mai 2010

Et innlegg om MGP, UFFIE og KLATRING.





På lørdag var det folkefest i byen. Melodi Grand Prix skulle visst bli feira i Oslo i år, og av den grunn var hele Oslo full av menn i dameklær.


Disse kara var heldigvis ganske harmløse. Jeg var heller redd for å møte på noen hissige israel-transer etter at deres vinnerhåp ble KNUST tidligere på dagen. Forbanna tabloid-aviser som absolutt skal dra opp bomber åsånn MIDT oppi Grand Prix åsånn!

Var det forresten noen som fikk med seg om han der SVETTE Didrik-idioten hadde på seg frukthatt?


Anygay!

Jeg skjønte raskt at Oslo sentrum ikke appelerte til meg denne solfylte lørdagen, og gjemte meg hjemme på Briskeby resten av ettermiddagen.



Og på kvelden kom rett fokus frem igjen! Planen med å få Uffie med på Nachspiel, skulle finne sted på BLÅ!

Jeg har fasinert meg over Uffie i snart tre år nå. Hun er ikke nødvendigvis den diggeste dama i verden. Hun har til og med bittelitt bart! Nei, det er den sinnsykt kule utstrålingen jeg digger med henne, og etter at jeg så et par utrolig ekle filmer med Sasha Grey, så skjønte jeg at det er UFFIE jeg skal gifte meg med! <3


Uffie MÅTTE bare bli med meg på nachspiel. Jeg hadde faktisk, HELT BÅNN SERIØST, innstilt meg på å spoone med Uffie! På morningen skulle jeg lage DEN freshe frokosten, og mens hun spiste og koste seg, med en dyne i sofaen, så skulle jeg ha gått ned på kne.... Og fridd...



Dessverre, så skulle visst ALLE gifte seg med Uffie. Eller... Alle skulle i hvertfall klå mest mulig på henne og rope sjenerende ting til henne. Jeg prøvde så godt jeg kunne å gi henne en fotmassasje, et kyss på kinnet og litt lusking i håret. Men det var litt vanskelig. Jeg ble litt deppa og forbanna, men så lot jeg det gå utover noen andre, og da gikk det bra:)

Dermed kunne jeg takke Uffie for en NESTEN vellykket konsert, og spasere over på Ingensteds. Jeg skjønte ikke hva som ble arrangert der, og merket at de aller fleste var opptatte med å tegne figurer på spisebordene.


Da Maiken sa til DJ`en at jeg hadde bursdag, og ville gi meg LUST FOR LIFE i gave, så ble det imidlertid ganske god stemning blandt denne litt nerdete forsamlingen!



Nerder digger visst Trainspotting, og da jeg flasha tatoveringa mi (ræva mi) for jentene der, så ble jeg liksom nerdeKONGEN! Alle kyssa meg og elska meg og hadde lyst til å gifte seg med meg! Jeg klatret, i tradisjon tro, opp på et butikkvinduet og viste Oslo hvem som bestemmer!

WOHOOOOO!


Jeg ble SÅ glad for å være den kuleste fyren i verden, at jeg MÅTTE posere med alle de rare folka som bar flagg åsånn.


Ja, stemmer det. Det var jo Grand Prix denne kvelden! Jeg ditcha de retardene på bildet over, og skaffet meg de VIRKELIGE vinnerne. Jeg er jo faktisk litt tysk selv, så denne lørdagen vant jeg på ALLE områder!


Vel hjemme, så kjøpte jeg MINST åtte pizzaer og FEM liter med cola for å feire meg selv. Jeg elsker virkelig meg selv. Jeg er MYE kulere en alle andre:) YES, nå vil sikkert UFFIE gifte seg med meg også! JAAAAAAAAAAAAAA<3<3



Jeg får vel formulere et hyggelig brev.

LIV?





Litt usikker, men betyr dette brevet at jeg får et liv til høsten?


Ikveld skal jeg ihvertfall ut å drepe noen hjerneceller! ...


... Og har dermed funnet en passende OUTFIT for dagen! MAGNUM!

Jepp! Jeg har nok et liv nå, og IKVELD, så skal jeg og Uffie KLINE!









Elsker deg, Uffie<3

VALGETS KVALE - LIVETS DILEMMA


Hvilken del av kroppen ville passet til en real omgang fysisk misbrukt, sånn om du MÅTTE velge?



Idag legger jeg frem et dilemma, hvor du selvfølgelig MÅ velge hvilken del av kroppen, som helst skulle fått gjennomgå! Alternativet er: Sansene, matveien, lemmene eller de indre organene.



- SANSENE.

Kunne du tenke deg å ha øyner som fungerte feil vei? Du har ikke sjans til å se selv, men alle andre har full oversikt til å se INN i HJERNEN DIN!


Hjernen på dette bildet er ikke lobotomert. Det ville såklart din hjerne ha vært:) Du skulle dessuten ha blitt en vandrende kino, med dette utstyret montert fast til kraniet.



Lukten av KLORIN hadde ligget i nesa di HELE døgnet. Om noen skulle komme nær deg, så ville det oppstå et elektrisk SJOKK for din del, og det ENESTE du hadde hatt mulighet til å høre ville vært DENNE LÅTA...



KONSTANT, HELE TIDEN!

Dessuten ville du hatt mensensmerter, veer, migrene, skrubbsår og elveblest HELE året. Og leddgikt såklart:)



- MATVEIEN.

Kunne du tenke deg å ha en hals laget av bakdelen på et toalett?


Magesekken ville hvert en halvfull og gassy dispenserpose med gammel vin.

Dette vil såklart gitt deg evig sure oppstøt, råtten og konstant fis, vinfylla HELE døgnet (høres fristende ut, men TRO MEG, det er det ikke), og MINST 14 daglige do-besøk. 1 ord: Vin-fylla-diarè. Dette er SVÆRT LITE behagelig for deg OG naboene dine.

Munnen din ville vært vært et misbrukt askebeger, mens drøvellen hadde vært en ekstremt følsom testikkel. Tynntarmen ville vært full av saltsyre, og tykktarmen hadde vært full av tamponger. Rumpa ville vært avstengt 23 timer i døgnet. Dette treffer ikke særlig bra med di MINST 14 daglige do-besøkene.



- DE INDRE ORGANENE.

Kunne du tenke deg å ha en bakt potet som hjerte? For at ikke varmen skulle ta slutt, så måtte du ha varmet brystet med blåselampe og en jernplate hvert femte minutt.


Leveren hadde vært byttet ut med en svært gammel svamp, og nyrene hadde bestått av 3 små kyllinger!

Søte? Du kan jo prøve å si det samme når de prøver å hakke seg ut av BRYSTET DITT! Dessuten, så driter sånne små kyllinger helt sjukt mye. IKKE gøy!

Du ville generelt hatt ustoppelige indre blødninger, Prompepute som lunger, og alle tarmene fulle av MIDD!

Det ville generelt vært MINST 4 forskjellige typer larver, som spiser seg inn, lager reir og formerer seg i skjellettet ditt.





- LEMMENE.

Kunne du tenke deg å tommestokker istedenfor bein, og skateboard istedenfor føtter? Vi snakker såklart 2 meter lange tommestokker, og et longboard på hvert ben.
Hodet hadde vært en lyspære, så du måtte ha passet godt på balansen. Music when the lights goes out. Det er ikke tøft å være dø. Og snakk om død! Overkroppen hadde vært en forråtnet zombie-overkropp.
Hendene hadde bestått av èn vannslange og ett hoppetau. Og spiker som fingre! Spiseforstyrrelser, tvangstanker og selvskading hadde vært et stort personlig problem, og du ville hatt en 60 cm lang, konstant erigert penis... Med skarpe pigger på!

Scenene i kroppen ville vært små og knusk tørre. Den minste brå bevegelse ville være nok til å ryke en scene. Dette er selvsagt ikke særlig behagelig, og da du sliter med skjørbuk, så vil høyst sannsynlig de fornærmede lemmene ramle av.

Jeg håper dere forstår at jeg slet med å finne et illustrerende bilde. Foreløpig er det eneste jeg kan finne relevant DETTE!

IKKE fett.



Og da gjenstår det bare å velge. Tenk deg godt om, for du MÅ velge! Eventuelt, så må du sitte i tvangstrøye resten av livet, og se på DENNE filmen om igjen, og om igjen, og om igjen.



Mens du spiser gjødsel såklart:)



La meg legge til at jeg sender svarene til Norstat i Lillehammer. LYKKE TIL, FOLKENS!

TILVÆRELSEN pt.3


HVA gjør du, når det går opp for deg at du ikke engang greier å steke FROSSENPIZZA uten at den blir svidd?


Og HVA gjør du, når du ser på pizza-kadaveret, og forstår at din ekstreme trang til å fotografere deg selv halvnaken hele tiden, forårsaket dødsfallet?




JO!

Du finner en tilgjengelig gunner.




OG SKYTER`N!


Livet er HERLIG når man har gunner, pizza og fritidsproblemer<3

TILVÆRELSEN pt.2


HVA gjør du, når skapet du har fått montert manglet hyller?


Og HVA gjør du, når hele sofaen din er fyllt opp av klær, kasser og keyboard?




JO!

Du bare stikker inn på rommet, kler av deg klærne, og tar morsomme bilder i de HERLIG frekke speildørene! Med gunner såklart!


Livet duger, når man har gunner, speil og seks måneder lang sommerferie <3

TILVÆRELSEN pt.1


HVA gjør du, når skoene dine så sine siste dager i 1993?


HVA gjør du, når du har tidenes MEST mongoloide og ulydige hårsveis?


HVA gjør du, når du har like mye penger som en FISK, og alle regningene bare hoper seg opp, og hoper seg opp, og hoper seg opp?


Og HVA gjør du, når du bare har lyst til å skyte av deg HODET fordi du er norges mest tiltaksløse IDIOT?




JO!

Du bare stikker ut i hagen, kler av deg klærne, og later som du KLIPPER GRESSET selvom du egentlig bare tar noen HERLIGE frekke baris-bilder! Med gressklipper såklart.


Livet duger, når man har gressklipper, hage og selvutløser <3

15 kroner og noen chromlakkerte sigøynere.





Planen min om å tigge 20.000 kroner HVER DAG, oppi lommen på capsen min, gikk litt dårlig. Men jeg HAR faktisk greid å tigge litt! 15 kroner, faktisk! Ja, også noen korte små pappbiter, èn tyggis og et telefonnummer.

15 kroner er penger det å, og jeg dro dermed ned til sentrum for å bruke pengene mine.

Montro om jeg skal lære meg Yoga av en som egentlig driver med karate?


Eller kanskje jeg bare skal gi pengene mine til en klovn? Da får jeg ballonghatt!



Etterhvert merket jeg at Oslo stinka SKIKKELIG dritt. Mer en vanlig altså.


Kan det ha vært disse taperne sin skyld?


Oddsen var stor, og mens vi først var inne på dritt, så kom jeg til å tenke på alle sigøynerne. Hvor har de blitt av? Har de forsvunnet alle sammen? Bortsett fra han fyren her da, som tigger og sniffer skokrem samtidig.


Jeg syntes det var veldig rart, og lurte på om det kunne ha med den globale oppvarmingen å gjøre. Og mens jeg gikk rundt i Karl Johan og undret over disse tingene, så registrerte jeg DENNE lille hendelsen:

Levende statue.


SIGØYNER!!!


Med andre ord, så er alle sigøynerne der fortsatt! De har bare blitt levende statuer istedenfor! Jeg må jo si at det var ganske smart da. Folk vil jo gi spenn, men ikke til sigøynere, og nå skjønner jo ikke folk at dem er sigøynere lenger. Hrmpff.. Kan tenke meg at disse sigøynerne storkoser seg med alle pengene dem får. Det er GARANTERT verdt det, og stå der i solsteika med chromlakkerte skinnklær.

Her er et bilde av Sigøynerkongen Dolla Karoli og de små sigøynermedhjelperne hans forresten. De BADER i norske småpenger!

(Foto: privat, lol)


Uansett da, så tenkte jeg at denne illegale pengestrømmen burde bekjempes, og tok meg derfor en liten bilderunde for å dokumentere forholdene. Jeg er en sånn typisk hverdagshelt, nemlig!

Denne luringen prøvde å gjemme seg bak et flagg.

Dermed måtte jeg også gjemme meg, og vente på at han skulle ta av seg masken.

Duuuuu! Du er jo sigøyner DU OGSÅ! Teiten! Driver å lurer med flagget åsånn. Montro om du har stjålet det av naboen min?


Det samme gjelder denne fyren.


Din LURING! Står der og tøffer deg med hånda foran ansiktet, men så ser du bort i et sekund, og da bare BÆMBÆMBÆM! SIGØYNERALARM!


Og hold på lommene folkens, det er mer! Det skulle nemlig vise seg at flere av sigøynerne prøvde å gjemme seg. Hva er greia liksom? Tror de at de er en struts?


Elegant sigøynermåte og skjule ansiktet på. Han har nok gøyna før!

(Edit: Min gode venn spotta nettop 60 MILLIONS på nettopp dette bildet! Kan dere se han?)

Han sigøyner`n her ville visst at jeg skulle betale for bildet. Haha!

Vi lo godt begge to. Eller.. Ikke han da.


Denne rakkern prøvde andre metoder for å skaffe seg noen riksdaler. Han kidnappet BARN, og byttet dem tilbake igjen for penger, sølvtøy, sigarettsneiper og cowboyhatter med blinkende, rosa lys på. Alt som går rett på svartebørsen i Romania og på Grønlandstorget.


Stakkars barn. Han hadde en stor sølvlakkert laser-pistol, så foreldrene kunne ikke gjør annet enn å se på.


Her står han. Svinet!  "Få alle smykkene og laptoppene deres!" roper han utover hele Egertorget. Ingen griper inn..

Stakkars barna som ikke ser alvoret. Ser dere nøkkelknippet til hun minste? Garantert ikke der lenger nå...


Jeg var sjokkert, og på veien hjem klikka det for meg.

Ta å kom deg hjem! Kom deg hjem til Romania eller Frankrike eller Sverige eller hvor du nå kommer fra!


Hun tok faktisk ALDRI av seg den forbanna maska, så hun hadde nok antageligvis aids. Jeg ga dermed opp prosjektet og brukte pengene mine på frozen yogurt.


Totally worth it<3

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt.5

- Jeg har, som dere kanskje har registrert, endret litt på designet. Jeg har sett for meg en slags mal på hvordan jeg ønsker at kommentarene jeg får skal se ut, og som Elise her har forstått, så er det nettop SLIK en perfekt kommentar ser ut. Det kan godt stå andre ting også, men utgangspunktet her er PERFEKT!




- Dagens låt-på-hjernen.




- Litt tidligere i vår, så fant jeg en papirlapp på bakken.


Det var et LIV på den! JAAAA, det var et LIV på den!


- Jeg bytta bort livet med en frosk.



- Hæææ? Kan jeg ikke ha HOREKUKK som passord heller, nå`a?


- Og mens vi først er inne på NAV. Det er faktisk enkelte jeg ANBEFALER å bli arbeidsløs!
 


- Folk digger ikke pensjonistpartiet om dagen. Skjønner jeg godt. Disse pensjonistene gjør jo ikke annet enn å spise fyrstekake uansett...


- Hvorfor er jeg dødstrøtt når jeg er våken, og lys våken når jeg skal sove?

- Ifølge Droemmetydning.no, så betyr det å miste tennene at man har liten selvrespekt. Jeg SPYR ut tenner i drømmene mine.

- Øl-korken i vasken har ligget der i to uker. Om du har et stort behov, så kan jeg sende deg korken OG pepperonien i posten. Pepperonien stammer fra Lars Tangen.

Ja. Lars Tangen...


(Folk som kommenterer på Youtube er forresten MINST like tilbakestående som dem som kommenterer på Dagbladet)


- Har du noen gang tenkt over at dem har steder på Nesodden som heter Skroklekroken og Flaskebekk? Når jeg tenker på Nesodden, så tenker jeg på Majones, Nesquick og.. Neser. Nesodden er ålreit, men menneskene på båten prater bare dritt. Han ene for eksempel. Han pratet om alle hotellene han har prutet på. DØ DIN IDIOT, JEG DRITER I HVOR MYE BUFFET DU FIKK GRATIS PÅ DET SVETTE HOTELLET DITT! SKJØNNER`U?

- Snakk om hotell. Får jeg bli med på Paradise nå?


- Også må jeg spørre folket. Hvem ER denne sin, egentlig?

(ps: jeg har funnet det ut, men spør alikevel)

MAGNUM





Igår sto det plutselig masse ting i gangen igjen.

Hva kan det være? Noe gammalt søppel, eller kanskje litt skrot?

Jeg tok såklart med meg disse tingene inn i leiligheten min for å studere det litt nærmere.


Det var ingen tvil om at det var et klesskap jeg hadde fått fatt i. Hvorfor vil egentlig noen kaste et SÅ fint klesskap? Vi lever helt klart i en bruk-og-kast verden, men denne gangen passet det meg veldig bra! Jeg TRENGER jo faktisk nytt klesskap!

Registrer keyboardet. Når jeg var 10 år gammal, så kalte jeg meg for DJ-H og komponerte relativt ræva techno.


I hvertfall da, så ringte jeg snekkern min for å få hjelp til å montere skapet. I mellomtiden kunne jeg shoppe litt nye klær og andre livsviktige ingredienser!

Selv dette bildet er god nok grunn til å kjøpe nye klær. Som dere helt sikkert vet fra før, så sitter jo ikke Gucci Mane i fengsel lenger! Herregud, så oppdatert JEG er liksom! Dessuten, så får t-skjorta armene mine til å se tynne ut. Egentlig er jeg SYKT muskeløs!

Anbefaler forresten alle å sjekke ut DETTE forumet, som kom opp da jeg skulle forsikre meg om at muskeløs ikke betyr at man er muskel-løs. Lol? Ja, lol. Nittedal er et prinsipielt trist sted.


Anyway! Jeg har bestemt meg for å KUN kjøpe klær med farger på i sommer. Da kan jeg virke som en fargerik og hyggelig fyr, selvom jeg i virkeligheten er sur, uinteressert og egentlig ganske kjip.

Fasade. Jeg er sabla god på fasade.

Capsen min har forresten lomme som rommer AKKURAT 20.000 kroner. Jeg skal bruke lommen til å tigge 20.000 kroner HVER dag! Da MÅ jeg jo bli rik. YES!

Hva som er rart med bildet? Det er ingenting rart med bildet.


Siden jeg hadde så kule klær på, så måtte jeg finne på en ny måte å peke på. Folkens! La meg introdusere:

MAGNUM!


MAGNUM ble godt brukt iløpet av gårsdagens tak-party.

Registrer at det er TRE forskjellige varianter på dette bildet. TRE varianter, folkens!


Her poserer jeg MAGNUM i trappa.


Jeg fikk nervesammenbrudd av høydeperspektivet på siste bilde. Heldigvis meldte Fredrik seg frivillig til å stanse inntrykkene i noen minutter. Takk Fredrik!

Fredrik kan putte et HELT kumlokk inn i kjeften forresten!


God, gammel gunner-posering på t-banen (aka partybanen aka partytrikken). Fredrik prøver å voldta meg og spise kadaveret. Michael og Ida viser seg frem på banens velplasserte party-pole. Michael var ikke spesielt flink.



Deretter tok vi bilde med en securitasbil. Jeg kjenner ikke jentene, men de hadde såklart lyst til å være med meg hjem for å se på bille-samlingen min.

Det er securitas som tar bildet for oss forresten. Nei, jeg har ikke ord.


Saturday night FEVER! Her har dere HELE klikken min. Usensurert!



På dette tidspunktet husket jeg ikke hvordan man poserte en MAGNUM, og jeg har tydeligvis fått et midlertidig slag, sånn ut ifra ansiktet å bedømme.

Legger dere merke til at jeg overdriver bruken av lense-flare? Jeg håper det, for jeg smører tykt på her!


Etter en lang kveld ute på byen, så prutet vi oss inn på... Trompeten faktisk. Av alle steder... Jeg orket ikke å være der så veldig lenge, men før jeg dro, så fikk jeg både sang og applaus fra alle de andre gjestene da jeg sa til DJ`en at jeg hadde bursdag. Det var jo ganske hyggelig, og dermed bar det hjem. Her sammen med naboen min som heter DJ Donald.

DJ Donald er veldig glad i damer og bar-fights. Han stiller opp på festen din for en kasse med pils, og skulle egentlig stå for underholdningen på julebordet vårt i 2009. Han var dessverre opptatt denne episke julekvelden, men vi har det til gode.

Dermed hadde jeg og Gråen et hyggelig nachspiel før senga inviterte meg til å overnatte. Jeg er glad i senga mi, og snart kan vi speile oss i nytt og ganske frekt klesskap også. Dette blir et godt år, folkens!

Den midlertidige skuffelsen, 2010.





Når man har gått arbeidsløs over lengre tid, så går dagene etterhvert så fort at selv den minste ting kan gjøre en hel dag bortkastet. Til gjengjeld, så skal det få ting til for å gjøre dagen min ultimat!

Før idag, så hadde jeg svært store forventninger. Jeg hadde en spennende Paradise Hotel finale å se frem til, og selvom dette ville vært nok for å fullføre dagen, så traff jeg spikern på hodet på veien hjem fra byen. JA, jeg kjørte forbi Erik eller Kriss fra Erik OG Kriss!


Det var litt for mye trafikk, så det passet seg ikke å stanse bilen for å plage han, MEN vi fikk muligheten til å tute litt.




Paradise Hotel har vært livet mitt de siste månedene, og siden Patrick Nygård ikke fikk sjansen til å vinne, så satte vi lista for at Niklas skulle få æren. Jeg og Gråen hamstret (Gråen spesielt) inn kjeks, og inviterte våre nærmeste venner over på besøk.



Denne finaleepisoden skulle dessverre vise seg å ødelegge hele kvelden, og gjøre dagen VERDILØS selvom vi på forhånd hadde fått muligheten til å herselere litt med Erik eller Kriss fra Erik og Kriss.




Nå ser jeg ingen grunn til å legge meg ass! Eller... Kanskje i badekaret, men jeg ser heller ingen grunn til å stå opp imorgen. Ikke at jeg heia så sinnsykt på Niklas, jeg heiet jo på Patrick, men jeg HATER å tape. Når man har brukt flere måneder av livet sitt på et tv-program, så forventer ihvertfall JEG at det avsluttes slik man hadde planlagt. Jeg trenger faste rammer, og tar sjeldent overraskelser særlig bra. Jeg sa tross alt opp jobben min, KUN for å se på Paradise i fred!


Til gjengjeld!..... Så har Tine lagt MEG til på facebook.


Etter at jeg ba henne om det på mail såklart, but still.... Jeg tar det som en selvfølge at hun elsker meg, og at hun har store intensjoner om å la meg ta på puppene hennes. Når det skjer, så er det jo ingen TVIL om at hun ER den verdige vinneren av Paradise Hotel, og jeg vil momentant ta frem kjeksen fra skapet igjen. Forhåpentligvis i selskap med Tine. Med andre ord en midlertidig skuffelse. Det skal som sagt ikke så mye til for å reparere humøret mitt.

Dessuten, så har Gråen veldig lyst til å møte henne. Prate litt girltalk åsånn.

Ååååå, Gråen ELSKER Tine<3

CHAMPAGNE COWBOY





Parklivet er et helt sykt fenomen. Så fort sola flekser litt med musklene, så skal ALLE som bor i Oslo ut i parken for å grille pølser, drikke light-øl, røyke hasj og spille parkspill. I Asker drar man til stranda en gang i blant liksom, men her i Oslo tar det av. ALLE er i parken HVER DAG i Oslo. Folk kaver rundt som en maurtue, og selv DA skal en og annen student-IDIOT fra BI spille fotball. Hippier og indianere skal såklart sjonglere med hverandre. Vi er i parken. SÅKLART skal dem sjonglere!


Så fort grillen er tent, så kommer folk bort for å prate. Typisk park. Man kan liksom spørre hvem som helst om hva som helst, og her er det altså et stykke lettere dumme mennesker som da prøver å GRILLE den gamle grillen sin på grillen vår. Grillen vår som såklart er den største og dyreste minigrillen som finnes i bydel Grünerløkka.

HALLO? Vår. Grill. STIKK! Også kaster man pølse i lumpe etter dem.


Mens du snur øynene bort, så kommer sigøynerne. Disse zombielignende gjenstandene som visstnok er fra Romania. Mens jeg tok bilde av grill-grillerne, så mistet jeg helt sikkert alle tingene mine, og høyst sannsynlig prøvde dem å bite meg i halsen for å smitte meg med sin egen sykdom "Sigøyn". Da blir man automatisk skitten, og du får automatisk utdelt et trekkspill og en krykke. MYE verre en AIDS.



I parken, så antar ALLE at ALLE er venner. Vel... Jeg er i hvertfall ikke med på den der peace-bølgen. Jeg HATER faktisk parkopplegget, og jeg HATER alle hippiene som skal linedanse. Jeg HATER alle panteflaske-sigøynerne. Jeg HATER hasj-somalierne som skal selge hasj hele tiden. Jeg HATER alle som drar til parken og later som dem har det skikkelig koselig, og jeg hater SPESIELT alle studentene som spiller kubbespill og roper skål HVER GANG dem skal drikke den der råtne Tuborg-LITE dritten sin! Jeg HATER forresten Postgirobygget med Idyll. Ta å skru av den drittlåta NÅ!

Jeg SKJØNNER ikke hvorfor jeg stadig vekk befinner meg i parken. Jeg HATER parken, og vil heller oppholde meg i en rundkjøring. Er det rart jeg leker med tanken på å kaste meg selv på grillen?

Hey, hey!



Men så er det jo ALLTID en løsning, og når sola ABSOLUTT skal trekke HELE Hausmania, Akerselva og BI til parken på en gang...





... Det er da man tar frem champisen!



Aaaaa, jeg DIGGER en god champis i sola!


Idet man lukker øynene og betaler hva det koster for en champis, så skjønner man at det er verdt det. Den overveldende makten brer seg rundt deg og stenger alt som heter skjegge-hippier, panteflaske-sigøynere, hasj-somaliere og BI-studenter ute. Sjonglør-indianere også, ja! Fotballer og måkebæsj på avveie kræsjer i en vegg av likegyldighet, og ramler rolig ned på bakken 2 meter unna. Hele parken ser deg, men ingen får kontakt med deg. ALLE elsker deg, og du kan bare stå der, drikke champis og elske deg selv.

Livet er herlig!

17. MAI 2010





Som nevnt tidligere, så er 17. Mai en av årets største begivenheter for min egen del. Jeg elsker følelsen av å kunne stå opp tidlig for å drikke øl, rave rundt i byen og spise junkfood! Jeg skulle ønske at jeg kunne gjøre det HVER dag, men jeg skjønner jo jeg også, at det ikke fungerer.

Det hadde jo blitt KJEMPE-DYRT!



Anyway!

Da jeg endelig greide å dra meg opp av senga, så var det bare å få på seg fillene og løpe ut på verandaen. Jeg rakk såvidt det var å hilse på folket!


Det var ikke så mange som hilste tilbake. Jeg skjønner virkelig ikke hvorfor, men et alternativ kan være at nesten HELE Oslo kom til meg på frokost.

Ja, det var jo såklart noen som ikke kunne komme. Vi snakker da såklart om Norges-svikerne. Norges-svikerne er enkelt og greit de som bor i Spania, og de som drar på harry-handletur. Jeg vet ikke helt hvorfor disse menneskene HATER landet sitt, men det er garantert den samme type mennesker som oppfant esperanto og LSD. Hippiemøkkafolk, jeg håper dem smeller på en smell!

Siden jeg ikke er en Norges-sviker, så gikk turen etterhvert ut fra palasset og ned til sentrum for å hilse litt på folket! På veien møtte jeg en mini-isbjørn. Jeg ser SERIØST mye mini-isbjørn om dagen. Jeg skjønner ikke hvor dem kommer fra, men det er nok et relativt nytt fenomen.


Her er et bilde av meg, Jensi Mane og trikken, forresten.



I tradisjon tro, så gikk turen til Kontraskjæret. Her møtte jeg flere ålreite personligheter, som for eksempel denne lille rakkern. Han flydde rundt å samlet på russekort og russelappen. Håper SERIØST han ødela russefeiringen for en eller annen russetaper. Jeg kjenner ikke Herman Skullerud Hansen som eier det eksponerte ID-kortet, men ettersom at han fullførte skolen, så er han sikkert sykt taper! Nøøørd! Mye kulere og være dritkul, skole-dropout og... Arbeidsløs...


Og om noen lurer på hva han skulle med russekortene, så var planen til denne lille karen var å selge dem til dumme mennesker for SVÆRT stive priser. Jeg er imponert. Klapp på skuldern, kompis! Jeg kjøpte to...



Her er et bilde av meg, Michael og en same. Han het helt sikkert Nils Gaup eller noe sånt.

Samene er bosatt på Kontraskjæret, men kommer opprinnelig fra Indonesia der dem levde på fisk, gråstein og menneskeblod.

Også var det såklart en hel skare med vårkåte småjenter, som absolutt skulle bort å ta på meg da. Jeg skjønner det godt, og har blitt ganske vant til det. Veldig hyggelig med oppmerksomhet, men det ER litt slitsomt når man skal sove.



Idet jeg skulle svelge øl og champagne samtidig, så oppdaget jeg at en eller annen kuk hadde stjålet kappen min for å sjekke opp damer.


Jeg trenger ihvertfall ikke en kappe for å sjekke damer. Det er kun en stilig fasade, og dermed fokuserte jeg på sjarm. Dama skulle bli min!

Jeg kjenner henne såklart ikke fra før, og aner ikke hva hun heter. Vi kaller henne Megan Fox.


Og som ventet! Her er et bilde av meg og den nye kjæresten min Megan Fox. Elsker deg, Fox!



Så prøvde jeg å formere meg, men det var ingen som ville være med. Dermed kom den tomme champagneflasken inn i bildet.

Montro om det er slik man lager mini-isbjørner?


Nei, huff. Vi må rette fokuset på noe annet, for dette blei litt hett! Her er årets russ fra gjengen min. Han er ikke så smart, og lider av en sykdommen GAL, som gjør at man blir DUM. Han heter Max, og er snill når han sover<3




Det er så SYKT mye å gjøre på 17. Mai! Her er et par snapshots fra champagne-baseball turneringen vi hadde. Det går ut på at Michael kaster en tuborgflaske mot meg.


Mens jeg står med en champagne-flaske, klar for å MÅKE til ALT jeg greier!


Dessverre fikk jeg aldri gjort et forsøk. De andre mente at hunder åsånn skulle gå der etter oss, og dem tåler visst ikke glass eller noe sånt. Jeg skjønte ikke hva dem mente, men vennene mine er VIRKELIG ikke de skarpeste gaflene i skapet, og dermed måtte jeg sette fra meg flaska. På sporet. Forhåpentligvis sporet trikken av, og alle billettkontrollørene i Oslo kunne mystisk forsvunnet.



Ingen av vennene mine ville henge med meg lenger, og jeg måtte dermed krype ned på lista. Her er meg og Linnea. Jeg tror hun hater meg, men til gjengjeld, så glemte hun igjen en HEL flaske med Fun Light hos meg, så jeg føler jeg har overtaket!


Aaaa, digg å skrive blogg og drikke Fun Light ass!



Jeg fant ut at jeg ville klatre litt på gjerdene ved Universitetet. X-games på lavt nivå, også må jeg bare beklage til mellompartiet mitt for den faren jeg utsatte den for. Jeg forsto først ETTER at jeg nesten klina med en 11åring, hvor dumt det er å klatre på spisse gjerder.



Ikke la dere skremme av brølingen og brummingen forresten. Det er sånn vi sier "gratulerer med dagen" på Briskeby! UÆÆÆÆ!



Det hadde vært en lang dag, og mot kvelden fant vi ly på Grünerløkka. Her fikk vi tid til å slappe litt av, samt spise opp flagget som jeg hadde båret på hele dagen.


Og dermed var kvelden over! Mett og trøtt, så kunne en sliten KONGE vende hjem mot Briskeby igjen. Med en snarttur innom Bislett Kebab såklart. Her er et bilde av meg på veien hjem, sammen med et dritkult bilskilt.



Neste år, så skal jeg SERIØST ha med meg skrittteller og et kamera montert til hodet! Jeg har konstant gått rundt i over 12 timer i strekk og jeg har konstant oppsøkt mennesker å prate med. Jeg forstår det ikke, og det plager meg. Til gjengjeld, så fant jeg en film på kamera fra samme dag. Åja, det er som dere tror... Det er pokkern meg ENDA en mini-isbjørn!



Helt utrolig. Jeg skjønner ikke hvor alle disse mini-isbjørnene kommer fra, men jeg er sikker på at de har en visjon. Kanskje de skal sette barn på ulvene? Kanskje dem skal aksjonere i Alta? Eller skal dem voldta all verdens merkelig frosk?

(Fet frosk eller?)

Nei, jeg vet faktisk ikke... Men EN ting vet jeg! Jeg anbefaler INGEN å lage norskeflagget rundt alle bildene sine. Det er det kjedeligste jeg har gjort i mitt LIV bortsett fra den gangen jeg gikk på skole eller noe sånt. Lol, det er sant. Glad jeg sluttet...


Gratulerer med dagen Norge! Elsker deg! <3

PRE-FIX FOR 17.MAY





Tenk deg at du skal på jobb, også ombestemmer du deg i siste liten til fordel for is og øl isteden! Idag er en slik dag. Nå har ikke jeg jobb, men jeg later som! Jeg elsker 17. Mai. Det er den kuleste dagen som finnes i Norge, og jeg flagger og feirer HVERT år!

Det er mange forberedelser som skal til for at dagen skal kunne gjennomføres 110%, og da spesielt i min situasjon som Konge. Av Briskeby...
I den anledning har jeg fått hjelp av familie og gode venner. For eksempel, så trenger man litt skikkelig klær.



Outfitten har blitt godt testet, og godkjennes med glans!



Jeg har også tenkt å stå på balkongen og vinke, og i den anledning fikk jeg litt hjelp av Bestemoren min.


Selv, så har jeg kastet søppel. Jeg og Bestemoren min er ganske flinke til å fordele oppgavene!



Etter en bedre frokost, hovedsakelig basert på is og øl, så skal jeg og mine ut i byen. Skulle du se oss i byen idag, så håper jeg du kommer bort å hilser på! Jeg hører Sofsen inviterer til konkurranse i is, så da kan jo VI konkurrere i ØL!


Gratulerer med dagen, folkens. Ihvertfall dere som ikke bruker dagen på harryhandel (I know.. I know...) Bruk dagen for det den er verdt! SPIS IS og DRIKK ØL! Og pølse!!! MASSE PØLSE!!!!! SYKT MYE PØLSE! YEEEEEAH!

Et lite innlegg om mini-isbjørn, russ og et liv.





Igår møtte jeg en helt random mini-isbjørn. Den var våt.


Etter at jeg møtte en helt random mini-isbjørn, så møtte jeg en politibil. Jeg tok bilde av den.

Jeg har et utrolig givende liv, folkens!


Anyway! Idag har jeg spasert rundt i Oslo igjen. Selv som arbeidsløs, så er det viktig å nyte fridagene! Men jeg slapper ikke av... Sånn som da jeg skulle gå forbi slottet. Altså... Her er det ALLTID aktivitet. Nå er tydeligvis badet under opppussing, og dermed skal dem gjøre et STORT nummer ut av det midlertidige toalettet i hagen.

Jeg skjønner at man skal ha en viss sikkerhet rundt kongen åsånn, men hvem vil se på at han driter uansett? Ikke jeg ihvertfall.... Eller... Kanskje. Vet ikke helt, og fikk ikke muligheten til å finne det ut. Paranoide Kongeduster ass. Jeg driter med døra åpen jeg!


Forresten, så hadde noen dratt på med en SKIKKELIG bra vits nede i sentrum! Ingen har skrevet om det i avisene enda, men jeg tok bildet av det, jeg. I Oslo, iløpet av helgen, så har noen skrevet "IKKE" imellom "Spennende kontorlokaler" og "MÅ SEES". Hahahaha, utrolig morsomt, og jeg lo så jeg holdt på å DÆVVE!

Det er sikkert russen. Det MÅ være russen. Åååååå, de er så KULE!


NÆT!

Hva er GALT med disse ufattelige DUMME menneskene? Jeg skjønner det ikke... Jeg prøver, men jeg har ikke sjans.


Mens jeg gikk å grublet over hvorfor unge nordmenn blir kronisk fulle og tilbakestående horeunger når de er russ, så fant plutselig Maiken... ET LIV! Gratulerer Maiken!




Hun prøvde å gi meg det, men jeg hadde ikke hjerte til å ta imot. Jeg skjønte at hun trengte det selv, og jeg er ganske ålreit når det kommer til sånne ting.

Så dro jeg hjem, og her har jeg vært siden. Egentlig burde jeg ha brukt tiden på å rydde og fikse til imorgen, men isteden har jeg bare... Pella meg i nesa, faktisk. Det er noe greier der som sitter BÅNN fast der inne, og det er helt latterlig irriterende......

En dag i BREVIK!





Meg og Fattern. Fattern og meg. Vi hadde begge opplevd mange flotte hendelser på vår vei etter et liv, og en god artikkel. Vi hadde egentlig bestemt oss for å påstarte den lange veien hjem, da det plutselig gikk opp for oss.....

... HALLO! Det er KLART vi skal besøke Brevik! Det var ingen tvil, og vi svingte til venstre.


Det gikk fort opp for meg hva dem gjør i Brevik. Jeg hadde hørt noe om det tidligere også, men ante ikke at det var reelt. I Brevik gjør dem nemlig ikke NOE annet enn å produsere, selge og spise IS. Hele tiden. Hele året. Det første som møtte oss var masse iskrem.


Det virker som iskrem-fabrikantene eier store deler av Brevik. Som man kan se her for eksempel, så leier Môvenpick og Diplom ut hele bygårder. Ganske sykt, men jeg tror mafiaen eier store deler av disse firmaene, så jeg er ikke sjokkert.



Brevik er et veldig enkelt samfunn, og dem liker ikke å snobbe seg til. Her er byens eneste datamaskin for eksempel. Du kan KUN surfe på ting som handler om Brevik. Det er touchscreen da! Det er litt kult.


Her er byens eneste minibank. Hit måtte vi dra for å ta ut penger, for dem har ikke bankterminaler i Brevik.

Bankterminalen ligger nederst i Skolebakken, og øverst i denne bakken ligger Breviks eneste skole. Jeg har jo såklart ikke peiling, men jeg antar at det ikke går så mange der...


Brevik har et Brevik-museum som visstnok handler om en fyr som drepte postmannen i Brevik. Antageligvis på grunn av is. På museet var det imidlertid stengt, men et skilt kunne veilede oss til noe annet spennende. En såkalt OL-bauta!

Vi fant det veldig merkverdig at noe i Brevik IKKE omhandler is. Kanskje det var VM i is-spising eller noe sånt? Aner ikke ass...


Interessant...


Vi hadde hardt for å tro at OL-bautaen ikke handlet om is, og begynte å studere den nøyere.

Vent litt! Jeg syntes jeg så noe...


DER, JA! Såklart var OL-bautaen SPONSET av Diplom-is. ALT i Brevik handler om is!

Og artikler såklart. Fattern har visst finni noe spennende å skrive artikkel om, på bildet her.


... Og dermed stakk vi å kjøpte is. På Breviks lokale ISBAR!


Jeg kan se for meg at denne butikken tjener inn store penger hver dag. Det var sikkert TRE andre kunder i kø, mens vi var der! Ikke så rart da. Dem hadde nemlig et helt SYKT utvalg av is der inne!



Shit ass. Jeg har aldri i mitt LIV sett så mye is.


Etter å ha kjøpt en brukerdose is, så gjaldt det å finne en plass å spise den. På brygga kunne vi se at noen hadde spist is før.


Her ser dere en EKTE is fra Brevik, folkens! Den var utrolig kul, og jeg tror Fattern skal lage en artikkel om den!




Her har Fattern finni enda mer spennende ting å lage artikkel om også. Han er heeelt rå på å lage artikler om alt mulig!

Jeg er forresten sykt glad i Fattern. For dem som eventuelt skulle tro noe annet.



Vi hadde spist is, og var ganske ferdige med Brevik. Skal egentlig ikke så mye til, for det er ikke så mye annet å gjøre der når museet er stengt. På vei ut, så kom vi forbi denne gigantiske fabrikken. Jeg forsto det slik at det er her dem lager all isen. Utrolig interessant!



Også suste vi av gårde! Her er vi i Lier.



Og her er masse idioter, som ikke har bedre å gjøre en å kjøre buss hele dagen. Haha! Tapere...



Og dermed var en opplevelsesrik tur ferdig. Jeg fant dessverre ikke et liv, men jeg HAR spist is, klatra i brannstigen og posert halvnaken i skjærgården. Det er kanskje ikke liv, men det er absloutt livsglede!

Det sier ihvertfall Fattern...

En dag i LANGESUND!





...Jeg hadde ikke gått langt før jeg kom til et ganske koselig sted i LANGESUND, faktisk!

Langesund Bad het det der, men det var ikke noe bad. Det var et hotell. Åpenbart ikke den skarpeste kniven i skuffen som fant opp det navnet, nei. Jeg fikk ordnet med en god middag, og noe å drikke.


Det var veldig uvant å spise noe annet en pizza, og dette reagerte nok kroppen på. Her fra toalettet på Langesund Bad.


Langesund er et idyllisk lite sted, med en pen skjærgård. Jeg benyttet muligheten til å ta noen fine bilder av meg selv nede ved strandkanten. Bildet kaller jeg for "Tenkeren", og det kan kjøpes den nette sum av 5000 kroner.


Etter det første bilde, så klarte jeg ikke å dy meg lenger. Jeg MÅTTE gjøre det jeg kan best, og dermed kastet jeg klærne. Helt alene med selvutløseren. I 5 grader.

Jeg er SIKKER PÅ at jeg har en hjerneskade. Det er mange andre som har tipset meg om det også. GI MEG EN UTREDELSE!

Før jeg fikk koldbrann, så fikk jeg på meg klærne igjen, og viste fingern til kamera. HOREKAMERA!


Ettersom at Langesund Bad er et hotell, så hadde dem også værelser. Her er jeg på et av værelsene. Klar for natten, med alle klærne på. Jeg tar av meg klærne når jeg er ute, og tar dem på igjen når jeg skal sove. HVOR ER UTREDNINGEN MIN!!!?

Jeg går forresten i søvne, og mistenker at jeg besøkte flere av de andre rommene på hotellet iløpet av natten. Sorry.


Neste morgen så jeg altså slik ut. Det er slitsomt å slite med nerver når man bare drikker cola. Jeg har nerver hele tiden. Jeg angrer på alt jeg gjør. Jeg angrer faktisk på dette innlegget ALLEREDE!

Men så er jeg jo tilbakestående nok til å fortsette. Utredning! UTREDNING!


Jeg frisket opp hodet med en ny tur ned til skjærgården. Ingen dusj i VERDEN kan slå en photosession ved vannet! Kanskje opplevelsesdusjen på Elexia Sjølyst, men dit går jeg jo såklart IKKE. Haha, lol


Her er forresten Fattern! Han kom HELT tilfeldig ut av ingenting og ville være med på bildet. Dritkult!

Fattern er dessverre opptatt, damer! Sorry!


Fattern er en slags freelance-altmulig. Han ELSKER for eksempel å lage artikler ut av alt han kommer forbi. Her fikk han to karer til å avslutte lunsjen for å fortelle om det pågående arbeidet med å fjerne olje fra Full City.


Her tar Fattern bilder, mens de viser hvordan han hvordan jobben gjøres. Olje fjerner man altså ved å... Hmm.. Sprute vann på den?



Langesund var et endt kapittel, men jeg satt igjen med et meget positivt inntrykk av både oljesøl, toalettbesøk og ikke MINST hundre nye bilder av meg selv som poserer for meg selv.

Jepp, det er en trådløs utløser du spotter til venstre for foten min.


Det var på tide å trekke videre, og siden jeg var så heldig å møte Fattern HELT tilfeldig, så kunne jeg sitte på med han til neste stopp. Jeg på min søken etter et liv. Han på sin søken etter HVA som HELST å lage artikkel om. Her ifra bilen over en ny random bro. Sykt random...





Fortsettelse følger, folkens! Klem<3<3

En dag i PORSGRUNN!





Denne uken startet med et besøk på Elexia. Nå har jeg vondt i hele kroppen, og har INGEN intensjon om å dra tilbake på noen måneder. Problemstillingen er at jeg har SKIKKELIG lyst på Elexia-bag. Om dere gidder, så hadde det vært fint om dere stakk ned på Elexia Sjølyst og klistra på noen lapper for meg på tabellen. Jeg trenger 25 stykker. På forhånd takk!



Siden Elexia voldtok kroppen min, så måtte jeg finne på noe smart for å holde meg unna sofaen. Jeg pakket derfor sekken, og hoppet på et tog. Det var på tide å finne et liv igjen!

Utrolig befriende å cruise rundt i Norge forresten, og se hvordan andre folk har det. Her for eksempel. Her BOR DET faktisk mennesker. Dem bruker tiden på å pløye hagen med en traktor. Sykt? Ja, det er faktisk litt sykt...



Det er godt å få Oslo litt på avstand egentlig, og som om ikke det var nok, så fant jeg en koffert på toget!

Det var dessverre ingen penger, eller dyre klær i den....


Jøss! Her kan man jo bade!



Etter noen timer, så begynte jeg å bli ganske rastløs. Jeg bestemte meg for å gå av på neste stopp.



...Og dermed var Kongen i PORSGRUNN!



Åååå, så koselig. Porsgrunn er et sånt sted hvor man står å prater på stasjonen!



Jeg stod på stasjonen, og bød på meg selv en stund, men det var ingen som kom bort for å snakke med meg. Jeg tok vist feil av innbyggerne her. Dem er egoistiske møkkafolk, som bare snakker med seg selv. Jeg snakker riktignok bare OM meg selv, men jeg forteller det i hvertfall til hele verden! På internett...



NEI, jeg dro ikke hit for å henge. Jeg benyttet denne unike muligheten til å utforske byen litt! Her er lokal-avisa for eksempel. Montro hva dem skriver om?


Korsfestet bever... SÅKLART skriver dem om korsfestet bever!



Jeg fant nav-kontoret! Dem var dessverre stengt...

Registrer de velplasserte handicap-plassene. Såvidt jeg vet, så er alle innbyggerne i Porsgrunn handicappa.


Det er SYKT mye måker i Porsgrunn!



De har til og med laget en egen måkestatue. Jeg vet ikke hvem hun dama i midten er, men hun hadde digge tits!

Jeg har forresten ikke laget lenseflare`en i photoshop. I Porsgrunn er det nemlig lenseflare fra før.



I Porsgrunn sitter politikerne i etasjen MELLOM barnevernet, narkissene og gærningene. Sier litt om politikerne, men det er tross alt barnevernet som får smake. Fuck barnevernet lissom!

heisen blir nok brukt mye i Porsgrunn. Haha, Lol...


Om man er nøden, så kan låret tømmes her ved Porsgrunns offentlige toalett. Digg.



Dem har Elexia i Porsgrunn også, og siden jeg betaler 600 spenn i måneden for allaround-pass, så stakk jeg innom for å trene litt...


...NÆT!!!!

Jeg stakk å hang på kjøpesenteret isteden!

Det var stengt, men jeg skulle jo ikke kjøpe noe uansett..


Jeg hadde snart vært gjennom HELE Porsgrunn, og da jeg hadde kommet meg inn i dypet av sentrum, så fant jeg en brannstige!

Må klatre. Måååå klatre.............



Der, ja!    Porsgrunn i fugleperspektiv.



Jeg hadde en knallbra dag i Porsgrunn, og kan absolutt anbefale turen! Og etter at jeg var HER en tur...


...så spaserte jeg videre avgårde på min søken etter et liv. Over tidenes største bro, vel og merke. Midt i veien...


Livet er herlig, folkens!



NÆT!

Pervers bue-skyting.



Det var en gang en mini-isbjørn som het Emma.


Mini-isbjørnen var trist, og selv i en verden med ustoppelig kos, så drømte hun om å finne en på sin egen størrelse. Kanskje gifte seg. Kanskje få barn.


Jeg er jo som ALLE vet en bueskyter når det kommer til kjærlighet. Roper du AMOR, så er det jeg som svarer.
Jeg fikk fort inntrykket av mini-isbjørnen Emma`s ensomhet, og hodet ble straks satt til arbeid. Etter kort tid kom hjernen opp med en PERFEKT idè!


Det var nemlig en gang en liten pitbull-rotte som het Gråen!


Hun levde i lang tid i sus og dus med sin søster Svarten!

(Vi går ikke nærmere inn på den aktiviteten som foregår på dette bildet. De som vet, vet.)


Anyway!

Etter at Svarten gikk bort tidligere i vinter, så ble Gråen meget ensom. Hun lå for det meste inne i røret, spiste ikke noe særlig, og så triste filmer alene på kveldene.

Men ting skulle endres!





En liten pitbull-rotte og en mini-isbjørn. To små liv. En STOR romanse. Våren 2010 skulle bli en tid våre venner ALDRI skulle komme til å glemme!


Dagen jeg førte sammen Gråen og Emma er den beste dagen jeg har hatt hittil i 2010. De små sjarmtrollene smeltet hjertet mitt, slik vulkanasken smeltet resten av Islandsarven, og billetten min til Barcelona!



Dagene fløy avgårde, slik flyet mitt aldri gjorde. Men jeg er så glad. Jeg er SÅ glad jeg ble hjemme. Selv ikke et tilbud om å bli med på Paradise Hotel kunne gitt meg den samme gleden, som å føre disse to små sjelene sammen!



Nå kan jeg endelig slappe av. Følelsen av å ha gjort noe godt for andre, gir faktisk en følelse av å ha gjort noe godt for seg selv. Livet er godt, og om du ikke greier å nyte det selv, så gjør du som meg... Nyt det igjennom dyrene dine!

Ha en videre god dag<3

Prisliste på Kongen.

Jeg åpner innlegget med ukas outfit. Nei, jeg dusjer ikke så mye, og går med de samme klærne ganske lenge. Heldigvis er jeg en DRITKUL trendsetter, så om du ikke gjør det samme som meg, så er du HORE og NØØØØRD!

Du KØDDER ikke med MEG! Skjønner`u?




Anyway! Jeg er jo en slik person som alle vil ha en bit av, og da dere (i hodet mitt) er ganske mange som har spurt, så har jeg endelig fått laget en prisliste på... Meg!

Jepp, for det blir nemlig ikke noe fest uten Halvor. Det blir ikke noe moro uten Halvor, og du er ikke noe KUL uten Halvor. Ja, det rimer, men du er ikke smart nok til å se det.

Poenget er at Kongen ENDELIG kan leies for en billig penge til forskjellige arrangementer. Trenger du å sprite opp den kjedelige festen? Vel.. Halvor kan danse! Trenger du litt Søndagsmoro? Halvor kan både svømme og bowle! Er du lei av vennene dine? Halvor omgås deg, for en billig pengesklart...

Altså! Jeg sier det enkelt... Har du ikke hengt med meg før, så har du gått glipp av noe. Jeg er dritkul, og nå har du sjansen. GRIP DEN!


PRISLISTE:


Timespris - Type vanking i Oslo sentrum. Da kan jeg svare på spørsmål og håndhilse/vinke:
09:00 - 16:00: 250,-
18:00 - 21:00: 320,-
21:00 - 00:00: 400,-
00:00 - 09:00: 500,-

Fritid - Type bowling, svømming, kino:
1500,-

Fritid - Type middag:
Resturant: 700,-
Hjemme hos deg. God mat: 800,-
Hos meg. Vond mat: 800,-

Fritid - Type fiske, sykle, tur i skogen:
2250,-

Fest/Forspiel:
Hos deg: 1500,-
Hos meg: 2000,-
(For nach gjelder dobbel pris og evt. taxiregning)
Overnatting: + 5000,-
Siste punkt avhenger av trynefaktor. Jeg KAN kreve overnatting, og fortsatt ta betalt de ekstra 5000,-

Alternativ aktivitet:
Innbrudd: 80%
Ran: 80%
Svindel: 50% (Tilbud!)
Prisene på ran og innbrudd ligger litt høyt, da jeg risiker MER en det DU gjør om jeg blir tatt. Fordi jeg er kul. Jeg er dessuten en SYKT dårlig kriminell, så du betaler meg kun for nærværet. Jeg vil også ha en garanti på at utbytte kommer på over 1 000 000,- for at jeg skal se vitsen. Utover dette, så kunne det absolutt vært moro med litt raning og plyndring.

Trening - Gjelder Elexia over hele landet:
100 000,-


PAKKEPRISER!

Alle utgifter betales av pasienten.

Kielferga - Tur/Retur: 10 000,- inkluderer tre klemmer, femten skål og et heiarop.
Hyttetur - Helg(2/3): 10 000,-
Hyttetur - Langhelg(4/5 dager): 15 000,- (Tilbud!)
Charter til Syden - 1 uke:  25 000,-
Charter til Syden - 2 uker: 35 000,- (Tilbud!)
(Om tv3 blir med, så dekkes KUN kostnadene. It`s totaly worth it!)


For høytider gjelder egne priser. Ekskludert i alle prisene ligger en kasse med kald Ringnes, og en nedkjølt helflaske med jägermeister. Dette skal konsumeres før den forhåndsbetalte aktiviteten påstartes.


Ved spørsmål utover dette, så kan mail sendes til konghalvor@gmail.com. Nakenbilder sendes vedlagt.




---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Også litt kort info om andre prosjekter og aktiviteter:

1. Skal jeg RAIDE rommet ditt? Dramatikk og adrenalin står til taket, når Halvor gjennomfører den norske versonen av "Roomraiders". Programmet som gjør sitt gjennombrudd på tv HVER søndag når man VIRKELIG ikke har et liv å skryte av til barnebarna.

2. Skal jeg ta på deg? Halvor planlegger en stand i Karl Johan, og nærkontakt VIL skje. Det autografering av det kvinnelige brystpartiet planlegges.

3. Vil du bli med meg hjem, og se på billesamlingen min? Mot sommern, så vil Halvor`s hage bli åpnet for gjennomgang, akkurat som han andre kongen gjør om sommern. Til gjengjeld, så er Halvor mye fetere en han andre fyren.


Spørsmål, tips, ris og ros kan sendes på mail til konghalvor@gmail.com. Spørsmål vil bli ledd av, tips forkastes, ris blir uthengt og ros tatt imot med takk.

Jeg er GJENNOMSKUET! Kanskje?





.....Og jeg bare: Høøøø?


Jeg skjønner ikke hva denne såkalte Kristin snakkerom, så jeg tar meg en varm dusj og prøver å tenke på noe annet isteden.



Skjønner VIRKELIG IKKE hva hun snakker om, men det kommer snart en prisliste. Stay tuned!

TOM WAITZ 2010

Forord:

Tom Waits-løpet er et uformelt tilsvar til Grete Waitz-løpet, og ble etablert for å redusere prestasjonsangsten i løpet og sportsligheten i alkoholkonsumet. Arrangementet er tradisjonelt lagt til samme dato som Grete Waitz-løpet. Det er oppkalt etter den amerikanske blues-artisten Tom Waits, kjent for sin henslengte og brune stil, og er lagt opp som et etappeløp mellom brune puber i gamle Oslo.




På Lørdag gikk Tom Waitz løpet 2010 av Stabelen, og det såklart ingen som tvilte på at jeg skulle bli med! Jeg tvilte litt selv da jeg sto opp Lørdag morgen, for jeg følte meg ganske redusert. Muligheten til dette kan ha vært festen hos Jensi Mane dagen før:



Dessuten, så orket jeg ikke mat. Altså, jeg var så syyykt sulten, og magen min utga seg for å være en vrengt flyndre, så jeg lot den heller være...

Med andre ord, så burde jeg sove, spise, trene og finne meg et liv?


Vel... Jeg dro til Middelalderparken, jeg. Jeg skulle hatt en million for å holde meg unna...



Og etter en lengre vente-økt, så kom endelig t-skjortene på bordet. Den kostet 200,- og var dritstygg, men med tanke på at jeg helst burde sove, så var det en ganske "smart" investering. Man kan jo ikke backe ut når man har invistert 200,- på en SÅ stygg t-skjorte! Heeell no, og løpet var igang!


Det ble akkurat som jeg forventet. Akkurat som på Tusenfryd, og det gjaldt køene også. Her på Ruinen.


Man kan bli ganske lei lange køer, men du VET at det var verdt det, når du står der med en kald Ringnes i hånda! YES!


På t-skjortens to neste stans, så var det VIRKELIG liv. Cafekontoret og Oslo Sports Bar hadde nemlig SKÅLEKONKURRANSE. SKÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ---Å.... Å.     ÅÅL!


Selv fant vi det bedre i å plystre. Vi plystra SYKT høyt, men Sandra klarer ikke å drikke øl samtidig, så hun plystra ikke høyt i det hele tatt! Sykt eid Sandra. Sykt eid...


Sandra er ihvertfall flink til å vise tenner da! Bra vi har NOEN kvaliteter tilfelles!


Jeg prøvde å haike til neste stopp med noen folk i formidable klær.

Jeg fikk ikke sitte på...


Dermed måtte vi GÅ helt til Enerhaugen. Det er HUNDRE meter, det! Heldigvis, så fikk vi FIRE kjærester når vi kom frem! De var ganske skumle, men man skal ikke være kresen på TOM WAITZ! Wooop!


Her er jeg, Jensi Mane og en fan. Ikke min fan da. Jensi Mane sin.

Jeg har ikke så mange fans, men onkelen min, han heter Nils, han sa han syntes jeg var morsom en gang:):):)


På Olympen, så hadde dem pils. Vi så oss rent NØDT til å dra dit...


Så bestemte t-skjorten min at vi skulle på Asylet for å drikke pils der også. Der møtte vi flere gangster-kompanjonger av meg fra Asker. Hey!

Woops, der glemte jeg å sensurere vennen min som heter Max Power. Sorry Max Power...


Neste sted på på t-skjorta, så visste jeg ikke hva jeg skulle gjøre. Jeg følte en tomhet, og oppdaget snart at jeg var SVÆRT alene.
,

Ikke så rart da! Jeg var jo tross alt på VENNER! Jeg fikk noen venner, også ble alt SKIKKELIG bra! Jeg digger dere, venna mine. Digger dere! YES!


Det blei brått en getto-pils utenfor venner. Vi er så glad i hverandre<3


Så måtte vi dra videre. Noen vektere var ikke enige i getto-pilsen vår på utsiden, og jeg fikk ikke ta bilde av dem engang. Før vi stakk, så fikk jeg et kyss av kjæreste nr. 3/4.


En kjapp runde på Choise, folkens!


Og en litt tregere runde på Downtown. På dette tidspunktet begynte det meste å gå litt tregt. Ikke så rart, når man har brukt rundt FEM timer på å gå fra Gamlebyen til Grønland.


Jeg hooka opp med en av de lokale bærtene på den lokale puben.

Det gjorde ting litt bedre. Man våkner jo litt opp av disse pene brun-pub-jentene. Aaaaa, våren! Elsker våren!

Sjekk, jeg ble mann!


Stargate! Jeg er så sykt kul! JEG ER SÅ KUL!

(Nei, jeg fant ikke på noe fett å skrive om Stargate akkurat nå, men jeg er jo helt SYYYKT kul da!)


Det gikk litt tregere da vi trådde inn på Cafe Con Bar, men det var litt kult å møte en fyr som visstnok var SYYYYYKT fan av meg da. Han HETER faktisk Kenneth fra Hotell Cæsar, og ble utrolig glad da jeg sa at han kunne bli med på bildet!

Jeg har ikke vrangforestillinger. JEG HAR IKKE VRANGFORESTILLINGER!!!


Two Dogs ble kveldens siste stans. Da hadde jeg brukt 10 timer på runden, noe som betyr at jeg brukte FEM nye timer på de siste TRE stoppene på t-skjorta. Godt gjort, Halvor.


Og med dette gliset takket jeg for meg, og gjorde meg klar for hjemtur. Først gjorde jeg som alltid, og spurte tilfeldige jenter om de ville bli med meg hjem. Jeg brukte det kjente sjekketrikset: Hei! Jeg har allerede hatt meg med alle de andre her, og derfor tenkte jeg at DU kunne bli med meg hjem! YES!

Svar: Neeeeei... Er du retard? Og jeg bare: YES!


Jeg og Jensi Mane prøvde å stjele en Securitas-bil for å kjøre hjem til briskeby.


Securitas-bilen var låst, så jeg MÅTTE posere litt på en trailer.


Og etter et par timer på traileren, så tok jeg hintet og kjøpte en pose. Det var en grandiosa oppi også. JACKPOT!


Så dro hjem....


Konklusjon: Jeg har ALDRI I MITT LIV gått så sakte fra Gamlebyen til Grønland, og jeg er SYKT treig lism! Jeg anbefaler alle å ta bussen. Selv, så har jeg allerede falt for fristelsen, og skal fra nå ta Tom Waitz løpet HVER GANG jeg beveger meg på den siden av Oslo.

Jeg skal aldri dra ut av Frogner igjen.....

Kong Flava!

Idag våknet jeg til en rekke sjokkrelaterte hendelser, og det hele startet da jeg stod opp og sjekket igjennom bildene på kamera mitt. NOEN har tatt bilder av MEG, mens jeg SOV!

HALLO!! Jeg freaker ut av dette, og VET at noen av dere gærninger som leser den dritten her, driver å små-stalker meg. Altså... Dette er IKKE måten å vise seg frem på. Det gjør man ved å sette 1000,- over på kontoen min (Hint-hint).


Jeg fikk litt noia av leiligheten min, og stakk ut for å lufte hodet litt. På Majorstua, så fikk jeg også et slags sjokk. Jeg observerte nemlig politiet i en MEGET sjelden aktivitet. De var nemlig UTE, og vet du hva de gjorde?..


...DE GIKK!! MED BENA!

Imponerende! Jeg synes fortsatt ikke at de er verdt en dritt, men det var absolutt hyggelig å se dem klare noe som HELST uten å kjøre rundt i den der schtinky bilen. Klapp på skuldern! Eller... Nei, jeg vil ikke ta på dem. Æsj!


Anygay!

Det tredje sjokket kom flygende igjennom luften da jeg spaserte nedover Karl Johan. Jeg kunne rett og slett bare konstantere at Flava Streetwear fortsatt eksisterer i beste velgående. S-Y-K-T!


Jeg MÅTTE sponse dem lism... Jeg var tross alt fast kunde der på slutten av 90-tallet!

Dessuten fikk jeg en feeet pose som jeg skal drikke øl fra til helgen. Liker stilen. Min egen stil. Liker`n!


Med Flava-pose i hånda, så gjorde jeg helt klart inntrykk på mine forbipasserende. Blant annet, så kom denne sjarmøren bort og bare: Halvor! Halvor! ÅÅååååå, Halvor, du er så utrooolig kul! Kan ikke du ta et bilde av meg, som du kan poste på bloggen din? Jeg leser den hver dag, og synes du er kjempetøff!

Så ble det bilde da. Knallbra saker. Ålreit fyr.


Jeg må jo bare skyte inn at jeg føler meg litt kul når jeg er høyere en MINST fire paradise deltagere. Og MINST èn av venninnene deres.

Også ble jeg litt imponert da jeg ikke trengte å bleke tenna til jentene i photoshop. Altså... DAMN, disse Paradise-jentene er FERDIG photoshoppa!
De er forresten faste lesere av bloggen min alle sammen. Eller... Jeg forventer det ihvertfall nå, for jeg spadde det VIRKELIG inn i hodene deres! Og når jeg kom hjem, så sendte jeg dem en mail hver hvor jeg forklarte hvor kul jeg er, hvor kul bloggen min er, og hvor viktig det er at vi fra nå av kan kalles BESTEVENNER! Jeg tror dem likte meg. Altså.. SÅKLART likte dem meg! Jeg er jo EPISK dødsfet!


Jeg ble ganske satt ut da jeg forsto at Paradise-jentene elsket meg, og ville gjort HVA SOM HELST for å bli med meg hjem for å... For å se på Paradise.
Heldigvis, så møtte jeg en kar på bussen hjem, som hadde en stokk med filmkamera på. Da kunne jeg leve litt på den der reality-tv-skyen, jeg også!



Det gjorde godt, og jeg følte meg SKIKKELIG Paradise.Dessverre, så pratet jeg litt med Sofsen om dette da jeg kom hjem. Etter en liten stund, så MÅTTE hun liksom dytte det inn... Greit nok, jeg lever i en boble. Poenget er at det bare er JEG som får sprekke den! Jeg og Gråen!

Skikkelig dust gjort, Sofs! Gråen er også lei seg, så hun har spist opp hele dyna mi i depresjon. DU SKYLDER MEG EN DYNE!!!!


Selv, så gjorde jeg slik jeg ALLTID gjør når jeg trøster meg selv. Jeg tok litt bilder. Av meg selv.


Sånn, tenker jeg! Der sitter`n!

Sint og sulten i barissen!

Da jeg var på nav-senteret idag for å printe ut noen bilder av meg selv på datamaskinene deres, så satt det altså en fyr på en annen maskin og debaterte som en gærning på dagbladet.no.

ALTSÅ! Jeg HATER ALLE som debaterer på db.no, rettogslett fordi ALLE SAMMEN er så SINNSYKT low-life-trygde-horer som leker smarte! Så kommer jeg altså på nav for å misbruke datamulighetene der nede, også får jeg altså bekreftet påstanden min, PLUSS at dem sitter faktisk PÅ nav når dem skriver alle de rasshøl-stinkende oppkast-kommentarene sine på internett! GEEES, jeg gikk RETT på bloggen for å skrive det ned!

På nav...


ANYWAY!

Etter at jeg hadde printet ut bilder av meg selv...


...Så dro jeg til butikken for å prøve å stjele litt mat. Eller.. Ok, jeg skulle kjøpe litt mat, da. Lettere forbanna på han tilbakestående db.no debatant-idioten fra nav-kontoret, så kom jeg over et spennende brød, som jeg tok en nærmere titt på.


Jeg bare, WHUT!? Dem selger brød fra Birkelunden på FROGNER??? Hva har SKJEDD med verden? Det er jo akkurat som da Vålerenga-brødet ble solgt i Lillestrøm, og da ble det jo opprør tilogmed!




Heldigvis, så er jeg MINST like mye på Birkelunden som jeg er hjemme på Briskeby, så jeg droppa å lage en scene ut av det, og kjøpte brødet tiltross for at jeg er en sånn som bare skal lage kvalm og sloss hele tiden.


Jeg er svært stolt av meg selv. Jeg knivstakk ikke han idioten på nav, og jeg lagde ikke opprør da dem solgte Birkelunden-brød på Frogner. Alt dette tiltross for at jeg har gått med både kniv OG tennvæske i sekken I HELE DAG! Jeg feiret det hele ved å ta bilder av meg selv i bar overkropp.

Aaaa, SYYYKT SEXXXY! Også har jeg gjort bilde litt svart/hvitt åsånn! Skikkelig digg ass!
 

POWPOW! Skyter deg med KROPPSVARME! Aaaa, damn!


Too hot! Må stikke å ta en kald dusj ass!

Shuffle-dance vs. Crip-walk

Siden det er så populært å sette ting opp mot hverandre her på hele Norges blogg.no, så skal jeg selvfølgelig ikke snike meg unna, jeg heller. Faktum er at jeg har en skikkelig bra en på lager også! Nei, vi snakker ikke om OnePiece/Heltdress, Cola/Pepsi eller Britney/Gaga.

Vi snakker SÅKLART om de to MEGET utbredte dansefenomenene shuffle-dance og crip-walk! Nå tenker sikkert dere: Daaaaaamn, hvorfor tenkte jeg ikke på det før?, men hey! Alle kan ikke være like gjennomtenkte som MEG vett! Så ta det med ro, det går bra!

Folkens, vi setter igang!


Shuffle-dance. Brukes hovedsakelig innenfor hardstyle, thunderdome eller en fuktig helg på Kiel-fergen.




Crip-walk. Utover det faktum at dansen hovedsakelig benyttes av oppmerksomhetssyk youtube-ungdom, så er c-walken en seiersdans som benyttes etter å ha gjennomført en vellykket drive-by i f.eks Compton.




Selv synes jeg egentlig Cripwalk er kulest ut, men da jeg automatisk shuffle-danser på utesteder åsånn, så må jeg nesten stå for det. Jeg går forresten LETT under min selvoppfunnede kategori; oppmerksomhetssyk youtube-ungdom. Oh yes, i`m a retard...





So! Would you talk the talk, about walking the c-walk, or harddancemania the shuffledance!? And PLEASE answer me in stupid english.

Et innlegg om ost, vin, champagne og kebab.





Jeg har sluttet å gå ut, nettop fordi jeg ikke GREIER å gå. Jeg spiser ikke lenger. Sover ikke lenger. Tenker ikke lenger. Jeg skjønte at jeg trengte en forandring, og startet helgen med å lage en GOD frokost, sånn i 16:00 tiden.

Dessverre, så ble jeg altfor opptatt med å posere med maten, så jeg GLEMTE å spise den...


Men PLUTSELIG, så fikk jeg invitasjon til ost og VIN kveld, da!



Det var veldig hyggelig. Vi hørte på klassisk musikk, drakk vin og smakte på ost. Sånn sett, så fikk jeg jo spist alikevel. JACKPOT!

Og jeg er fullstendig klar over at jeg ser litt retard ut, men vinen jeg drakk hadde antydning til BLYANT, så det var nok grunnen. Jeg visste ikke at man kunne lage vin av blyant, men imorgen, så vet jeg hvem som skal invistere på tegnesaker!


Så kom PLUTSELIG champagnen inn i bildet! Eller.. Den kom faktisk UT av bildet! Det som er bak på veggen der.



Med champagne og et anlegg til 150 000, så ble fristende å sette på musikk av den mer post-moderne sjangeren. Ost og vin folkens, fristelsen vant!




Vin med blyant, folkens. Dette bildet har ingenting med alkohol å gjøre. Jeg ble blyforgiftet!


Jeg brukte hodet, og kulan litt på å ta bilder (les: glemte). Istedenfor, så var jeg effektiv, og besøkte Dattera, Ingensteds, Babylon OG en privat bursdagfest iløpet av et par timer. Sistnevnte fant jeg da jeg spaserte alene mot Bislett Kebab for å ødelegge kroppen min. JA, jeg er en sånn som går alene inn til fremmedes bursdagfester! Til gjengjeld, så ble jeg bedt om å gå igjen etter 5 minutter. Kursen blei dermed rettet mot Bislett igjen.


Jeg skjønner IKKE hvorfor jeg drar hit hele tiden. Altså... Natt-kebab er liksom mitt dop, da. Kroppen min MÅ ha kebab, selvom jeg VET at jeg ikke takler den! Jeg veier sikkert ikke så mer enn 20 kilo, og burde ikke få servering der! De som jobber der må jo se selv at jeg ikke kan spise min egen kroppsvekt i kebab. HVOR ER POLITIET!?

Aaaa, såklart! De bare henger rundt å syter og klager på hvor nerder de er hele tiden. Akkurat! Ser jo den da, stakkars low-lifers.



Men ihvertfall, da!

Her spiser jeg kebab! Eller.... Jeg var som vanlig mest opptatt av å ta bilder av kebabben, men kroppen min forteller meg at JA, Halvor! Ja, du spiste KEBAB! DRITTSEKK! FORBANNA DRITTSEKK, sier kroppen min!



Når jeg har spist kebab, så er jeg meg selv lik. Jeg blir SERIØST avhengig av HEROIN, når jeg har spist kebab! Jeg HATER kebab. HATER KEBAB! Se her! Her viser jeg kebabben hva jeg synes om den! HOREKEBAB!!!!!!

Huff, jeg blir trist av meg selv...






Iløpet av helgen har jeg ikke oppnådd noe som helst. Hvis du vil donere bort noen livskvaliteter, så taes alt imot med takk. Pengene dine, kona di, livet ditt. You name it!

Takk........

hits