juli 2010

LOWRIDER


Da jeg kom inn døra igår, så hadde Rambo okkupert rommet mitt, og tatt alle klærne mine som gissel. Han har trua med det lenge, men jeg hadde virkelig ikke forutsett at han faktisk skulle komme til å gjennomføre det.

"Jeg har undertøyet ditt, senga di, rommet ditt, og livet ditt inni et syltetøyglass", sa han, mens han røyka sigar og spyttet på gulvet.

Det var i hvertfall hva JEG mener at skjedde.


Anyway.

Jeg freaka ut. Såklart! Løp ut døra, og kjøpte den billigste og verste øllen ever. Så hoppa jeg på trikken og trikka rundt mens jeg konsumerte den. Og grinerunka. Litt.

Det er nemlig sånne ting jeg gjør når jeg freaker ut. Kjøper dritt-øl, og grinerunker på trikken. Noen ganger, så putter jeg til-og med gunnern i underbuksa.


I dette tilfelle gjorde jeg begge deler.



Men i hvertfall da!

Ett stykke ut på kvelden, så kjørte plutselig ikke trikken lenger. Hore-trikk! Heldigvis møtte jeg noen folk som sa at jeg kunne kjøre rundt med dem i stedet. Jeg kjente såklart ikke disse menneskene, men jeg tror kanskje at de var vennene mine. Logisk? Nei.


SE på meg da! Henger ut av vinduet som ei bikkje! Jeg ropte ting til folk også. Også tok jeg en gæmlis på ræva.



Hva blir det neste, liksom? Skal jeg begynne å henge på gatebil åsånn, haha!


L-O-L, så sykt NOT. Ser det ut som jeg er fra Nittedal, liksom?



Så dro vi til en eller annen leilighet for å sove. Vi kunne ikke ta heisen opp samtidig, for da ville det visst begynne å brenne. Haha! Retard-heis...







Seks timer senere:

Shit ass.. Jeg våknet nettop i en eller annen leilighet. På gulvet.


Jeg merka at jeg var sykt gira på å komme meg hjem. Flaks, så slapp jeg å vente i heis-kø for å komme meg ned igjen.

Men sånn helt ærlig. Hva er egentlig greia med at man ALLTID må ta bilder av seg selv når man kjører heis? Jeg har sånn... Dødsmange bilder av meg selv i heis.


Jeg gikk hjem. Fra GAMLEBYEN! Flaks, så hadde jeg med meg kamera!



Og når jeg kom hjem, så hadde Rambo sluttet og okkupere. Han hadde faktisk pæsa ut i gangen!

Drikki litt mye igår, eller? Haha!

Først, så moona jeg Rambo i ansiktet. Så t-bag`a jeg han i kjeften. Så skulle jeg finne en tusj for å tegne en pikk på kinnet hans, men droppet det og vekka han i stedet. Jeg gjorde det ved å trykke på den flate, lille knappen han har midt i trynet. MJAU!

Lille Rambo. Du er særrriøst den rareste EVER<3


Jaja... Siste døgnet har jo generelt vært ganske depresivt og unødvendig teit. Det er godt å være hjemme igjen, plage katta, og fikse litt på designet mitt. Sånn i ro og fred. Selv om jeg sitter og hører på Sepultura.


Fint design, eller?

THREE


HELLO!


Idag har jeg TRE ting å plage dere med. Ganske enkelt. Ganske greit.


Nummer 1: Siden vi straks runder 4000 kommentarer på denne håpløse duste-bloggen (hjemmesiden), så tenkte jeg å lage et ønskeinnlegg til den som scorer mål som nummer 4000. Noen ideer eller?


Nummer 2: Jeg er han dusten som aldri har gave, også har Michael bursdag idag! Gidder dere å si gratulerer med dagen til Michael? Da kan jeg bruke gave-pengene på øl isteden.




Og nummer 3: Kan noen PLEASE gi meg et liv, eller hva som helst? Jeg begynner å bli desperat...



RANDOM/RETARD pt. 2


Vi kan starte med å si det sånn, da... Jeg VET hvordan man bruker opp fine dager på dritt. Om du ønsker ett skikkelig KJIPT selvmord, så kan du jo vurdere å bare henge med meg til du dævver.

JA, det kommer til å koste penger. Send meg en mail.

Ellers, så håper jeg bare på at dere som leser er skikkelig drita, og ikke husker innlegget uansett. Jeg skjønner virkelig ikke hvorfor jeg har lesere. Takk.





Etter å ha spist pizza, drukket cola og dusjet, så stakk jeg ut for å trimme gnagsårene litt. På veien oppdaget jeg en liten gjeng med heldige sigøynere, som hadde funnet seg noen splitter nye kostymer. Nå er dem ikke sigøynere lenger. De meksikanere.

Hasta la vista, baby! Jeg var sikker på at hun dama skulle drepe dem, da de vekka henne toppløs. To shame, så ga hun dem spenn isteden. Garantert turist. Jeg skulle til å gripe inn, men så bare MÅTTE JEG ta et bilde av noen folk jeg ikke kjenner i stedet.

Altså, først tok jeg bildet av dem, også bestemte jeg meg for å legge det ut på internett etterpå. Aner ikke hvorfor, men jeg sliter en del med tvangstanker, og velger å bruke det som unnskyldning.

Herregud, jeg er så looser. Om noen kjenner disse menneskene, vennligst hils, og si unnskyld. Jeg er en diagnose-bitch! Sparer på så mange at jeg snart kan fylle opp badekaret.


Så vandret jeg inn i Karl Johan, og der tok jeg pokkern meg bilder av noen ukjente folk, der også!


De var dypt konsentrert i å ta bilder av bakken.


Jaja, alle har jo sin egen hobby. Jeg er litt mer sånn... Typ... Tar bilder av folk jeg ikke kjenner åsånn.. Kjenner ikke disse jentene heller.



Jeg fant det best i å spasere videre. Lo litt for meg selv, åsånn. Tenkte på alle de teite froskene, som hopper rundt der ute.

Haha, SE på han da. SE, så dum! LOLL!!!


Men så ble gleden brått avbrutt, da jeg plutselig tok en bleikfeit amerikaner på fersken i å legge penger oppi bøtta til en sånn ekkel sigøyner. Ikke meksikaner-sigøyner, men sånn ordentlig ork-statue-sigøyner.



Vi må helt seriøst gjøre noe med turist-problemene i Oslo. De er overalt, også mater de sigøynerne åsånn. Med penger!


Jeg bestemte meg dermed for å dra hjem igjen, og på veien kunne jeg konstantere at de som tok bilder av bakken, fortsatt rulla rundt i rennesteinen med kamera. To timer etterpå. Det må være noe sinnsyk LSD ute å gå om dagen.



Noen som er keen på å slikke meg under armene, eller?

RUCKUZ


Igår var jeg på konsert med masse ninja-negere som heter Wu-tang Clan. På vei til sentrum scene, så fant jeg et postkort i en dam full av piss.

Kult.


Men jeg har vært på Wu-tang konsert før da. På Frognerstadion. Ser dere meg?

Forresten, så er jeg dødskul, også har jeg skikkelig macho baller.


Wu-tang består av sånn... Tjue ninja-negere eller no.


Også prøvde jeg å ta bilder av meg selv, men det var helt håpløst.

Jeg skylder på kebab. Bislett Kebab lurte meg til å spise kebab tidligere på dagen. Forbanna kebab ass. Burde blitt skutt!


Men så filmet jeg litt isteden.



Også prøvde de å ta en Mira Craig, bare at de faktisk klarte det da.


Kult, lism.


Og når konserten var ferdig, så prøvde vi å dra på byen for å sjekke opp masse damer åsånn. Men så er det jo bare gamle afrikanere som er på byen i Oslo på mandager. Jeg stelte meg opp langs veien, og prøvde å selge meg i stedet.

Noen som er keen på å kjøpe?


Tirsdag morgen. Jeg har spist pizza, og drukket en halvannen liter med Cola, men ingenting funker.

Jeg skal seriøst SKYTE den kebaben...



GNAGSÅR


Jeg er herved eier av mitt eget gnagsår.

Hei! Jeg heter Halvor, er konstant inne i leiligheten min, og har gnagsår. Hvor pokkern er ditt dritkule plaster, a`?



Idag har jeg hengt rundt i Oslo. I regnet.

Også har jeg vist fingern til alle turistene som henger rundt i Oslo, selv om det regner. Forbanna idioter!


Alle de dumme turistene som absolutt skal drive å smile, og ta familiebilder av hverandre, og være skikkelig glade for å være på ferie i den stinky drittbyen her, som lukter BÆSJ omtrent hele tiden.

Liker DU bæsj kanskje?



Det gjør i hvertfall jeg... Jeg spiste nemlig frokost på McDonalds idag. Æsj, ass. Det smaker, lukter og føles ut som bæsj. Hva er det med denne forferdelige maten, som gjør at man velger å spise det til frokost.


Og hvorfor sitter jeg her og forteller ukjente mennesker hva jeg spiste til frokost? Har noen virkelig behov for å vite noe så dumt? Bortsett fra legen min såklart, som er mektig bekymret over levestilen min. Håper for guds skyld at han følger med. Finn Egil! Følger du med? Sorry at jeg glemmer timene dine hele tiden. Du er kul<3


Og dermed stakk jeg på gangsterkonsert. Sånn fordi jeg er gangster, og sånn.



Jeg kødder ikke. Jeg tror seriøst at jeg er slik som de gutta her. Står foran speilet på rommet, og tror jeg er i ghetto`n, mens jeg mime-rapper.

Jeg suger ass.......

RANDOM/RETARD


I hele natt kjørte jeg sparkesykkel rundt i Oslo. Alene. På bakhjulet.

Ganske meningsløst, og da jeg sto opp idag, klokken 15:00, så lagde jeg en film for å bevise hvor kjedelig livet mitt egentlig er.




Bare det at jeg har brukt hele dagen min på å lage en SÅ dum film er vel egentlig bevis nok i seg selv, og jeg bytter gjerne liv. Sånn om noen insisterer. Vi kan godt starte med helgene, sånn i første omgang.

Dette gjelder forresten IKKE dere 16 lesere som henger på hjemmesiden min (som jeg oppdaterer dritofte) klokken 04:00 om natta. Det er flaut nok at JEG bruker hele livet mitt på å henge her.


Neste gang kan dere bli med meg å kjøre sparkesykkel i stedet! Jeg er dritrå på bakhjulet. Kline?

FLOTTE FLOTTEZEN





For ett år siden, så fikk jeg tilfeldigvis skojernet til Elexia med meg hjem. Jeg glemte den igjen i skoa. Fort gjort.



På onsdag, så klippa kusina mi håret mitt. Hun heter Camilla og er kjempesnill. Vennligst skriv at Camilla er kjempesnill, for da blir hun så glad at hun kanskje vil klippe meg igjen en annen gang også.



Etter at jeg ikke fant på mere ting å ta teite bilder av i leiligheten min, så la jeg meg på sofaen sammen med Rambo.



Etterpå, så døde Rambo.


Også brukte jeg resten av kvelden på å laste filmen min opp på internett.

Internett hata meg igår. Dårlig gjort når jeg bruker hele livet mitt der inne.


Jaja, nå vet i hvertfall alle små, ekle kryp der ute, at den eneste som får lov til å snylte blod av katta mi...




.. ER MEG!

BITCHES!


Forresten, ser dere at jeg har stuffa shortsen min, slik at det ser ut som jeg har stor tiss? HVORFOR har jeg ikke tenkt på DÈT før, liksom...

BELLA/GANDALF & RAMBO


Jeg passet jo katten til Wulffern i en liten uke, og i løpet av den tiden rakk vi å bli godt kjent.


Bella, som raskt fikk tilnavnet Gandalf, fant seg raskt til rette. Både i skohylla.


På databordet.


Og ved spisebordet.


Nam, nam.


Jeg har ikke bildet av det, men jeg vet at matskåla til Gandalf står oppe på spisebordet hjemme hos Ida. Det var håpløst å gjøre noen endring på dette hjemme hos meg, og om jeg tvang henne til å spise ved gulvet, så skulle hun absolutt stå oppi en skoeske.



Vi tok til- og med en dusj!


Der tenker jeg! Slik ser Gandalf ut, når hun ikke jager hårdottene sine<3


Også har jeg har laget et lite sammendrag av oppholdet, da.


Jeg og Ganda... Bella klarte uten tvil å bli bestevenner, så det var litt trist å levere henne tilbake. Det var derfor en stor overraskelse for meg, da Wulffern hadde klart å anskaffe meg en HELT EGEN KATT! Han heter Rambo og er dritkul, selv om han foreløpig trives best under sofaen.


Om vi hadde parret Rambo og Bella. Hvem tror dere ungene ville lignet på?

THEM ANSWERZ





Dere må jo si ifra om den der spørregreia mi, da! Jeg som skulle være trendy og la dere stille meg masse spørsmål åsånn! Nå husket jeg det selv, men det er bare fordi jeg ikke gjør annet enn å sitte hjemme å lese mine egne innlegg hele dagen...


- Hvordan klarer du å være pen, sterk og kul på en gang!?

Se på meg da! Det er bare sånn.


- Gjør ikke det deg bare max sliten?
Jo, det er faktisk sinnsykt slitsomt, og jeg er konstant sliten og sur. Men så er jeg jo dritkul, pen og sterk da, så det gjør ingenting.


- Kunne du noen gang blitt med i paradise hotel?


- Hvem kan du sammenligne deg selv med fra årets sesong?


Jeg sammenligner meg aldri med noen. Jeg anbefaler heller å spørre de som var med, om noen av dem føler at de kan sammenligne seg i meg. Jeg har alle sammen på facebook. Psychostalkerbitch-Halvor.



- Dater du Ida Wulff? Ikke som jeg vet. Prøv å google det.

- Har du og Ida wulff holdt på? Eller hva med Lars tangen?!

Det nærmeste jeg har kommet Ida Wulff er katten hennes.


Og det nærmeste jeg har kommet Lars Tangen, må være jakka hans. Lars, du har glemt igjen jakka di. HEI`AAAA!


- Drikker du mye og hvorfor?

Jeg drikker ekstremt mye. Mest fordi jeg kjeder meg, og litt fordi jeg digger champagnebrus.


- Prøver du å drukne sorgene etter at Ida W sa at dere bare skulle være venner? Det har jeg hørt...

Ja, Spesielt etter at Ida W dumpet meg SKIKKELIG, så prøvde jeg å finne håpet i bånn av en... Frosk?


- Hva synes du egentlig om linnea?

Jeg synes Linnèa er kul. Det er sikkert mer interessant å vite hva hun synes om meg.

Jeg vet at du elsker meg<3



- Hvorfor henger du med Ida Wulff når jeg er her? Jeg har forresten et mye kulere navn en Ida.

Heter du Ufuk Isbil? Det er et ganske kult navn.


HORE!


- Hater du noen folkegrupper og hvem/hvorfor?

Jeg tåler ikke "autoriteter" som tror de eier meg, type politiet og myndighetene. Alle eier verden like mye. Gjør hva dere vil. Vektere er jeg heller ikke særlig begeistret for, men dem er det jo egentlig bare synd på. De er vektere, liksom... Stakkars. Jeg liker IKKE den prototype amerikaneren. Jeg har et stort hat mot våre kjære kritiske venner, som leker samfunnssmarte i kommentarfeltene til de forskjellige nettavisene. Jeg fikser ikke sigøynere som rister kopper oppi trynet mitt, og jeg fikser ikke dem som faktisk gir dem penger.

Generelt, så er jeg glad i menneskeheten. Jeg bare fikser ikke mennesker. Skjønner du? Godt gjort isåfall, for jeg skjønte ikke en dritt sjæl.

- LIKER DU EMOER? OG HVORFOR/IKKE?


Jeg vet ikke heeelt om det besvarer spørsmålet ditt, men denne opprørske jenta har jo en ganske fin rumpe i hvertfall. Skoene er jeg mer skeptisk til, men altså... Det er jo ikke jeg som skal bruke dem.


- Hva synes du om at sigøynere følger etter forskjellige martner? (Som for eksempel hamarmarten eller STORmartnan i Trondheim) Jeg har observert de samme sigøynerne i Trondheim som i Oslo.

Det er litt sånn som med de ansatte på Bislett kebab. Det er akkurat de samme som jobber på de forskjellige filialene, og jeg har virkelig ingen anelse om hvordan dem får det til.

- Tror du at de kloner seg selv, eller blir jeg forfulgt?

Det er litt avhengig av om du har gitt dem penger. Om du har gjort det, så blir du helt klart forfulgt. Hvis ikke, så var ikke ideen om kloning så dum. Litt sånn som med orkene i Ringenes Herre. Sigøynere ligner jo faktisk litt på orker.



- For eller imot et åpent forhold? Jeg vil ikke kalle et åpent forhold for et forhold.

- Har du mange damer? Jeg eier ingen, men jeg kjenner en del.

- Hvor går aldersgrensen på de du er med? (er 16 for ungt?) Jo nærmere null, jo bedr... Neida.

- Minimum og max størrelse på kjerringa? Altså.. Så lenge jeg greier å løfte henne, så burde det være greit. MEN, selv om jeg er dødssterk, så tar jeg ikke mer en 30/40 kg i benkpress. Håper sammenligningen min mellom damer og benkpress funker. lol

- Minimum og max størrelse på boobsa til kjerringa?
Det er bedre med en god hjernekapasitet, enn størrelse på titsa. Utover det, så havner vi gjerne et sted midt i mellom vaskebrett og airbag.

- Elsker du meg like høyt som jeg elsker deg? Det gjør jeg helt sikkert. Jeg blir forelska cirka 50 ganger bare jeg går igjennom Karl Johan.

- Kunne du ligget med moren til en venn av deg? Dere ser for mye på film. GEEES...

Ja.

- Hvor glad er du i gutterumper? Av naturlige grunner, så er jeg ganske glad i min egen. Den holder.

- Hva synes du om en finger i rumpa? Jeg fikk en finger i ræva da jeg hadde betennelse i blindtarmen for noen år siden. Det syntes jeg svært lite om, til tross for at sykepleieren var dritsøt.

- Hvor mange gutter har du ligget med?

Rekorden må være 5. Etter julebordet i fjor, så var det ganske klamt i senga mi, for å si det sånn! Fotografen skulle også sove.




- Hva er yndlingsmaten din? Pizza, burger og grøt. Jeg har konstant vondt i magen. Kommer du å lager mat til meg?

- Hvorfor kaller du deg for konge? du ligner mer på en boms...

Jeg skjønner ikke hva du snakker om.


- Hvorfor startet du å blogge? Jeg har jo ikke blogg! Jeg har en hjemmeside som jeg oppdaterer dritofte, så jeg antar at du mener:

- Hvorfor startet du å oppdatere hjemmesiden din dritofte?


Vel... Jeg har et sinnsykt behov for å fortelle masse dritt hele tiden. Det er ingen av vennene mine som synes det er noe kult å høre på, så jeg begynte å poste det her isteden. Det var eks-samboeren min, Ida, som lærte meg å oppdatere hjemmesider dritofte. Jeg skjønner ikke at folk gidder å lese det, men det er jo absolutt hyggelig. På eget ansvar, folkens. På eget ansvar.

Også har jeg jo sinnsykt lyst på 70.000 kroner i måneden, da. Noen som er keen på å gi meg det, eller?



- Hvilke blogger leser du?

Linnèa, Sofsen, Bøtta P, Øyvind, Christine, Håkon, Bendix, Makken, Julie, Tinky Winky, Kenneth, Whitey, Wulffern, Silje, og Hilde. Også sirkusbjørnen, såklart!

Det er noen av dem, men jeg har lagret ganske mange blogger på bloglovin`. Blant annet alle jeg kjenner, som f.eks Mads Mankini.



- Kan du fortelle litt om tatoveringen din, som du har på ryggen? Du er tøff.


Motivet stammer fra en film som heter Trainspotting, og "Lust for Life" er en sang av Iggy Pop. Det er bare jeg selv som kan gi livet mitt mening, og det er basicly hva jeg vil få frem med tatoveringen. Gi meg en pils, så kan jeg snakke om den i flere timer.


Kan du svare på videoblogg? Det hadde vært mæææd phett.




Også et spørsmål til dere!


Har noen interesse av en Roskilde-brukt Halvor-singlett i posten? Den lukter EKSTREMT med Halvor.





TO LOSE A FRIEND pt. 2


Gråen.

Født September 2008. Død Juli 2010.



Hvis du trykker på bildene, så kommer det opp aktuelle innlegg. Linkene under må også gjerne sjekkes ut.

TO LOSE A FRIEND

EN MANN FOR SIN ROTTE




I`LL BE MISSING YOU


Tiden går så ufattelig fort, og det er ikke til å tro at det allerede er to år siden jeg og Ida kjøpte deg og Svarten (08-10) i dyrebutikken på trekanten i Asker. På den tiden var dere ikke store jentene, men kjemien mellom oss klaffet som en fernetshot en sen fredagskveld. Vi ble en familie sammen. Her fra en typisk pizza-kveld på Briskeby under glansdagene i 2009.


Dere var to hyperaktive rakkere, som konstant prøvde å bryte dere ut av buret. Noen ganger utfordret jeg dere til brød-rebus i buret. Dere elsket brød-rebus.



Ute på luftetur, så lå dere aldri stille. Her løpes det om kapp i sofa`n, en oktoberkveld i fjor.



Og selv når Svart`n trodde at hun var en gutt, så var dere fortsatt bestevenner! Det gjorde heldigvis ikke vondt da hun gjevnlig prøvde å parre seg med deg. Her, i genseren til Ida.


Jentene mine! Vi fant på mye sprell sammen.



Jeg fant i hvertfall på mye sprell med dere.



Men ingenting varer evig, og i februar fikk vi en trist ending på kvelden da Svart`n ble funnet livløs under sofaen. Hun var så fredelig i blikket.

Tenk at noe så brutalt som døden, alikevel kan være så vakker.


Vi vokste begge to, men jeg kunne se at du mistet en del av deg selv, den kvelden. Den kalde, mørke vinter-kvelden.



Jeg prøvde å finne en erstatning, men innerst inne visste jeg jo at det ikke ville gå.



Men vi holdt det jo gående da, Gråen. Vi fikk et unikt venneforhold, som jeg vet at mange beundret oss for.



Dessuten, så tøysa vi masse!


Se på OSS da! Jeg tror forholdet vårt, hjalp oss i prosessen med å komme over tapet av Svart`n.



Også matet jeg deg, jo.


Med litt av hvert egentlig!



Også gjemte du deg på de rareste stedene. Noen ganger oppi skoa mi.


Og noen ganger, oppå hodet mitt.



Også spiste vi jo litt potetgull åsånn da. Det likte du!



VELDIG glad i potetgull, faktisk!




Du hadde en fantastisk personlighet og et stort hjerte, Gråen, og du skal vite at jeg alltid har beundret deg. Ja, til- og med når jeg var tom for avispapir til buret ditt!

Jeg var kanskje en litt rotete mat-far til tider, men jeg håper du vet at jeg elsket deg!



Nydelige, lille Gråen. Dette er det siste bildet av oss to sammen. Jeg tok det da vi spaserte bortover veien til Volvat klinikken på Skøyen. Det var en utrolig spesiell tur. Vi var ikke sikre på noe som helst, men innerst inne, så tror jeg begge skjønte hva som kom til å skje.



Og på klinikken, så kom beskjeden vi vegret oss for å høre. Stakkars Gråen. Du prøvde å stikke av, men kreftbyllen på brystet ditt var alt for stor. Du hadde vondt, og vi visste begge hva som måtte til for å stanse smerten.


Følelsen av å måtte avlive sin egen venn... Den er HELT uvirkelig. Men samtidig, så ville det nok vært verre for deg om jeg lot være.

Etter at den første bedøvelsen var satt, så koste jeg med deg i ti minutter. Du var helt lammet, men jeg vet at du hørte meg da jeg sa at jeg elsket deg, og at vi snart sees igjen.

Jeg vet ikke om rotte-himmelen og menneske-himmelen er på samme sted, men jeg er sikker på at det går tog. I hvertfall buss for tog, og den er jo til- og med gratis, vet du!



Sammen, så etterlater dere en far, en mor og en bunke med ødelagte klær og sengetrekk. Men selv om jeg endelig kan invistere i tepper til MER enn tretti kroner, så vil det aldri bøte for måten dere så brått ble revet vekk fra livet mitt på. Jeg skjønner først nå hvor sårt et liv egentlig er, samtidig som jeg VET at dere koser dere i rotte-himmelen nå. Sammen.


Og innen vi ses igjen, så har jeg jo minnene. De gode, varme minnene som ingen kan ta fra meg. Rottene mine, som satt farge på livet mitt i gjennom gode og onde dager. Dere var der for meg etter skilsmissen, ja, selv under mine ekstreme vinterdepresjoner. Selv da var dere der, og fikk smilebåndet mitt til å trekke den riktige veien. Jeg vil gjerne takke dere begge for akkurat dette.



Hvil i fred, Gråen. Både du og din søster vil bli dypt savnet.



Klem fra meg, Halvor, som ikke har noen rotte lenger...

RIDE THE LIGHTNING, GANDALF THE HOUZECAT!


Ok, jeg har IKKE gjort innbrudd hos Louis Vuitton. Jeg ble faktisk ganske sinna, for planen min var gjøre det samme neste uke...



På mandag, så måtte datamaskinen min til reperasjon på grunn av et ødelagt kjøleannlegg. Dataen ble raskt varm, og til tider, så kunne jeg knapt google nakne damer før den sluknet. Utrolig kjipt, for jeg er ganske glad i å google nakne damer... Jeg var svært skeptisk til å overlevere min bedre halvdel til ukjente mennesker. Mennesker som sikkert skryter av at de har jobb åsånn...

Etter at dataen min var levert, så ble jeg ganske desperat. Kaldsvette, ujevn hjerterytme og spasmer gjorde at jeg måtte søke tilflukt hos besteforeldrene mine i Asker for å få litt ro i kroppen... Og gratis middag, såklart.

Heldigvis, så kjører NSB buss for tog om dagen. Fordelene blir dermed ganske mange! For eksempel, så går turen tre ganger så fort, og for det andre... Så er den gratis. Jeg synes ihvertfall at den er gratis.

Aaa, gratis<3


I Asker, så er det sinnsykt mye trær, så jeg bare MÅTTE ta bilder av en busk. Det er nemlig sykt mange busker også. Velkommen til Halvor`s grønne blomster-blogg!


Neida, bare kødda. Blomsterbilder er sykt kjedelig. Legger ut bildet av en skikkelig teit frosk isteden.


Besteforeldra mine bor i Huldreveien.

Huldreveien er, på lik linje med Hagaløkka-blokkene, det nærmeste man kommer ghetto`n i Asker. Jeg har også bodd i Huldreveien, og kan dermed kalle meg en gangster.

Hei. Jeg heter Halvor, og er gangster.



Se på bestemora og tanta mi! Familien min er forresten SKIKKELIG space`a. Dem bare henger ut av verandaen hele dagen, og håper at jeg kommer på besøk.


Også spiste vi mat og drakk vin åsånn. Jeg fikk ro i kroppen, og dro tilbake til byen igjen. Jeg fikk en overraskelse da jeg åpnet døren hjem. Katten til Ida Wulff hadde visst sneket seg inn via dassen eller noe!



Jeg fikk litt noia av den rare katten, og dro så fort jeg kunne til Kalbakken for å sjekke ut den nye kåken til kompisen min, Pål. Dessuten hadde han pils til meg! Det var vel egentlig derfor jeg dro dit. Det er tross alt Kalbakken vi snakker om. Det er jo nesten... Hamar.

Når man er på innflytningspils hos en kompis, så har det egentlig ingenting å si om leiligheten er fin eller forferdelig. Det er MYE viktigere å ta mæd seriøse bilder av seg selv, mens man viser frem øl åsånn.



Også ble plutselig været sinnsykt fett!




Jeg tok firehundre bilder av lynet, men det var bare ett av dem som det var lyn på.

Til gjengjeld, så spiser lynet en blokk. Folkens! Jeg heter Halvor, og har bilde av et lyn som SPISER en blokk. Blir jeg rik nå?

Jeg ble ikke rik, så vi tok noen flere bilder. Av meg... Først med en øl i munnen.


Deretter, med rare solbriller.


Se! Jeg lager mat!


I tre-tiden var, blant annet minnebrikka mi full, og jeg hadde dermed ingenting å gjøre utenfor Briskebys grenser lenger. TENK om det skulle skje noe kult, uten mulighet til å dokumentere det? Huff, mareritt.

Vi pressa oss inn i taxien til en uheldig taxisjåfør, for å finne veien tilbake til Briskeby. Fra KALBAKKEN. Det er nesten i Hamar det...




Og da vi endelig kom hjem til Briskeby igjen, så lekte vi litt med den syke katten til Ida. Den heter forresten ikke Bella lenger. Den heter Gandalf.

1 DAY @ THE OPERA




Det var i tre-tiden på lørdag, at jeg og Christian bestemte oss for å spise frokost ute i sola. Ingen av oss hadde vært på operaen før, så forventningene var store da vi dro mot Oslos marmorbelagte, dumme, hvite fasade-bygning-kloss for å konsumere mat i det nydelige sommerværet.

Det var en stor skuffelse som møtte oss, da vi ankom opera-bygningen.

Herregud, her bruker vi tre billiarder kroner på en dum, hvit kloss. Også er det fullt av sigøynere der. Med lekegitar. SYKT irriterende!


Men vel oppe på den dumme, hvite klossen, så kom humøret på topp. God utsikt, og gode pose-muligheter gjorde stemningen god.



Hei, dere som bor på bygda! Nittedal åsånn. I Oslo, så har vi FLYVENDE HUS!


Og brukte hus kaster vi i vannet!



Vi satt oss ned å spise. Jeg er forresten dritkul, også har jeg gigastore manneballer.



Det var et lite problem da, med turistene som skulle ta bilder av meg hele tiden. Kun fordi jeg er dritkul og har gigastore manneballer.


Heldigvis kom det noen smude vekter-bitches og kasta de forbanna turistene vekk fra den dumme, hvite operaklossen.

KOM DEG VEKK, schtøgge amerikanerkukk, ropte de. Noe du såklart ikke hører på bildet.


Også møtte jeg en hund!



Jeg hilste på den, før vi dro videre.



Sommerstemningen var på topp! Fra opera-broen kunne vi bevitne Oslo-ungdommen, mens dem koste seg i sola med litt heroin.


Vel, noen stresset mer enn andre. Her har en uheldig fyr mistet all heroinen sin på bakken i alt stresset, på vei hjem fra sommerferie. Jaja, det kan skje den beste...



Og mens noen koste seg i sola, så slappet andre av i skyggen. Her sitter noen av byens mange sigøynere, og deler den siste sigøynersladderen.

Han sigøynern til venstre skryter av all røyken han har klart å bomme opp i den gamle røykpakka. Hun sigøynern i midten forteller om leketatoveringen hun stjal på 17.Mai av en annen sigøyner. Han sigøynern til høyre er bare sykt irriterende...


SINNSYKT irriterende!

Noen som blir med på sigøynerjakt en dag, eller? BÆMBÆMBÆM!!!


Selv byens vektere tok seg en pust i bakken. Og hva skjer egentlig med vekterne a? Plutselig er bare alle skikkelig smude bitches. Jeg skal SÆRRRIØST begynne å stjele i Karl Johan!

Hører du det, vekterbitch? Louis Vuitton imorgen klokka fire, også legger du igjen typen din hjemme!


Så dro vi hjem, og gjorde litt hagearbeid i hagen min.



Det ble ganske mye hagearbeid...





Jeg skal forresten begynne å stå på skateboard. På kvelden var jeg nemlig på fors med de fineste rumpene i Norge.

Skategroupies<3

ZOMBIE NATION


Igår var en relativt vanlig lørdag. Jeg brukte dagen til å harselere ukjente jenter, fotografere sigøynere, og drikke øl. Det hele er såklart dokumentert på best mulig måte, men først må jeg vise dere hva som skjedde da jeg var på Oslo S for å studere rare narkomaner.



Ok, WTF?


Jeg skjønte såklart ingenting, men roet meg litt ned da jeg fikk øynene på denne lille saken.


Aaa, rumpe<3 Jeg prøvde forsiktig å ta på den, men så var det så utrolig fristende å spise litt av håret hennes isteden.


Etter at vi hadde spist litt på hverandre alle sammen, så forklarte jentene meg at hele greia var en samling av zombiefolk, som skulle spise lunsj sammen i parken. Aaa, det burde jeg ha skjønt!


Det forklarte jo en hel del, som hvorfor denne jenta gikk rundt å drakk blod på kanne.



Jeg benyttet såklart muligheten til å utvide pose-bilde-samlingen min.


Han fyren her ville bare ta homobilder, men så reiv jeg han litt i håret. Da ble det andre boller!

Jeg tror forresten ikke at denne fyren var en zombie. Det er enten en ORK eller Gorgoroth-vokalisten GAAHL. Han er jo homo, så det forklarer vel herrens trang til å leke deilig.


Og mens vi snakker om deilig... Er det galt av meg å synes at denne tilsynelatende døde skolejenta er sexy?



UÆÆÆ!



Denne dama var ikke zombie. Hun bare mensa noe helt sinnsykt utover hele plassen. Nasty greier.



Men uansett hvor mye mensen hun spredde rundt seg, så var det èn person som ingen greide å overgå. Han var som et vandrende freakshow, og skremte nok vettet ut av mange småbarn, denne solfylte lørdagen. Altså, har du sett SÅ lange, syke hår, vokse UT - AV - ØRET før?


Det tviler jeg sterkt på, og kan med sikkerhet si at jeg ikke kommer til å sove godt igjen. Keen på å spoone?



KERNKRAFT 400 - ZOMBIE NATION

Kvalitetstid i hooden.

Jeg har vært hjemme i Asker idag og hilst på søsknene mine. Først prøvde jeg å leke med lillesøsteren min, noe som skulle vise seg å ikke være så lett.



Selv med gode gamle finger`n på nesa, så fikk jeg dårlig respons. Jeg tok henne opp for å lette på humøret med noen koselige familiebilder.

Men ingenting funka. Jenta var sta som et esel.

Jeg la henne tilbake, og resten av kvelden ble hun liggende slik.


Dagens babyer... De ser altfor mye på tv! Jeg prøvde å leke litt med lillebroren min isteden, men han ville jo bare spille keyboard hele tiden.



Så jeg prøvde å bli med, men da bare dytta han meg vekk. Lillebroren min er sterkere enn meg.


Jeg føler meg utestengt... Jeg! Som en gang kunne løfte begge to på bare ÈN arm! Jeg føler at trekløveren går i oppløsning.


Ok, da... Egentlig, så er jeg bare dritforelska i hun jenta fra avisene.


Hun er så mystisk<3

PLAGIAT



KISS ME WHERE IT SMELLS FUNNY


Gårsdagens innlegg tok meg seks timer, fikk trehundreogsekstifire besøkende og oppnådde fire tilbakemeldinger. Dere behandler meg med jernhånd, folkens, men dere er ikke de eneste. Jeg har nemlig nådd grensa av frustrasjon, angående en sak som har pågått i lengre tid. Jeg er, som dere sikkert skjønner, SVÆRT stolt av navnet mitt. Navnet som kun rimer på alvor, og er arvet gjennom generasjoner av familie.

Han som vokter edelstenene, baby!



Dette gjør jo såklart at jeg setter en viss standard over mine med-Halvor`er. Jeg har møtt mange som heter det samme, men om man ser bort ifra mine forfedre, så er det kun ÈN fyr som fikk høre av meg, at han fortjente navnet. Han slikket meg på føttene for noen uker siden. Sier litt om kvalitetsnivået på norske Halvor`er. Ja, bortsett fra meg og forfedrene mine da. Knallbra forfedre vel og merke.

Jeg er ikke redd for å fortelle folk at dem ikke lever opp til MINE forventninger av DEM som navnbærere. Jeg vet at det er litt egoistisk, men når jeg sliter med å like mennesker fra før av, så er det EKSTRA kjipt om dem absolutt skal hete det samme som meg. Om dem ikke vil bytte navn, så håper jeg i hvertfall at dem flytter vekk. Helst langt vekk, type Romania eller Drammen.

Jeg hisser meg faktisk fort opp over alle som leker kule på min bekostning, og dytter det opp i trynet mitt. Kun fordi jeg er mye fetere en dem. For eksempel, så dukker det stadig opp falske konger rundt om på internett.

Hva skjer med det her liksom? Jeg føler at neven er ment som et smack in the face på min bekostning, og jeg liker det svært dårlig.


Her har vi også en luring, som leker smart på min bekostning. Kong Halvor er en skikkelig teiting, tenker han! Noe man ser på det lure blikket.


Men dette er bare noen få. Jeg har sendt titalls mailer og beskjeder igjennom de snart fire årene som fungerende konge. Mange har byttet tittel, når de oppdager at Kongen (aka MEG) følger med, også på internett. Noen gjør det uten advarsel også. "king kong halvor" som blogga om kjedelige ting på vg.no i en periode, har ikke gitt lyd fra seg på snart to år. Han skjønte det sikkert selv. Klapp på ryggen, king "kong" halvor!

Men det er verre tilstander også. Her om dagen, mens jeg googlet meg selv på alle mulige måter, så gikk det opp for meg hvilken grusom realitet jeg faktisk lever i. Jeg fant nemlig ut at det bor EN HALVOR TIL på Briskeby!


Jeg ble først veldig sint, og vurderte sterkt å sprenge hele Briskeby, slette hjemmesiden min, og skyte ut hjernen midt på slottsplassen. Heldigvis, så ble jeg roet ned av flere trofaste venner, som igjen fikk tårene til å fosse. Det er nemlig ikke så lett å opprettholde statusen min. Spesielt når man veier 60 kilo, og ikke greier å banke en dum frosk engang.


Jeg anbefaler denne halvor nr. 2 til å flytte før han sårer mer. Langt vekk. Type Romania eller Drammen.


Hjernen fikk heldigvis andre ting å tenke på, da jeg kom over denne frekke figuren. Kong SJUR liksom? Ærlig talt. Det klaffer jo ikke engang? Jeg nekter å bli sammenlignet med denne navn-tyven! Living a dream? Det skal jeg LOVE DEG at du gjør!

Også er det jo den klassiske drittblogg-malen da, som handler om partylåter, og hvorfor han ikke har blogga i det siste. Geees, who cares. Du får karakter 0, kompis. Jeg forventer at du slutter å plage Marie Antoinette, bytter navn, og kommer deg tilbake på cafè. Tard!


Det finnes nemlig bare en konge. Han heter Halvor og bor på Briskeby. Dere andre kan kysse meg i RÆVA!

ROSKILDE 2010 - THE STORY OF MY LIFE


Formen begynner å komme seg, så vi prøver å få igjennom dette innlegget nå, slik at jeg kan komme meg ut i sola og få meg et liv!


Vi dro mot Danmark 25. Juli, slik at vi kunne løse inn billettene på Tivoli i København. I bilen passet vi på at humøret alltid var på topp!


Jeg gunna på som aldri før. Det var deilig og endelig kunne posere i Danmark igjen!


Også møtte jeg en fisk som lignet på meg!

Jeg prøvde å sleike den, men så var det ingen åpning der. Herregud, hvordan skal fisken kunne puste? I København har dem virkelig ingenting til overs for pene fisker. Hvor er PETA? Dessuten hadde jeg lyst til å bade. HORE!

Vi dro ut i København`s gater for å tenke på noe annet.


Og etter å ha vist frem overkroppen til alle innbyggerne i Køben, så dro vi på byen og drakk rundt 50 øl hver. Det var digg. Tror jeg. Husker ikke helt, men det gjør ingenting. Neste morgen våknet jeg nemlig på den beste måten overhodet mulig!

Og da jeg fikk tørket opp sikkelet og fjernet hånda fra tissen til kompisen min, så oppdaget jeg at bilen stod parkert rett utenfor inngangen til festivalplassen. Kan du tenke deg? Verdens beste morgen ble ENDA bedre! Jeg gikk ut av bilen, klokken 07 om morgningen, gikk opp på taket og ropte: JAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Roskilde er helt seriøst det eneste jeg lever for! Jeg sa jeg var en taper...


Dem skriver i VG at Roskilde festivalen var en slagmark. Dette kan jeg jo bekrefte med det samme, at er HELT riktig. Ihvertfall om du bodde i nærheten av campen min. Bestående av rundt førti venner fra Lillehammer, Trondheim, Bergen, Sarpsborg, Lillestrøm, Oslo og Asker, så utgjorde vi KONG HALVOR CAMP aka Camp Ufyselig.




Vakkert? Ja, det er faktisk ganske vakkert!


Vi hadde rundt fem partytelt igjennom de ti dagene. De stod oppreist frem til kvelden, før vi slo dem i stykker.

Det er MYE morsommere å ødelegge partytelt, enn å sitte i det!

Dette teltet fikk vi bært inn fra festivalområdet. Jeg tror det tilhørte Tuborg.

Det varte i bare to timer. Ingen skjønte hvordan det skulle settes opp, så vi kastet det over til naboen. Og tissa på det. Kjipern pølsa..


Vi jobbet hardt for å lage vestsidens styggeste, men mest sjarmerende camp. En camp som hovedsakelig gikk ut på stank, søppel, bråk, ødeleggelse og harselering av forbipasserende jenter.



Og når stanken ble for ille, så rigga vi opp anlegget på utsiden. Her er halvparten av de jeg bodde sammen med.


Selv brukte jeg mye tid på å harselere. Her er et par vakre frøkener i do-kø. Velbekomme!


Men så gikk Roskildes flotteste rumper forbi, da!


Helge var helt enig.

Også lurte jentene på hvorfor vi tok bilde av rumpene deres. Jeg forklarte at vi gjør det hele tiden, og spurte om vi skulle spoone, men det ville de ikke. Synd for dem...

På kvelden, så fikk vi de yngste og mest usikre jentene til å kline med hverandre.

Ryktet sier at jeg og Helge måtte kysse først, men det finnes ikke bilder av det, og dermed har det ikke skjedd.

AAA, det er for VILDT, mand!

Ser dere t-skjorta? Den brukte jeg i 5 dager. Ganske digg.

Her er Petter forresten. Han liker å brøle til folk som står i matkø.


Jeg ble litt redd da jeg fant en truse full av svimerker og bremsespor.


Sånn sett, så var det bare flaks at noen hadde puttet kondom på agurken.

UTROLIG BRA, at noen husket å putte kondom på agurken.

Her er polakken som turte å rydde teltet vårt hver dag. Han hadde fått frastjålet alle pengene sine, så jeg lånte han mobilen slik at han kunne ringe faren sin. Jeg trodde egentlig at han bare ville se på bildene av tissen min, men så hadde han visst ringt halve Polen isteden.

Med andre ord, så anbefaler jeg INGEN å ringe til Polen. Det koster skjorta! Til gjengjeld, så har jeg kanskje Norges største samling av polske telefonnummer på telefonen nå. FETT!

Og snakk om skjorta! Sånn ser jeg ut når jeg raver.


Og snakk om rave! Det HER er rave!




Vet du hva dette her er, forresten?


Det er meg, på Prince-konsert. Hey, hey!



Søndag kveld, så hoppet vi i bilen for å dra til Norge igjen.


Litt vemodig over å ikke ha oppnådd enkelte ting, såklart! Jeg fikk for eksempel ikke opplevd gleden av å smøre bæsj på doveggene, også gikk jeg glipp av Motörhead fordi kroppen min var så ødelagt at jeg knapt greide å gå. Men utover dette, så tror jeg at alle sjekk-punktene kan hukes av. Jeg rakk å feste med Christine og gjengen på Coffin Camp.


Jeg rakk å posere med ukjente folk som sov.


Og jeg rakk å sovne i en stol.

Jeg tror vi kan kalle dette en vellykket festival!


På veien hjem igjen, så besøkte vi flere bensinstasjoner for å fylle på koffein-nivået i kroppen, og ødelegge toalettene. Denne damen gjettet på at jeg kom fra Roskilde. Skjønner virkelig ikke hvorfor.



Utenfor samme bensinstasjon, så oppdaget jeg to fugler som slikket hverandre i rumpa, da!

Dessverre, så fløy de og gjorde bildet like verdiløst som buksene mine...


Siden vennene mine bor i Sarpsborg, så måtte jeg ta toget derifra og hjem. Jeg fikk lånt noen sikkerhetsnåler på veien. Kjekk?



Dritsliten på toget, så var det eneste jeg greide å tenke på hvor SYKT irriterende det er at NSB har greid å plassere airsicknessbagger inne på et tog.

AIRsickness... Herregud, NSB. Vi sitter på et TOG. Så idiotisk, jeg tror jeg må SPY!

Sikkerhetsnålene mine røk på veien, så jeg opplevde tidenes walk of shame hjem fra Oslo S. Og vel hjemme på Briskeby, så skjønte jeg hvorfor Roskilde "bare" varer i ti dager. Jeg luktet en blanding av sigøyner, salmiak og bæsj. Tissen var tildekket av en slags smeltet gräddost og musklene mine greide knapt å holde kroppen oppe. Men så fort jeg fikk dusjet av meg gjørma, og tråkka inn i klærne jeg kjøpte i økonomi-voldtatte Roskilde by, så skjønte jeg hvor fett jeg egentlig har hatt det.

Det er 353 dager igjen, men jeg skulle ønske det var imorgen. Dette innlegget tok meg seks timer. Jeg er fortsatt en taper...

THE ORANGE FEELING


Jeg er tilbake fra Roskilde. Jeg lukter som et lik, ser ut som et lik og føler meg som et lik. Til gjengjeld, så har jeg hatt det dødsbra i over ti dager. Jeg har møtt masse mennesker, sett masse konserter og oppdaget en helt ny form for halsbrann som kun kan kureres med en solstekt helflaske med jägermeister. Et veldig spennende fenomen, som jeg ikke vil anbefale til noen.

Jeg har ganske mye på hjertet, da jeg ikke har hatt muligheten til å voldta tastaturet mitt på nesten to uker. Dessverre, så orker jeg ikke å gjøre det nå heller. Jeg voldtok nemlig kroppen min istedet, og er helt sikker på at hjernen min hadde rent ut om noen hadde skrudd inn et lite hull. Derfor kjører vi på med litt bilder isteden. Jeg har nemlig lekt fotograf i ferien, og prøvd å fange litt av stemningen på Roskilde, selvom det er HELT umulig!

Ferien... Haha, lol!






































































































ROSKILDE TOTUSENOGTI

hits