna drittbussen! Nå fikk jeg dårlig samvittighet om bussen - den er egentlig ganske fin. Den er lilla, og det er i følge skiltet foran meg plass til 56 sittende og 3 stående. Jeg er en av de 56 sittende. Jeg er en del av majoriteten. Jeg liker meg ikke som en del av majoriteten. Jeg vil stå oppreist, bæsje foran kamera i Mexico og lage sanger om pizza og tyggegummi. Jeg vil bygge en ubåt av bambus. Jeg vil ta på alle hestene jeg har kjørt forbi med bussen. JEG VIL HA EN ... Frosk?

De fine froskene. Aldri forlat meg.

Her er et bilde av meg selv på bussen, forresten. Jeg har aldri hjalmaret fra en buss før.


NÅ er jeg fremme! Hallo Molde.

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt. 9

Jeg vil starte innlegget med å avsløre at... ja, jeg er den nye kjæresten til Ulrikke Lund. Vi har vært sammen i en uke nå, og jeg er kjempeforelsket og sånn.

Jeg later som jeg har sykt mye å gjøre, men egentlig sitter jeg bare hjemme og leter etter bilder av meg selv fra steder jeg har vært og sånn. Se på dette bildet, for eksempel. Ser du meg? Jeg visste at jeg var på Stratos denne dagen, og nektet å gi meg før jeg fant minst et bilde. Det er av nettopp slike grunner at jeg kaller meg selv en vinner. Jeg gir aldri opp.
 

Æsj, dette innlegget suger. Tror jeg gir opp. Frosk?


Men så møtte jeg en fyr med bart.


Og så møtte jeg enda en fyr med bart. Antageligvis samme fyren med bart.

Han er sikkert matros eller gartner.

Jeg har vært på skolen minst to ganger siden nyttår. Det er derfor jeg har glemt å klippe meg.


Kusina mi, hun jeg var kjæreste med i 1993, kommer i morgen for å spise middag og klippe håret mitt. Jeg lurer skikkelig på hvordan jeg skal ha det. Jeg vil ha noe sjokkerende! Noe som Fattern kan bli sykemeldt av. Lurer på om kusina mi har lyst til å bli kjæresten min igjen, jeg.

Også lurer jeg på om jeg skal spørre på Julie Aida, eventuelt at noen kan gjøre det for meg. Hun er nemlig kvinnen i mitt liv. Men bare i hverdagene, og helst når jeg er opptatt med å gjøre andre ting og trenger noen som kan kile meg på armen slik at jeg roer meg litt ned i pausene. Jeg føler meg ikke så bra, jeg. Trenger sårt en mikrofon og et headset. Liker å rope beskjeder til meg selv, som ingen andre kan høre. Interne vitser. Leke med små barn i en park. Mobil fra 1999. Olabilløp i Asker her om dagen, var der ikke, hadde ikke olabil. Har en katt. Den er fin. Julie. Rim. Jobb. Jeg skal spandere en strikk på deg.


Unnskyld. Håper det går fint med hjernen din.

Disse innleggene er jo egentlig laget for å tømme datamaskinen min for bilder; ikke for å underholde verken dere eller meg selv. Derfor skal jeg nå skrive litt om to bilder som ble tatt av meg og Petter i klassen for noen uker siden. Jeg fikk nemlig to bilder av meg og Petter, og fikk lyst til å bruke det ene bildet som profilbilde på facebook. På det ene bildet hadde jeg lue på.


På det andre bildet hadde jeg ikke lue på.


Jeg valgte å gå for det bildet uten lue på.

Nå har jeg i midlertid byttet bilde igjen. Nå er det bilde av meg og han fra Finnland. Vil dere se? Ikke? Jo? Ja? Bæsje i et hoppeslott?


Jeg har kjøpt meg 4 billetter, da. Pluss to festival-pass.

Henholdsvis Roskilde-festivalen, Openair Frauenfeld i Sveits, Trentemøller, Infected Mushroom og Rick Ross på Sentrum Scene.

Den siste billetten jeg kjøpte var nok mer et offer for det som heter impulskjøp, men jeg har en slags unnskyldning. Da jeg var en liten gutt på slutten av 90-tallet hadde jeg nemlig et stort forhold til house- og techno og har derfor alltid hatt et ekstra øye (øre) på DJ Tiesto, men da jeg kjøpte billett til hans konsert i spektrum i august, så tenkte jeg ikke på at det er store odds for at det hele blir et fjortis-mekka for alle taperne som savner Sensation White og at jeg kanskje burde brukt livet mitt til å se DJ Tiesto for 4 år siden i stedet. I så fall, så vil jeg ikke dit alikevel, og selger billetten overpriset til noen av dere. Ok? Jeg kan spandere en kaffe og vise frem magen til den som kjøper, om det hjelper.

Kalte jeg dere nettopp indirekte for tapere? Ja.

Visste dere at Rick Ross er faren til Diana Ross, forresten? Sammen har de et barn som har spilt i verdens mest populære homseserie.
http://3.bp.blogspot.com/-orqJgznGLGI/TbS8R_FKnKI/AAAAAAAAAL4/-QKglbOLA1w/s1600/ross+friends.jpg
Jeg gråt da de sendte siste episode.

Også har jeg bestilt intensivkurs for å ta billappen. Før det, så må jeg bestå teorien, men jeg aner ikke hvordan jeg skal klare det. Eventuelt, så dropper jeg å ta lappen, også bruker jeg pengene på en splitter ny hagle i stedet. Og en snickers-iskrem.

Nå har jeg egentlig gått tom for bilder, og har dermed ikke mer å skrive om. Jeg holder jo på med både svar på spørsmålsrunden fra april og portrettintervjuet med Rambo, men det er dritkjedelig å skrive innleggene, så derfor må jeg prøve å tyne dette innlegget litt til. Dette bilde tok jeg akkurat nå.


Sånn. Nå orker jeg ikke mer. Nå vil jeg spise fiskegrateng. Natta.

Dyr som sitter på dyr


I mitt tidligere innlegg om dyr som sitter på dyr, så etterspurte jeg flere eksempler. Jeg må bare si at jeg ble rørt. Tenk at det finnes så mange bilder og filmer av dyr som sitter på andre dyr, og tenk at jeg har lesere som gidder å finne dem frem for meg. Det hadde aldri jeg giddet.

Blant de linkene jeg fikk, så var Marita tidlig ute med sin dyr som sitter på dyr-favoritt. En film som viser en apekatt som sitter på en gris, fullstendiggjort av en klassisk vise som omhandler det aktuelle temaet. Jeg er imponert.


Noen private bilder har det også dukket opp. Christina Helene sendte meg bilde av katten sin, som åpenbart ikke orker tanken på å jakte mus engang.


Tett etterfulgt av frosken, og hans gode venn salamanderen. Innsendt av Ingrid H.


Jeg tror ikke bilde som jeg fikk av Tom er helt ekte, men det gjør ingenting. En av mine personlige favoritter, der vi ser en høne på en katt på en hund på en hest. Så vidt jeg vet, så er dette en rekord i dyr på dyr-historien. Hadde det vært en frosk med en edderkopp på toppen, så hadde jeg nok stupt i bakken - sånn for dere som blir inspirert til å løpe ut for å fotografere!


Ingunn slo på stortromma og googlet opp fire knallsterke bilder av dyr som sitter på dyr. Vi ser en tjukk katt på en tjukk katt på en veldig tjukk katt.
stacked cats

Fire apekatter på en... Noe? Føler fortsatt et savn på frosk, skilpadde eller edderkopp, men det er ikke krise.


Fugl på fugl og en fugl. Jeg er ikke imponert, men de ser så dumme ut at det akkurat går i mål.


Og selvsagt en apekatt på en papegøye. Det er noe med utrykkene her, som bare treffer deg i hjernen som en varm klump med flytende syre.


En navnløs person sendte meg denne filmen. Riktignok bare en dum katt på en glad skilpadde, men musikken og stemningen gjør dette fantastisk godt å se på!


Hvem av de innsendte dyrene som sitter på dyr synes du var best?

Mens vi kårer en vinner, så kan dere sjekke ut denne linken som jeg nettopp fikk av min gode venn og klassekamerat, Christoffer Krook. Han er magisk når det kommer til å google dyr, og da gjerne dyr som sitter på dyr. Tusen takk. Det skal sies at han ble 26 år i dag, så om dere har lyst til å gratulere han, så blir han garantert veldig glad for det. Om dere ikke har lyst, så synes jeg dere skal gjøre det uansett. Ok?

Halvor tenker på livet pt. 1


Jeg sliter med noen spørsmål her. De gnager seg inn på hjernen min som ei kokt rotte på speed, og sløver ned livskvaliteten min med nøyaktig 666 hakk. Det trist. Jeg gråter en del, men det er kun når ingen ser det.

Om man tar en lommebok opp fra bakken, legger igjen pengene til en tigger, panter flaskene som tiggeren slapp og pante og putter pantelappen - med nøyaktig samme beløp som tiggeren fikk fra lommeboken i - inn i lommeboken for så å levere lommeboken til politistasjonen, bare at før man gjør det, så bytter man ut lommeboken med en bukse med en bitteliten bok om kama sutra i lomma på buksa. Har man stjålet lommeboken da? Er man uredelig? Kommer man til helvete? Hvis tiggeren var f.eks dritsmooth, ville det vært galt å invitere han/henne med til Nittedal for å etablere oss og få noen innavla tvillinger? 

Om man tar med seg en kompis som man er skikkelig god venn med og sånn, og selvsagt er enige om på forhånd, gjerne med kontrakter i boks, til sykehuset for å sy seg fast i hverandre (på samme måte som damer uten penis kan sy på en annens penis om andreparten ikke ønsker penis lenger), blir man da til én person? Samme med siamesiske tvillinger. Får begge navn og personnummer, eller må man ta stein saks og papir? Og er det sånn at de som sitter fast i hverandre vet hva den andre hånden kommer til å gjøre under en runde stein, saks og papir? Å hva skjer med den navnet til personen som eventuelt må bytte? Blir det loddet bort til noen navnløse horer nede ved ælva? Og finnes det egentlig elg i Oslo sentrum?

Jeg tenker på adamseplet, og effekten av å kutte i det med en skarp kniv, eventuelt et barberblad. Jeg ser for meg en plomme, en kopp med karsk og enkelte linseelementer. Plastikk. Skurk. Barne-tv. Snekker med turban.


Guy on Goose on Frog


Vi har tidligere tatt opp frosken. Jeg har ingen stor forklaring på den, men den har blitt en del av meg, livet mitt og mitt univers.


Jeg har blitt svært glad i frosken, og har tenkt til å tatovere den på overarmen i løpet av våren. Jeg elsker frosker som sitter på hverandre. De er fantastiske!

Etter at frosken begynte å bli et kjent ansikt på bloggen min, som egentlig er en hjemmeside, så har jeg også blitt vist bilder av andre dyr som sitter på hverandre. I høst ble jeg for eksempel presentert for denne kule gjengen, også kjent som Spider on Frog on Turtle.

Hvordan kan man hate disse gutta?, spør nå jeg...

Det var under vaffel/pannekake-lunsjen hos Kvanneid og Christine på søndag at jeg ble vist enda en variant av dyr som sitter på hverandre. Rat on Cat on Dog gled rett inn i hjerterota, og ble der.


Jeg må nesten innrømme at jeg ble svært inspirert, og da jeg var innom radioresepsjonen på Marienlyst forleden dag, så kunne jeg ikke motstå fristelsen. La meg presentere kunstverket Guy on Goose on Frog.





Jeg bøyer meg i støvet. Jeg elsker dyr! Som sitter på hverandre.

Sykt gay at jeg pratet om at jeg har et univers, forresten. Glem akkurat det. Finnes det flere eksempler på dyr som sitter på hverandre, eller? Dyr som sitter på hverandre er det beste jeg vet.

Kisse Gassen på shopping!


Hei, hei, kjære venner og bekjente. Nå håper jeg dere har fått med dere hvem jeg er, for om det er noe jeg virkelig synes er slitsomt, så er det å presentere meg for tredje gang.

Har dere det fint om dagen? Har januar vært snill mot dere?

I dag skal jeg fortelle om min lille handletur. Det har seg nemlig slik at jeg fikk et gavekort fra platekompaniet til jul! Jeg er jo litt treig av meg, men her om dagen fikk jeg heldigvis dratt stumpen ut av døra, og ned til Oslo City.

I starten slet jeg litt med å finne frem. Er det her montro?


Eller kanskje her inne?


Jeg så noen grisefine chicks, men ingen platekompaniet. Hell i uhell, kan man si. Jeg tittet ut over kjøpesenteret, men for en liten gris som meg, så må jeg jammen si det var vanskelig å finne frem.


Heldigvis, så hadde Oslo City en datamaskin med kart! Tro det eller ei, men jeg er faktisk en liten data-freak, så her var det få problemer.

Har til og med min egen facebook, jeg. Legg meg til HER, da vel!

Jeg fant frem til platekompaniet. Først tenkte jeg å kjøpe meg en fet skive.


Dagens musikk, sier jeg! Sjekket ut den der Erik & Kriss som alle snakker så varmt om, men det var jo i hvert fall noe dritt! Jeg droppet cd-planene, og fant etterhvert frem til noen av mine yndlingsfilmer i stedet. Den ene hadde en gris på coveret. Jeg samler på filmer med gris på coveret.


Så stilte jeg meg opp i kø. Mange klager over køene her i landet, men jeg synes kø er helt ålreit, jeg. Da får man liksom muligheten til å slappe av litt og tenke over livet. Jeg fant for eksempel ut at jeg egentlig var litt tørst.


Så var det min tur, og jeg kunne stolt vise frem det tøffe gavekortet mitt.


Der, ja! Ingenting slår en skikkelig shoppingrunde midt i januarsalget. Som dere også kan se i ansiktet mitt, så var jeg på tidspunktet svært tilfreds. Livet er ikke så gærent når man har fått gavekort til jul, vett!


Utenfor butikken, så fant jeg meg et lite vannhull for å mette tørsten. Jeg synes søppelvann er digg, jeg.


Jeg er jo tross alt purk, og alle vet jo at purk aller helst spiser, bader og lever i søppel!


Plutselig følte jeg meg skikkelig uggen. Kvalm, rett og slett! Det må ha vært heroin og gonore i søppelkassen, konkluderte jeg, også spøy jeg skikkelig ut over hele kjøpesenteret.


Huff, det var ikke noe gøy. Heldigvis kunne jeg dra hjem til Grønland og kose meg med film og en liten bønne. Ingenting slår film og en liten bønne!

Hilsen Kisse Gassen

SALGSBLOGGEN pt. 2


Jeg betalte nylig regninger for nesten 100 000. Can you believe it? Well, it's funny cause it's true.

Jeg er blakk om dagen, og må i den sammenhengen selge noen av tingene mine. Jeg har ikke et stort behov for å kvitte meg med disse tingene. Jeg har bare et stort behov for penger.



Første gjenstand jeg har tillatt meg selv å selge er et Tamron AF17-50mm F/2.8 XR til Nikon-kameraer.
Objektiv med deksel og motlysblender

Objektivet er omtrent ett år gammelt, og er den hemmelige ingrediensen bak nesten alle de speilrefleks-eksponerte bildene jeg har lagt ut på bloggen min, som egentlig er en hjemmeside.

Med en blenderåpning på 2.8, så får man muligheten til å ta gode bilder i dårlig lys. Ved å stille blendertallet opp eller ned, så kan man enkelt leke seg med dybdeskarpheten, og ta svært gode portretter, og bilder med skarpe detaljer.



Objektivet kostet 5000,- da jeg kjøpte det, og har egen fokusmotor som gjør at det også funker på minstemodeller som f.eks Nikon d40 og d60.

Pris: 2000,-


Neste gjenstand er faktisk kamerahuset mitt Nikon D90 med mulighet til å filme.


Med eget hjul for både lukkertid og blenderåpning, så er dette et perfekt kamera for å lære seg å stille kameraet manuelt, om man ønsker det. Ellers er det selvsagt også muligheter for å kjøre kameraet automatisk.

Kameraet tar bilder i 12.3 megapixler, og har mulighet til å eksponere opptil 4.5 bilder i sekundet. Skjermen er 3' stor. Omtrent halvparten av videobloggene mine er filmet med dette kamera.



Kamerahuset er pent brukt, og kostet nesten 9000 da jeg kjøpte det for 2 år siden. Jeg gir med rem, 2 batterier og et minnekort på 2 GB. Jeg har eske og manual på kamera.

Pris: 4600,-


Tredjemann på lista er videokameraet Sony HDR-XR500VE PAL som jeg kun har brukt en eneste gang.
Kameraet har knapt blitt brukt èn gang.

Kameraet er kjent for utrolig god optikk, som - sammen med kameraets kraftige bildestabilisator - vil gi knivskarpe bilder under alle forhold. Ellers innholder videokameraet både GPS, 12 megapixler ved stillfotografering og en 3.2" touchskjerm med enkel og fin meny. 120 GB minne gir deg opptil 50 timer med film.

Kameraet er utrolig godt, og ble valgt etter å ha vurdert en rekke andre kameraer fra ymse merker. Det er synd at jeg aldri fikk brukt det ordentlig.



Jeg betalte 11.000 for kameraet da jeg kjøpte det for et år siden, og når jeg sjekker på nett i dag, så ligger det på rundt 9000. Sammen med kamera, så gir jeg med 2 ekstra batterier, kameraveske, vidvinkel-linse, paraply, liten mikrofon, diverse filtere og minnekort på 8 GB. Kamera har ligget i eske hele året.

Pris: 7000,-


Dagens siste salgsgjenstand er multifunksjonsmaskinen Canon Pixma MX7600, med mulighet for print, kopi, scan og fax.


Med MX7600 kan man printe opptil 28 sider i minuttet, scanne bilder i 4800dpi og printe bilder på vanlig fotoark i en kvalitet som kan sammenlignes med den du får i fotobutikken. På maskinen finnes en skjerm, med enkel meny.

Fordelen med en multifunksjonsmaskin er at man har alt i ett, så den gjør seg spesielt godt til hjemmebruk.



Maskinen er omtrent 2 år gammel, kostet 6500, og var klart best i sin klasse. Jeg har kun brukt den til scanning av rundt 100 bilder, og print av rundt 100 ark.

Pris: 3500,-


Om det er spørsmål rundt noen av produktene, så send en mail til konghalvor@gmail.com

Ellers tar jeg i mot seriøse og useriøse tips til måter å tjene ekstra penger på. Husk at penger i lomma mi, betyr mer fritid og mulighet til å oppdatere hjemmeside. For dere som har lyst til å gi meg penger gratis, så gir jeg bort kontonummer på mail. Seriøst. Jeg er skikkelig blakk, liksom.

Oppmerksomhet.


Eksponeringsbehovet mitt er umettelig, og selv med twitter og hjemmeside, så merker jeg stadig at abstinensene roper etter oppmerksomhet fra det offentlige rom. Som blogger havner man jo i avisen bare man fiser offentlig, men slik er det ikke med meg. Jeg mistenker at ingen i media tør å snakke med meg, og har derfor valgt å gjøre det på gamle måten.

Jeg må oppsøke media.


Det første man gjør er å melde seg inn i alle castingbyråer som finnes. Da kan man få alle mulige slags jobber, slik som fotograferingen jeg var med på i fjor.


Burde jeg hete Halvor, eller skal jeg bytte til Ove eller Andreas?


Også har du selvsagt min eksentriske opptreden under en bedre episode av Hotel Cæsar. Det å stå i kø har aldri vært det samme.


Etter å ha bevist for bransjen hva jeg er i stand til å få til, så fikk jeg være med på noen viktige roller innen norsk film. Sjekk ryggen i bakgrunnen på 3:55, samt han kule fyren i baren med hvit adidas-jakke på 11:55. Virker det kjent, eller?


Og siden jeg gjorde en så stor jobb i Tomme Tønner 1, så ble jeg invitert med til 2'ern også. Klarer dere å finne meg i denne bakomfilmen til Linni Meister, eller?


Etter at ansiktet mitt begynte å dukke opp alle mulige steder, så fikk også MacDonalds øynene opp. Det tok ikke lang tid før jeg plutselig hadde sentrale roller i reklamer på alle tv-kanaler.


For dere som er blinde, så sitter jeg bak de statistene i forgrunnen. Litt difuss, men det skal visst være sånn på film nå.


Det endte med at alle vil ha tak i meg, og i oktober spilte jeg inn min første hovedrolle i et knyttet sammarbeid med Djuice.


Det har vært en fantastisk tid. Mine siste bevegelser i media må ha vært da jeg inspirerte og gledet landets mange kristne, via avisen Vårt Land.

Det skal sies at jeg ble smålig irritert da dem greide å skrive etternavnet mitt feil. Dessuten, så sa jeg egentlig ikke at jeg ble glad og rørt. Jeg sa at jeg måtte bæsje fordi det var salmonella i kakaoen min.

Sånn er det å være kjent. Man blir liksom feilsitert, uansett hva man sier.


Planene tilsier flere viktige roller for meg i fremtiden. Foreløpig følger jeg tipset til Alexander Rybak, og tar en pause mens leken er god. Viktig å ikke glemme familie og venner.

Dette kjendislivet er hardt!


Hva med dere, da? Er det kult å internett-kjenne en stor personlighet som meg? Jeg har ikke glemt dere.

SANNHETEN


Det har vært full texas i Norge den siste tiden, etter at 2 av landets største bloggere har valgt å gi slipp på sitt kall. I kjølvannet av disse sjokkerende nyhetene, så har også jeg - skribenten bak konghalvor.com - bestemt meg for at tiden er inne for å fortelle sannheten.

Dere har jo sett "Kongen" fra mange sider. Blitt kjent med han - tatt del i livet hans - drømt om å pirke han litt på tissen, kanskje. Vi har sett han sprade rundt i sin lille drømmeverden. På jakt etter spoon, tiltak og et verdig liv.


Ja, "Halvor" har kanskje vært et fasitsvar på det sosiale selvmord, men det var jo pokkern ikke noe vondt i gutten! Dessuten var han jo kjent som en real kar, med draget på damene og tidvis kontroll over økonomien.


Men det har hele tiden skjult seg en stor hemmelighet bak denne folkekjære favoritten fra "Briskeby". En hemmelighet så mørk at ikke engang Siv Jensen ville puttet den i inspirasjonsboksen sin om sjansen hadde bydd seg. Tirsdag 11. januar 2011 vil fra i dag være kjent som den dagen hemmeligheten bak "Kong Halvor" ble avslørt. Jeg orker ikke bære på dette alene lenger.

Kong Halvor er en oppdiktet person. Hele bloggen er oppdiktet og falsk. Menneskene på bloggen er falske, og Briskeby finnes egentlig ikke i virkeligheten. Det er bare et band.



Noen av dere hadde sikkert en mistanke allerede. For andre av dere, så kom det antageligvis som en bombe, et sjokk og en psykisk sprekk i kraniet. Som eier av bloggen, så ønsker jeg uansett å beklage til dere alle. Det var aldri meningen at det skulle gå så langt, men det kom til et punkt der jeg ikke lenger turte å innrømme sannheten. Til gjengjeld, så kan jeg jo unnskylde litt med at mange av historiene ofte har vært basert på egne erfaringer.

Det hele begynte som et prosjekt, sensommeren 2009. Ved å late at jeg var en ung og dum mann, uten jobb, planer eller tiltak til noe som helst, så bestemte jeg meg for å revolusjonere bloggnorge. Jeg ville bevise hvor enkelt det egentlig er å komme seg helt til topps i dette landet, uten å ha noen som helst form for talent.

Etter bare noen måneder hadde jeg allerede fått en liten gruppe faste blogglesere, og innen det var gått et halvt år, så begynte også frieriene å tikke inn. Lesertallene gikk spesielt opp etter at jeg "plutselig" ble venn med store bloggere som Sofsen, Wulffern og Linnéa, noe som for så vidt også var planlagt. Etter å laget nesten 400 innlegg, fått plass på topplisten og mottatt over 6800 kommentarer fra trofaste lesere, så hadde jeg nådd målet mitt, og langt mer. Alikevel fortsatte jeg, og det var på dette tidspunktet den dårlige samvittigheten startet.

Det har tatt meg flere uker å komme frem med dette innlegget. Slik sett, så passet det bra å presse det inn sammen med de andre bloggerne som også har kastet inn håndkleet. Jeg håper ikke dere hater meg for dette, og håper for min egen del at samvittigheten nå vil roe seg igjen. "Hjemmesiden" vil uansett bli stående, da jeg tross alt har laget historie.

En historie som aldri vil bli glemt.


Til slutt spør dere sikkert "Hvem er du egentlig, du som stod bak denne legendariske og geniale spøken?" Jo, det skal jeg fortelle.

I virkeligheten, så er jeg en 28 år gammel... Frosk.


Det stemmer. Bak masken "Kong Halvor", så befant det seg hele tiden en frosk.


En frosk, med et dobbeltliv som Norge aldri før har sett maken til.


Kjære, trofaste lesere. Det var aldri var meningen å såre verken dere eller meg selv. Jeg bare... Digger ikke mennesker, liksom. Dere er så sykt dumme.

Hilsen Frosk.

NORGES NYE KONGE!


Som de fleste har fått med seg nå, så har Voe sluttet med bloggen sin, noe som selvfølgelig har stått som førstesidestoff siden helgen. En kompis av Fattern slutta med heroin etter 20 år, men det er ikke så farlig. Voe er altså en 15 år gammel jente, som slo gjennom i den store bloggverden omtrent da jeg selv begynte. I løpet av den tiden har hun oppnådd store ting, som å være statist i musikkvideoen til en 11 år gammel- norsk Justin Bieber, og ved en anledning spratt hun rundt på scena til sin egen låt "Don't Talk To Me", som angivelig handler om at gutta ikke skal prate til henne. Voe er redd for guttelus.

Hvis man ser bort i fra PR-konspirasjonene rundt denne sjokkerende bloggavslutningen, så har jeg en idè om hva dette store tapet kan skyldes. Jeg er nesten sikker på at Voe, etter å ha sett "Trekant" på NRK, ønsker å forberede seg fysisk til å bli 16.

Jepp! Vår lille venn er nemlig i sitt sekstende år, og da er det ikke greit å være den eneste som er sexuelt uerfaren på et lite sted som Hønefoss - Et sted hvor venninnene hennes høyst sannsynlig er med barn allerede. Vel, Voe! Om det er noe du trenger hjelp til, så er det bare å ringe meg. Ikke at jeg kan hjelpe deg med å opprettholde standaren på Hønefoss, men katten min hjelper deg mer enn gjerne.

Ellers ønsker jeg deg alt vel i fremtiden, mens jeg krysser fingrene for at foreldrene finner seg en ny jobb. Hørt det kan være vanskelig etter to år som blogg-manager.

PS: Om du (Og Rambo, muligens?) skulle få en liten gutt, sånn helt plutselig. Kall han Halvor, da ;)

Men det har seg slik at innlegget mitt ikke handler om Voe. Det var bare en forklaring til mine lesere, som trolig aldri har hørt om henne før. Innlegget mitt handler selvsagt om Kong Halvor, og grunnen til at jeg i det hele tatt nevnte et hjemmeside-tabu navn som Voe, er fordi jeg har en erklæring å komme med! Litt over klokken 08:01 i dag tidlig, så kom nemlig beskjeden om at Halvor Harsem - Kongen av Briskeby - skal overta bloggtronen etter Voe. (Åherregud, åherregud, åherreguuud, Goosebumps lissom!) Begrunnelsen til denne hyggelige overraskelsen er av en rekke årsaker:

Han er kronet konge, og liker å ta saken i egne hender.


Han har draget på damene, og er glad i en god fest!


Han er glad i dyr. VELDIG glad i dyr.


Han kjenner seg selv, både ut- og inn og foran- og bak. Han er ikke uvant med overnattingsgjester.


Halvor er ikke bare pen og kul, men også svært sterk.


Dessuten er han er real kar, som bryr seg sterkt om samfunnet. Selv om kanskje det ikke alltid virker sånn.


Vi applauderer Halvor for sin nye og svært viktige rolle i samfunnet som bloggkonge. Deretter kneler vi, og tilbyr oss å gjøre tjenester. Det er obligatorisk å tilby Halvor en fernet-shot om man møter han på byen. Gratulasjoner og frierier kan sendes på mail. For kontakt ut over dette, ring manageren hans. Han heter Superkidzen.

Ha en strålende mandag, folkens! Dette hadde aldri skjedd uten dere.


LIBERTINES - TELL THE KING

PS: Dere vil ikke vite hvordan originalbildene så ut... Eller ville dere?

Kisse gassen tar seg et deilig bad.


Hei, alle sammen! Husker dere meg? Kisse Gassen, heter jeg. Jepp, grisen fra Grønland.


Først, så vil jeg ønske alle et godt nytt år! Nå som vi er inne i 2011, så er alle muligheter klare for å bli en ny og bedre gris. I fjor, så rota jeg meg jo stadig bort i mye rart. Jeg jobbet blant annet en del ufrivillig på fylla.


Og dro med meg et flertall ukjente jenter hjem på nachspiel.

Ikke at jeg tror dem angrer, men jeg vil jo ikke være en gris heller, om dere skjønner hva jeg mener.

Så derfor tenkte jeg å starte med et deilig skumbad! Rett og slett for å vaske bort gamle Kisse Gassen.


Det var varmt og deilig. Se her, da. Her er jeg en nissegris!


Og her bare ligger jeg og purker.

Aah, deilig!

Men badegleden tok fort slutt. Plutselig, så merket jeg at jeg ikke lenger var alene.


Jeg var rett og slett i boblebadet med den beryktede Gangbang Duck, og man kunne se i blikket hans at jeg hadde tråkket meg inn på hans territorium. Jeg var redd.


Gangbang Duck skulle selvsagt ha igjen for overtredelsen min, og festet reskt blikket mot min bedre halvdel. Jeg skjønte hva som kom til å skje...


Og det var som jeg trodde. Jeg visste at motstand bare ville gjøre ting verre, så jeg lukket bare øynene, og lot det som skjedde skje. Også var det jo bittelitt godt, da.


Jeg ble liggende igjen i vannet. Misbrukt og skitten. Gangbang Duck derimot, han var i knallhumør og rappet på den der "Bitches ain't shit".


Jeg sank sakte ned i vannet. Litt fordi jeg var psykisk utslitt, men mest fordi jeg ville gjemme meg for skammen. Ser dere meg?


Jeg var sikker på at vi var ferdige, men jeg snart skulle jeg finne ut at dette var smertefullt feil. Plutselig skjønte jeg hvorfor Gangbang Duck het Gangbang Duck.


Det var en lang seanse. Vi trenger ikke å utdype det, men om jeg hadde vært i stand til å få barn, så hadde jeg nok fått minst tjue stykker etter dette.


Etterpå tok de andre seg en sigg.


Mens jeg gulpet opp vann fra lungene. Jeg ble virkelig misbrukt hardt denne gangen.


Nei, det er ikke så lett å være en liten gris i Oslo! Jeg svelget skammen, haltet ut av boblebadet og kom meg hjem. Der tente jeg et aroma-lys og tullet meg inn i et pledd. Jeg trengte å slappe av.


Etter å ha kommet meg litt til hektene igjen, så spilte jeg litt tv-spill.


Når jeg ser tilbake på det hele, så kunne det jo vært en verre start på året. Jeg kunne ha fått rakett i øyet! Nei, jeg tror jeg skal se positivt på dette året, jeg. Selv om jeg er en uheldig liten gris i en bydel hvor 90% av innbyggerne ikke liker svin.

2010 pt. 2


Første halvdel av 2010 var ikke noe å skryte av. Jeg hadde ikke oppnådd noe som helst, og holdt meg stadig mer inne.


Det passet derfor bra at andre halvdel av året startet med festivalen som betyr mer for meg enn mat.

JULI:

Kong Halvor Camp aka Camp Ufyselig levde opp til navnet. Vi var 45 stykker i campen, og hadde besøk av sivilt politi mestparten av tiden vi var der.


Campen vår mot slutten av festivalen. På dette tidspunktet var det ikke mulig å oppholde seg inne i campen lenger.


Da jeg kom tilbake fra Roskilde, så hang jeg masse ute i byen. Brukte opp NAV-pengene mine på piss og møtte interessante mennesker.


Og når ikke jeg hang i byen, så var jeg hjemme og fikk venner til å gjøre husarbeid for meg.


Så ble Gråen så syk at hun måtte avlives.


Det var en trist dag, men jeg visste inni meg at det var til Gråens eget beste. Nå er hun og lille Svarten sammen i rottehimmelen, og koser seg med å spise opp sengetøyet til Jesus. I mellomtiden, så hadde Wulffern ordnet meg en katt.

Rambo.


Og med Rambo på plass, så startet en hjemmetilværelse bestående av facebook, kokt egg med kaviar og cola.

Random/retard.


Random/retard pt. 2.



AUGUST:

I august gjorde jeg en laber innsats som deltager på årets Øya-festival.


Festival-standaren er satt av Roskilde, og trend-festivalen Øya kan ikke måle seg engang. Gi meg et telt, noe søppel og BILLIG øl. Ikke den dyre, fancy øllen de serverte på Øya. Billetten var også alt for dyr, selv om jeg hadde vært villig til å betale mer for å se Iggy Pop på scenen. En kjip Iggy Pop konsert også. Jeg mislikte Øya-festival skikkelig, men drar gjerne tilbake om jeg får gratis billett. Anybody?

Jeg ble i hvert fall i bedre humør, da jeg fikk nye underbukser i posten. Gratis.


Til slutt tok livet mitt en helt annen vending, da jeg begynte på skolen igjen, etter et seks år langt friår.



SEPTEMBER:

Det var i disse dager at facebook slettet kontoen min. Dette resulterte i en gigantisk spam-aksjon, hvor jeg sendte dem to-tre mailer om dagen, og forklarte hvor viktig facebook var for meg. Uten facebook, så hadde jeg virkelig ingen form for liv lenger.


Etter å ha fått tilbake facebook, så fant jeg forresten ut at facebook SUGER!
Også begynte jeg å henge på twitter i stedet. Det er i dag den viktigste og smarteste avgjørelsen jeg har gjort, noen sinne.

Jeg fikk tatt opp sigøynerpolitikken, en gang for alle.


Også skøyt jeg meg selv i hodet, noe jeg for så vidt har gjort hundrevis av ganger før.



OKTOBER:

Jeg ble 22, og skjønte for alvor at jeg ikke kom til å bli yngre. Alikevel, så hadde jeg tidenes bursdagsfeiring med venner og familie.


Så dro jeg og Michael på en fuktig Oktoberfest!


Og så lurte jeg hele Norge til å tro at jeg skulle i fengsel.

Egentlig dro jeg på ferie. Kommer vel tilbake til det en eller annen gang.


MOVEMBER:

Julebrusen var på plass. Jeg har ikke tall på hvor mange julebrus jeg har drukket i løpet av de siste to månedene, men jeg tømte en six-pack bare i går. Jeg digger julebrus.


Jeg slet med å få kontakt med den nye bestevennen min, skiltet g4s.


Men jeg spiste mye kebab, da.


Også satt jeg standaren for årets vintertrend.


Så ble jeg gal.


Og så dannet jeg meg et homoerotisk forhold med lecablokken Charlie.


Alikevel må det kuleste med årets november ha vært skjegget. Et kontroversielt eksprement gjort for å håne alle verdens barberhøvler en gang for alle. Det skal sies at skjegget utviklet seg til å bli utgangspunktet i min sesong-depresjon, og for hver dag skjegget vokste, så bygget jeg meg opp en større og større tiltrekning til å leke med kjøkkenkniven.



DESEMBER:

Jeg fikk en overraskelse i posten.


Og deltok på tidenes innflytningsfest.


Så sluttet plutselig bloglovin' og blogglisten.no med å oppdatere hjemmesiden min, bare fordi det nesten ikke er en blogg. Dette gikk kraftig ut over psyken min.


Jeg skjønte at det var movember-tendensene som hang igjen, og lagde meg en julebart i stedet for deppe-skjegget. Her i et klipp fra årets beste realityserie Paradise Briskeby.


Jeg har allerede forklart hva jeg synes om adventstiden og julefeiringen, slik den har utviklet seg. Nå er det i midlertid over, og om to dager, så lever vi ikke i 2010 lenger. Blanke ark, og sjansen til å rette opp livet igjen. Noe jeg for så vidt sier hvert år, uten å ha greid å fullføre det enda.

Selv om jeg ikke føler å ha oppnådd noe i 2010, så ser jeg alikevel tilbake på året som ekstremt lærerikt. Jeg har lært hvor enkelt det er å ikke gjøre noe som helst. Det er ingen som kommer til å pushe deg frem om du ikke gjør det selv. Alle tankene mine rundt dette kan jeg prate om i timesvis, men alt er sentralt rundt ideen til tatoveringen min. Lust for life. Jeg er nødt til å lære meg å leve ut tankene mine.

I 2011 skal jeg få til noe.


Godt nyttår.

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt. 8


Da jeg jobbet i fotobutikk, så var jeg også en del bak på labben. Der hadde vi en stor printer, som vi stadig måtte tømme for kjemi-avfall. En ganske ekkel, boblende og lunken guffe, som du helst ikke vil drikke til frokost. Poenget er at det er den samme guffen som lagde de stygge bildene dine fra Kreta! Akkurat som mat og bæsj. Akkurat som bensin og eksos. Vel, det samme finner du her hos meg. Jeg sitter inne med en rekke tanker, skriver det ned og formulerer det. Noe av det blir (dessverre) offentliggjort, mens resten bare blir svevende rundt i lufta, uten noe å ta tak i. Akkurat som urin i verdensrommet. Akkurat som sædcellene som ikke ble til baby. Vel, denne spalten er min sæd som ikke ble noen baby.

Min offentlige avfallsplass for døde hjerneceller, og med hodet fullt av ubrukte babyer, så var det på nytt duket for å tømme avfalls-tanken.


LIBERTINES-TIME FOR HEROES


Jeg fikk en pappeske av Fattern til jul. På ønskelista stod det egentlig klatrestativ, men jeg tror det var det han mente.


Rambo koser deg i den nye kose-plassen sin!


Han trives i hvert fall bedre enn hva han gjorde med det gamle klatrestativet som jeg lagde til han.

Den lilla flekken i ansiktet var et forsøk av meg på å lage kunst. Rambo digga ikke å ta del i kunsten min.

Hilste dere på Kisse Gassen her om dagen, forresten? Jeg skal hilse så mye og fortelle at han havna skikkelig på kjøret med noen bærter på Grünerløkka her om dagen. Først ville de bare kline og sånn.


Men så begynte de visst å kle han om som dame. Leppestift, og hele pakka. De var visst lesbiske, disse grisete tøysejentene.

Kvelden endte med at Kisse Gassen ble sodomisert med en knust ølflaske i en leilighet på Frogner, mens radio'n spilte DDE med "Det går likar no". Ingen heldig kveld for Kisse Gassen, altså. I dag har han slappet av med Klassekampen og en smoothie.

Møtte en jente i sentrum for litt siden. Hun holdt en stor plakat som det stod Natur og Ungdom på, også ville hun at jeg skulle blogge om det. Fattern var jo hardbarka Natur og Ungdom-representant i sine yngre dager, så det skulle jo bare mangle. Og nå har jeg gjort det. Også skulle jeg huske navnet hennes! Hun het Agnete, Agnes eller Thomas. Sånn ser hun ut. Hun er den eneste fan'en min, og insisterte på at jeg var kjendis.

Husker ikke hvem av dem det var. Mente egentlig å huske at hun var skalla. PS: Jeg er ikke kjendis. Jeg er en dum liten gutt med store fritidsproblemer, men det er hyggelig å få klem av ukjente mennesker forde.

Etter å ha googlet meg selv to ganger om dagen siden sist, så har jeg kommet frem til disse linkene. Jeg liker å google meg selv, og blir like glad hver gang jeg får treff. Jepp, det var et skikkelig tydelig hint til alle dere andre.

Dere som ikke vil gi meg noe å google etter, dere kan tegne et bilde av meg og sende det til meg i posten. Samler på tegninger av meg selv, og trenger å finne andre ting i postkassa enn regninger. Send meg en mail, så får du adressen min. Jeg har øks, så ikke prøv å komme hit. (På ekte)

Line viser hvorfor man skal sende brev til Halvor. Det er hysterisk morsomt, faktisk!

Og mens vi først er i gang, så kan dere lese noen sykt kule intervjuer hos Kari, Joakim og Smuglesning.


Også må dere besøke hjemmesiden til sjefen av Stavanger. Han heter Atle Østrem og er et sånt menneske som Gud hadde advart før en eventuell ny oversvømmelse av jorda.

http://www.atleostrem.com, altså.

Jeg savner at navnetmitterskikkeligstygt blogger i kommentarfeltet mitt.
Jeg savner at resten av dere 1000 gribber som smugtitter på hjemmesiden min blogger litt i kommentarfeltet mitt, dere også.
Jeg synes NSB og Oslo sporveier burde ta rennafart og drite seg selv i trynet.
Jeg synes alt av norsk politi og vektere kan ta rennafart og drite seg selv i trynet, de også.

Jeg synes noen burde sende meg penger, silk at jeg kan kjøpe... Ting.
Jeg vil tatovere meg. Jeg vil tatovere et denied-stempel midt i ansiktet.
Jeg har dårlig ånde akkurat nå, og venter på at fiskegratengen skal bli ferdig.
Jeg har fjernet den lille reklamen, forresten. Totally not worth it. Kommer sikkert noe annet, morsomt senere.


Jeg savner deg, R...



Også savner jeg Roskilde. Er det lenge igjen nå, eller? (Må rett inn på Roskilde-festival.dk og sjekke med det samme) @kvanneid @cecekaa Jeg elsker dere <3


Rett før jul, så hadde vi tidenes julebord med alle kongene av Oslo. Her ser vi min outfit for anledningen.


Vi hadde leid et stort lokale like ved Nordstrand, med julemiddag og hele pakka. Det gikk ganske pent for seg, helt til vi begynte på champagnen.

Få timer etter dette bildet ble tatt, så var alt knust. Alle sloss og ingen husker noe. Selv banka jeg to jenter, trodde at Emma Clare og Julie Aida var samme person, og fikk de kvinnelige gjestene på Fisk og Vilt til å gråte. Med andre ord, så var dette det garantert råeste julebordet siden i fjor, og jeg kan nesten ikke vente med å toppe det til neste år.

Til slutt, så vil jeg bare meddele at barten har røket. Det var en fin reise denne julen også, og vi avslutter mens leken enda er god. Dessuten er det faktisk litt ukomfortabelt med isen som danner seg i barten i den verste kulda, på grunn av dugg fra nese og munn.
Si "På gjensyn, kompis" til barten, folkens! Om ikke før, så sees vi i hvert fall igjen til neste år.


Også snakkes vi i morgen. Kan knapt vente med å legge 2010 bak meg.

Hei! Jeg er Kisse Gassen.


Hei, alle sammen! Jeg er en gris.





Jeg vokste opp i et narkotika-belastet miljø på ytre Nordstrand. Altså ikke den fine delen, men der hvor det er fullt av blokker og brakker og sånt. Her ble jeg misbrukt, lurt til å teste alle slags stoffer og levde generelt fra hånd til munn som en skygge av meg selv.

For to år siden, under en av de daglige narkotika-festene, så kom det en snill jentegjeng på besøk. De så det sorte hullet i øynene mine, og skjønte at livet mitt hang i en relativt tynn tråd. Jentene bestemte seg derfor å snike meg med seg hjem, og med det reddet de livet mitt.

Min nye tilværelse var trygg, og jentene var snille mot meg. Alikevel, så var jeg ikke helt fornøyd. Var det litt for trygt? Heldigris skulle livet mitt på nytt gå gjennom store endringer. For en ukes tid siden, så forlot jeg mitt andre hjem for å utforske livet. Nei, jeg skal ikke bli noen typisk A4-gris, nei!



I dag, så har jeg vært i Oslo hele dagen. Tittet på byen, og gjort litt ærender. Her ser vi meg foran stortinget. Selv stemmer jeg Rødt, hva stemmer dere?


Paradegaten Karl Johan.


Ååh, den koselige julestemningen. Jeg liker det, jeg.


Se! Her står jeg på skøyter i spikersuppa. Det var masse mennesker der i dag, så jeg var der ikke så veldig lenge, for jeg er ikke så god enda.


Plutselig kom jeg på at jeg vant penger på flaksloddet mitt! Snakk om griseflaks!


5 like stjerner, og 50 kroner rikere. Jippi!


Med penger i pungen så jeg min rett til å kjøpe litt mat.


Bare fordi jeg er gris, så fikk jeg ikke lov til å spise inne. Dumt! Det synes jeg.


Etter at jeg hadde spist, så dro jeg for å shoppe litt.


Så tok jeg noen nye passbilder av meg selv.


Fine?


Hehe, fikk litt lyst til å kjøre t-bane, jeg. Da trenger man billett!


Husk å stemple! Hvis ikke kommer purken å tar deg!


På t-banen var det noen fnisete jenter, som så på morsomme bilder på telefonene sine. Jeg ble nyskjerrig, og sendte lange blikk.

PS: Ikke så lenge at de oppdaget det. Bildet var ikke morsomt, men jeg gikk nok ikke under målgruppen, da.

T-bane er moro! Fornøyd med smilet mitt på dette bildet, forresten!


Etter en lang dag i Oslo, så dro jeg ned på plata for å kjøpe meg en kvarting med makka. Ja, etter en lang dag, så synes jeg nesten det for være greit med en liten stripe. Bare sånn en gang i blant.


Ja, dere vet jo hvordan det er. Det blir aldri bare èn!


Tok meg en liten røyk også. Røyker egentlig ikke, men det er så digg når man speeder.


Etter å ha fått på et par tette, så blei jeg ganske vill i trusa. Jeg la fort merke til denne vakre skapningen som befant seg i samme rom som meg.


Dere kjenner meg! Går jeg først inn for det, så gir 100 prosent! I hvert fall når jeg speeder; da får jeg litt mer guts. Her er jeg og min nye kjæreste for kvelden. Jeg er klar for dominanse.

Og jeg bare: Ohh, baby, gjør hva du vil med meg! Jeg er din lille gris!

PS: Nå skeia det litt ut i dag, men vanligvis er jeg ganske ålreit. For dere som vil bli bedre kjent, så finner dere meg selvfølgelig på facebook!

Hva har dere gjort i dag, da? Noen andre som ikke får lov til å spise på Burgerking? Flere her som liker å ta litt narkotika etter maten?

 

2010 pt. 1


Jeg var et depressivt vrak da jeg møtte enden av 2009, men heldigvis hadde jeg fortsatt et håp. I løpet av året hadde jeg nemlig laget en statestikk over levestilen min, slik at jeg i 2010 kunne gjøre det stikk motsatte.

Det funket ikke.


JANUAR:

Det startet som alltid med nyttårsaften. Året fikk en brutal start da jeg våknet i en sofa på majorstua, med nesa full av fruktsalat og leveren full av Fernet.


For å lade batteriene, så dro jeg til Tenerife med Oma.


Da jeg kom hjem, så dro jeg på sykehus for å...


OG til slutt, så tjente jeg mine siste kroner hos Fotoknudsen på CC-vest.


Jeg husket å legge igjen en personlig hilsen før jeg dro.


Jeg sluttet på Fotoknudsen fordi jeg ville utvikle meg kreativt, visualisere ideene mine, og finne meg et liv.

Det funket heller ikke.


FEBRUAR:

Første hendelsen i mitt "nye" liv må ha vært tannbørste jeg fikk i posten.


Jeg skjønte fort at jeg aldri kom til å finne meg noe liv ved å vanke hjemme med kjeften full av tannbørste, og begynte å late som at jeg hadde jobb i stedet.


Jeg fikk jobb for en dag hos Microsoft.


Også rømte jeg til Klækken.


I slutten av februar, så sovnet Svarten stille inn etter et relativt fint liv med søsteren Gråen.


Jeg hadde for lengst innsett de tiltaksløse forholdene. Jeg holdt meg mye inne og brukte tiden til å ta bilder av meg selv i kinky positurer.

Så kom plutselig sola!


MARS:

Jeg våknet i en haug av søppel, tomflasker og inntørka dasspapir, og tittet ut.


Jeg skjønte hvilken måned vi var kommet til, og gjorde alt jeg kunne for å fjerne alle spor av vinteren.


Vi hadde noen fete fester på badet.


Og jeg fikk for alvor øynene opp for gunnere.


Så fikk jeg kopp i posten.


Og det hele toppet seg da stemoren min ga meg en søster.


Tross for at jeg både kjøper og selger barn, så var det lite penger å hente. Etter å ha solgt alt jeg eide og hadde, inkludert kroppen og sjela mi, så meldte jeg meg inn hos NAV.


De kunne ikke tilby veldig mye penger, men det var i hvert fall nok til å fylle opp kjøleskapet.


Jeg gjorde noen dårlige forsøk på å trene.


Også ble jeg besatt av å spille GTA hos Ove og Siri på Birkelunden.



APRIL:

Under en viktig oppdagelsesferd, så fant jeg plutselig løsningen på alle mine problemer.


Livet var plutselig mye bedre, og jeg avtalte med meg selv at jeg virkelig skulle slå gjennom med planene mine i løpet av April. Jeg startet med å dra hjem til Asker.


Så sorterte jeg alle filmene mine i alfabetisk rekkefølge.


Og tørket støv av hele leiligheten, inkludert meg selv.


For å belønne mitt eget tiltak, så dro jeg på Metallica-konsert, og fikk meg to nye bestevenner.


I slutten av April, så rømte jeg til Lillehammer.


Så ble Briskeby angrepet av aske-støv, og jeg så meg nødt til å isolere meg på badet.


Tross det siste bildet, så var egentlig april en ganske bra måned. Aske-skyen var som alt annet bare en tøysete bløff, og plutselig begynte pengenivået mitt å stige igjen.


MAI:

Livet kunne ikke bli bedre. Under en spasertur i Karl Johan møtte jeg nemlig forbildene mine fra Paradise Hotel!


Også prøvde vi å parre Gråen med mini-isbjørnen, Emma. Det gikk ikke.


Jeg rømte til Porsgrunn, Brevik og Langesund.


Og feiret yndlingsdagen min på tradisjonelt vis.


Jeg ble et nytt menneske da jeg brukte spenna mine på klær, og lanserte en ny pose. Magnum!

Magnum gjorde sitt gjennombrudd, men slo aldri klassikerne "gunnern" og tommelen.

Sommern nærmet seg med stormskritt, og innen utgangen av Mai, så tok jeg årets første bilder med gressklipperen. Jeg brukte den aldri.


Mai endte med at Norge tapte Grand Prix så det sang! Tyskland vant, og jeg har aldri før vært mer stolt over å være kvart tysk.



JUNI:

Jeg var på konsert med fettern min på AC/DC.


Og med Fattern på Mark Knopfler.


Jeg gjorde alt jeg kunne for å skaffe spenn uten å jobbe.


Og det klarte jeg. Plutselig hadde jeg masse penger.


Jeg rømte en liten tur til Tusenfryd.


Og lagde meg verdens feteste singlett.


Så jobbet jeg plutselig for Ben & Jerry's.


Jeg tjente ingenting, men det gjorde ikke noe. Jeg hadde jo masse penger fra før.


Foreløpig hadde jeg verken utviklet meg kreativt, visualisert noen ideer, eller funnet en annen form for liv enn gutteprostitusjon og penger. Første halvår av 2010 var over, og jeg innså at jeg måtte ta tak i meg selv.

Noe som for så vidt ikke funket, det heller. Jeg er som en unge, altså!

Skulle du ønske at du var meg fra januar til juni 2010?

Gubben og katten.


Halvor og Rambo. To unge frognergutter som søker vinterkos og varme. Plutselig kommer Fjolls til Fjells på tv'en, og i løpet av bare noen minutter, så har Norges tradisjonelle depresjonssemester blitt forvandlet til vår egen lille kosekrok. Kakao, pledd og spooning kan forekomme. Du skal heller ikke se bort i fra at Rambo spretter opp et glass med rødt.


Halvor kan ved første møte fremstå som en særing. Enten er han høylytt, masete, frekk og klengete, ellers er han innesluttet, fjern, stusselig og nesten litt på gråten. Men innerst inne er Halvor en kjærlig gutt. Han kan føre dype samtaler, diskutere, eller komme med en god vits. En vits som ingen andre enn Halvor ler av, så klart. Han er en søt- og litt rar figur, men man kan ikke gjøre annet enn å trekke på smilebåndet når Halvor poserer så tøft han kan foran kamera, mens Rambo tar bilde.

Du er en snodig fyr, Halvor. Men vi digger deg. Du vet at vi digger deg.
-Rambo.


Rambo er en livsnyter, og tar det hele litt mer med ro. En perfekt søndag går ut på å spise litt god kattemat, slappe av og kanskje få litt kos. Denne malen gjelder for så vidt hver dag. Rambo er en bereist og jordnær perser, som ikke sier nei-takk til en tur på kino, en pose med (anti-hairball)snacks og en arm rundt skulderen til kveldens heldige. Om du er glad i å sove, slappe av og ta det rolig, så anbefaler jeg å ta kontakt. Rambo er også tilgjengelig på facebook.

Rambo. Du kan være en sleip liten rakker, men når du ligger der og ser på meg med de pene øynene dine, så kunne du fått selv den hardeste somaler til å smelte.
- Halvor


"Sammen er disse gutta dynamitt", sang Jokke, og det beskriver disse to ungkarene perfekt. Det den ene ikke har, har den andre og omvendt. Her snakker vi alt fra hår på brystet, til spoone-skills og øyekontakt. For eksempel, så tror Rambo at dere skal sloss om du stirrer for lenge på han. Halvor tror du vil kline. Disse gutta er unike, og det anbefales å ta kontakt. I sofaen er det plass, og på badet er det dass. Logisk nok, og et gjennomført rim.


Livet er kort, men på Briskeby står tiden stille. Dessuten er gutta litt blakke om dagen, så middagsgjester (med medbrakt middag) ville generelt vært lønnsomt. Da kan pengene gå til viktigere ting, som for eksempel julebrus, øl og kattesand. Sånn dyr, digg kattesand, som man helst bare vil rulle rundt i.

Gjør noe for et medmenneske, eventuelt medkatt, og ta kontakt. Vinteren er lang, og bør, for nasjonens beste, tilbringes i fellesskap. Gjerne uten klær. Da holder man varmen bedre.



Halvor og Rambo.

RENTON



IGGY POP-LUST FOR LIFE

Velg livet.
Velg en jobb. Velg en karriere. Velg en familie.
Velg en jævla stor tv. Velg vaskemaskiner, biler, cd-spillere og elektriske boksåpnere.
Velg god helse, lavt kolesterol og tannforsikring.
Velg boliglån med fast rente. Velg din første hybel. Velg dine venner. Velg fritidsklær og matchende kofferter.
Velg møbler på avbetaling i en rekke jævla stoffer.
Velg å gjøre alt selv, for så å lure på hvem du er søndag morgen.
Velg å sitte i sofaen å se sinnssløvende, lystdrepende gameshows på tv'en, mens du stapper jævla junkfood inn i munnen.
Velg å råtne bort i enden av det hele, i et elendig hjem, uten noe annet enn forlegenhet til de egoistiske, fucked-up drittungene du har produsert for å erstatte deg selv.

Velg din fremtid. Velg livet.





UNDERWORLD-BORN SLIPPY

Sannheten er at jeg er en dårlig person, men det skal endre seg. Jeg skal endre meg.
Dette er siste gang. Jeg skal vaske opp, og så går jeg videre.
Jeg skal velge livet.
Jeg ser frem til det allerede. Jeg skal bli akkurat som deg.
Jobb, familie og jævla stor tv.
Vaskemaskin, bil, cd-spiller- og elektrisk boksåpner.
God helse, lavt kolesterol, tannforsikring, boliglån, hybel, fritidsklær, kofferter, møbler, gjør det selv, gameshows, junkfood, barn, turer i parken, ni til fem, god i golf, vaske bilen, valg av gensere, familie-jul, indeksregulert pensjon, skattefritak, renske takrenner, klare seg selv, se fremover,

til dagen du dør.





SLEEPER-ATOMIC

DOMO ARIGATO


Jeg driver å rydder opp i alle de uferdige innleggene mine, og kom plutselig over en utfordring jeg fikk av ISELIN for snart et år siden. Jeg liker ikke å forhaste meg, men nå er det vel nesten på tide. Jeg synes sånne utfordringer er dritteit, men hey! Jeg er jo dritteit, og nå er jeg allerede i gang.

1: Velg den 6 mappen
2: Velg det 6. bildet
3: Sett inn bildet på bloggen og skriv litt om det
4: Utfordre 6 nye bloggere (husk å informere de om det)

Ok, dette er helt sjukt kjedelig. De styggeste bildene jeg har ligger jo allerede her, og nå skal dere bare få ett. Men okay. Jeg skal finne det frem.

Sånn.


Jeg må si at det er ganske utrolig at jeg fant et bilde som IKKE lå på internett fra før. Jeg føler meg plutselig litt mindre internetthore. Men nå ligger det jo internett, så nå er jeg hore igjen:)

Bildet er fra bursdagen til Wulffern. Det var sikkert tretti jenter- og homser der. Og meg.

Det var for så vidt en kul kveld. Jeg og Mads (Som egentlig ikke er homo han heller) forset hos meg, stakk ned til Ida, drakk hundre øl hver, dro på saxofonaften på La Belle, drakk hundre glass med liksom-champis, blacka ut på dass, våknet opp på nachspiel hos Ida, fikk veldig lyst til å danse, og kledde av meg alle klærne. Jeg tror det er der bildet ble tatt. Etter dette, så er jeg rimelig sikker på at jeg tok et realt strippeshow på stolen, for norges kjente homoelite. Familien min må være stolte av meg. Jeg sov i hvert fall hjemme. Alene. Med Rambo. Mer homo enn det blir jeg bare ikke.

Shit, kjedelig innlegg. Kjører på med et par bilder til, jeg.

Her er noen av jentene fra festen. Som man kan se, så holdt de seg mest for seg selv.


Og her har vi Mads. Strålende kjekk fyr, og det skjer absolutt ingenting i bakgrunnen.


Nå gikk dette fra å være en teit oppfordring, til å bli et supersent bursdaginnlegg. Sorry Iselin. Om du fortsatt leser hjemmesiden min, da. Forhåpentligvis, så gjør du ikke det.

Toro er dritkul da, og Kamillakk. Hun het KamillaK før, men nå heter hun Kamillakk. Hun ville ikke at jeg skulle kalle henne det da, men så gjør jeg det alikevel. Jeg er så rampete!


Her har vi meg, igjen. Jeg lar meg frivillig bli klådd på brystet, og jeg ser ut til å nyte det. Det er ikke en kvinnearm vi ser. Det er helt klart en mann, og om ikke jeg husker helt feil, så nøt han det også.


Lol, dette ble helt sykt random. Frosk?


Bare for å avslutte innlegget slik det var ment. Utfordre folk til å legge ut bilde, sier'u? Nææ. Det er kjedelig. Jeg gjør som vanlig, og oppforder en ballestein. Kom igjen nå, ballestein, dette klarer du! Kom igjen!

Dette går utrolig dårlig. Skal jeg virkelig publisere det her?

Ja. Det skal jeg.

(EDIT: Selv om jeg nettopp fant ut at det ikke var Iselin, men Babyblog som ga meg denne utfordringen? Hvor jeg fikk linken til Iselin fra, det får vi antageligvis aldri vite, men hodet mitt er jo uansett en uløselig gåte. Vel. Ja.)

Ønsk frosken god jul, folkens! Nå stikker jeg og dør i sengen min. I morgen er en ny dag med nye muligheter. Jeg kommer ikke til å gripe dem, men om dere fortsatt henger på bloggen min, sorry, hjemmesiden min, så sees vi kanskje. Haha, nei, det gjør vi ikke. Eller. Dere ser kanskje meg, da. Jeg ser jo ikke dere. Dere sitter jo et helt annet sted.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip... Summetone.

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt. 7


Nok en gang, så velter hodet mitt ut et meningsløst innlegg, som mange av dere dessverre kommer til å lese. Dette er fullstendig random, og gjøres kun for å tømme hodet mitt for bortkastet hjerneavfall- og skrot. Hjernen min er full av dritt, og det må ut før det blir forstoppelse. Har dere opplevd hjerneforstoppelse før? Det ser ikke vakkert ut.



Vi starter med vekterne. Jeg har nemlig hatt et uferdig innlegg om vekterne lenge nå, men jeg tror ikke jeg hater dem nok til å fullføre det. Jeg hater nemlig ikke vektere. Jeg synes mest synd på dem, også blir jeg irritert over deres vridde oppfatning av at de faktisk har noen som helst form for autoritet.

De har ikke det.

Vekterne har generelt verdens kjipeste jobb. Denne karen for eksempel. Han fungerer, som man kan tyde ut i fra bildet, som gjerde.

Se blikket hans. Stakkars mann. Jeg var SÅ langt fra å kaste penger på han.

Her er det en annen gjeng. De har fått den heldige jobben som brygge!

Ok, da. Den var litt tørr. Disse menneskene er selvsagt billettkontrollører, men altså... De står fortsatt å henger på en brygge. Jeg var arbeidsløs i hele sommer, og tjente fortsatt mer penger enn dem. Ulogisk? Ja, det er ganske ulogisk, men jeg hang uansett ikke på en brygge, i tidenes styggeste uniform!

Jeg hang på Oslo S! <3


Det skal sies at noen vektere er smude nok til å gjøre uniformen usynlig. Akkurat som bra damer på Kiwi. De er fortsatt bra, selv om de bruker halve dagen til å gå i grønn OnePiece.

Det hang forresten en beskjed til meg i oppgangen her om dagen!


Også fant jeg frem et bilde jeg tok i sommer. Jeg vet ikke hvorfor jeg har spart på det, men nå så jeg plutselig en reklame av det samme på tv. Når dere ser dette på tv, så kan dere tenke at jeg stod der og tok bilder. Etterpå, så viste jeg frem tissen, men jeg er litt usikker på om de kommer til å bruke det.


Dette handlet plutselig ikke om vektere lenger. Hmm... Frosk?



- Litt random info. Ikke nødvendigvis morsomt.

Damn right, sister!

- Jonas Brenna har laget en serie om norske ungdommer på Roskilde.

FESTIVALJOMFRUER

Litt skuffet over at jeg ikke dukket opp som linselus, men det er vel min egen feil. Det er uansett god festivalstemnig. Se alle filmene, og skriv noe hyggelig til Jonas på Twitter.


- Jeg bruker alle pengene mine på øl og konserter. Maten vet jeg ikke hvor kommer fra, men jeg spiser strengt talt ganske lite. Frem mot jul, så har jeg i hvert fall disse konsertene å se frem til:

PENDULUM - Australsk technopunk som tok over for Prodigy en god periode. Moshpit-faktor.




ILL BILL - Hardeste white nigger fra Brooklyn. Broren til Necro. Medlem av La Coca Nostra og tidligere Non Phixion.






VALENTOURETTES - Årlig julekonsert, til minne for Joakim Nilsen som døde av overdose i 2000. Norges beste låtskriver og rocker noen sinne.


Be there or be broke! Logisk? Nei.


Når man googler seg selv HVER dag, så finner man en del morsomme linker.

R0MPETRYNE
THE PINK LINDA
SNELA
SUPERMARIE <3
DAGENS OUTFIT<3

Og HANNE, selvsagt! Må ikke glemme Hanne. Hanne er kul<3

Kan jeg være søt, snill og litt teit, i stedet for sterk, kul og pen? Bare for denne gangen?

JA, jeg blir grinete av ingenting. #EMO

Noen sender meg mail også. Denne fikk jeg av SAAO.



Og denne fikk jeg av... Tja, montro hvem jeg fikk den av, egentlig?

"Kjære Halvor -

du er sinnsykt heit. Det er noe med de der senete musklene. Kinnskjegget. Den mystiske framtoningen. Gleden over EtOH. Ingenting er som å se på bilder fra din Roskildefest i fjor med blå spray i hele tryne. Det gjør meg varm om hjertet - kjenner jeg får lyst til å spoone med deg. Nei, faen; jeg er så dårlig på å ljuge.. jeg har mest lyst til å ha wild monkey sex med deg.. spoone kan vi gjøre etterpå.

På jobben i dag hadde jeg ikkeno å gjøre - så da leste jeg halve bloggen din og fikk betalt for det. Kan dessverre ikke røpe for deg hvor jeg jobber; bør helst ikke lekke ut at jeg tjener penger på å lese blogger. Ellers hadde det jo vært et fint alternativ til dine givende NAV-turer.

Det var en lang stund jeg tenkte det kunne bli deg og meg - i det minste for en sveiseblind kveld på spritfylla; type feire ballantine's day mens vi hører på uffie og blir karnakas. Vel, så gjorde du det jævli vanskelig for meg.. Den der katten ass, jeg er allergisk.. unfun. Også er det broren din - jeg mener; hvilken cougar kan motstå en keyboardspillende kommende konge? Det er vel heller ikke til å unngå at jeg er mer fan av gold strike enn fernet... jeg vet det er gull i gold strike, men har du råd til fernet har du råd til gold strike??

Åja, jeg er 23 da. Studerer(LOL) sånn hardcore shit; anbefales IKKE. Bilde syns jeg er helt urelevant; seriøst jeg veier 150 kg og driver med sumobryting på fritida.....

Nei, nå skal jeg gå og disse en svenske.. ftw.

Love & devotion - P"

Det var en svært interessant mail, og jeg dannet meg tusen spørsmål rundt det å studere hardcore shit, feire ballantine's day, sumobryting og wild monke.... Spooning.

Jeg turte aldri å svare.


Jeg oppdaget forresten Kongen for litt siden. Nei, jeg så ikke meg selv i speilet.

Det var en morsom opplevelse, men det var ganske trist å se at han ikke er i stand til å åpne en bildør selv, engang. Håper virkelig ikke at dette mennesket har lappen!

Frosk?


Her er jeg og lillebroren min forresten. Jeg synes han er dritkul. Han synes gameboy'en sin er dritkul.


Utover det, så stanset hjernen min nå. Det betyr at jeg ikke har mer å si, og at dere som har gjort deres verdiløse tid enda mer verdiløs, endelig hoppe tilbake på facebook igjen. Selv, så skal jeg til Asker og feire bursdagen til stemoren min, Carina. Hun er også kul, og dere må gjerne ønske henne gratulerer med dagen. OK? Kult.


QUEEN-KILLER QUEEN

Dikemark.


Prinsippet i realiteten er strengt talt knapt en dose bæsj som dingler fra et tre og ser uskyldig ut. Noen ganger så kommer reven forbi og andre ganger, så er det rett- og slett best og slappe av alene. Med en gammel avis. Har du forresten tenkt over konsistensen på ananas og bilmotorer i det siste? Nei? Ikke jeg heller. Jeg er en kjernekar på maks 25, og har ingen problemer med å lese en god bok. Det pleier å funke med en dårlig en også, faktisk. Alikevel, så er det en høy standard på kvaliteten om dagen. Den er maksimalt blå, og kjenner tre sjørøvere fra Somalia. Ingen røykepause der i gården, nei. Dem har vel knapt sigaretter, om i det hele tatt en gård. Så sitgter jeg her, og lurer på om saken skulle ta en pause og heller fokusere på rettningslinjene. De retningslinjer som seiler gjennom natten med hyl- og skrik, på jakt etter en venn hun kanskje aldri ser igjen. Ja, det er romantikk som grenser opp til poesi. Jeg skal nok få morra di på gli. hahaha, sykt bra. Nå hadde Pål i klassengitt meg high-five. Jeg sliter med tiksen min om dagen. Også har jeg vært i en by, uten å vite hvilket land byen ligger i. Sykt lol. Også var'e brura te presten somm lurte. Stopp. dette her kommer ingen vei. nei. Deg. Deig. Lei. Sei. Dei. heregud. dei er ikke et ord engang. Har kursen nådd nye grenser, sier'u? Da skal jeg kjøpe så det renner etter! Kjøpekjøpekjøpe! gi meg en forbanna hore, så skal jeg vise deg hvordan man kickboxer forsvarsløse kvinner i magen! Sollar-plekssus! Jeg har en nåværende søknad om innvilgelse. Den er fin. Men jeg har et sykt stort tre utenfor leiligheten min da. Og en øks. Neida, hakke øks. Husk å skrive "Halvor er en syk jævel, men jeg liker han forde" i kommentarfeltet, forresten. Da vet jeg at du har lest gjennom teksten min, noe jeg aldri kommer til å gjøre selv. Jeg er syk. Absolutt syk, og utspekulert. Oppå det hele, så er jeg også svært hyggelig. Med andre ord?? Jepp, psykopat. Jeg kan også skryte av å ha alle seriemorderfilmene liggende i hylla. Jeg har sett på de, og tilfredstilt meg med de, med en raspe. Raspe. Raspe. Knebøy. Rogaland. Sverd og biljardbord.

Del. 3.
Inngangen til et lavere nivå er enkel. Kappe og lysende katteøyner. Tre, fire stykker. Ser du mannen med barna som danser glade bortover gaten. Intet spørsmålstegn denne gangen, nei. DE FINNES IKKE! Så bevisstgjør vi hele saken med en stor dose gutteblod, som smeltes om til en fin ring. Den skal ikke på fingeren. Den skal henges rundt nakken. Og sprutes på. Med en tangatruse. Jeg liker å putte babyer på hodet, og danse rundt et bord fullt av musketerer. Bart skulle jeg hatt. Flott bart. Sparer. Cock Sparrer. Forresten. Ingenting. Tingeling. Kødderinge hos satan. Lol. Lol. Lol. Lol. Lol. Bol. Analol. Æsj, lol liksom. Lil. Wayne. AAA, Jeg har så forbanna unødvendig mye EURO! Jeg driter da i dem. Godt gjort, btw. De er forbanna små ti 10centsa. Men men. Lem lem. Skal jeg legge ut bilde av lemmet mitt? Jeg har svært lyst, men alle sier at jeg burde la være. Jeg har fått rødt hår. Jeg har fått hår som minner om plastikkspaghetti. Finnes dette? Om ikke, så eier jeg ideen. Stikk å finn dere et rom a! Gees. Hylla mi er full av kameraer. Tenna mine er fulle av biff. Skapet mitt er full av homser, og skoa mine er fulle av rusk. Men jeg digger rusk. Sparer på dem. Sparer. Cock Sparrer. Jeg drømte en gang at tyskerne jagde meg i Huldreveien og skjøt sitroner på meg. Men det gikk bra da, tross at jeg ikke er en veldig stor fan av sitroner. Slutt å mobbe Truls for det flaterende arret mitt i stoltheten. Han har spart, klarte det ikke og endte opp med en regning. Staten stakk av med kapitalen, og alle prosentene. Drittsekker. Håper noen sparker dem i leggen, og spytter dem på balla. Raspeballer. Rasp. Digger rasp. Fredrikstag og Horten. To svært forskjellige steder. Jeg eier denne rettigheten. Den er min, så bare ta med deg skapet ditt, alle homsene, og forsvinn fra denne åpne plassen. den er åpen, og dermed ikke tilrettelagt for skap fulle av homser. Og stæsj. Alt for mye stæsj. Minner om partikler, og det liker vi ikke. Det er 2003, liksom. Not. det er snart 2011, og jeg gruer meg til nyttårsaften. Aner ikke hvorfor.

Poenget mitt her, er å tilrettelegge makten slik at avtalene kan samkjøres med store doser kvantitet og heiersrop. Skjønner?

POSITIV.

"Utfordringen går ut på å skrive 6 positive ting om deg selv, legge ut et bilde av deg selv som du er fornøyd med, og deretter sende utfordringen videre til 6 andre bloggere."

Da har altså Øyvind bedt meg om å skrive noe POSITIVT om meg selv. Eller... Det er jo over et halvt år siden han gjorde det, men som dere forhåpentligvis har fått med dere snart, så er jeg sykt TREIG.

Se der, ja. Der klarte jeg å åpne hele innlegget med å si noe stygt om meg selv. Det var jo en fin start.


Altså.. Jeg er ikke ålreit når jeg sover engang. Jeg spreller så mye i søvne, at selv naboen blir sparket ut av senga. Også går jeg i søvne. En gang våknet jeg naken på do.

Jeg slet virkelig med dette innlegget, og prøvde til- og med å spørre Rambo. Han var dessverre opptatt med å spise fluer, så jeg ble sittende alene med saken.

Men okay da... Det gjelder bare å grave seg dypt nok inn i hjernen. Da finner man alltids NOE.


Hmmm... Jeg er snill mot venninnene til bestemorra mi. Hmmm... Jeg mater Rambo nesten hver dag. Hmmm... Nei, glem det. Jeg klarer det ikke, så jeg skriver seks RÆVA ting i stedet!

Jeg er EGO, og setter mine egne saker fremfor andre. Jeg er GRÅDIG, og bruker ikke penger på sunn mat en gang. Jeg er en BEDREVITER, og synes mine egne meninger er mye bedre enn alle andre sine. Jeg er en DÅRLIG kompis, og tar ikke kontakt med vennene mine før de tar kontakt med meg, måtte gudene vite hvorfor. Jeg er EMO, og griner til- og med av COPS på tv. Jeg SYTER sinnsykt mye, og lar alle vite hvor grusomt jeg har det til enhver tid. Til gjengjeld, så bryr jeg meg svært lite om hvordan andre har det. Har du ikke noe fornuftig å fortelle, så bryr det meg midt i RÆVA, og jeg er ikke redd for å vise det.

Var det seks stykker? Nææ, klarer flere jeg!

Jeg prioriterer FEIL, og vet det selv. Jeg burde gjort så utrolig mye mer det siste året, enn å ta bilder av meg selv hele tiden. Jeg er FORHÅNDSDØMMENDE, og gir ikke mennesker en sjanse dersom jeg ikke liker førsteinntrykket. Jeg er SVAK, og gjør alt folk ber meg om. Hoppe fra en bro sier du? Ja, klart det! Dessuten, så er jeg skikkelig TØFFEL, og kryper som en bikkje, selv for jenter jeg ikke kjenner. Jeg er AGGRESIV, og har slått i stykker minst femten mobiler, fem fjernkontroller og diverse andre ting. Jeg har slått hull i dører og vegger hjemme. Jeg snakker STYGT, selv om jeg hater banning. Jeg er FREKK på internett, og en PYSE på gata. Jeg HATER mye mer enn jeg LIKER. Jeg SNYLTER på andre. Jeg får vennene mine til å lage mat for meg. Jeg DITCHER folk, BAKSNAKKER folk, og SLÅR folk som er mindre enn meg. Sistnevnte er ikke så farlig, for jeg slår ikke så hardt.

Jeg må stoppe nå. Jeg blir i SERIØST dårlig humør av å skrive dette innlegget, og jeg er en skikkelig DUST når jeg er i dårlig humør. Når jeg er i dårlig humør, så slår ALLE mine negative sider til samtidig. Jeg har på dette tidspunktet lyst til å rane noen gamle damer, slå noen småjenter og stikke hull på alle bildekkene i gata utenfor.

Dette her funker DÅRLIG, Øyvind, og nå stikker jeg å SKYTER meg selv, da jeg må være den største DRITTSEKKEN på Briskeby. Takkskarruha, Øyvind!




Men hey! Dere kjenner meg jo nesten bedre enn jeg kjenner meg selv, da. Kan ikke deres kreative hjerner servere meg seks positive linjer, i stedet? Ja! God idè, Halvor!

Sommeren er død.




DOORS-SUMMER`S ALMOST GONE


Kom hjem for litt siden, fra en vanlig dag på skolen. Har skutt med 9mm, sprengt bomber og testet en flammekaster. Nå sitter jeg hjemme og ser ut i hagen. Det er mørkt. Det regner. Det er iskaldt.

Sommeren er over nå.

Det er høst, og snart har jeg bursdag igjen. Så kommer snøen, som omvandler Oslo til et sludd-helvete de neste tre månedene. Da må jeg starte med stilongs. Om natten også. Ovnen på rommet mitt funker nemlig ikke.

Vinteren er svart-hvitt. Sommeren er vivid. Grønn. Jeg tenker tilbake på sommeren. Føler at jeg ikke har gjort noe som helst. Egentlig skulle jeg ta lappen, pusse opp leiligheten, lage kortfilm, dra på jordomseiling, bli kjendis og spoone med Sandra Lyng Haugen, men jeg kan ikke se å ha krysset ut noen av punktene.


Hva brukte jeg egentlig sommeren til? Jeg var jo bare på stranda èn gang, og da bada jeg ikke engang. Bare spoona.


Vel...

Jeg var jo på Roskilde,da. Og Øya. Sistnevnte var ganske skuffende, men Roskilde var selvfølgelig dødskult.




Jeg har fått med meg en del konserter i Oslo også. AC/DC, Clipse, Wu-Tang Clan og Mark Knopfler.

Fattern var med på Knopfler. Eller. Han betalte jo, så jeg var der vel egentlig med han.


Jeg har gått rundt i byen. Mye. Når man ikke har penger til ferie, så er byvandring et godt alternativ. Turist i egen by, og jeg har jo opplevd litt, da.

Her tar jeg opp problematikken rundt synkehullet på Frogner, som jeg nå kan informere om at har blitt tettet. Synkehullet tok livet av tre maur.


Jeg har spist is, og fulgt med på de mange, kreative kampanjene som Oslo har kunnet by på. Så aksjonerte jeg for Amnesty, ga bort litt gratis is, og klippet gresset til bestemoren min, Oma.


Jeg har kjørt båt, da!


Prøvde å finne iskrembåten, men så kom politiet og plaget oss med sitt nærvær.

Dro tilbake til fastland igjen. Fant aldri iskrembåten uansett.


kjørte jeg litt bil i stedet.


Også besøkte jeg Tusenfryd og passet på katten til Wulffern. Så skaffet hun meg min egen katt. Rambo heter han. Blogger, sover, spiser. Rambo er dritrar.



Jeg har vært statist, tilskuer og zombie. Så dro jeg hjem til Asker og feiret Fattern. Så feiret jeg meg selv. Fikk litt vondt i hodet, og begynte på skole.




Herregud, for en bortkastet drittsommer. Nå kommer vinteren...


DOORS-WINTERTIME LOVE


Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt. 6

Det begynner å bli lenge siden jeg luftet hjernen, og da den begynner å bli klumpete på venstresiden, så passer det bra å gjøre det nå. Jeg er glad i dyr, og starter derfor innlegget mitt med noen dyr.

Her om dagen, så fikk jeg nemlig en død fugl av Christian.

Nå har jeg en stolt samling på cirka seks døde fugler. Yes!



Sjekk Emma da. Dumme, lille mini-isbjørnen. <3



Rambo og jeg blogga sammen istad. Han skriver mye raskere enn meg, og er en satan i photoshop.

HVOR søte er ikke VI, liksom?

Mommo. Jeg vet at du følger med på hjemmesiden min som jeg oppdaterer dritofte, og er fullstendig klar over hvor mye du hater slanger. Du trenger ikke å se på filmen, som ikke er noe bra i utgangspunktet.


PS: Ikke slå meg.... (Jo, gjør det.)

På Volvat, så tilbyr dem fotografering av adhd til 1480 kroner. Noen som har prøvd dette?

Jeg fikk diagnosen min gratis, men det hadde vært superkoselig med et bilde av meg og adhd`n min, sammen.

Men seriøst... Så SYKT irriterende den nye avsnittfunksjonen til blogg.no er. Altså... "Enter" fungerer kun som "enter" hvis man trykker ned "shift" samtidig. Hvis du ikke gjør det, så fungerer "enter" som "avsnitt". Logisk? Nei. Først, så mister jeg mobilen min. Så spiser jeg muggent brød. Så sletter facebook kontoen min, og SÅ skal blogg.no rote til tastaturskillsa mine? Stikk å dø`a.

Whatever... Her om dagen, så oppdaget jeg en russenarkis. Får man utdannelse i narkotika nå?


Klokken er 15:30, og det er ettermiddag. Hvorfor heter det ettermiddag, forresten? Det er jo bare mennesker over åtti som har spist middag nå? Gamle mennesker, ass. De er så rare. Sånn som hun dama her.

Kanskje hun egentlig ser bra nok fra før, men er så glad i å lese avisen med lupe at hun bruker briller for å gjevne det ut igjen? Forundrer meg egentlig ikke. Gamle folk digger å lese avisen med lupe.

Også har de med seg egen stol til bussholdeplassen.


Og kler av seg når dem skal kjøre buss.


For litt siden, så var det en gammel fyr som spiste eple med spikkekniv på bussen. Sånn som de gjør på sjørøverfilmer, vet dere. Skar gjennom eplet med kniven mot tommelen, og putta hele utstyret i kjeften. Sykt nasty.

Gamle folk går med sekk til butikken. Med andre ord, så kjøper de ikke pose, noe som igjen betyr at de kaster all søppelen sin... Hmm... På gulvet?


Jeg ble sittende å tenke på søppel, og skjønte at jeg måtte komme meg ut av leiligheten. Fort.

Så bare...

Aaa, perfekt! En trikketur kan være ganske befriende for en voldtatt peanøtthjerne.

Men da jeg kom ut, så bare...

Reisegaranti, up in my ass! Ser det ut som jeg som har tid til å vente SÅ lenge, eller? Jeg har viktige ting å drive med, jeg. Sitte på facebook, og sånn. Skuffende, Ruter. Sykt skuffende...

Jeg ble faktisk så skuffet at jeg hentet gunnern for å skyte meg selv i hodet.


Men så la jeg meg til å sove i steden. Livet mitt er så interessant.


Og der ble Halvor liggende. Faktum er at det er Rambo som blogger nå. Hei, hei!


Tror vi bare avslutter innlegget med en quiss, jeg. HVEM skal vi sparke hardt i manneballene?


MJAOUUU<3

SIGØYNER


Sommersola, utepilsen og den tynnkledde byvandringen nærmer seg slutten for i år. Et år som stort sett har gått bort til å henge rundt i Oslo på jakt etter et liv.

Jeg fant aldri dette, men føler alikevel å ha opplevd en hel del. Når man går rundt i en folksom by som Oslo hele dagen, så møter man nemlig svært mange forskjellige mennesker. Etterhvert, så lærer man også en hel del om disse. En ting er jentene, zombiene, politiet og paradise-kjendisene, men denne gangen skal jeg fortelle litt om de som har dominert Oslo aller mest. Vi snakker selvsagt om sigøynerne. Denne voldtatte folkegruppen, som tok Oslo med storm tidligere i år.

Dere har jo alle støttet på gatemusikantene, tiggerne og statuene, men har du noen gang tenkt over hva de egentlig driver med? Etter å ha studert sigøynerne nøye i løpet av sommeren, så har jeg lært meg hvilke roller de spiller, og hvordan de oppfører seg. Jeg vil nesten si at jeg kjenner dem, men så langt går vi selvsagt ikke. Jeg spiser jo ikke søppel, for eksempel.

Men uansett, da. Jeg har laget en liste, slik at dere kan få et inntrykk av hvordan sigøynerbølgen egentlig fungerer.


Sigøyner nr. 1: Kopperisteren.

Kopperisteren er en av de vanligste sigøynervariantene vi møter på gata. Navnet "kopperister" stammer fra bevegelsen kopperisteren gjør når han/hun tigger. Oddsen er stor for å få en skitten kaffekopp ristet opp i ansiktet, og med noen kroner i potten, så danner dette en svært irriterende lyd. Kopperisteren har ofte fysiske sykdommer, som for eksempel risting- og spasmer, som legene aldri har sett før. Sykdommen kalles foreløpig for "sigøyn", og det er fare for smitte ved direkte kontakt.


Kopperisteren snakker ingen språk, og kommuniserer via en trist sang som minner om en kamel på dødsleie.


Hvis du møter kopperisteren, så anbefales det og holde pusten, og løpe/sykle fort forbi. Ved berøring må øynene skylles i vann raskest mulig. Oppsøk lege snarest ved oppsvulmethet, dårlig kroppslukt, spasmer og typiske tegn på skjørbuk.


Sigøyner nr. 2: Sigøynerstatuen.

Det er knapt ett år siden jeg oppdaget statuen for første gang i Norge, og det var nokså uskyldig. Det som startet med en liten, chromlakkert rumener på en bruskasse, skulle vise seg å bli et statuesirkus uten like. Trenden spredte seg som ild i tørt gress, og på bare noen måneder, så var det knapt nok mulig å ta seg gjennom Oslo uten å bli skremt til halveis til døden av sykkelbjellene til disse statuene, som for så vidt aldri står stille.

Jeg synes også det er interessant at våre nye landsmenn finner sigøynerstatuene så fasinerende. Jeg har aldri opplevd at andre bleikfiser, bortsett fra meg selv, har hatt interesse av å fotografere dem. Altså... Har de ikke TV hjemme?






Det er et svært sjeldent syn, og se sigøynerstatuer på restaurant.


Fordelen ved å bli en sigøynerstatue er kamuflasjen overfor de som ikke ønsker å støtte sigøynermiljøene. Ulempen er farene man utsetter kroppen for, ved å stå i sola hele sommeren, tildekket av ikke-pustende maling.


Sigøyner nr. 3: Luremusa.

Luremusa har det samme utgangspunktet som sigøynerstatuen, men forskjellen er ganske enkel. Når du treffer på en sigøynerstatue, så vet du at målet er å robbe deg for mynter. Luremusa derimot, tiltrekker seg oppmerksomheten via et morsomt antrekk, og gir deg en forhåpning om å få, for eksempel honning, gratis. Dette er ikke tilfelle. Når du putter hånda ned i krukken, så tar han myntene dine, og smitter deg med sigøyn. Svært irriterende, og det anbefales å vaske hendene snarest, da luremusa aldri vasker krukken.


Her ser vi luremusa, mens han tar seg en pust i bakken.

Ingen skal komme hit og si at han ligner på en som liker å gi bort gratis honning til irriterende nordmenn!

Og snakk om irriterende nordmenn. Her har vi politiet. De har tydeligvis har fått nok av luremusa.



Sigøyner nr. 4: Fiskesigøyneren.

Fiskesigøyneren er en tilbaketrukken variant. Han ordner maten sin selv, gjemmer seg helst litt bort fra folkemassene, og snakker stort sett ikke med andre enn seg selv. Du finner han på steder med svært ukurante fiskemuligheter, som for eksempel Akerselva.


Her ser vi Akerselva. Fiskesigøyneren er ikke redd for å spise uønskede elementer som for eksempel avføring.


Fiskesigøyneren er beskjeden ovenfor andre mennesker, selv ved krysning av intimgrensa. Han har ingen problemer med å fiske med en stokk.

Han er ikke kriminell, og spør deg ikke om mynter.


Sigøyner nr. 5: Flaskepanteren.

Flaskepanteren finner du i byens mange parker, der han finkjemmer store gressbelagte arealer hver dag. Flaskepanteren blir automatisk en del av pikniken, da han gjerne dukker opp hvert femte minutt. Han er ikke redd for å "spørre".

Flaskepanteren er harmløs, men innpåsliten. Han prøver seg på flasker som ikke er tomme, og får han gevinst, så nøler ikke flaskepanteren med å drikke resten av innholdet. Med tanke på sommerens lange dager i parken, og den medfølgende parkdrikkingen, så kan man trygt si at flaskepanteren er den eneste sigøynerenvarianten som blir full på andre rusmidler en lim.


Sigøyner nr. 6: Trubaduren.


Trubaduren jobber både alene med et trekkspill, og i lag. Han representerer "den glade rumener", synger ofte av full hals og smiler konstant fra øre til øre. Helt til du nekter å betale for konserten, så klart.


Trubaduren er bevegelig, og kan spottes på morsomme- og kreative steder som t-banen. Trubaduren kan bare en låt.

De fikk selvsagt ingen mynter...


Sigøyner nr. 7: Sippesigøyneren.

Forskjellen på sippesigøyneren og kopperisteren er at sippesigøyneren sitter på ræva hele dagen, og ser trist- og deprimerende ut. Hjelpemidler som bilder av småbarn, fremvisning av manglende kroppsdeler, og uttalelser som "Please, please" kan ofte forekomme.

Litt kamuflert på dette bildet, men bak den utsultede vofsen, så ligger det en sippesigøyner. Unngå direkte øyekontakt, da de triste østeuropeiske øynene inneholder en hypnotiserende laser, som tvinger deg til å bomme bort mynter.

Her ser vi en sippesigøyner i den kjente tiggestilen; knebøy.

Jeg orket ikke å lese hva det stod på lappen, men herregud... Har dere SETT øyet hennes eller? Kom deg til lege, jenta mi!


Sigøyner nr. 8: Festivalsigøynerne.

Festivalsigøynerne finner du på store festivaler som for eksempel Roskilde. De er profittmennesker, som drar på festival for å stjele søpla til fulle nordmenn.


Festivalsigøynerne liker å sove midt i konserter...


... Og slappe av i skyggen, der fulle nordmenn tisser.

Her får de tid til å drikke litt vann, og gå gjennom dagens gevinster.

Siste festivaldag, så kan du bevitne et såkalt sigøynertårn. Det består av alle tingene festivalsigøynerne har klart å hamstre i løpet av festivalen, og er siste sjanse til å se etter tingene dine. Hvis du mister iPhone`n din på festival, så må du dra til Romania for å kjøpe den tilbake.

Du kan lett forhindre sigøynerplyndring av teltet ditt, slik jeg selv gjorde under årets Roskildebesøk.

Utover dette, så vil jeg ikke anbefale dere å følge tipsene mine.



URIAH HEEP-GIPSY QUEEN


Vi har gått gjennom de viktigste- og vanligste variantene sigøynerkulturen har å by på, og jeg håper dere har lært litt. Hvilken sigøyner er din yndlingsigøyner?

Halvor.



Jeg hadde en vegg i stua, full av filmer.


Så fikk jeg et stort behov for å tøffe meg foran veggen.


Så fant jeg plutselig et nytt skilt på vei hjem fra byen.


Så fikk jeg en ny lue.


Så følte jeg meg sinnsykt tøff i den nye lua mi.


Og så skjøt jeg meg i hodet med en gunner.


Eventuelt, så kan noen sparke meg i ræva med en fot. Takk.

STRIPTEASE

Tenkte jeg skulle være litt trendy, sånn mens vi venter på at jeg skal gi dere noe interessant.




Nummer 1. Jeg har ikke iPhone, så ble nødt til å lage en.
Nummer 2. Jeg vet ikke hvordan jeg poster bilder på Twitter.
Nummer 3. Kommer jeg også i Dagbladet nå?

ELSK<3

Sorry, sorry, jeg har hvert skjikkelig dårli på blogging idet siste.  men jeg har ikke blogga de siste dagene fordi at bare skolen har hvert skikkelig krevende av meg og jeg har bare rettogslett ikke hatt tid, innskill<3 Håper ikke dere slutter å lese meg forde, for jeg er skikkelig glad i dere, og når dere kommenterer blogen min, så blir jeg skikkelig glad lissom. Kommenter mer! Det er jo derfor jeg blogger, for da får jeg liksom respekt for meg selv.

Q: Er skolen din krevende?
O: Har dere sett på Tina og bettina veideoblogg? De er SÅ kule! <3<3 Elsk.


Forresten klikk på denne linken. På forånd takk.


Forresten, her er venninna mi og jeg på tur i Oslo for en stund siden,


Så fikk vi prøvevarer fra LIBRESS! Trykk her for link


Åsså prøvde, jeg å gi lebress til politimannen, men han ville ikke ha den. SæriØST, sjekk politimann<3



Forresten, så vi Ida Wullf! Hun er seriøst såå pen i hvirkeligheten! Åå, skulle ønske jeg også var blond<3 Elsk<3



En gang jeg var i Olso, så  møtte jeg forresten folk fra PARADISE!


outfitten min:

Bukse: Lee. Kåstet 299 på Januarsalg på CARLINGS eller nie spnn!
Genser: Dressmann 299. (Samme som buksa xP  )
jakke: Kjøpt i danmark(!!) kostet.. wait for it! .... 299! Hihi, elsk<3
Capsen er kjøpt i min egen shop: http://konghalvor.spreadshirt.co.uk/    (Vet ikke hvordan man lager linker lenger. Kan du hjelpe meg med å lage link? Skriv det ned i komentartfetlksdrnylk. )



Jeg har ikke sett paradise før, får jeg for ikke låv av katten min. Hehe lol. Jeg elsker Oslso! Gjør dere det? (Svar i komentarfeltet)

Aa, elsk<3


Idag skal jeg, og vennina mi til henne og jeg skal overnatte hos henne. Vi skal prøve å sitte på chat rulet også har hun mac! Og da kan vi ta kule bilder av oss selv på maccen hennes sånn at ansiktene blir helt rare å sånn. Osso skal vi kanskje gå i skogen med det nye kamera mitt (CANON EOS 450!!!!!) og ha fotoshoot. Legger alt ut på bloggen imorgen!

Forreste. Jeg ønsker meg en sånn her:

får dere som ikke sert hva det er, så er det en

wait for it...

IPHONE 4! Har skikkelig lyst på en, men vet ikke helt. Burde jeg få meg en? Svar i komenntarfelten,

Forresten, så hører på denne sangen hele tiden om dagen.  (men vet ikke hvordan jeg lahger sånn tynn linje med sangen på, da. lol hehe)



Q: Vet du ossen man gjør det?
Q:Liker du Miley Cirus?


Forresten! Er noen av dere på toplista? Jeg er på topplista!!! Over mest bloggshouts i norge mellom jenter 13-17. Det var utrolig kult å se. Er dere på topplista? Skal vi tisse på hverandre mens vi sover?

Q: Er noen av dere på topplisten?


Forresten! Nå må jeg straks løpe, så ber dere om noen små ting, slik at jeg kan få mest mulig kommentarer. (Jeg kommenter ofc tilbake btw! )

Vanlig Rihanna.





Eid Rihanna.


Svar i komenntarfeltett:! <3 :) Elsk<3


Men jeg må løpe! Digger dere<3<<3<33 Blogges<3  :):)



Q: Synes du bildene var fine?
q:Gikk du inn på onepiece linken?
Q:Liker du også onepiece?
Q:Har du sett Ida Wullf i virkliheten=?
Q:Syns du hun var pen og blond?
Q:Har du prøvd libres?
Q:Har du fått mensen enda?
Q:Er mammaen din streng?
Q:Har du mac eller iphone?
Q:Blablabla?
Q:Liker du mily cyrus?
Q:Har du hatt sex med en hund før?
Q:Liker du også onepiece?
Q:Synes du Ida Wullf er pen og blond?

HENT MEG.

Hei. Jeg heter Halvor, og det er INGEN som vet hvorfor Karls Johans gate stanser ved slottet, og ikke ved Briskeby slik guttakrutt hadde ønsket. Da kunne man ha spasert ned til butikken i solnedgangen, og ikke i snøstormen slik det fungerer i dag. Logisk? Slapp av, HORE, det ordner seg. Ryktet sier nemlig at det var en KATT som gjorde det, men justisdepartementet forteller en annen historie, og avfeier ryktene om å flytte slottsparken til Voldsløkka. Det har blinket på himmelen tre ganger i kveld. Jeg tror det er et fly. Problemene rundt den nye fotballstadioen i eidsmarka når nye grenser da skihoppforbundet ønsker å bruke den som midlertidig maurtuebeholder under ombyggelsene av den nye svømmehallen i Volda. Enkelte av Voldas innbyggere nekter nemlig å spise frukt, og blir derfor beordret til å koke opp en stor bøtte med stearin. Denne skal gis til grisene. Minjoritetene har talt, sies det i rapporten som en neger og en ung herre har lagt frem.  I flere år har dette radarparet skaffet seg nye klokker til klokkesamlingen sin, og det skal sies, disse skuffer SJELDENT! Når det kommer til fuglen min i hagen, så skuffer den svært så ofte, og til tider så skuffer den hele tiden. De nye prøveproduktene til hennes og maurits finnes ikke. De har aldri blitt laget, og var kun et rykte jeg nettopp satte i gang. Det stemmer ikke. Til gjengjeld, så finnes det en svært stor geit, og hvis du mater den med penger, så kommer det ut en lang remse med en grønn, stofflignende guffe. Denne kan man spise, eller pynte opp med på badeværelset.  Jeg anbefaler ingen å gjøre dette, da det gjør vondt i øynene neste gang det banker på døra. Det kan være elgen. En ny reform av skoleutvalget skal stå på snowboard i Jotunheimen neste helg. Det finnes ikke snø, men de skal ikke kjøre brettene, de skal bare stå på dem. Justisdepartementet kommer igjen inn på banen, og avfeier ryktene om OL i slemmestad i 2036. Det samme gjør landsforeningen for lesbiske og åndsvake, som heller ikke har sansen for nettopp dette. Wipeout. DET var et dårlig tv-program det. Ellers går dagene fint. Jeg slapper av med en stor seanse av odds. Odds som forteller meg det helt motsatte, nemlig at det ikke er noen odds. Defor bestemmer jeg meg med det samme, og dropper hele greia. Problemet da, er jo selvsagt at ikke det er noen greie. Det har aldri vært noen greie, og det kommer aldri til å bli noen greie. Og hvordan avfeier man en greie som ikke finnes? JO! Man drar til Sagene, og spiser iskrem. Ikke noen billig iskrem heller. Helst en slik mellomting. HOLD KJEFT! Du er så sinnsykt irriterende.
Kompis. Hore. Hvor er du? Hvor ofte har du mensen i løpet av en dag? Hvor mange apekatter har du berørt? er du selv berørt? Hvorfor er du så SINNSYKT berørt? Ro deg ned. RO DEG NED.

 

Sånn. Rolig.

 

Jeg fikk nylig en aidsdiagnose i posten. Jeg vet ikke hvorfor jeg skrev nettopp dette. Det stemmer ikke, og om jeg hadde jeg fått en aidsdiagnose i posten, så hadde jeg kuttet den opp med et balltre, lagt den på grillen og spist aidsdiagnose til frokost. Jeg liker ikke frokost, men spiser frokost til stadighet. Helst egg. Da blir man råtten i fjerten, men som alle vet: De vennlige ord som sies i dag, kan bære frukt i morgen. Sitert av Mahatma Gandhi, og funnet via google da jeg søkte på ordet sitat. Svært interessant. Spesielt om du er emo. Jeg er ikke emo, så jeg likte det hele svært dårlig. SPIS DRITT! Ellers? Nei, ellers skjer det ikke mye, gitt. Egentlig, så vet jeg ikke om det var spørsmålet, for måten det stod skrevet på, kunne også ha vært en trussel. "Pass deg, ellers dreper jeg katten din med en øks, voldtar den, brenner den med en lighter og spyler den ned i dass!" Skjønner? Hvis du prøver dette, så kan politiet arrestere deg for blind vold mot en katt, og den saken kan bli stygg. For ikke å snakke om lekker. En lekker sak for avisene, som stadig skriver omblind kattevold. Jeg har SERIØST lyst til å lage barn med en katt. Hvor mange barn har du? Er noen av de laget med en katt? Var det en fin katt? En vis mann er bare en vis mann, hvis mann... Her kunne jeg fortsatt lenge. Men jeg droppet det. Skjønner? Nei, det gjør du ikke. Ikke lat som! Jeg hater deg. Alltid gjort det. For øyeblikket, så stoppet hjernen min. Det er nå dette innlegget skulle slutte, men jeg fortsetter alikevel. Jeg skal aldri lese korrektur på dette innlegget. Jeg skal aldri lese det selv. Om du har lest det, så er du svært dum, og jeg anbefaler deg å skrive "jeg er dum". Gjerne med et bånd rundt armen, slik at vi andre kan kjenne deg igjen. Jeg har hånda solid plassert i buksa, og spiller en enkel runde lommetennis uten at noen andre ser det. Like grit egentlig, for jeg ønsker å bli proff. Proff. Proff. Proff. PROFF? Nei, aldri. Proffer er så nørder. Håper de dør. DØ! Der stoppet hjernen min igjen. Kan det være en liten ereksjon vi kjenner, montro? nei. Det er bare Rambo. Katten min, som aldri har sett et par skikkelige pupper før. Jeg har sett, og tatt på. Jeg var på dette tidspunktet rundt nyfødt, og jeg husker ingen ting. Det var synd. Ellers, så skal det sies at jeg gjesper. Det var over hodet ikke det jeg skulle skrive, men det passet seg bedre en først planlagt. SE så bra det passet inn! Se! Nei, jeg tror jaggu vi kjører på med den setningen ÈN gang til jeg. Det var synd. Ellers, så skal det sies at jeg gjesper. Aaa, dødsbra setning. Kvelden blir liksom SÅ mye bedre, når man klarer å komponere en SÅ fin setning. GIIIID, jeg tror jeg dør. Ikke på ekte da. Herregud, for en idiot du er. Dør bare sånn... Overveldet av død liksom. Om du skjønner. Skjønner?

 

Hei. Jeg heter Halvor, og jeg har en bulk.

THE BIG SPOON pt. 1


Sex er forbeholdt åtti-tallet, og i totusenogti, så er det spooning som gjelder. En uskyldig aktivitet, som alle kan utføre. Det er verken komplisert eller farlig. Som lille-spoon, så kan man riktig nok få seg en overraskelse i ryggen, men det gjør ikke vondt, og bør ansees som et kompliment.

Ikveld har jeg samlet et knippe utvalgte "spoonere", og satt dem opp mot hverandre. Jeg ønsker med det å finne ut HVEM som er verdens BESTE spooner!




Kandidat nummer 1.

Navn: Charles Manson.
Hvorfor: Charlie er glad i en god spoon. Gjerne etter en hyggelig kveld med kassegitar, lsd og litt mording.

Skills: Charles Manson har sin egen sekt, og i følge han selv... Så er han visst gud.


Kandidat nummer 2.

Navn: Bolemannen.
Hvorfor: Ved spooning med bolemannen, så slipper du den lille overraskelsen i ryggen.

Skills: Bolemannen kan knekke nøtter med låret.


Kandidat nummer 3.

Navn: Steven Hawkings.

Hvorfor: Steven er klar for spoon anytime, og sier ikke nei til en ekstra passasjer på fanget.
Skills: Steven Hawkings har trimma rullestolen sin.


Kandidat nummer 4.

Navn: Tremannen "Dede" og kvisemann-kompisen hans.

Hvorfor: Om det skulle bli for hett, så stikker Dede hull på en av "posene" til kvisemannen. Da kommer det en litt tykk- og kjølig væske ut, som vil roe ned hormonene igjen. Denne væsken kan man også drikke.
Skills: Kvisemann kan snyte nesa med munnen. Tremannen røyker sykt mye hasj.


Kandidat nummer 5.

Hvem: Carl I. Hagen.

Hvorfor: Hvis du spooner med Carl, så får du gratis sukkertøy og en superfin frp-pins!
Skills: Carl vet hvordan man trykker på de rette knappene. Litt billig bensin- og sprit til de minste, så har Carl med seg halve Norge på laget. Jeg ønsker å kalle Carl for en magiker.


Kandidat nummer 6.

Hvem: Liu Hua`s hånd.
Hvorfor: Fordelen med å spoone hånden til Liu, er at Liu selv kan spoone fra andre siden. Dette er en såkalt sandwich-spoon, og er en svært sjelden aktivitet i Norge.

Skills: Liu Hua har noen sinnsykt fete peke-bilder på facebook.


Kandidat nummer 7.

Navn: Cybergoth.
Hvorfor: Dette er kvalitetsspoon for deg som liker det litt kinky. Husk plaster!

Skills: Cybergoth danser på en måte du aldri har sett før. Det gjør antageligvis vondt.


Kandidat nummer 8.

Navn: Hr. Lepra
Hvorfor: Hr. Lepra kan tilby en god spoon, som kan minne om en massasje-stol. Etter at aktiviteten er ferdig, så er også DU kompatibel til å kunne gjøre dette.

Skills: Hr. Lepra kan puste med ryggen.


Kandidat nummer 9.

Hvem: Manuel Uribe Garza
Hvorfor: Manuel er garantert den varmeste deltageren, og kan spoone med opptil flere steder på kroppen.

Skills: Manuel U. Garza kan spoone seg selv, og er stolt eier av sin egen gaffeltruck.


Og til sist!

Kandidat nummer 10.


Hvem: Halvor aka Kongen av Briskeby.
Hvorfor: Halvor kul, sterk og pen. Han er tre meter høy, måler tre meter mellom skulderne, og det sies at han har en tre meter lang tiss som alene tåler et benkpress på rundt seksti kilo. Godt gjort, tissen! Halvor har ryktet på seg for å være svært god i spooning, og altså... Jenter? Han ser da pokkern ikke verst ut heller?

Skills: Halvor kan absolutt alt. Dessuten er han svært ydmyk.


Og med det, så runder vi av for denne gang! Avstemningen foregår i kommentarfeltet, og jurien blir selvsagt glad for en begrunnelse av valget. Tips til nye kandidater, tas imot med takk.

Jeg er SVÆRT spent på resultatet, og ønsker alle kandidatene lykke til.

PLAGIAT



KISS ME WHERE IT SMELLS FUNNY


Gårsdagens innlegg tok meg seks timer, fikk trehundreogsekstifire besøkende og oppnådde fire tilbakemeldinger. Dere behandler meg med jernhånd, folkens, men dere er ikke de eneste. Jeg har nemlig nådd grensa av frustrasjon, angående en sak som har pågått i lengre tid. Jeg er, som dere sikkert skjønner, SVÆRT stolt av navnet mitt. Navnet som kun rimer på alvor, og er arvet gjennom generasjoner av familie.

Han som vokter edelstenene, baby!



Dette gjør jo såklart at jeg setter en viss standard over mine med-Halvor`er. Jeg har møtt mange som heter det samme, men om man ser bort ifra mine forfedre, så er det kun ÈN fyr som fikk høre av meg, at han fortjente navnet. Han slikket meg på føttene for noen uker siden. Sier litt om kvalitetsnivået på norske Halvor`er. Ja, bortsett fra meg og forfedrene mine da. Knallbra forfedre vel og merke.

Jeg er ikke redd for å fortelle folk at dem ikke lever opp til MINE forventninger av DEM som navnbærere. Jeg vet at det er litt egoistisk, men når jeg sliter med å like mennesker fra før av, så er det EKSTRA kjipt om dem absolutt skal hete det samme som meg. Om dem ikke vil bytte navn, så håper jeg i hvertfall at dem flytter vekk. Helst langt vekk, type Romania eller Drammen.

Jeg hisser meg faktisk fort opp over alle som leker kule på min bekostning, og dytter det opp i trynet mitt. Kun fordi jeg er mye fetere en dem. For eksempel, så dukker det stadig opp falske konger rundt om på internett.

Hva skjer med det her liksom? Jeg føler at neven er ment som et smack in the face på min bekostning, og jeg liker det svært dårlig.


Her har vi også en luring, som leker smart på min bekostning. Kong Halvor er en skikkelig teiting, tenker han! Noe man ser på det lure blikket.


Men dette er bare noen få. Jeg har sendt titalls mailer og beskjeder igjennom de snart fire årene som fungerende konge. Mange har byttet tittel, når de oppdager at Kongen (aka MEG) følger med, også på internett. Noen gjør det uten advarsel også. "king kong halvor" som blogga om kjedelige ting på vg.no i en periode, har ikke gitt lyd fra seg på snart to år. Han skjønte det sikkert selv. Klapp på ryggen, king "kong" halvor!

Men det er verre tilstander også. Her om dagen, mens jeg googlet meg selv på alle mulige måter, så gikk det opp for meg hvilken grusom realitet jeg faktisk lever i. Jeg fant nemlig ut at det bor EN HALVOR TIL på Briskeby!


Jeg ble først veldig sint, og vurderte sterkt å sprenge hele Briskeby, slette hjemmesiden min, og skyte ut hjernen midt på slottsplassen. Heldigvis, så ble jeg roet ned av flere trofaste venner, som igjen fikk tårene til å fosse. Det er nemlig ikke så lett å opprettholde statusen min. Spesielt når man veier 60 kilo, og ikke greier å banke en dum frosk engang.


Jeg anbefaler denne halvor nr. 2 til å flytte før han sårer mer. Langt vekk. Type Romania eller Drammen.


Hjernen fikk heldigvis andre ting å tenke på, da jeg kom over denne frekke figuren. Kong SJUR liksom? Ærlig talt. Det klaffer jo ikke engang? Jeg nekter å bli sammenlignet med denne navn-tyven! Living a dream? Det skal jeg LOVE DEG at du gjør!

Også er det jo den klassiske drittblogg-malen da, som handler om partylåter, og hvorfor han ikke har blogga i det siste. Geees, who cares. Du får karakter 0, kompis. Jeg forventer at du slutter å plage Marie Antoinette, bytter navn, og kommer deg tilbake på cafè. Tard!


Det finnes nemlig bare en konge. Han heter Halvor og bor på Briskeby. Dere andre kan kysse meg i RÆVA!

HUMANITY SUCKZ




SLIPKNOT - PEOPLE=SHIT


Hvorfor er mennesker så latterlig, sinnsykt dumme? Jeg blir oppgitt. Jeg har sikkert ingen grunn til det, men nå om dagen, så irriterer absolutt alt meg. Det er små ting, som at folk plukker seg i nesa når dem kjører bil. Eller at halve Oslo skal drive å sykle midt i veien! Ingenting er mer fristende enn å åpne bildøren, og sende disse fordømte hobbysyklistene rett i dass! Og mens vi er inne på dass. Det er ikke bare hobbysyklistene jeg ønsker å sende på en glovarm langferie, for å si det sånn!

Sigøynerstatuene i Karl Johan formerer seg som brunsnegler. Imorgen skal jeg SERIØST prøve å kaste salt på dem, skjære dem i to, og putte dem i en 10-liters vaskebøtte!

Angående trafikken i Karl Johan, forresten. Folk må SLUTTE å gå så sinnsykt sakte der. Jeg skjønner at du er turist fra Nittedal, og liker sigøynerstatuer, men vet du hva? De er SIGØYNERE! De er IKKE spennende, men skitne og ekle! Problemet, når du går foran meg og stanser for å se på sigøynere hele tiden, er at jeg også må stanse. Men jeg liker ikke å stanse for å se på sigøynere. Jeg liker å gå fort!



Hvis den nye låta til Kate Perry skal voldta radioen min like mye som den forrige drittlåta hennes, så kommer jeg SERIØST til å skyte av meg hodet med en gunner. Det samme gjelder Lady Gaga. Jeg bryr meg ikke noe om at dere er homo, folkens. Lady Gaga er fortsatt RÆVA! Samme som de der vekter-taperne som har drivi å mast rundt siste uka. Altså... HVEM bryr seg om de latterlige vekter-taperne uansett? Herregud, de er jo VEKTER-TAPERE! Det er den dummeste jobbstillingen som finnes, med mindre det går ann å betale hjerneskada sigøynerbarn til å sleike deg på føttene.


Og mens jeg sitter å søker etter sigøynerbarn på finn.no, så driver disse drittungene å spammer kommentarfeltet mitt...


Altså... Ser det ut som jeg trenger en brukt jente-klokke eller? Dumme idiot. Du er enten sigøyner eller vekter. Æsj, jeg håper du snubler og knekker nesa! Det samme gjelder de som ikke skjønner hvor man skal stå i en rulletrapp. Montro om de kjører bil i venstrefil også. Hvis ikke, så vil jeg absolutt anbefale å begynne med det, og snakk om bil da... Kan noen bare GI MEG lappen snart? Jeg har øvekjørt TO ganger, og kjører fortsatt bedre en alle busssjåførene i Oslo tilsammen. Røyker dem hasj på venterommet, eller?

Hasj liksom. Håper LSD blir populært igjen...



Og hvorfor er internett fullt av bedrevitere? Du trenger ikke sende meg klage-mail, bare fordi jeg overpriser en gjenstand på finn.no. Det er det en grunn til det, ikkesant. Jeg foretrekker penger fremfor etikk. Dust. Det samme gjelder alle frp-stemmerne, og resten av de "samfunnsengasjerte" taperne som for eksempel kommenterer artiklene på db.no.
Altså... Norge er HELT ufarlig, folkens! Det er mye skumlere i Spania og Svinesund! I Norge er det en SVÆRT liten odds for at du skal bli passivt avhengig av heroin, eller at Mullah Krekar dukker opp med et bombebelte på trikken. En sjelden gang iblant marsjerer Blitz litt, og annethvert tiår, så får noen ut fingeren og raner en bank. Jeg skulle gjerne ranet en bank sjæl, men da hadde jeg fått SINNSYKT kjeft av Fatter`n, så jeg tør ikke.


Sinte-Halvor. Grrr, så sint. Se på han!


Og nå klikkærn lissåm.











Sånn! Og nå skal jeg ut å spise små barn.


CIRCLE OF TYRANTS - TAKE IT IN BLOOD

EMERGENCY REFRESHMENT





Jeg har registrert at Cola satser på søte jenter i trange drakter om dagen, og liker det svært godt.

Med hodet senket, så satt jeg meg ned for å sikle og ta sjenerende bilder. Disse jentene stod og svettet i små nurse-drakter vett. Registrerte dere det? De har på sånne små uniformer! Ser dere?


Det var like før jeg fikk heteslag der ute i sola. Det var varmt nok fra før av, og disse små-frekke jentene fungerte ikke AKKURAT som aircondition!

Det var på dette tidspunktet jeg ble tilbudt en kald cola...


Jeg fikk en veldig rar følelse i kroppen. Er dette en forelskelse montro? Jeg ble sittende å titte litt til, mens jeg prøvde å finne det ut.

Mmmmm, Ice cold? Det skal jeg love deg at jeg ikke er...


Jeg satt og stirret i cirka tretti minutter. Det vil si... Med gjevne mellomrom, så måtte jeg stirre litt på èn sneip, èn lås, og èn kopp. Mine mannlige lesere skjønner hvorfor.



Etterhvert kom sigøynerne. Jeg bestemte meg derfor å trekke unna. Sigøynere er nemlig ganske like byens mange duer. De flokker seg når tomgodset blir kastet rundt på bakken, og jeg NEKTET å få en sigøynerbæsj i håret.

Men det var sikkert like greit at jeg stakk. Jeg tror ikke kroppen min ville hatt godt av ETT minutt til med den overeksponerte utsikten.


Her er en sigøynersykkel, forresten. Før var det en vanlig sykkel. Nå er det en sigøynersykkel.



Jeg tok t-banen til National, og møtte Michael. Her møtte vi på en ny brukerdose med jenter i uniform.

Michael hadde også sansen for Coca Cola sin nye satsning. Han gikk bort å fikk cola opptil flere ganger.


Da jentene omsider oppdaget at jeg snikfotograferte dem, så ble jeg litt flau. Heldigvis, så tror jeg dem skjønte hvorfor jeg gjorde det, så de inviterte meg faktisk til å posere på ett bilde med dem.

SE hvor glad jeg er da! Dette er jo HELT klart forelskelse.


Pene, utadvente jenter i uniform, og 6 bokser med cola er en dårlig kombinasjon. Jeg trodde jeg skulle gå rett i bakken, men Michael fikk heldigvis dratt meg unna. Jeg endte kvelden i isolat på toalettet.




En stund senere, så var vi på Aker Brygge for å slikke sol. Jeg trenger vel ikke å starte innlegget om igjen, men JA, det var jenter der også. Pene jenter med skuddsikre vester.

Jeg vet ikke hva jeg skal si...


Det var bare å finne en plass, og starte å drikke Coka Cola liksom...


Jeg elsker dere, Coca Cola!

SYNKEHULLET PÅ FROGNER


Synkehull. Et spennende, men livsfarlig fenomen som oppstår når undervannstrømmer har fjernet jorden under bakken vi går på. I avisene kan vi lese om slike synkehull, og konsekvensene av dem. De sluker med seg bygninger, biler og hjelpeløse mennesker. For å vise omfanget av disse sterke naturkreftene, så legger jeg ut et bilde og en film fra en svært rammet by, nemlig Guatemala City.


Guatemala City, 2007.



Guatemala City, 2010.



Jeg anbefaler Tsjernobyl fremfor Guatemala. I Guatemala, så dør du lism...




Jeg har vært observant på fenomenet i lengre tid, og da jeg skjønte at jeg måtte holde meg LANGT unna Guatemala, så kunne jeg roe meg litt ned. Det var derfor et SVÆRT uhyggelig syn som møtte meg da jeg spaserte rundt på frogner, og så hva som hadde skjedd i løpet av helgen.


SYNKEHULL-ALARM!

Å herregud!

Jeg var livredd. Livredd for å dø. Det er garantert ikke noe morsomt å forsvinne ned i bakken, og oddsen er jo åpenbart ganske stor! Frykten for synkehull er faktisk en av grunnene til at jeg ikke går ut noe særlig. Jeg holder meg hjemme. Alene med Gråen, og spriten. Spriten som nabobarna kjøper for meg.



Men den største frykten, kan bli den største avhengigheten. Vi har jo alle sett "Deerhunter", og da jeg kom over dette synkehullet på frogner, så kunne jeg ikke gjøre annet...

Jeg måtte leke med døden.

Se her a`! Jeg leker med DØDEN!


Ser dere at jeg erter synkehullet? Ser dere? Grrr-mjaaaaau!



Se her a`! Jeg later som jeg har ramlet ned i synkehullet, og prøver å krabbe opp igjen! UÆÆÆÆÆ!

Haha, hore-synkehull ass. Prøv å fakke med meg! Prøv!


ALDRI MER skal jeg holde meg inne på grunn av synkehull. Aldri mer! Fra nå av skal jeg kjøpe spriten min selv. Gråen får det sikkert bedre også, for jeg tvinger henne til å spoone hele tiden.


Det er på tidè å nyte livet, ikke frykte det, og fra nå av skal jeg fokusere på viktigere ting enn farene rundt hjørnet!



Nemlig brysthårene mine.


Jepp, folkens! Jeg har fått hår på brystet! Gratuler meg.

VALGETS KVALE - LIVETS DILEMMA


Hvilken del av kroppen ville passet til en real omgang fysisk misbrukt, sånn om du MÅTTE velge?



Idag legger jeg frem et dilemma, hvor du selvfølgelig MÅ velge hvilken del av kroppen, som helst skulle fått gjennomgå! Alternativet er: Sansene, matveien, lemmene eller de indre organene.



- SANSENE.

Kunne du tenke deg å ha øyner som fungerte feil vei? Du har ikke sjans til å se selv, men alle andre har full oversikt til å se INN i HJERNEN DIN!


Hjernen på dette bildet er ikke lobotomert. Det ville såklart din hjerne ha vært:) Du skulle dessuten ha blitt en vandrende kino, med dette utstyret montert fast til kraniet.



Lukten av KLORIN hadde ligget i nesa di HELE døgnet. Om noen skulle komme nær deg, så ville det oppstå et elektrisk SJOKK for din del, og det ENESTE du hadde hatt mulighet til å høre ville vært DENNE LÅTA...



KONSTANT, HELE TIDEN!

Dessuten ville du hatt mensensmerter, veer, migrene, skrubbsår og elveblest HELE året. Og leddgikt såklart:)



- MATVEIEN.

Kunne du tenke deg å ha en hals laget av bakdelen på et toalett?


Magesekken ville hvert en halvfull og gassy dispenserpose med gammel vin.

Dette vil såklart gitt deg evig sure oppstøt, råtten og konstant fis, vinfylla HELE døgnet (høres fristende ut, men TRO MEG, det er det ikke), og MINST 14 daglige do-besøk. 1 ord: Vin-fylla-diarè. Dette er SVÆRT LITE behagelig for deg OG naboene dine.

Munnen din ville vært vært et misbrukt askebeger, mens drøvellen hadde vært en ekstremt følsom testikkel. Tynntarmen ville vært full av saltsyre, og tykktarmen hadde vært full av tamponger. Rumpa ville vært avstengt 23 timer i døgnet. Dette treffer ikke særlig bra med di MINST 14 daglige do-besøkene.



- DE INDRE ORGANENE.

Kunne du tenke deg å ha en bakt potet som hjerte? For at ikke varmen skulle ta slutt, så måtte du ha varmet brystet med blåselampe og en jernplate hvert femte minutt.


Leveren hadde vært byttet ut med en svært gammel svamp, og nyrene hadde bestått av 3 små kyllinger!

Søte? Du kan jo prøve å si det samme når de prøver å hakke seg ut av BRYSTET DITT! Dessuten, så driter sånne små kyllinger helt sjukt mye. IKKE gøy!

Du ville generelt hatt ustoppelige indre blødninger, Prompepute som lunger, og alle tarmene fulle av MIDD!

Det ville generelt vært MINST 4 forskjellige typer larver, som spiser seg inn, lager reir og formerer seg i skjellettet ditt.





- LEMMENE.

Kunne du tenke deg å tommestokker istedenfor bein, og skateboard istedenfor føtter? Vi snakker såklart 2 meter lange tommestokker, og et longboard på hvert ben.
Hodet hadde vært en lyspære, så du måtte ha passet godt på balansen. Music when the lights goes out. Det er ikke tøft å være dø. Og snakk om død! Overkroppen hadde vært en forråtnet zombie-overkropp.
Hendene hadde bestått av èn vannslange og ett hoppetau. Og spiker som fingre! Spiseforstyrrelser, tvangstanker og selvskading hadde vært et stort personlig problem, og du ville hatt en 60 cm lang, konstant erigert penis... Med skarpe pigger på!

Scenene i kroppen ville vært små og knusk tørre. Den minste brå bevegelse ville være nok til å ryke en scene. Dette er selvsagt ikke særlig behagelig, og da du sliter med skjørbuk, så vil høyst sannsynlig de fornærmede lemmene ramle av.

Jeg håper dere forstår at jeg slet med å finne et illustrerende bilde. Foreløpig er det eneste jeg kan finne relevant DETTE!

IKKE fett.



Og da gjenstår det bare å velge. Tenk deg godt om, for du MÅ velge! Eventuelt, så må du sitte i tvangstrøye resten av livet, og se på DENNE filmen om igjen, og om igjen, og om igjen.



Mens du spiser gjødsel såklart:)



La meg legge til at jeg sender svarene til Norstat i Lillehammer. LYKKE TIL, FOLKENS!

TILVÆRELSEN pt.3


HVA gjør du, når det går opp for deg at du ikke engang greier å steke FROSSENPIZZA uten at den blir svidd?


Og HVA gjør du, når du ser på pizza-kadaveret, og forstår at din ekstreme trang til å fotografere deg selv halvnaken hele tiden, forårsaket dødsfallet?




JO!

Du finner en tilgjengelig gunner.




OG SKYTER`N!


Livet er HERLIG når man har gunner, pizza og fritidsproblemer<3

TILVÆRELSEN pt.2


HVA gjør du, når skapet du har fått montert manglet hyller?


Og HVA gjør du, når hele sofaen din er fyllt opp av klær, kasser og keyboard?




JO!

Du bare stikker inn på rommet, kler av deg klærne, og tar morsomme bilder i de HERLIG frekke speildørene! Med gunner såklart!


Livet duger, når man har gunner, speil og seks måneder lang sommerferie <3

TILVÆRELSEN pt.1


HVA gjør du, når skoene dine så sine siste dager i 1993?


HVA gjør du, når du har tidenes MEST mongoloide og ulydige hårsveis?


HVA gjør du, når du har like mye penger som en FISK, og alle regningene bare hoper seg opp, og hoper seg opp, og hoper seg opp?


Og HVA gjør du, når du bare har lyst til å skyte av deg HODET fordi du er norges mest tiltaksløse IDIOT?




JO!

Du bare stikker ut i hagen, kler av deg klærne, og later som du KLIPPER GRESSET selvom du egentlig bare tar noen HERLIGE frekke baris-bilder! Med gressklipper såklart.


Livet duger, når man har gressklipper, hage og selvutløser <3

15 kroner og noen chromlakkerte sigøynere.





Planen min om å tigge 20.000 kroner HVER DAG, oppi lommen på capsen min, gikk litt dårlig. Men jeg HAR faktisk greid å tigge litt! 15 kroner, faktisk! Ja, også noen korte små pappbiter, èn tyggis og et telefonnummer.

15 kroner er penger det å, og jeg dro dermed ned til sentrum for å bruke pengene mine.

Montro om jeg skal lære meg Yoga av en som egentlig driver med karate?


Eller kanskje jeg bare skal gi pengene mine til en klovn? Da får jeg ballonghatt!



Etterhvert merket jeg at Oslo stinka SKIKKELIG dritt. Mer en vanlig altså.


Kan det ha vært disse taperne sin skyld?


Oddsen var stor, og mens vi først var inne på dritt, så kom jeg til å tenke på alle sigøynerne. Hvor har de blitt av? Har de forsvunnet alle sammen? Bortsett fra han fyren her da, som tigger og sniffer skokrem samtidig.


Jeg syntes det var veldig rart, og lurte på om det kunne ha med den globale oppvarmingen å gjøre. Og mens jeg gikk rundt i Karl Johan og undret over disse tingene, så registrerte jeg DENNE lille hendelsen:

Levende statue.


SIGØYNER!!!


Med andre ord, så er alle sigøynerne der fortsatt! De har bare blitt levende statuer istedenfor! Jeg må jo si at det var ganske smart da. Folk vil jo gi spenn, men ikke til sigøynere, og nå skjønner jo ikke folk at dem er sigøynere lenger. Hrmpff.. Kan tenke meg at disse sigøynerne storkoser seg med alle pengene dem får. Det er GARANTERT verdt det, og stå der i solsteika med chromlakkerte skinnklær.

Her er et bilde av Sigøynerkongen Dolla Karoli og de små sigøynermedhjelperne hans forresten. De BADER i norske småpenger!

(Foto: privat, lol)


Uansett da, så tenkte jeg at denne illegale pengestrømmen burde bekjempes, og tok meg derfor en liten bilderunde for å dokumentere forholdene. Jeg er en sånn typisk hverdagshelt, nemlig!

Denne luringen prøvde å gjemme seg bak et flagg.

Dermed måtte jeg også gjemme meg, og vente på at han skulle ta av seg masken.

Duuuuu! Du er jo sigøyner DU OGSÅ! Teiten! Driver å lurer med flagget åsånn. Montro om du har stjålet det av naboen min?


Det samme gjelder denne fyren.


Din LURING! Står der og tøffer deg med hånda foran ansiktet, men så ser du bort i et sekund, og da bare BÆMBÆMBÆM! SIGØYNERALARM!


Og hold på lommene folkens, det er mer! Det skulle nemlig vise seg at flere av sigøynerne prøvde å gjemme seg. Hva er greia liksom? Tror de at de er en struts?


Elegant sigøynermåte og skjule ansiktet på. Han har nok gøyna før!

(Edit: Min gode venn spotta nettop 60 MILLIONS på nettopp dette bildet! Kan dere se han?)

Han sigøyner`n her ville visst at jeg skulle betale for bildet. Haha!

Vi lo godt begge to. Eller.. Ikke han da.


Denne rakkern prøvde andre metoder for å skaffe seg noen riksdaler. Han kidnappet BARN, og byttet dem tilbake igjen for penger, sølvtøy, sigarettsneiper og cowboyhatter med blinkende, rosa lys på. Alt som går rett på svartebørsen i Romania og på Grønlandstorget.


Stakkars barn. Han hadde en stor sølvlakkert laser-pistol, så foreldrene kunne ikke gjør annet enn å se på.


Her står han. Svinet!  "Få alle smykkene og laptoppene deres!" roper han utover hele Egertorget. Ingen griper inn..

Stakkars barna som ikke ser alvoret. Ser dere nøkkelknippet til hun minste? Garantert ikke der lenger nå...


Jeg var sjokkert, og på veien hjem klikka det for meg.

Ta å kom deg hjem! Kom deg hjem til Romania eller Frankrike eller Sverige eller hvor du nå kommer fra!


Hun tok faktisk ALDRI av seg den forbanna maska, så hun hadde nok antageligvis aids. Jeg ga dermed opp prosjektet og brukte pengene mine på frozen yogurt.


Totally worth it<3

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt.5

- Jeg har, som dere kanskje har registrert, endret litt på designet. Jeg har sett for meg en slags mal på hvordan jeg ønsker at kommentarene jeg får skal se ut, og som Elise her har forstått, så er det nettop SLIK en perfekt kommentar ser ut. Det kan godt stå andre ting også, men utgangspunktet her er PERFEKT!




- Dagens låt-på-hjernen.




- Litt tidligere i vår, så fant jeg en papirlapp på bakken.


Det var et LIV på den! JAAAA, det var et LIV på den!


- Jeg bytta bort livet med en frosk.



- Hæææ? Kan jeg ikke ha HOREKUKK som passord heller, nå`a?


- Og mens vi først er inne på NAV. Det er faktisk enkelte jeg ANBEFALER å bli arbeidsløs!
 


- Folk digger ikke pensjonistpartiet om dagen. Skjønner jeg godt. Disse pensjonistene gjør jo ikke annet enn å spise fyrstekake uansett...


- Hvorfor er jeg dødstrøtt når jeg er våken, og lys våken når jeg skal sove?

- Ifølge Droemmetydning.no, så betyr det å miste tennene at man har liten selvrespekt. Jeg SPYR ut tenner i drømmene mine.

- Øl-korken i vasken har ligget der i to uker. Om du har et stort behov, så kan jeg sende deg korken OG pepperonien i posten. Pepperonien stammer fra Lars Tangen.

Ja. Lars Tangen...


(Folk som kommenterer på Youtube er forresten MINST like tilbakestående som dem som kommenterer på Dagbladet)


- Har du noen gang tenkt over at dem har steder på Nesodden som heter Skroklekroken og Flaskebekk? Når jeg tenker på Nesodden, så tenker jeg på Majones, Nesquick og.. Neser. Nesodden er ålreit, men menneskene på båten prater bare dritt. Han ene for eksempel. Han pratet om alle hotellene han har prutet på. DØ DIN IDIOT, JEG DRITER I HVOR MYE BUFFET DU FIKK GRATIS PÅ DET SVETTE HOTELLET DITT! SKJØNNER`U?

- Snakk om hotell. Får jeg bli med på Paradise nå?


- Også må jeg spørre folket. Hvem ER denne sin, egentlig?

(ps: jeg har funnet det ut, men spør alikevel)

CHAMPAGNE COWBOY





Parklivet er et helt sykt fenomen. Så fort sola flekser litt med musklene, så skal ALLE som bor i Oslo ut i parken for å grille pølser, drikke light-øl, røyke hasj og spille parkspill. I Asker drar man til stranda en gang i blant liksom, men her i Oslo tar det av. ALLE er i parken HVER DAG i Oslo. Folk kaver rundt som en maurtue, og selv DA skal en og annen student-IDIOT fra BI spille fotball. Hippier og indianere skal såklart sjonglere med hverandre. Vi er i parken. SÅKLART skal dem sjonglere!


Så fort grillen er tent, så kommer folk bort for å prate. Typisk park. Man kan liksom spørre hvem som helst om hva som helst, og her er det altså et stykke lettere dumme mennesker som da prøver å GRILLE den gamle grillen sin på grillen vår. Grillen vår som såklart er den største og dyreste minigrillen som finnes i bydel Grünerløkka.

HALLO? Vår. Grill. STIKK! Også kaster man pølse i lumpe etter dem.


Mens du snur øynene bort, så kommer sigøynerne. Disse zombielignende gjenstandene som visstnok er fra Romania. Mens jeg tok bilde av grill-grillerne, så mistet jeg helt sikkert alle tingene mine, og høyst sannsynlig prøvde dem å bite meg i halsen for å smitte meg med sin egen sykdom "Sigøyn". Da blir man automatisk skitten, og du får automatisk utdelt et trekkspill og en krykke. MYE verre en AIDS.



I parken, så antar ALLE at ALLE er venner. Vel... Jeg er i hvertfall ikke med på den der peace-bølgen. Jeg HATER faktisk parkopplegget, og jeg HATER alle hippiene som skal linedanse. Jeg HATER alle panteflaske-sigøynerne. Jeg HATER hasj-somalierne som skal selge hasj hele tiden. Jeg HATER alle som drar til parken og later som dem har det skikkelig koselig, og jeg hater SPESIELT alle studentene som spiller kubbespill og roper skål HVER GANG dem skal drikke den der råtne Tuborg-LITE dritten sin! Jeg HATER forresten Postgirobygget med Idyll. Ta å skru av den drittlåta NÅ!

Jeg SKJØNNER ikke hvorfor jeg stadig vekk befinner meg i parken. Jeg HATER parken, og vil heller oppholde meg i en rundkjøring. Er det rart jeg leker med tanken på å kaste meg selv på grillen?

Hey, hey!



Men så er det jo ALLTID en løsning, og når sola ABSOLUTT skal trekke HELE Hausmania, Akerselva og BI til parken på en gang...





... Det er da man tar frem champisen!



Aaaaa, jeg DIGGER en god champis i sola!


Idet man lukker øynene og betaler hva det koster for en champis, så skjønner man at det er verdt det. Den overveldende makten brer seg rundt deg og stenger alt som heter skjegge-hippier, panteflaske-sigøynere, hasj-somaliere og BI-studenter ute. Sjonglør-indianere også, ja! Fotballer og måkebæsj på avveie kræsjer i en vegg av likegyldighet, og ramler rolig ned på bakken 2 meter unna. Hele parken ser deg, men ingen får kontakt med deg. ALLE elsker deg, og du kan bare stå der, drikke champis og elske deg selv.

Livet er herlig!

Prisliste på Kongen.

Jeg åpner innlegget med ukas outfit. Nei, jeg dusjer ikke så mye, og går med de samme klærne ganske lenge. Heldigvis er jeg en DRITKUL trendsetter, så om du ikke gjør det samme som meg, så er du HORE og NØØØØRD!

Du KØDDER ikke med MEG! Skjønner`u?




Anyway! Jeg er jo en slik person som alle vil ha en bit av, og da dere (i hodet mitt) er ganske mange som har spurt, så har jeg endelig fått laget en prisliste på... Meg!

Jepp, for det blir nemlig ikke noe fest uten Halvor. Det blir ikke noe moro uten Halvor, og du er ikke noe KUL uten Halvor. Ja, det rimer, men du er ikke smart nok til å se det.

Poenget er at Kongen ENDELIG kan leies for en billig penge til forskjellige arrangementer. Trenger du å sprite opp den kjedelige festen? Vel.. Halvor kan danse! Trenger du litt Søndagsmoro? Halvor kan både svømme og bowle! Er du lei av vennene dine? Halvor omgås deg, for en billig pengesklart...

Altså! Jeg sier det enkelt... Har du ikke hengt med meg før, så har du gått glipp av noe. Jeg er dritkul, og nå har du sjansen. GRIP DEN!


PRISLISTE:


Timespris - Type vanking i Oslo sentrum. Da kan jeg svare på spørsmål og håndhilse/vinke:
09:00 - 16:00: 250,-
18:00 - 21:00: 320,-
21:00 - 00:00: 400,-
00:00 - 09:00: 500,-

Fritid - Type bowling, svømming, kino:
1500,-

Fritid - Type middag:
Resturant: 700,-
Hjemme hos deg. God mat: 800,-
Hos meg. Vond mat: 800,-

Fritid - Type fiske, sykle, tur i skogen:
2250,-

Fest/Forspiel:
Hos deg: 1500,-
Hos meg: 2000,-
(For nach gjelder dobbel pris og evt. taxiregning)
Overnatting: + 5000,-
Siste punkt avhenger av trynefaktor. Jeg KAN kreve overnatting, og fortsatt ta betalt de ekstra 5000,-

Alternativ aktivitet:
Innbrudd: 80%
Ran: 80%
Svindel: 50% (Tilbud!)
Prisene på ran og innbrudd ligger litt høyt, da jeg risiker MER en det DU gjør om jeg blir tatt. Fordi jeg er kul. Jeg er dessuten en SYKT dårlig kriminell, så du betaler meg kun for nærværet. Jeg vil også ha en garanti på at utbytte kommer på over 1 000 000,- for at jeg skal se vitsen. Utover dette, så kunne det absolutt vært moro med litt raning og plyndring.

Trening - Gjelder Elexia over hele landet:
100 000,-


PAKKEPRISER!

Alle utgifter betales av pasienten.

Kielferga - Tur/Retur: 10 000,- inkluderer tre klemmer, femten skål og et heiarop.
Hyttetur - Helg(2/3): 10 000,-
Hyttetur - Langhelg(4/5 dager): 15 000,- (Tilbud!)
Charter til Syden - 1 uke:  25 000,-
Charter til Syden - 2 uker: 35 000,- (Tilbud!)
(Om tv3 blir med, så dekkes KUN kostnadene. It`s totaly worth it!)


For høytider gjelder egne priser. Ekskludert i alle prisene ligger en kasse med kald Ringnes, og en nedkjølt helflaske med jägermeister. Dette skal konsumeres før den forhåndsbetalte aktiviteten påstartes.


Ved spørsmål utover dette, så kan mail sendes til konghalvor@gmail.com. Nakenbilder sendes vedlagt.




---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Også litt kort info om andre prosjekter og aktiviteter:

1. Skal jeg RAIDE rommet ditt? Dramatikk og adrenalin står til taket, når Halvor gjennomfører den norske versonen av "Roomraiders". Programmet som gjør sitt gjennombrudd på tv HVER søndag når man VIRKELIG ikke har et liv å skryte av til barnebarna.

2. Skal jeg ta på deg? Halvor planlegger en stand i Karl Johan, og nærkontakt VIL skje. Det autografering av det kvinnelige brystpartiet planlegges.

3. Vil du bli med meg hjem, og se på billesamlingen min? Mot sommern, så vil Halvor`s hage bli åpnet for gjennomgang, akkurat som han andre kongen gjør om sommern. Til gjengjeld, så er Halvor mye fetere en han andre fyren.


Spørsmål, tips, ris og ros kan sendes på mail til konghalvor@gmail.com. Spørsmål vil bli ledd av, tips forkastes, ris blir uthengt og ros tatt imot med takk.

Paranormal activity

Det var befriende og ta seg en tur ut, men da jeg kom hjem, så skjønte jeg MILDT SAGT ikke en dritt....



Noen ganger, så lurer jeg på om det er godt for meg å være med de menneskene jeg er med.......

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt.4

Jeg har et behov for å lufte masse uinteressant dritt i ny og ne. Det er ikke så viktig å lese innlegget.. Det er helt meningsløst. Takk.




- Jeg overhører alltid ting folk rundt meg snakker om. Jeg synes de fleste rundt meg er SKIKKELIG kleine, og ved å overhøre de svette samtalene deres, så vet jeg hva jeg selv skal unngå å snakke om! På bussen igår, så snakka en gjeng med SKIKKELIG plagsomme Blærum-sveklinger (Går i stygge OG dyre klær, hårbøyle, osv.. Skikkelig stygge, svette folk åsånn) om hvordan det gikk med familien åsånn. GEES! Fra nå av skal jeg ALDRI spørre folk om åssen det går med familien deres igjen. Noen sinne. EVER! Jeg DRITER herved i familien din. Sorry ass. UÆÆÆÆ!

Timeout... En, to, tre, fire.....

Sånn!


- Grunnen til at Askeskyen forsvant fra Frogner er egentlig ganske enkel. Vi har nemlig installert en SEPTIKTANK midt i gata, her!

Septiktank, folkens! Saves the day, og når NAV får ut fingern og begynner å sponse livet mitt, så vurderer jeg å gå til innkjøp av en selv. Setter`n i hagen!


- Politiet ønsker å stenge Grønlandstorget på grunn av faren for heleri. Dem skjønte vel tegninga da jeg begynte å henge der.

Gutten på bildet heter Pietrev. Han er en lydig gutt på 5 år, og koster 130 000. Jeg betaler porto.


- Snakk om små barn... WTF???

Jeg skjønner at internett vil kåte opp nørder som sitter hjemme og laster ned musikk åsånn, men HALLO! Jeg har grensa mi på 14 ass...


Hmmm.. WTF? TIMEOUT!!!!!




- Grunnen til at Ida ikke skriver så ofte om katten sin lenger, er at JEG HAR STJÆLT DEN! MOAHAHAHHA!



-Jeg HATER når folk skal prakke på meg selvmedlidenheten sin, når jeg HELT KLART viser at jeg ikke bryr meg. Til gjengjeld, så FORVENTER JEG at alle stiller opp når JEG trenger å tømme hodet. (lol, hver dag)


- Det er ABSOLUTT en fordel å ikke rydde. For min egen del, så var det vinn-vinn, da jeg HATER å rydde OG sove alene!



- Jeg fant nylig ut at jeg ikke er redd for aliens. Derimot, så har jeg blitt LIVREDD for Stephen Hawking.



- Jeg var så dum at jeg hørte på DENNE låta, nå nettop. Jeg er herved ikke norsk lenger...


- Jeg har alltid tenkt at UKM er et flott alternativ for engasjert ungdom. Her om dagen fikk jeg bevist det motsatte. UKM er en offentlig scene, hvor klein ungdomm kan komme å drite seg ut.

Ingen tjener penger på dette. Jeg skjønner det ikke..........


BTW! Om noen er utro, tyster eller opptrer slemt mot deg på bloggen din, så finnes det endelig håp! Jess!

Montro om det er samme selskapet som tilbyr falsk ID.....


- Når jeg var liten, så kunne jeg ikke gå forbi en lekebutikk uten å besøke den. Idag har jeg fortsatt det samme problemet, men lekebutikken har blitt byttet ut med...  Kiwi?


Likegreit, for da kan jeg le av Michael samtidig! Hahahahah, Michael! Du har... Jobb......... Heh.... :(


- Snakk om Kiwi.. Noen bilder er helt meningsløse, og da jeg fikk tilbake mitt sårt savnede kamera her om dagen, så fant jeg flere (flestparten Red. anm.) av disse. Jeg aner ikke hvorfor det er en mann i ku-kostyme på bildet mitt....




Sånn. Nå føler jeg meg litt bedre. Nå skal jeg varme opp en pizza, og se på Paradise Hotel.


Jeg håper jeg får bli med på paradise hotel, nå....

Verbalt slurw.

Jeg liker å poste passende låter, og idag bruker vi en barsk metall-låt, siden jeg er slik en barsk metall-kar!




Jeg har begynt å slurve. Det kan ha noe med døgnrytmen min å gjøre. Det kan ha noe med kostholdet mitt å gjøre. Det kan ha noe med min fysiske aktivitet å gjøre.

Jeg fant ut at jeg ville ta en rask photoshooot av meg selv, og isteden for å rydde og fikse bakgrunn, så blei DETTE den beste spotten jeg fant. Det hjalp ikke at jeg var mer oppptatt med å helle fernet opp i koppen min, enn å posere for kamera.


Jeg vet ikke hvorfor jeg la ut bilde engang. Eller... Jeg orka lism ikkke å luke ut de dårlige bildene. For ikke å snakke om denne poseringa da. Her gadd jeg ikke PRØVE å se litt fresh ut engang. Dessuten, så tenkte jeg ikke over at jeg måtte fjerne utløsern fra bilde. Liiiite flaut, da!


På dette bildet, så har jeg glemt å lyse opp det ene øyne. Særr.. Stirr på øynet! Det er helt sykt lism. Evil eye...


Og her.. Her skulle jeg bare lysne opp tenna, så tok jeg FEIL av lyst og mørkt. Geees.....


Her lasta jeg opp helt feil bilde, og orka ikke å fjerne det igjen.


Og her lastet jeg opp riktig bilde, uten at innlegget ble i nærheten av reddet.

Psykiske tilstander, folkens! Noen må tvangsfore meg med medisiner snart!

Det siste, og kanskje det viktigste. Dette innlegget hadde overhodet ingen mening. Jeg kunne spart meg for det, og sluppet å slurve. Det er HELT klart at jeg burde vært bortreist på ferie nå. Jæi orka icke og lese over inleget før jg postet dte en-gang og, jeg skriver MYYYYYE feil lism...

MENNESKEGALSKAP.

Galskap: En sykelig forstyrrelse av sinnet. Den gale lever i en verden av inkonsekvens og ulogikk, men omgjør alt dette til konsekvent logikk, som fører til at ingenting av det den gale gjør, er forståelig for den "normale" i samfunnet.





- Jeg må bare ha dette utbruddet sånn en gang iblant, og idag passet det fint da en hyggelig kveld med vennene mine endte med at JEG lot dem i stikken, og dro hjem. Jeg er ikke så kul når det kommer til slike ting, og ved å gjøre dette vant jeg MASSE tid på å sitte alene hjemme og tenke på hvor kjipt alt mulig egentlig er. KULT! Jeg håper INGEN leser dette, og for dere som skulle være uheldige:

IKKE hør på meg! Jeg er en depressiv nørd, som selvforskyldt sitter alene hjemme og blogger om at jeg ER en depressiv nørd. Strengt talt, så holdt det å skrive at jeg bruker fredagskvelden min på å blogge... WOW!



- Jeg har funnet ut at det jeg skriver her tydeligvis påvirker enkelte. I ny og ne ringer folk meg, etter å ha forvillet seg inn hit. Daglig skriver folk kommentarer, og ved ET enestående tilfelle ble jeg til og med gjenkjent da jeg tok en sjelden tur ut. Absolutt hyggelig, men poenget er at dem faktisk har VÆRT INNE på siden min. Det er faktisk skremmende! Jeg blir liksom syk i hodet av å SKRIVE de greiene her. Jeg tør ikke engang TENKE på hvordan det går med dere som leser!

Jeg er også et menneske, og jeg har også en samvittighet. Jeg vil gjerne sende en beklagelse/kondolasjon til foreldrene i denne saken.


- Det er faktisk imponerende hvor mange som har fridd til meg etter at jeg startet å skrive masse dritt på internett hver dag. Akkurat det er jo litt kult for meg, som ikke er i stand til å bli kjent med fremmede mennesker på CHATROULETTE engang! Det styrker min arrogante og innbilske selvtillit, og om man ser bort fra rotta, så er denne selvtilliten alt jeg kan by på! Tror jeg....



- Jeg er en slik idiot som leter etter nye ting å hate på. Jeg elsker andres feil, og ser ikke mine egne. Dette tar jeg som et bevis på at jeg ikke har noen feil, og er derfor MEGET flink til å fortelle andre hva dem kan gjøre for å rette opp i sine. Jeg er fasiten på en bedreviter. Jeg VET at jeg har rett, og jeg VET at du ikke har rett i det hele tatt. Jeg tror ikke noen liker meg...

Jeg ER ensom. Til tross for at jeg er omringet av folk HELE døgnet. Jeg verdsetter ikke dem som verdsetter meg. Jeg burde fått mer bank... (Oppfordring)


6 år gammelt bilde. Ikke et nytt fenomen, med andre ord... Det er egentlig utrolig at jeg ikke stupte ut av vinduet for lenge siden. Min største inspirasjon som 10 åring var denne låta....





- Jeg sier som jeg har sagt før. SLUTT å lese bloggen min! Det er ikke meningen at folk skal lese dette her. Jeg er ikke frisk.

SKJØNNER`U!?? STIKK!






Innsjill, ikke stikk:( Kom å trøst meg. Jeg er alene, i en umenneskelig posisjon på badet og trenger en klem. Jeg bor på Briskeby. Rett bak Olsen cafè. MVH Halvor (ps: jeg er ikke homofil).

lol

Give it up....





I tide og utide, så "utfordrer" folk meg til å lage innlegg med diverse maler åsånn. Jeg glemmer jo dette før jeg rekker å fylle dem ut, men jeg har da prøvd å samle noe ymse ikveld. Sånn siden jeg ikke har annet å bedrive tiden med uansett. Sove? Haha, lol...


- Post et bilde du ikke er fornøyd med:



Altså... Jeg vet ikke hvor nøye jeg trenger å forklare dette bildet, men jeg har blodig dopapir ut av nesa. Jeg tror ikke det trekker særlig med damer. Jeg tror ikke det var en fordel å ta bilde av det.


- Post et bilde der du føler du er deg selv:


Her har du meg. Med pils i hånda, poserende med mennesker jeg aldri har møtt før. Målet mitt er å kjenne alle i verden, og jeg føler jeg nærmer meg.


- Post et bilde fra tiden du savner:



Ingen forpliktelser. Null tidsperspektiv, og en hjerne som kun tenkte på godteri. TAKE ME BACK!


- Post et bilde fra tiden du ikke savner:


I høst var jeg lettere sinnsforvirret. Jeg dro på Olsen i dette humøret.


Og sto tidlig opp dagen derpå for å rekke soloppgangen på taket alene.


Virker det koselig? Det var absolutt ikke koselig....


- Post et bilde sammen med folk du er glad i:

Ikke no` problem.


Her har du besetningen i Briskeby`s nye gategjeng. Team Halvor. Du vil IKKE møte disse gutta en sen kveld i Lallakroken for eksempel.


- Post et bilde som viser hvordan du vil ha det hver dag:



Roskilde. Det nærmeste jeg kommer tiden som ble beskrevet lenger opp. Ingen forpliktelser. Null tidsperspektiv, og en hjerne som kun tenker på... Hmm.. Ok, en hjerne som ikke tenker i det hele tatt egentlig. 80 DAGER IGJEN!


- Post et bilde du blir trist av å se:


Ironisk nok, også fra Roskilde, men med gode relasjoner til en hjerne som ikke tenker i det hele tatt. Jeg fant ut at jeg ville lage et tøft arr i ansiktet, slik som Scarface har. Jeg valgte å gjøre dette med en sprayboks. Det gjorde, som man egentlig ser på bildet, ganske vondt og jeg har ingen planer om å gjøre det igjen. Jeg er altfor ubesluttsom......


- Post et bilde som får deg til å smile:


Sigøyner-spotten vi fant i sommer var jo litt funny!


- Post et bilde sammen med noen du elsker:


Ja, det er IHVERTFALL ikke no` problem!



- Velg den 6. mappen, og det 6. bildet. Legg det ut på bloggen og fortell litt om det:


På demonstrasjon har jeg litt andre intensjoner enn de andre demonstrantene. Nuff said...



- Utfordre 6 nye bloggere:

Ok. Da utfordrer jeg: Voe, Ida Wulff, Ulrikke Lund og Lars Tangen. Satser på at innleggene kommer over natta.

WHY I BECAME A RETARD! pt. 1



Jeg er jo som alle vet et legendarisk menneske av den høyst unike sorten. Alt jeg tar i blir til gull, og ryktet sier faktisk at også JEG gjorde litt vann om til vin engang. Det skal sies at de som drakk vannet var ganske fulle fra før av, men til gjengjeld så VET jeg at jeg synger som en GUD i dusjen! Oh, yes!

Ingen kan motstå meg. Ikke engang denne gjengen.


Dessuten, så er jeg en kvinnesjarmør!

Legg også merke til den perfekte spray-tan`en min. Jeg fikk gjort det HELT gratis da jeg ramla tilfeldig inn i en butikk som heter photoshop!



Men folkens!

Jeg har også vært et barn, og under oppveksten min, så var faktisk ikke hjernen vært til stede i det hele tatt! Om noen hadde stjålet den mens jeg sov, så hadde nok verken jeg eller dere merket stort til forskjell. (HINTHINT! TA DEN, TA DEN!!!)




Elemeter fra utsiden HAR faktisk hjulpet meg på vei til min bærende tittel, og dette innlegget skulle liksom dedikeres til noen av elementene som gjorde at jeg ble slik jeg ble. Litt av grunnmuren til min eminente eksistense! Oh, yes!


Her er jeg som liten forresten.


Og her er meg fra igår...




Men OK! Vi har et innlegg å skrive her!


Noen som husker denne?


Jeg hadde store planer om å flytte til Fort Boyard, etter å ha sett 90-tallets beste tv-serie for første gang. Løpe rundt med en svær gjeng, rope ting i kor, og slå på gong-gong hver gang noen svarte riktig på spørsmålene til han grisegutten oppi tårnet. Fangene på fortet var helt klart guttedrømmen, og jeg husker engang at jeg imponerende nok greide å GRÅTE theme-låta til serien en kveld jeg måtte tidlig i seng. Altså, HVOR var filmkamera, Fattern? Hvor var filmkamera......

Ok, da.. Jeg har alltid tatt med meg filmkamera alene ut i skogen. Vi legger den saken død, ok?



Det var alikevel et problem...

Samtidig som jeg helst skulle ha løst oppgaver på Fort Boyard, så hadde jeg nemlig en voldsom trang til å...



...Til å VÆRE Macgyver faktisk! Jeg følte jeg hadde en stor oppgave foran meg, og kriminalitet skulle bekjempes på de mest upraktiske måter. Hele livet mitt har jeg sett opp til MacGyver, og rolleinnhaver Richard Dean Anderson var SJEF! Helt til han begynte med Sci-fi da, men før den tid, så var det KLART at jeg skulle VÆRE han.


Jeg VISSTE at jeg også kunne være Macgyver om jeg bare prøvde hardt nok! Jeg startet med å hooke meg en go`fresh hockey-sveis! Bare SE hvor hardt jeg prøver!


Faktisk, så prøver jeg fortsatt ganske hardt, for jeg photoshoppa nettop inn en tann i bilde da jeg desperat trengte regulering på denne tiden....




Dette var jo i de glade Asker-dagene. Gylne tider og alt det der. Men verden er jo under konstante forandringer, og Huldreveien i Asker ble iløpet av 90-tallet omgjort til en samleplass for enorme somalske familier.

Og meg da.



Etterhvert ble jo disse også min omgangskrets, og jeg vil tørre å påstå at jeg ble streetwize i en alder av 4. I en alder av 6 hadde jeg min egen gangster-gjeng, og innen fylte 9 tok jeg mine første mug-shots hos politiet.



Jeg så spesielt opp til en eldre kar, som stadig vekk kom hjem til meg for å telle sparepengene mine. Han kom fra en familie med 14 sønner, hvor 3 av disse het Abdi. De gikk under kallenavnene Abdi, Abdi-Lillehode, og Abdi-Storehode. Det var altså Abdi-Storehode jeg anså som kul. Ihvertfall før han begynte å gå naken rundt i Asker, mens han rana de gamle damene på Posten åsånn.

Jeg ville også bli gangster. Og etter å ha spilt ut Macgyver-drømmen, så dro jeg på min første (og siste) shopping hos Flava Streetwear. En butikk som IMPONERENDE (og skremmende) nok fortsatt finnes.


(Her skulle det egentlig være et gangster-bilde av meg med Flava-klær fra 17. mai 1998, men da jeg ikke fant det, så kompenserer jeg med et MINST like skremmende bilde fra kjønnsskiftet mitt samme år.)



Jeg greide nemlig aldri å kjøre gangster-rollen HELT ut, og lagde meg etterhvert mange forskjellige forbilder opp igjennom åra. Her har vi bestevennen min fra 1999.



ID-krisa gjorde meg svært usikker, og som 7 åring visste jeg FORTSATT ikke hva jeg skulle bli når jeg ble stor. Jeg eksprementerte litt rundt, og bestemte meg for IKKE å bli verken...


Dykker:



Skuespiller:



Eller....


Naken:

(Kan noen fortelle meg hvorfor jeg gjør dette mot meg selv?)



Greit nok, så hadde jeg flaks som ikke endte opp som verken dykker, gangster, skuespiller eller naken, men det hjalp ikke stort at jeg endte opp med å bli VOKSEN isteden! Det er den desidert største tabben jeg har gjort, og jeg kommer garantert til å angre for dette resten livet.

(Igjen, kan noen fortelle meg hvorfor jeg gjør dette mot meg selv?)


Jeg får ta til takke med at jeg FORSATT er sykt kul. Om du er uenig, så minner jeg på at det er DINE skattepenger jeg kjøper unødvendige ting for! YESS!

Et lite innlegg, delvis om såpe.

video:soap


Noen andre en meg som husker denne?



Altså... Poenget med denne filmen var å vise frem gleden av å kunne åpne opp en ny pakke såpe, etter nesten 2 lange år på veien med den gamle traveren.

Onsdag 17. Mars, så skulle dessverre denne gleden vise seg å være kortvarig løgn! Såpens svar på LUREMUS!!!



Det som startet som en kjærlighetshistorie om en mann som var glad i såpe, skulle altså ende som en makaber og depressiv intriger. Kun sett av psykotiske jenter i midten av tenårene!

Ja, og meg da...

Ikke spesielt hyggelig, nei!



MED ANDRE ORD!

Hvis du er et menneske som er glad i dritt, som f.eks denne fyren:


DA kjøper du såklart denne!

La oss kalle denne dyre dritten for champagnediarè. Namnam.


MEN(!!!!!!) Om du skal du kjøpe deg en kurant såpe av den fancy typen. Da kjøper du denne, gitt!

Og jeg beklager såklart sterkt for at jeg ikke avfotograferte dette stykke kunst av et såpestykke for 2 år siden. Man vet ikke hva man har, før det er borte!


Per dags dato skal jeg fotografere meg sammen med flere av tingene mine, just in case jeg mister det...


Eggene mine<3<3<3



Rottematen min<3<3<3



Stor sjans for at jeg kommer til å savne pit-bull rotta mi også<3<3<3



Vinterskoa mi skal absolutt ikke kjimses av. Jeg har allerede mistet èn, may he rest i peace!



Spaghetti. Jeg spiser spaghetti HVER dag, så denne pakka holder nok ikke lenge.......



Det blir trist å se Jiffen min gå tom. Jeg fant den i vaskevogna til Elexia på Majorstua en kald vinterdag i 2007.

Ikke godt brukt sier du? Jeg bruker den med omhu.


Det ville vært vondt å se hjelmen ta fyken.. Ida fant den på Metallicakonsert i fjor<3<3<3



Huff.. Jeg har så mange ting jeg ville savnet... Tenk om jeg skulle miste julegaven fra gutta:(

Livet er kort, folkens! Ikke kast det bort på tull!




ANYWAY! (avsporingavsporingavsporing)

Skal DU kjøpe deg såpe, KUN fordi du er like blakk som meg, og har et ønske om å vaske deg på hendene?

Da kjøper du denne.



Det KAN også være lurt å invistere i en slik en, ettersom at europris-såpa har litt svekket tillit med sin ubetydelige prislapp.



Noe som, spesielt på vinteren, BRÅTT tørker ut hendene, og gjør deg avhengig av denne!


Og til dere som er fattigere en meg. Sigøynere åsånn..

+ Økopakninger med Antibac finner man nok relativt tilgjengelig hos ditt lokale sykehus. Jeg tror dem er gratis.
+ Europrissåpe tilsvarer 7 panteflasker. Jackpot om du finner 2 store!
+ Fuktighetskrem... Hmmm....

Whatever...

Vask dere på henda, folkens! Hilsen en som dusjer MINST 3 ganger i uka!

(PS: Slut og retteskrive meg! Jeg er bare, søt når, jeg skivrer feil!)

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt.3

- Jeg fant nettopp ut at disse jentene leser bloggen min.


JEG får ihvertfall noia....



Men jeg skal vel ikke si noe.. Jeg lider tross alt av de samme diagnosene som denne trivelige fyren.




- Jeg tror det er på tide å få nye venner.




Og jeg kan ikke FATTE og begripe hvorfor jeg har så mange katte-bilder av meg selv. Jeg kjenner da virkelig INGEN som har katt...


NÅR det er sagt, så ble jeg nettop lagt til på facebook AV en katt...


DOUBLECHECK!



Imponerende. Og avisene skriver om at BARN er aktive på internett? GEEEEES! Velkommen til 2010.


Heldigvis, så har jeg en veldig farlig pitbull-rotte, som sitter i datastolen min og passer på at skumle data-katter ikke tar meg.



UÆÆÆÆÆ!


Bestevenner<3



ANYWAY!

- Du må ALDRI finne på å handle med handlevognene på CC Vest. De brukes daglig av alle butikkansatte på CC Vest til å tømme søppel. Søppelvann er eklere en dovann, og høyst sannsynlig, så er dem belagt med begge deler.

Det kan anbefales å lage handlekurv av gensern. Gamlemåten...




- Som blogger MÅ man høre på Muse, og man BØR ha et GODT svar på hva jeg gjør på dette bildet.




Dessuten, så tar jeg meg selv i å synes at Modern Talking faktisk ER ganske fett...



WOHOO!


- Alle normale mennesker har sin egen tørkeprosedyre hver gang man har dusjet. Selv starter jeg med ansiktet. Deretter venstre arm. Så er det høyre arm sin tur, før magen blir tørr og fin. Håret kommer på en sterk femte plass. Helligdommen på en minst like viktig sjette plass. Så gjør jeg noen morsomme bevegelser med kroppen, mens jeg tørker ryggen. Tilslutt tar jeg bena. Jeg tror bena havner sist, siden det er slitsomt og kjipt å løfte dem opp. Tiltak lism...

Jeg håper at alle dere som leser dette fra nå av vil tenke på MEG hver gang dere gjennomfører deres daglige, ukjente tvangstanke. TENK PÅ MEG! GJØR DET!




REMEMBER ME!

Hvordan er din tørkeprosedyre?

100 totalt unødvendige ting å vite om MEG.

1. Siste du drakk? - Jeg drikker skittent Oslo-vann HELE døgnet.


2. Siste telefonsamtale? - Greven Lars.
3. Siste mottatte sms? - Bittre Linnèa. Hun vil ha fors på en trikk.
4. Siste sangen du hørte på?



5. Sist du gråt? - Jeg gråter akkurat nå.



15. Har du fått nye venner i år? - nei, men jeg har fått mange nye uvenner.
16. Sluttet å være forelsket? - Jeg er forelsket i meg selv.
17. Ledd til du har begynt å gråte? - Jeg har ikke ledd siden 1992. Jeg bare gråter..


18. Møtt noen som har forandret deg på godt eller vondt? - Jeg møter meg selv i døra hver eneste dag. Vet ikke hvor godt det er.
19. Funnet ut hvem dine virkelige venner er? - Jeg fant ut at jeg ikke har noen virkelige venner.

20. Funnet ut at noen har snakket om deg bak din rygg? - Jeg baksnakker meg selv på INTERNETT hver dag lism.
21. Kysset noen fra din top friends liste? - Jeg har prøvd...


23. Hvor mange barn vil du ha? -  Jeg vil ha ÈN unge i HVER havn!
24. Har du kjæledyr?

Dette er også min fungere kjæreste. For the record...

 

25. Vil du forandre navnet ditt? - Jeg har store planer om å bytte navnet mitt til MacGyver!
26. Hvordan feiret du din siste bursdag?

 

27. Når våknet du i dag? - ZZZZzzzzzzzzzzzz
28. Hva gjorde du midnatt i går?



29. Nevn noe du IKKE kan vente på? - Jeg venter ikke på NOE. Det er nedverdigende!
30. Sist gang du så pappan din? - Jeg så han på Tirsdag.
31. Hva ville du forandra i livet ditt? - Hvilket liv?
32. Hva hører du på akkurat nå?



33. Når så du sist din mor? April 1990....
34. Hva går deg på nervene akkurat nå? - BASEBALLS og resten av horegjengen på Spotify!
36. Skulle du hatt et annet navn enn du har egentlig? -  Grev, Prins eller Boss.
37. Sivilstatus?

 

38. Stjernetegn? - Jeg er vekt. Passer bra, siden jeg er bodybuilder.

 

39. Gutt eller jente? -   ??
40. Barneskole? - Hagaløkka Skole i AZKER!
41. Ungdomskole? - La oss kalle det alternativ skolegang...
42. Videregående? - Videregående?
43. Hår farge? - Grønn.
44. Langt eller kort? - Har ikke målt tissen siden 1993.
45. Høyde? - Jeg røyker ikke hasj.
46. Er du betatt av noen? - Jeg er betatt av meg selv.
48. Piercinger?

 

49. Tattovering? - Jeg har tattovert verdens feteste narkoman på ryggen.
50. Høyre eller venstre hendt? - Jeg er høyrehendt, og kan dermed bruke saks uten større problemer.
61. Spiser? - McDonalds, kebab, pizza og egg. Liker ingen av delene spesielt godt.
62. Drikker - Fernet Branca til frokost, Fernet Branca til kvelds! Sjohei!
63. Nå skal jeg? - Ta bilder av meg selv naken.
64. Hører på?



65. Venter på? - Nobels fredspris.
66. Er barn viktig for deg? - Så lenge dem sover.
67. Lyst til å gifte deg? - Kommer ann på om UFFIE har lyst.
69. Lepper eller øyne? - Assguy.
70. Kyss eller klem? - Jeg vil helst bare bli kilt på ryggen, jeg.
71. Høyere eller lavere? - Max 150 cm!
72. Eldre eller yngre? - Jo nærmere null, jo mindre..........................
73. Romantisk eller spontan - Tilbakestående og dum.
74. Fin mage eller fine armer?

Måtte...

 

75. Tattovering eller piercing? - Mest mulig av begge deler! Helst i ansiktet!
76. Voldsom eller forsiktig? - Jeg er ihvertfall svært voldsom...
77. Forhold eller bare lek? - Jeg leker lism...
78. Bråkmaker eller tilbakeholden?


79. Kysset en fremmed? - Jeg kysser fremmede hele tiden. Jeg burde slutte med det...
80. Drukket sterk alkohol?


81. Mistet noen du er\var glad i? - Ja, det har jeg absolutt gjort....
82. Sex på første date? - Sex?
83. Knust noens hjerte? - Jeg har FYSISK knust noens hjerte. Jeg brukte GUNNER! YEAH!
84. Fått ditt eget hjerte knust? - Daglig på Ica.
85. Blitt arrestert? - SEEEPH!
86. Takket nei til en invitasjon til date? - Jeg har aldri fått noen invitasjon til date:(
87. Grått når noen har dødd?

 

88. Likt en venn som er gutt? - Jeg har ingen venner....................

TROR DU PÅ:
89. Deg selv? - Ja, men jeg burde ikke.
90. Mirakler? - Jeg ER et mirakel.
91. Kjærlighet ved første blikk?


92. Himmelen? - Absolutt.
93. Nissen? - Absolutt.
94. Kyssing på første date?

 

95. Engler? - Jeg er en engel lism..
96. Er det en person du har lyst til å være sammen med akkurat nå?


97. Hatt mer enn en kjæreste av gangen? - Jeg har ca 3 stk nå, jeg:)
98. Tror du det er mulig og være trofast for alltid? - Hvis man er HORE og NØØØØRD.
99. Hva er den ene tingen du ikke kan leve uten - utenom det selvsagte som mat, vann og luft?

 

No doubt.......... Nå stikker jeg å henger meg litt.

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt.2


"Johnny Nonsens"


- Jeg tar bilder av meg selv hver dag, mens jeg er alene. Jeg poserer med pistol for å virke tøffere for meg selv. Jeg ser generelt mye på meg selv i speilet hjemme.

Jeg redder kanskje meg selv ved å si at jeg smughører på gangsterrap 8 timer om dagen.


- Jeg mister retningssansen i trappeoppganger. Jeg tar kun heis. Har du ikke heis, så kommer jeg ikke... Ikke at noen inviterer meg uansett. Dessuten er jeg LIVREDD for å få de livsfarlige istappene utenfor leiligheten min i hodet, så blir hjemme jeg...

Dette er en dødsfelle. Nå må Obama snart begynne å handle!


- Jeg og min vakre kusine fant ut en sommerdag i 1992 at jentetissen er det samme som guttetissen, bare godt dytta opp i hjernen.

Unnskyld at jeg ødela det vakre bildet ditt Camilla:( Til gjengjeld, så vet du at du har kustus på meg...


- Jeg er så heldig å ha blitt "wayne`t" av The Norwegian Face-Bo$$ . Jeg anbefaler såklart alle å bli fan på Facebook.



- Jeg synes det er kjempe-interessant at man kan kjøre båt til nesodden og deretter farte rundt med buss for bare 30 kroner, når en skitten togtur til Asker kan koste opp mot 100 kroner. Trikset er så klart å ikke betale i det hele tatt.


- Dyrt


- Billig



- Jeg har ikke et liv, så det varmer hjertet å se at andre ikke har det heller.




- Det franske POP-bandet Gipsy kings hadde gatekonsert i Karl Johan igår.


Og om du stikker ned i kjellern, så finner du jaggu en Sigøyner der også...


Jeg worder forresten zofs1 på at disse bekreftelsesgreiene er skikkelig ASSPAIN...


- Jeg spiser på Mækkern hele tiden. Jeg forstår ikke hvorfor. Det smaker pyton....



Og apropos Mækkern. Jeg skjønner IKKE hvordan Hausmania kan være brannfarlig...



Herregud.. Jeg er skada. Jeg stikker å slår hodet mitt i do-skåla...............



"Girlfriend in a coma"

Ikke spør. Jeg er farlig å lytte til.....

En SKADET gutt fra Briskeby...

Jeg må tømme mobilen min for bilder, sånn fra tid til annen. Jeg VET lism ikke at jeg har kamera på mobilen. Alikevel, så fylles den opp med utrolig teite bilder. Skjønner ikke hva jeg driver med...

Ta f.eks dette bildet. Det er et av MANGE bilder av meg som sover. Jeg husker ikke at jeg tar bildene selv engang, men vi snakker minst et hver natt her....


Vi har også et sjenerende høyt antall bilder av denne kategorien.


Imponerende nok, så er ALLE bildene tatt rundt 23:30 på Fredager og Lørdager. Helst etter 8-9 bilder av denne typen....


...Hvor det siste bildet gjerne ser SLIK ut......          


Etter å ha lufta hjernen, så er det hjemtur igjen. Jeg tar ufattelig mange bilder av meg selv, sånn på veien hjem..

Sykt harry, og jeg tøyser ikke på bildet. Jeg prøver å se tøff ut.

Når jeg omsider kommer meg hjem, så sender jeg slike bilder til halve telefonlista mi.................

Jeg tøyser ikke her heller.. Jeg er SYKT nerd.....

Kommende morgen, så våkner jeg som regel av en og annen sint sms. Det er ikke så gøy......

Slik ser jeg ut, når jeg prøver å finne ut hvorfor jeg er så tilbakestående^^

Men mobilen min er jaggu full av mye annet crap også! Hva SKJER egentlig på dette bildet? Jeg skjønner det ikke...


Se! Her er den fete barten min:)


Her er den fete barten min klistra fast i den eneste verdige julebrusen i Norge!

Ida vet hva jeg snakker om...

Etter å ha tatt årets første gjennomgang av mobilen, så skjønner jeg at jeg elsker å ta bilder av meg selv MED ting.

Jeg skal HELST se tøff ut, mens jeg tar bilder av meg selv MED ting....




Ogå digger jeg penger i en god bunt. Digger bunt...


Det er generelt sykt mye pose-bilder av meg. Jeg er visste at jeg var selvsentrert, men ikke SÅ selvsentrert...




Haha.. På bildet under har jeg garantert prøvd å få det til å se ut som jeg ikke har tatt bilde selv. Props til meg. Funka absolutt ikke... Jeg prøver å være gjennomtenkt, men jeg er ikke så flink.


Heldigvis, så elsker vennene mine meg! Eller.. Jeg elsker dem ihvertfall........

Sjekk gærent adamseple a! Noen som er keen på å suge på den eller?

Nei, huff... Jeg burde starte å slette bildene før jeg ser på dem. Nå sitter jeg her å samler opp nerver fra flere måneder bakover. Jeg tror jeg stikker å legger meg igjen ass. Livet er hardt folkens!

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt.1

Jeg er ikke en sånn som sitter brebent på bussen når det ikke er plass til å sitte brebent. Jeg breier med kanskje i senga mi om natten, da jeg elsker å ligge på tvers, men aldri i heisen når den er full. Eller... Jeg har jo sovnet i en heis engang, men hvem har ikke det...

Jeg stirrer ikke på folk i dusjen på Elexia. Ikke så mye ihvertfall. Og når jeg dusjer hjemme, så liker jeg å skru det varmere og varmere, slik at det blir SYKT kaldt når jeg er ferdig med å dusje. Kjempedumt, og jeg betaler lism for gulvvarme...

Jeg har et stort hjerte for småsteder, og elsker en god shopping på f.eks Domus i Fagernes. Ellers er jeg veldig gjerring og kjøper kun det nødvendigste. Jeg har tenkt til å bli kriminell, men det er ikke så lett når jeg ikke tør å snike trikken engang. Jeg ER bedreviter. Men jeg vet jeg har rett..

Jeg har et kjempeproblem med autoriteter. Da snakker jeg ikke bare om politiet og myndighetene, men ALLE som generelt har en STILLING som TILSIER at dem kan bestemme over meg.

Jeg vil være sjef, og begynte å praktisere det som 13 åring.


Til tross for at jeg er gjerrig og ikke liker noen, så er jeg faktisk folkelig som bare det! Jeg tar t-banen, går på kino og menger meg med hele taperegjengen som DERE representerer hele tiden.

Jeg vasker dassen selv...

Altså... Det MÅTTE gjøres, og polakkene mine hadde fri...



Så stakk jeg til Sverige for å gruble på hvorfor Stig Van Eijk har et slikt stort behov for å invitere meg med på alt mulig via Facebook.

VERBALT OPPKAST pt. 1

I den siste tiden har jeg kommet meg på et menneskelig sett bedre spor. Jeg har begynt å spise 3 av 4 WHO pålagte måltider. Jeg lærer meg nye programmer og teknikker innenfor de tingene jeg liker å drive med. Jeg har søkt skole. Jeg står opp tidlig for å trene annenhver dag og jeg har fått en tollerant hygiene. ..................





Med andre ord, så har jeg blitt en snobbete, streit A4 dust. Akkurat som resten av dustegjengen, og jeg som ikke har jobb engang?

Damn, jeg hater å ligne på mengden, og jeg hater at folk ser på meg som en del av mengden. Jeg er ukategoriserbar! Random, alternativ og lettere gal. Jeg er klokere en deg på de tingene JEG kan, og uinteressert i de tingene DU kan. Jeg er bedre en deg. Jeg vet det innerst inne, og jeg tror du vet det også!





+ NEI, jeg har ikke blogg! Jeg har en hjemmeside, som jeg oppdaterer drit-ofte.

+ NEI, jeg skjønner ikke poenget med Twitter, når man kan statusoppdatere facebook.

+ JA, det er like før jeg henger meg selv siden facebook ALDRI funker, og tvinger meg til å twitre isteden.

+ JEEEESUS, jeg hater ordet twitre. Minn meg på å ALDRI bruke det ordet igjen.

+ JEEEESUS, jeg hater min avhengighet til internett. Jeg ønsker meg et liv.


Jeg forsøker...

Men føler ikke helt at det går...



PS:

+ Jeg HATER faktisk 99% av dere. Jeg synes dere stinker og jeg ser meg bedre en dere. Jeg kommer til å knuse dataen min neste gang jeg hører Baseballs eller Jonathan from Spotify igjen, og jeg betaler ALDRI en krone for å slippe.

+ Jeg er generelt veldig imot spasering med skistaver og brodder under skoa. HALLO, vi er spaserende mennesker, ikke spaserende traktor...

+ Jeg takler ikke autoriteter, og ønsker hele Norges politikorps nedfelt av svineinfluensa. LOL, tok du den?


DESSUTEN!

Så går jeg rundt å plager meg selv SKIKKELIG over alle de IRRITERENDE tingene andre gjør. Det er ikke mitt problem, men jeg IRRITERER meg SKIKKELIG forde.

+ Det plager meg SKIKKELIG at alle guttebloggere tror de er de eneste guttebloggerne. Det veldig viktig å skryte av at man faktisk er gutt OG blogger.... Bloggen skal faktisk handle OM det...................................................







+ Det plager meg SKIKKELIG at det er mulig å diskutere nyheter på internett.


Random innlegg på første søk.

Dagbladet kunne like gjerne samlet gamlegjengen fra Fevik, og sendt dem på city-sightseeing på Grønland.





SHIT!

+ Jeg hater å bestille mat fra folk som ikke kan norsk. Jeg er lissom helt sinnsykt kresen i matveien, og spiser ikke opp om det ligger oppi EN løkebit for mye. Jeg forstår heller ikke hvorfor McDonalds ikke skroter den helvettes agurken.

+ JA, jeg er fullstendig klar over at man ikke kan drikke det råtne, skitne, diarèfremkallende Oslovannet om dagen anyways, men jeg er generelt drittlei vannet i leiligheten min fordi det er avskrudd annenhver dag på grunn av rørene i blokka mi, SOM høyst sannsynlig ble bygd av apemennesker.

+ Jeg hater teorier om at menneske pleide å være ape. Jeg hater mennesker som kaller teorier for fakta. Jeg digger konspirasjonsteorier. Jeg hater folk som tror på dem. Jeg hater folk som prøver å overbevise meg om dem.


Jeg er kanskje ikke smart, men jeg er ikke dum heller. HALLOOOOOOO? Er du dum?



+ Jeg ser ALLTID feil hos andre. Jeg må alltid være bedre en andre. Jeg føler meg nedverdiget om jeg ikke gjør noe like bra som andre.

+ Jeg møter folk med fordommer avhengig av klesstil, bosted, vennegjeng og opphav.

+ Jeg TAKLER ikke folk som skal hjelpe meg i å gjøre mine ting bedre. GLEM DET, jeg er bedre en deg!


BTW, så digger jeg Lens Flare, men det er bare fordi jeg er dritkul.


Etter å ha spytta ut dagens kvalme, som en munnfull verbalt oppkast, så avslutter jeg mitt lille utbrudd med en illustrasjon på min teori. Jeg forventer at du liker MEG. Jeg liker nok IKKE deg. Ikke plag meg med mindre jeg snakker til DEG først. Ikke flisespikk på tingene MINE. Heller ikke stilen MIN.

Ikke prøv å kategorisere meg. Jeg er kanskje retard, men jeg veit hvor jeg har meg selv....

Tror jeg.....



Eller...........................??

EN VURDERING AV KONGEN SELV.

INNLEDNING.

Jeg har endelig gjort opp en vurdering av DENNE bloggen, da det var på HØY tid! Dette er min første (og siste) bloggvurdering, men jeg engster meg ikke. Alt jeg tar i blir til gull, og alt jeg sier STEMMER!


Etter å ha fulgt bloggen til Kongen i snart 3 år, føles det som jeg kjenner han bedre en jeg kjenner meg selv. Jeg har grått, og jeg har ledd....                 Jeg har funnet meg selv............




DESIGN.

Når man entrer bloggen for første gang, får man en sjokkrelatert reaksjon. Designet sprenges ut av LCD`en og i en meget selvsikker outfit inviterer Halvor deg med på galskapen. Ryktet sier at Kong Halvor faktisk blir SPONSET av Louiss Vuitton og at dem har designet bloggen for han. Han har nok ihvertfall ikke gjort slavearbeidet selv.


Oppsettet er generelt gjennomført med et meget stilrent omhu og farger på tekst og bilde utgjør helheten 100%. Jeg er ganske sikker på at Kongen har utdannet seg i absolutt alt, og at dette er grunnen til hans imponerende resultater på ALLE områder.


Haha, for en tøysekopp<3



INNHOLD:

Innholdet. Bloggens Mekka! Som førstegangs-leser er det fort gjort å få overdose av den overveldende aromaen som fyller rommet leseren sitter i.
Kong Halvor skriver om livet sitt på Briskeby, og de utfordringene han møter der. Han er ikke spesielt glad i noe som helst, og retter heller oppmerksomheten mot de små gledene han finner i øl, junkfood og livet som arbeidsløs. Bloggen er såkalt for-dummende, så det anbefales å ikke lese mer en 3/4 innlegg om gangen. Det bør drikkes vann.

Halvor er selvutnevnt fotograf og bloggen inneholder et stort reportoar vinner-bilder som en siste personlig touch på kunstverket!

Når dte komer til rettskrinving, så er dt vanskli å finne feil. Alt halvår gjør er riktig, så dte han skriver fungerer faktisk som mal for norsk gramatik, fra den, dagen det ble, skrivi.!


Kongen. En kunstner.



PERSONLIGHET:

Kong Halvor fremstår som en tikkende testosteronbombe. Det er alltid hundre prosjekter i lufta, og senga blir knapt nok brukt til noen få timers soving. Livet står aldri stille, og når han ikke utfolder sin kunstneriske livstil på Briskeby, så finner du han i Tigerstaden. Party non-stop. 24/7.

"Du har ikke vært på fest, om du ikke har møtt Kongen" sies det.


Alikevel, så viser Halvor at han er et varmt menneske. Tross all kritikk, så er Halvor en menneskekjenner med et stort hjerte. Halvors dør er alltid åpen og Halvors hans tanker blir alltd delt. Dette hjelper også ADHD`en litt til med. Halvor gråter når han ser en rørende film. Halvor smiler når han kan hjelpe en gammel dame over veien.

Kanskje....

Kongen er nemlig en meget mystisk person. Ingen kjenner han på samme måte. Halvor sier selv at han er en åpen bok, men alle som leser den blir lurt. Denne mystikken er nok også grunnen til den kraftige dame-magneten han utgjør, så fort han begir seg ut av slottet sitt på Briskeby.



Kong Halvor. Hva skjuler han? Hvorfor blogger han, og hvorfor elsker alle han?




Totalinntrykk:

Kongen! Jeg hyller deg. Jeg hyller bloggen din. Du satte standaren fra dag èn med dine kreative innlegg og fantastiske bilder. Du deler en genuin musikksmak, og har mange gode tips for en bedre hverdag. Ihvertfall hvis man er trygder og alkoholiker.


Jeg gjør personlig alt jeg kan for å ligne deg. Jeg kjøper klærne du går i. Jeg kjøper musikken du hører på. Jeg vet at jeg er langt ifra den eneste som mener dette, men jeg ER din største fan. Jeg er faktisk det, og jeg vil alltid være det.


Terningkast:

På byvandring i TIGERSTADEN!

Idag har jeg vært på byvandring og besøkt DIVERSE plasser her i hjertet av Tigerstaden.




Tenkte litt på sangen da jeg tok bildet av meg selv...


Første stopp på veien. Slottet!

Nei, jeg bor ikke her, og du skal Ikke la deg lure av bildet. Slottet strekker seg minst 20 meter bakover!

Se her a gitt! En finfin statue av Kong Harald.


Her ser vi Rådhuset i kjent positur.


Og såklart Stortinget!

Vi er veldig glad i Stortinget...

Shopping eller en lunsj? Du får tak i alt du trenger på oslo`s mange kjøpesentere!


Oslo stiller sterkt økonomisk, og spesielt godt merker man dette på Børsen. Her er det reine anarkiet og det florerer mer penger her, en Rælingen og Verran kommune har tilsammen.

Det kreves ingen utdannelse for å komme inn her.

Om man blir utsatt for noe kriminelt eller bare ønsker en hyggelig prat, så er veien kort til Sentrum Politistasjon. Det minnes om selvbetjening og tips-skål.


Snakk om sola! Her ser vi Politiets Innsatsledere på jobb.

Jaging av Iranske asylsøkere opptar mye av politiets hverdag.

OSLO! Mitt kjære barn! Jeg takker deg igjen for en nydelig dag, denne friske Februardagen!


Nå gjelder det å planlegge kvelden, og etter en lang dag i byen er det klart man blir sulten!

Bislett Kebab! Oslo`s mest fasjonable restaurant, serverer faktisk HELE Norges befolkning imponerende 2 ganger hver helg!

Interessant nok ligger 80% av filialene til Bislett kebab, alle andre steder en på Bislett.


Sees vi?

En sinnsforvirret liten gutt.

Som alle vet, så er jeg selvdiagnosert gal, og har et nytt syn på livet hver dag.



Som alle andre rockere startet jeg glam.


Men så funket ikke helt, så jeg prøvde å være søt isteden.


Jeg er overhodet ikke søt, så jeg så mitt snitt og ble punker isteden.


Dessverre var jeg altfor kul for Blitz, så jeg gjorde mitt beste for å bli Mark Renton isteden. Verdens kuleste, visuelt levende person.


MEN så fant jeg ut at jeg heller skulle bli aggresiv.


MEN jeg klarte bare å være aggresiv mot meg selv, eller rottene mine.


Jeg merket etterhvert at jeg sliter med å finne meg selv. Hvor er jeg?

Åpenbart ikke i Norge...


Etter å ha landet trygt på bakken igjen, så skjønte jeg at det bare er et sted som passer en av mitt kaliber...


Rennesteinen.

Smuglesning.

Som arbeidsløs er det viktig å finne ut hvilken retning man skal velge. Som hobbyskitzofren valgte jeg ikveld å gå den urbantrendy veien. Fant frem en billig vin. Kjøpte meg en billig bok, og lagde til en piknik i stua.

Det var kjempetrist.



Eneste jeg mangler er en flaske Fernet, Bloggesprit nr.1.

OMG

Rentokil4Life<3

Jeg er veldig ydmyk på mine toalettbesøk. Jeg setter meg ikke på rester. Legger ikke igjen rester. Alikevel, så er det noen som bare lager kvalm. På herretoalettet hos CC Vest er det ihvertfall noen som dreper både vegger og tak hver eneste dag. Her finnes det 3 båser, og det er alltid to av dem som i mine øyner er ubrukelig.

Jeg har skjønt at dette eksempelet er menneskelig, selvom jeg fortsatt ikke skjønner greia. Altså.. Åssen sitter man for å få til dette? Hockey?

Jeg ville ikke være i samme rom som disse skitne partiklene, så smøg meg listig ut igjen.

Her traff jeg jo virkelig blink, og forsto raskt at Senter-dritern hadde vært på tokt IGJEN. OMG, noen må stoppe han. Det er plagsomt. Hvem er det som gjør dette her?


Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre i slike situasjoner, og for hver gang man må trekke seg ut av et atomnedslag som dette, så kan folk tro det er du som er syndern.

Offentlige toaletter. Et kjempeproblem! Ihvertfall når man kunne brukt pissoaret, men har bandasje på tissen. Heldigvis var bås nummer 3 rein som ei jomfru, så alt ordna seg.


Ps. Ja, jeg har sitti å fargelagd dritten i et svarthvittbilde. Jeg sa jo at jeg trenger et liv.

Janteloven beta 2.0 wantz YOU!


I 1933 skrev en vis mann en svært kontroversiell, men viktig tekst. Aksel Sandemose, tidligere Axel Nielsen, kunne i sitt 34 år introduserte verden for Janteloven...


Jeg fikset litt på den, jeg...

  1. Du skal ikke tro at du er noe.
  2. Du skal ikke tro at du er like så meget som Kong Halvor.
  3. Du skal ikke tro du er klokere enn Kong Halvor.
  4. Du skal ikke innbille deg du er diggere og smuuudere enn Kong Halvor.
  5. Du skal ikke tro du vet mere enn Kong Halvor.
  6. Du skal ikke tro du eier mere enn Kong halvor.
  7. Du skal ikke tro at du duger til noe annet en støvsuging.
  8. Du skal ikke le av Kong halvor.
  9. Du skal ikke tro at noen bryr seg om deg, Hore!
  10. Du skal ikke tro at du kan lære Kong Halvor noe. Kong Halvor lærer DEG!




(Ps. Det er ikke Gråen, Ida)

ANBEFALINGER 10(!) BLOGGER! SKRIV NED ADRESSEN!

PS! DET HJELPER Å LAGE HEADER TIL MEG, LINKE MEG  PÅ BLOGGEN OG ADDE MEG PÅ BLOGLOVIN!!! MULIG JEG KJØRER EN BLOGG vs. BLOGG MED VINNERNE SENERE!



Jeg er en lystløgner og kommer ikke til å anbefale noesomhelst, bortsett fra megselv. Alle som skriver ned sin adresse her er identitetsforstyrra drittunger, og beviset på dette er det desperate behovet for å markere seg på min spalteplass uten å lese den lille skriften først. Dette kalles likegyldighet, og likegyldighet ovenfor en Konge, eller Keiser om du vil, straffes faktisk med døden i enkelte land.
Jeg derimot kan være likegyldig mot hvem jeg vil. Synes jeg selv ihvertfall. Som Konge over Norges hovedstad Briskeby.



Suckerzzz

Portrait of a Serialkiller pt. 1 - MUZIK

E-Type - Set The World On Fire




Under andre halvdel av 90-tallet lærte jeg og like musikk. Etter fasjonabelt besøk av fjern familie lærte jeg at det var techno og elektronica som gjaldt og jeg landa kjapt på coctailen Dune, Scooter og E-Type. Sistnevnte fikk jeg også oppleve live, og den dag idag er dette min største konsertopplevelde.



(Jeg sa jeg brukte genseren HVER dag...)


Dune - Can`t Stop Raving




Scooter - Friends





SÅ en vakker dag rundt 98/99 kunne en ny verden åpnet seg da POP-TV på NRK spilte denne videoen for første gang.


Offspring - Pretty Fly (For A White Guy)





Jeg kunne utforske rebelske rockere litt nøyere, og ble etterhvert ganske rebelsk selv. I 2001 sang jeg Rage-låter i musikktimen.


Rage Against The Machine - Killing In The Name





Etter første møte med autoritetene ble jeg streetwize....




..Og jeg fikk dilla på norsk hip-hop på den tiden det faktisk var verdt å høre på...

Klovner I kamp - Nattens Sønner




Pen Jakke - Nulltoleranse





Etter å ha hengt på minst 100 Asker-jams, så kunne Fettern min (endelig) prakke på meg Metallica. Alle platene ble fort samlet og konserter gjennomført.

Metallica - Masters Of Puppets





På ungdomskolen ble jeg kjent med en fyr som trodde han var satanist. Han var nok den mykeste satanisten i Asker, men han kunne lære meg hvordan man lagde pentagramtattoveringer under sokkekanten, slik at foreldrene ikke kunne se det. Også viste han meg også litt ny musikk...


Pantera - Walk




Sepultura - Territory




Satyricon - Fuel For Hatred



Jeg var en meget aggresiv liten gutt frem til videregående, men fikk dilla på mer eldre greier. Black Sabbath er på lista over konserter jeg gjerne skulle sett igjen.


Black Sabbath - Black Sabbath





Og etterhvert...


Rolling Stones - Paint It Black




Neil young - Old man



Animals - House Of Rising Sun




På dette punktet begynte jeg å bli mer søkende etter musikk, og hadde i flere år vært klar over at VGlista burde blitt dumpet for 40 år siden..


Jokke og Valentinerne - Action




Jokke reddet ungdomstiden min og antageligvis livet mitt. Jeg forventer at alle Nordmenn har et forhold til Jokke.


Ragarockers - Hun Er Fri



Skal heller ikke kjimses av. Norsk rock generelt har et reportoar som danker dagens VGliste anytime...


Jeg hadde totalt oppheng i rock, og helst gammel rock i flere år før jeg opplevde en og annen chili blandt sviskene. (Tok du den?)


System Of A Down - Chop Suey



Også et av mine bedre minner. Norwegian Wood 17. juni 2005. På denne tiden var jeg krykkegående, men som en åpenbaring fra scenen kunne jeg moshpitte gjennom hele konserten med krykkene i været. Ikke like behagelig dagen derpå.


På dette tidspunktet fikk jeg også litt tilbakefall på rap-biten. Aggresiv etter en ungdomstid med sinna metall, blei jeg raskt fascinert av den litt hardere biten. Necro traff meg midt i hjertet, før Kingsize turte å skrive om han.


Necro - Dead Body Disposial




Med min besittelse av Stanley Kubrick, gjorde Cage susen.


Cage - Agent Orange




Jeg fikk en besittelse i seriemorderfilmer og SÆR horror-rap, men så flytta jeg til byen å lærte meg at man ikke ble spesielt kul på fest av å spille Necro og Jokke HELE kvelden. Pakito blir gode minner etter å ha sneket meg inn på Tryvann.


Pakito - You Wanna Rock




Og etter å ha banka technoskrotten tilbake etter flere turer på Mosquito, så kom electronica på plass igjen... Etter en sollid runde Drum N`bass såklart...

Pendulum - Slam




...Og etterhvert litt loungere greier...

Fischerspooner - Emerge




Etter noen måneder i byen kunne jeg tilogmed gå med på solid Sørstatsrap.

Fat Joe feat. lil Wayne





Jeg har funnet ut at jeg ikke kan kategoriseres innenfor en egen musikksjanger. Jeg har øret for BRA musikk. Katy Perry for eksempel... Det er IKKE bra musikk.. Rihanna derimot.. Grrr

Rihanna - Umbrella





En ny oppdagelse ble gjort på guttetur i Stavanger. Clipse reddet sjangeren rap.

Clipse - Keys Open Doors




Nå har jeg snart hvert igjennom hele mitt liv MED ører, men jeg skal ikke utelate de viktigste fenomene siden jeg så Pete Doherty på Scena i sommer. Libertines og Morissey/Smiths er det ENESTE jeg har hørt på det siste halvåret.

Gratulerer! (Applaus)


Smiths - Handsome Devil




Libertines - Don`t Look Back Into The Sun




Ihvertfall sånn rett før jeg fikk dilla på Birdman og Clipse igjen:)


Birdman - Money To Blow




Clipse - Doorman





.....................Også følte jeg det ble heeeeelt feil å glemme Wu-tang og NWA.


STAY AWAKE RETARDS!


Wu-Tang Clan - C.R.E.A.M.





NWA - Straight  Outta Compton





Også litt rave sånn heeelt på slutten! Siste sekundet. Rave til the grave... (link)





Det jeg ikke hører på er dessverre IKKE bra musikk. JA jeg har såklart ikke funnet frem alt, og JA, Katie Perry kan henge seg etter å ha drept radio en gang for alle. Det hjalp heller ikke at Radio Tango fikk delt sendetid med spansk kultur. Sorry... Jeg kan ikke spansk...




Jeg kunne diska opp musikken min i mange timer, men til tross for at jeg ikke har et liv, så har jeg faktisk et liv.

Sløv i trynet? Vel... Det er fordi jeg driver med det tullet her hver natt. Jeg ER dum og tilbakestående, men jeg er også så pokkers fet. Duvet.


Gud... Jeg må sove, ikke høre på alle sangene samtidig for å høre om det kommer noen spennende beskjeder ut av det.........

Skitzofreni på en Laurdag!

Det er meningen at du skal høre på musikken min, mens jeg tar det igjennom dagens forsøk på å drepe hjernecellene dine og gi deg et alternativ til limsniffing.




Jeg er en veldig sær person, som til stadighet henger meg opp i ting. Periodevis hater jeg at folk skal spise klissete frukt mens dem snakker med meg. I fjord hata jeg Katie Perry SÅ mye at jeg vurderte å begå et attentat. Ikke nødvendigvis mot stakkars Katie Perry, men mot dem som eventuelt skulle vurdere å sette henne på.

Det er et stort problem for meg, når folk ikke registrerer selv at dem har en slingrete buse, blafrene på utsiden av nesa. Jeg sier heller ikke ifra om dette. Flause er nederlag, og jeg har store problemer med å se andres ydmykelse. Jeg hater nederlag. Jeg hater ydmykelse. Da er det heller bedre å komme seg vekk fra personen. Jenter kan skylde på mensen. Det hender at jeg også skylder på mensen.

Jeg har iløpet av mitt korte liv samlet opp flere spørsmål rundt livet jeg lever og samfunnet vi lever i.  Om jeg ligger med to lesbiske damer. Blir jeg også lesbisk da? Er det ulovlig å prøve å fortolle hasj på grensa fra Nederland om man er dum og autist? Kan man få lappen om man er autist? Kan jeg søke om å bli autist? Finnes det en skole? Er denne skolen isåfall VELDIG retningsbestemt? Kan lesbiske menn søke på denne skolen?


Jeg blir fort fascinert av jenter med særpreg. Gjerne tattiser overalt, piercinger igjennom øyna. Gjerne gal.
Ida spiste og drakk endel stearinlys. Hun var gal, og selv i etterkant av vårt forhold imponerer hun med grønt hår.


Dessuten har hun laserøyner. Det kommer hun til å vinne med, sånn i fremtiden.


Nå kan du skifte sangen, sånn i tilfelle du er en slik lesehest som problemfritt leser bibelen etter et enkelt besøk på toalettet.




Jeg skal gifte meg med Uffie. Ihvertfall etter at Ida har sakset henne. Det lovte jeg igår under et fuktig besøk på Sara Cafè.



Shit goddamn. Uffie er prakteksempel på min fremtidige slav.. Kone. Uffie eller Sasha Grey. Ida viste meg Sasha Grey. Jeg og Ida har samme smak for jenter.




Nå ble jeg egentlig slått ut, og klarer ikke være kreativ lenger. Det vil si. Google pene jenter uten klær er jo interessant. kanskje jeg skal endre stilen helt. Halvor`s blogg med sære jenter! Neia.. Joa.. Neia..

Joa..

Jeg ser litt på denne filmen isteden jeg. Min venn Tomas delte denne linken med meg litt tidligere.



Hva er galt med meg?

Statestikken over mitt liv, 2009. To cool for school.

Nyttårsaften 2008/09 fant jeg ut at kostholdet mitt var elendig. I en etterhvert godbrisen stemning bestemte jeg meg for den håpløse ideen å skrive ned hva jeg egentlig driver med igjennom hele 2009 for å lage megselv en mal for hvordan jeg IKKE skal leve i 2010. Idag sitter jeg med 7 sting på det nest helligste*, og har brukt lang tid på å mimre over tidenes dårligste vits av et år, EVER!

*Det helligste sitter samme sted, hos det andre kjønn. Get it?



Her er et bilde av LIVET mitt igjennom 2009. Jeg HAR frihetsproblemer og jeg skal ALDRI (trenge) å gjøre dette igjen.





Og slik ser det ut når jeg har gått igjennom og laget malen på hva man IKKE skal gjøre for å oppleve 2009 igjen.




Denne skal jeg se på hver morgen når jeg står opp, istedenfor å se meg i speilet og late som jeg er kul. (Det er jeg jo uansett).


- Iløpet av 2009 har jeg betalt 6800 kroner for å trene på elexia. Hit gikk jeg 17 ganger. Totally worth it.

- Jeg har spist fiskeprodukter som grateng og fish-dicks 10 ganger. Det er jeg forsåvidt fornøyd med, men føler det blir gruset av de 155 pølsene jeg har stappa i meg ved diverse anledninger.

- Jeg ser også at det hjalp heller dårlig etter at jeg telte opp imponerende rundt 210 hamburgere og nesten 50 Bic Mac.

- 12 kebab er overkommelig, og lasagne av ymse slag landa kun på 10 pososjoner. Det tilsvarer ca 7 kilo lasagne. Minst. 35 middager besto av spaggethi.

- Jeg har spist 40 pizzaer på Pancetta. 21 pizzaer på Peppes. 2 stk Dolly. Dette tilsvarer rundt 14 000 kroner.

- Hjemme har jeg stekt 45 Big One pizzaer og 5 grandisser. Heldigvis har jeg (Ida) også vært kreativ og laget 10 hjemmelagde pizzaer.

- 10 x taco. 8 x biff. kylling x 15.

- Jeg har prøvekjørt 5 ganger. Avstått sikkert 50. Jeg får nok aldri lappen....

- Til lunsj spiste jeg i periode på våren rundt 20 pizzabaguetter og 25 vanlige baguetter. Jeg har fordøyd 10 calzoner til lunsj i 2009.

- 1. September fikk jeg hung up i speilegg. Rundt 70 speilegg gikk ned til frokost etter dette.

- Jeg gruer meg til februar/mars da jeg i denne perioden ifjord hadde minst 5 panikkanfall.

- Jeg har gått til legen annenhver mnd hele 2009.


Jeg har vært veldig tørst i 2009.

- Jeg har drukket minst 800 pils, ekskludert 190 uteøl. Prislapp. rundt 20 000 kanskje. Det koster å være kar og etter dette spiste jeg 50 smertestillende.



Jeg har prøvd å være kulturell og besøkte kinosalen 5 ganger.

Jernanger. Max Manus. Inglorious Bastards. 2010 (LOL). 16. desember var jeg på hemmelig førpremiere for Tomme Tønner, som jeg var statist for i sommer.

Dessuten var jeg på National Theateret og så Verdiløse Menn.



Jeg liker meg godt hjemme, og har kommet meg igjennom

10 Kniver i hjertet
8 Mile
40 Dager, 40 Netter
Along Comes Polly
American Psycho
Anger Management
Apocalypse Now
Blades Of Glory
Blood Diamonds
Blue Streak
Boattrip
Bolt
Bronx Tale
buffalo Soldier
Catch Me If You Can
Charlie og Sjokoladefabrikken
Clerks
Crow
Da Vinci Code
Day After Tomorrow (LOL)
De Gales Hus
Dead Presidents
Dorm Daze
Død Snø
Døden På Oslo S
Elephant
Elsk Meg Imorgen
Fabelaktige Amelie
Factory Girl
Fatsoe
Fightclub
Forest Gump
Full Metal Jacket
Gamer
Goodfellas
Hide n`Seek
High Fidelity
Hillside Strangler
Himmel Og Helvete
Himmel Og Helvete
How High
How To Irritate People
Infamy
Inside/Outside
IRobot
Istid 3
Knocked up
Kill Bill 2
Kill Buljo
Livet På Første Klasse
Loser
Madagaskar
Malibu`s Most Wanted
Manson Family
Mars Attacks
Mean Streets
Men In Black 2
Menn Som Hater Kvinner
Moulin Rouge
Mr. Woodstock
Olsenbanden Tar Gull(!!!!)
Omen
Pianisten
Pusher
Respekt
Requim For A Dream
Ringenes Herre 1
Ringenes Herre 2
Ringenes Herre 3
Rovdyr
Scarface
Simpsons The Movie
Sin City
Slipp Jimmy Fri
Slipp Jimmy Fri
Slumdog Millionare
South Park The Movie
Spun
Style Wars
Superbad
Trainspotting
Trainspotting
Tropic Thunder
Up In Smoke
White Castle
Wizard From Oz

Dette gidder jeg ikke telle opp engang, jeg er nørd nok fra før...



Jeg har besøkt diverse konsertarenaer, BLA Roskilde og fått med meg

Bob Dylan. ACDC. Trentemöller. Kanye West (Gay Fish!!). Petter. La Coca Nostra. Oasis. Down. Nick cave. Satyricon. Klovner I Kamp. Slipknot. Petshop Boys (LOL). Metallica. Kaizers. Prodigy. Raga Rockers og såklart Valentourettes, mens dem spiller sin årlige Jokke-konsert.

Jeg har tatt en tattovering, og en ring i hvert øre. Tattoveringen er et bilde av Mark Renton, og ringene i øret var for å ligne på Mark renton.



Så til dere som fortsatt tviler. Jeg ER tilbakestående og jeg HAR ikke noe liv.

To shame, så er jeg fortsatt DØDSFET!!   ............................

Feel free til å drapstrue meg:)

Aaa, chill!

Jeg fikk endelig min første hat-kommenter. Etter snart et halvt år, hatende på ca ALT, så kunne jeg endelig fryde meg over min første hat-kommentar. Det eneste jeg savner er drapstrussel. Neste gang håper jeg noen også kan drapstrue meg, så skal jeg samle opp og lage kuuule innlegg med drapstrusler. DET hadde vært fett.



Jeg synes også det er helt greit å sitte anonym. Jeg sitter en del på internett selv og plager folk anonymt.

Jeg anbefaler flere å gjøre dette. Det er helt nydelig, og letter for endel aggresjon. Eneste kjipe er at jeg ikke er fra Pakistan, og ikke voldtar jeg(eller er i stand til dette. Sånn for øyblikket da!). Arbeidsløs blir jeg i Februar, så trygdesnylter blir jeg muligens i Mars. Good to know:)

Ha en fin dag! Looser...

Kongen av Briskeby - Ditt livs drøm!


Og jeg som ikke viste at jeg hadde kamera på mobilen engang...

Sånn ser jeg ut når jeg spiser lunsj.


Sånn ser jeg ut på dass.


Slik ser det ut på de stedene jeg vanker i helgene.


Og sånn her ser det ut når jeg drikker julebrus.

Jeg elsker julebrus...

Sånn her ser jeg ut når jeg ikke gjør noen ting.


Mens slik ser jeg ut når jeg spiller WoW.


Når jeg tror jeg sover, så driver jeg egentlig med det her.




Noe som gjør at jeg ser sånn her ut når klokka ringer om morgenen.


Derfor pleier jeg å gjøre sånn her før jeg drar på jobb.


Men som alle vet, så hjelper det ikke...

hits