august 2010

THE BIG SPOON pt. 1


Sex er forbeholdt åtti-tallet, og i totusenogti, så er det spooning som gjelder. En uskyldig aktivitet, som alle kan utføre. Det er verken komplisert eller farlig. Som lille-spoon, så kan man riktig nok få seg en overraskelse i ryggen, men det gjør ikke vondt, og bør ansees som et kompliment.

Ikveld har jeg samlet et knippe utvalgte "spoonere", og satt dem opp mot hverandre. Jeg ønsker med det å finne ut HVEM som er verdens BESTE spooner!




Kandidat nummer 1.

Navn: Charles Manson.
Hvorfor: Charlie er glad i en god spoon. Gjerne etter en hyggelig kveld med kassegitar, lsd og litt mording.

Skills: Charles Manson har sin egen sekt, og i følge han selv... Så er han visst gud.


Kandidat nummer 2.

Navn: Bolemannen.
Hvorfor: Ved spooning med bolemannen, så slipper du den lille overraskelsen i ryggen.

Skills: Bolemannen kan knekke nøtter med låret.


Kandidat nummer 3.

Navn: Steven Hawkings.

Hvorfor: Steven er klar for spoon anytime, og sier ikke nei til en ekstra passasjer på fanget.
Skills: Steven Hawkings har trimma rullestolen sin.


Kandidat nummer 4.

Navn: Tremannen "Dede" og kvisemann-kompisen hans.

Hvorfor: Om det skulle bli for hett, så stikker Dede hull på en av "posene" til kvisemannen. Da kommer det en litt tykk- og kjølig væske ut, som vil roe ned hormonene igjen. Denne væsken kan man også drikke.
Skills: Kvisemann kan snyte nesa med munnen. Tremannen røyker sykt mye hasj.


Kandidat nummer 5.

Hvem: Carl I. Hagen.

Hvorfor: Hvis du spooner med Carl, så får du gratis sukkertøy og en superfin frp-pins!
Skills: Carl vet hvordan man trykker på de rette knappene. Litt billig bensin- og sprit til de minste, så har Carl med seg halve Norge på laget. Jeg ønsker å kalle Carl for en magiker.


Kandidat nummer 6.

Hvem: Liu Hua`s hånd.
Hvorfor: Fordelen med å spoone hånden til Liu, er at Liu selv kan spoone fra andre siden. Dette er en såkalt sandwich-spoon, og er en svært sjelden aktivitet i Norge.

Skills: Liu Hua har noen sinnsykt fete peke-bilder på facebook.


Kandidat nummer 7.

Navn: Cybergoth.
Hvorfor: Dette er kvalitetsspoon for deg som liker det litt kinky. Husk plaster!

Skills: Cybergoth danser på en måte du aldri har sett før. Det gjør antageligvis vondt.


Kandidat nummer 8.

Navn: Hr. Lepra
Hvorfor: Hr. Lepra kan tilby en god spoon, som kan minne om en massasje-stol. Etter at aktiviteten er ferdig, så er også DU kompatibel til å kunne gjøre dette.

Skills: Hr. Lepra kan puste med ryggen.


Kandidat nummer 9.

Hvem: Manuel Uribe Garza
Hvorfor: Manuel er garantert den varmeste deltageren, og kan spoone med opptil flere steder på kroppen.

Skills: Manuel U. Garza kan spoone seg selv, og er stolt eier av sin egen gaffeltruck.


Og til sist!

Kandidat nummer 10.


Hvem: Halvor aka Kongen av Briskeby.
Hvorfor: Halvor kul, sterk og pen. Han er tre meter høy, måler tre meter mellom skulderne, og det sies at han har en tre meter lang tiss som alene tåler et benkpress på rundt seksti kilo. Godt gjort, tissen! Halvor har ryktet på seg for å være svært god i spooning, og altså... Jenter? Han ser da pokkern ikke verst ut heller?

Skills: Halvor kan absolutt alt. Dessuten er han svært ydmyk.


Og med det, så runder vi av for denne gang! Avstemningen foregår i kommentarfeltet, og jurien blir selvsagt glad for en begrunnelse av valget. Tips til nye kandidater, tas imot med takk.

Jeg er SVÆRT spent på resultatet, og ønsker alle kandidatene lykke til.

WAKA WAKA


For en sang... Jeg hørte den ÈN gang for noen uker siden, og har siden den gang hatt en konstant Shakira-konsert i hodet mitt. Det er irriterende, men kun fordi jeg har lyst til å spoone med Shakira. <3

Men uansett da!


Den siste tiden. Hmm...



Jeg har begynt på skole igjen. Etter SEKS år. Fadderuka har vært sinnsykt kostbar, men jeg har møtt masse nye mennesker, og jeg tror alle jentene på skolen har kysset meg på kinnet. På oppfordring så klart.

Vi har hengt i parken, og spilt elektrobowling på Hard Rock. En av dagene ble jeg også bedt om å møte opp på Kaia som sjørøver.

Skjegget er ekte, forresten.

Det var en svært vellykket kveld, og etter å ha fektet med denne flotte pirat-babe`en, så fortalte jeg hele klassen om mitt elsk til seriemordere. Fantastisk!

Skjegget forsvant, men jeg hadde skrevet navnet mitt på det, så forhåpentligvis dukker det opp i postkassa.


Så drakk vi weissbeer på Forest and Brown.


Og så testet vi om de nye IKEA-glassene mine faktisk er i stand til å romme en hel glasspils.

Maskaraen min sitter fortsatt fast, forresten. Aner ikke hvordan man tar den bort...


Utover det, så har jeg rukket en og annen byvandring. Her er vi vitne til arrestasjonen av en dame, som tydeligvis har stjålet to barn.

Det var ikke særlig hyggelig gjort...

Jeg har hengt på resturant. Legg merke til at det kjører en båt på veien bak meg.


Også har jeg funnet en restaurant som jeg ALDRI skal spise på.


Rambo har hatt besøk av Linnea og Gandalf. Han har visst et slags trekant-forhold på gang.


Og så dro jeg på party.

Husker ikke helt hva som skjedde denne kvelden, men jeg er ganske sikker på at jeg spoona med et tre i slottsparken.

Jeg har dekorert skrivebordet mitt da!


Og så har spiste jeg pizza hos Ove og Siri.

Skjønner ikke hvorfor de lar meg komme på besøk. Jeg hadde ALDRI invitert meg selv.

Karoline oppdaget plutselig en film på youtube.


Og jeg bare: Hææ? Er`e denne du mener?



Fattern har feiret 50-årsdagen sin. Jeg holdt min første ordentlige tale, og fikk hele familien til å grine. Jeg tror jeg har skadet dem. Dessuten, så har jeg vært sykt uheldig... Først, så døde det ene kameraet mitt.


Ikke så rart egentlig, med tanke på all den grusomheten jeg har utsatt det for, men så døde jo plutselig mobilen min også!

Det var litt kjipere, for der lå liksom hundrevis av tanker og ideer lagret. Helt idiotisk å lagre dem der, men hvem har man tid til å skrive over hundrevis av tekstmeldinger? Ok, jeg har jo egentlig hatt tid til det i hele år, men altså... Jeg er jo så sinnsykt tiltaksløs. Kunne ikke bare den helvettes mobilen ha gjort det av seg selv? Damn... Teknologi, where art thou?

Og snakk om teknologi. Her er den nye telefonen min. Jeg tror den er ti år gammel.



Hva med dere selv? Har det skjedd noe sykt fett i det siste? Jeg får nesten dårlig samvittighet av å se hvor mange som har begynt å henge her inne...

DOTS!


Om noen dager, så får jeg forhåpentligvis tid til å spytte ut noen smarte innlegg igjen. I mellomtiden, så tenkte jeg å tjene litt penger.



NIGGA WHAT?

Jeg har begynt på skole, og rekker ikke å oppdatere hjemmesiden min dritofte på grunn av et konstant alkoholkonsum.

Har Halvor fått et liv, spør du?


Neida. Han har ikke det.


Og mens vi venter på at det neste meningsfulle innlegget mitt skal poppe ut av dataskjermen, så vil jeg at dere skal tenke dere godt om!

Kanskje Halvor sparer på bæsjen til Rambo i kjøleskapet? Montro om ikke det ligger en dildo i kjøkkenskuffen? Ja, hvem vet... Kanskje det dukker opp en kanarifugl i tørketrommelen!?

Hva skal jeg legge ut bilder av? Kom meg noe bra, så sparer dere meg for en hel masse hodebruk ved neste forsøk på å oppdatere hjemmesiden min.

I`m a looser, baby.


Her om dagen, så satte jeg sammen fjorten forskjellige historier, slik at jeg kunne komme på radio.


Egentlig skulle jeg prøve å blande inn en historie om blod også, men vi får spare den til neste gang.




ANYWAY!

De siste dagene har vært ganske intense, og i dag merket jeg at kroppen trengte å slappe av. Alle har sine personlige behov, og mine går hovedsakelig ut på å stjele Ikea-blyanter. Derfor dro jeg til Ikea. Også stjal jeg litt blyanter.






Når jeg var ferdig med å stjele Ikea-blyanter, så dro jeg hjem igjen. Jeg trengte jo bare blyanter.


På vei inn døra hjemme, så tenkte jeg å kaste alle regningene som konstant hoper seg opp i postkassen min. Jeg låste opp, og la dermed merke til en stor pakke. Halvor stod det på den. Med andre ord, så hadde postmannen lagt den riktig.

Først tenkte jeg selvsagt at noen hadde sendt meg miltbrann. Det hadde jeg i hvert fall jeg gjort, om jeg skulle ha sendt post til meg selv.

Så oppdaget jeg at brevet mitt var merket med "NRK". Har de laget ny fasong på lisens-inkasso`n montro?


Jeg løp inn døra, og røsket av papiret for å se hva det kunne være. Jeg var så nyskjerrig at jeg ikke tok pause for å poppe bobleblast engang!


Å herregud, JA! Det var faktisk ingen tvil. Jeg hadde fått gratis STÆSJ!

Gratis stæsj er det beste jeg vet! Jeg kunne seriøst BETALT noen for å gi meg stæsj, så lenge de hadde gitt meg det gratis! (Farvell logikk.)


Blant annet, så hadde dem sendt meg en XL t-skjorte. De må ha skjønt hvor svær- og sterk jeg er.


Det lå en bokser oppi også. Fin bokser, eller?



Til slutt, så prøvde jeg noe jeg ikke hadde prøvd før. I konvolutten, så la det nemlig flere pakker med noen merkelige, gjennomsiktige ballonger. Så jeg prøvde å putte dem på tissen da, slik som pakken antydet.


De var selvsagt altfor små... Montro om det skal være en slags datomerket penis-sokk?

Jeg forstod virkelig ikke vitsen med dem, og i morgen tar jeg de med til Karl Johan for å gi dem til noen sigøynere i stedet. De var jo uansett gratis...


Men uansett da. Resten av de nye tingene passet, og med stæsjet på plass, så var jeg klar for å endelig kunne slappe av sammen med Ikea-blyantene mine. Når jeg er anspent, så er det nemlig ingen annen ting i verden som funker! Da bare tar jeg alle Ikea-blyantene mine...



... Også putter jeg dem inn i kjeften samtidig.

Det var deilig, det!


Og, ja. Jeg har tatt bilder av meg selv i boksern, i hele kveld...

BIG SLEEP


Ønske mitt, om å få dere til å skrive om meg, må jo ha vært den dummeste ideen min EVER. Jeg tar det som et hint, og risser opp blodårene mine med en rusten skrue. Jeg skjønner at hjemmesiden min funker som et offentlig toalett, hvor jeg spyler meg selv ned i dass hver dag, mens dere ser på via nøkkelhullet og ler.



Så sjekket jeg ut facebook, og fant ut at Linnea hadde stjålet den røde capsen min...



... OG spriten min!

TISPEKJERRING! Gi tilbake SPRITEN MIN!


Ingen rød caps. Ingen whisky. Jeg følte meg like looser som en sigøyner, og siden alle sigøynerne er statuer i Karl Johan om dagen, så prøvde å bli en statue, jeg også.

Det viste seg å ikke være så lett. Jeg fikk knapt lakkert tissen, og da jeg tok posen på hodet, så kunne jeg ikke se noen ting. Jeg skjønner ikke hvordan sigøynerne klarer det. De må ha en slags sigøyner trollmann!

Og mens jeg prøvde å bli sigøyner, så lagde pokkern meg Rambo sin egen blogg, og la ut bilde av meg, mens jeg driter på dassen hans.

Ydmykende...

Jeg trengte sårt en pils, og gikk i kjøleskapet for å finne litt medisin. Det skulle jo søren bare mangle at pilsen min var alkoholfri.

Verden hater meg.


Jeg hadde bestemt meg. Jeg nekter å leve i en verden hvor alkoholfritt øl kalles for pils, og dro mot sentrum for å kjøpe tau og en krakk. Det var på bussen jeg oppdaget at RUTER, av alle ting, solgte "ro i sjelen" fra 26 kroner!

Så ba jeg om å få ett stykk "ro i sjelen" til 26 kroner, men det eneste jeg fikk var en lusen billett! Herregud... Jeg får ikke ro i sjelen av å bruke penger på noe man kan få GRATIS! Møkkafolk!

Jeg satt meg ned i parken, med den grønne dustecapsen, og prøvde å finne ut hva jeg skulle gjøre.


Og etter noen timer i akkurat den samme posituren, så kom jeg frem til at jeg egentlig var sinnsykt sulten. På dette tidspunktet hadde jeg ikke spist noe på minst fire dager, så jeg kjøpte meg litt mat, og dro hjem for å spise.


Jeg trodde jeg skulle eksplodere, da jeg oppdaget hva som hadde skjedd med kyllingen min...


Jepp. Noen hadde lagt et brukt truseinnlegg der... Great!



Jeg stikker og legger meg jeg. Zzzzzz...



ETT ÅR MED HJEMMESIDE.


Da jeg startet å oppdatere hjemmesiden min dritofte (blogge), så var jeg en tiltaksløs, sinnsforvirret og tilbakestående fyr som jobbet på Fotoknudsen, cc-vest, og bortsett fra oppsigelsen min hos Fotoknudsen i vinter, så stemmer vel den gjenstående beskrivelsen fortsatt. Det første innlegget mitt ble postet 16. august 2009. Det er ett år siden i dag, det... De gamle innleggene inneholdt egentlig mye mer tekst og bilder, men jeg hadde en stor opprydning i februar. Slettet- og sensurerte rundt tohundre innlegg. Anbefaler ingen å lese dem, uansett...



Hjemmesiden min består av innlegg med små historier, bilder og filmer, som egentlig ikke burde være interessant for andre enn meg selv.


Jeg har forklart hvordan bestemoren min rydder for meg, og hvordan det ser ut når jeg skal gjøre det selv. Jeg har skrevet om såpe, og problematikken rundt såpe når det ikke er mer igjen. Jeg vært ganske fokusertpenger, noe som til tider har gjort meg ganske forbanna. Så prøvde jeg å prøvde jeg å selge meg, men funket ikke særlig bra. Tilbudet står fremdeles åpent, da...



I starten brukte jeg bloggen min (kremt, hjemmesiden) til å lufte ut aggresjon ovenfor alt som plaget meg, som for eksempel slitsomme medpassasjererlokaltransporten. Jeg har også tatt opp problemene rundt adventstiden på cc-vest, og de nasty dassene man blir tvunget til å bruke når man må på do der. Dagene mine bestod av jobb, øl og junkfood, og jeg følte ikke at jeg kom noen vei med livet mitt. Jeg spiste sykt mye egg, drakk julebrus, og ble forbanna da jeg ikke vant femhundretusen. Jeg så meg rent nødt til å anbefale noen blogger, og det endte med at jeg anbefalte meg selv.


Terningkast:




Jeg har tatt opp dilemmaene rundt park-livet og byens mange sigøynere. Vi har også hatt litt problemer med både lavastøv, og synkehull. Jeg hater mennesker, og jeg hater folk som heter det samme som meg. Jeg har slitt en del med nerver og alle de ubesvarte spørsmålene. Så lurte dere på ting om meg, og så inviterte jeg dere med meg hjem. Jeg har laget jeg beef med Leonardo Dicaprio, omskrevet Janteloven litt, tatt med meg ting hjem fra byen, og forklart hvordan livet mitt er satt sammen av musikk. Plutselig døde rottene mine Svarten og Gråen, og plutselig ble jeg forelsket.



Så var ENDELIG dritt-året 2009 over. I løpet av året, så lagde jeg en statestikk over livet mitt, for å ha en mal å leve etter, i 2010. En mal på hvordan jeg IKKE skal leve igjen. Jeg skal ikke lage en slik statestikk igjen heller, for det var sinnsykt slitsomt og avhengighetsskapende.

Ellers, så kunne jeg se tilbake på 2009 og huske et stortingsvalg, et amerikansk presidentbesøk, en julefeiring i Asker, og en nyttårsaften på Majorstuen. Det var her jeg møtte Wulffern for første gang. Hun stod å puttet håret sitt i en veske, mens jeg spurte om hun ville spoone. Jeg hadde det ikke spesielt morsomt 1. januar 2010.



I februar 2010, så sluttet jeg hos Fotoknudsen for å finne meg ett liv, og jeg har reist til mange steder i jakten etter på dette.


Klækken, Skedsmo, Sverige, Bærum, Asker, Lillehammer, Porsgrunn, Langesund, Brevik, Ellingsrud, Tenerife, Lillestrøm og Nesodden. På Nesodden har jeg besøkt Sofsen en rekke ganger. Vi har akkurat de samme diagnosene, og ble bestevenner fra første gangen vi møttes.


Jeg har ikke funnet et liv enda, men jeg har søkt skole, og kommet inn. Norges Kreative Fagskole i Oslo. Mens jeg ikke har hatt jobb, så har jeg meldt meg inn i NAV, og brukt masse tid på å byvandre rundt i Oslo. Jeg har hengt en del hos Ove og SiriBirkelunden, sjekka ut Opera-taket, pusset tenner og dratt på Roskilde-festivalen. Jeg skulle ønske jeg kunne være på Roskilde hele året...

Kong Halvor Camp 2010<3



sluttet jeg og blogge...



... Men så startet jeg igjen etter to dager...


Jeg har gitt Lars Tangen et trikkesete, og passetkatta til Wulffern. Etter at jeg hadde passet på Bella, så fiksa Wulffern meg en helt egen katt! Rambo er egentlig en løve, og passer på leiligheten min med gunner.



I dag er det ett år siden jeg begynte å blog... Oppdatere hjemmesiden min dritofte. I løpet av den tiden, så har jeg brukt ufattelig mange timer på dataen, og ufattelig lite tid på å gjøre smarte ting som for eksempel å tjene penger. Jeg har lastet opp 2586 bilder, skrevet 302 innlegg, fått 4353 kommentarer, og 261 følgere på bloglovin`. Også har jeg fått mange nye venner, da! Blant dem er Linnèa, Sofs, Wulffern, Simen og Kamilla som egentlig hater bloggere<3. Jeg føler fortsatt at livet mitt er helt latterlig meningsløst, men kanskje skolen vil gi meg et annet syn på ting. Time will show.


Mimre-time:


























Jeg skjønner ikke hvorfor dere gidder å henge her, men dere er ålreite og svært inspirerende. Ta det til dere nå, for i morgen har jeg tenkt til å bli sur og kjip igjen. Dessuten, så har jeg et ønske til dere andre som oppdaterer hjemmesider dritofte. Lag en beskrivelse av MIN blogg/hjemmeside på DIN egen blogg/hjemmeside. De kuleste og mest kreative innleggene skal få et- eller annet dødsfett i posten. Også linker jeg til alle innleggene her. Utover det, så kan vi andre mimre og kose oss i kommentarfeltet. Om noen har ønsker, tips, frierier eller andre ting på hjertet, så kom gjerne med det nå. Som sagt. Glad i dag, sur i morgen. Okay?

YEAH!

ØYAFESTIVALEN 2010. Converge, sjekketriks, kameraovervåking, og cpt. Morgan.


Jeg hadde virkelig ikke behov for å dra tilbake til Øya i går. Det var kun av det prinsippet, at billetten min kostet TOTUSEN kroner, at jeg alikevel tok turen. Sint og grinete, så passet det i hvert fall ganske bra at Converge gikk på scenen i det jeg ankom. Toro ville helst se Karpe Diem, og da han ikke fikk ønsket sitt oppfylt, så klikket for han...


Vokalisten hadde garantert sniffa en kilo med amfetamin før konserten startet. Også var han sinnsykt forbanna. Mer forbanna enn hva JEG var, liksom. Men alle syntes bare at han var skikkelig morsom da, og tok bilder av han, mens han skreik og sånn. Så klikka han enda mer, og bare: This is a show, not a fuckin` photoshoot!

Men da ble det bare enda morsommere, så publikum tok bare enda flere bilder.


Også klikka det plutselig for Julie også.


Trashmetall påvirker deg mer enn du tror. Selv har jeg hørt på slik musikk i mange år, og dere ser jo hvordan det har gått, for å si det sånn...

Frosk. Den har liksom ingenting her og gjøre...


Men så måtte Toro "på dass", da. To minutter etterpå, så fikk jeg denne meldingen.

Jeg tror det døde noe i Toro den dagen...

Men konserten var dødsbra, da! Converge er uten tvil det nye yndlingsbandet mitt, kun fordi at vokalisten var så morsom. Dagbladet syntes også at konserten var bra, ettersom at de ga han totalt SYV i terningkast.





Etter konserten, så satt vi oss i loungen for å jobbe med formen. Det var på dette tidspunktet jeg oppdaget at Toro faktisk ble svært skadet av Converge. Her har han stjålet en falsk palme. Jeg tror han var forelsket i den.


Og mens vi er inne på forelskelse. Plutselig, så oppdaget jeg Julie, vett!


Jeg ble selvsagt forelsket, og prøvde å sjekke henne opp på "Halvor-måten"... :

- Heeei, Julie! Så pen du er. Ser du røykpakken jeg fant, eller? Vil du ha en røyk, eller?


- Haha! Det er bare det nye etuiet til mobilen min! Haha, lurte deg!


Så smilte hun, og bare: Ntåå, du er teit, men litt søt da, lille Retard.


Og så sleika jeg henne på kinnet.


Slik sjekker jeg damer, og det funker ALDRI!


Toro dreiv og sleika på palmen sin også, forresten...



Så stakk vi på Big Boi.


Jeg skjønner ikke helt hvor hype`n rundt Big Boi kommer fra. Det var dødskjedelig, og jeg dro etter maks fem minutter. På veien ut, så oppdaget jeg at Øya til- og med hadde tatt seg friheten til å OVERVÅKE festival-området.


FORBANNA CIA-POLITISTAT-OVERVÅKINGSSAMFUNN-HÆLVETTE!! Ikke pokkern om jeg gadd å henge på Øya lenger. Tre minutter senere, så var jeg på vei hjem. Alene.

Sikkert like greit, da jeg ikke hadde spist på mat på fire dager.


Så kom jeg hjem, spiste Grandiosa, drakk rom alene, drakk øl alene, dro ut på byen alene, hang i byen alene, møtte Partysvensken, drakk rom sammen med Partysvensken, og snakket om alle livets vanskelige spørsmål med Partysvensken. Så pissa jeg på en sigøyner, drakk øl på Garage, og dro hjem.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Søndag 15.08.2010. Jeg har funnet ut at Øya sugde.


Neste år ønsker jeg meg gratis Øya-billett, og en plass til å sette opp et forbanna telt på. Jeg savner Roskilde...


ØYAFESTIVALEN 2010. Major Lazer, Blogging, reklamering, og bollemus.


I går merket jeg at det begynte å toppe seg for Linnèa. Etter tre dager med meg, så skjønte jeg godt at hun ønsket å legge seg ned og dø.


Der la Linnèa seg ned for å dø...



Etter at hun var ferdig med å dø, så stakk vi på konsert. Jeg visste ikke at Julie Aida lagde musikk, men det var ganske bra.



Purified in Blood, ja. Ikke noe trekkplaster akkurat...


Så var det noen jenter som ikke snakket om noe annet enn blogging. Jeg som ikke engang har en blogg, skjønte svært lite av dette. Så tagget vi litt på hverandre.

Er det dette som kalles blogg-humor?

Og hvem ER egentlig denne Voe, som alle går rundt og snakker om hele tiden?


Så dro vi på Major Lazer, og det var selvfølgelig dritkult.


Jeg lurte på hvorfor det pep sånn i ørene, i går. Nå vet jeg hvorfor...



Etter Major Lazer, så dro jeg på ska-konsert med The Specials.


Så var det plutselig en dame der, som gikk rundt med krone.


Så jeg bare:




Etter hvert ble det litt problemer, da jeg skulle skrive adressen til hjemmesiden min på en søppelbøtte. Plutselig lyste en pro-sec meg i ansiktet med en maglight, vett! Jeg var sikker på at jeg kunne løpe fortere enn han, og fikk svært lyst til å finne ut om dette stemte. Og det gjorde det! Eller... Det stemte cirka femhundre meter...

Men det ordna seg. Da de bar meg tilbake, så kom det en politimann som var sikkert åtti år gammel. Det er de gamle politikara som er kule, og da jeg spurte om å få kaste øl på hjemmeside-reklamen min, så var det helt greit. Så kastet jeg øl på den, og vasket det bort med hånda.

Litt flaks, og litt kjipt. Jeg hadde jo skikkelig lyst til å ha adressen min på akkurat den søppelbøtta...



Så dro jeg mot Rockefeller for å se Diplo fra Major Lazer, og på veien tok jeg bilder sammen med en bollemus-statue. Jeg spurte om den ville bli med hjem og spoone, men jeg fikk aldri noe svar.



På Rockefeller tok det helt av. Jeg tror vi har fått satt lista når det kommer til dansing i Oslo nå, for å si det sånn.



Så hoppa scena ned til publikum...


... Og så hoppa publikum opp på scena.




Skerrit Bwoy.Jeg skal bli akkurat slik som han, har jeg funnet ut. Skal begynne med å bli neger...



Plutselig spurte hun med rumpa om jeg ville danse. Så jeg dro henne ned fra scenen, løftet henne opp, og prøvde å danse sånn som de gjør i Pon de Floor. Etterpå spurte jeg om hun ville bli med meg hjem og spoone, men hun svarte ikke. Jeg er i hvert fall forelsket, da. Igjen...


Så kledde vi av oss klærne for å dra på byen.


Men så kom vi over noen jenter som satt og pissa, så vi tittet på de i steden. De pissa i en halvtime, minst.



Eeeeeey!


Plutselig fant jeg en SIGØYNER!


Også fant alle vennene mine sigøyneren også.



Til slutt, så fant politiet oss. De hadde dessverre ikke noe lyst til å kjøre oss hjem.....


Så måtte jeg GÅ hjem. Alene. Med verken bollemus-statue eller neger-rumpe. Jeg synes synd på Rambo. Jeg tror egentlig ikke at han liker spooning en gang....

ØYAFESTIVALEN 2010. Et meningsløst innlegg om fotografering, og barter.


Den andre dagen på øya, så tok jeg bilder av en kanin.


Så dro jeg på Casiokids, og tok bilder av tre apekatter... Og enda en kanin.


Så tok jeg bilde av Henrik.


Så tok jeg bilde av Henrik, Linn og Kenneth.


Og så tok jeg bilde Henrik, mens han tok bilder av Linn og Kenneth.


Jeg merker allerede nå, hvor meningsløst dette innlegget kommer til og bli...


Etter at jeg hadde tatt bilde av Henrik (, mens han tok bilder av Linn og Kenneth), så tok jeg bilde av Toro. Toro tok et bilde av meg.



Så dro vi på konsert, og tegnet på jenter vi ikke kjente.



Så ble jeg litt sliten, og satt meg ned.


Så ble Linnèa sliten, og satt seg ned.


Så tok jeg bilde av Julie, Toro og en fyr med bart. Kul bart. Sykt fet bart.

Bart<3


Så fikk jeg random jenter til å skrive hyggelige ting på bordene.


Så brukte jeg muligheten til å reklamere litt for meg selv. På dem.


Så fikk jeg et telefonnummer.

Men så fant jeg ut at telefonnummeret tilhørte en kar... Fail.


Så fikk jeg plutselig ikke lov til å reklamere på ting lenger.


Og så fant jeg ut at ølserveringen var stengt. Det var dermed ingen grunn til å henge på Øya lenger...


På veien hjem, så tok jeg et bilde av en fyr som ikke ville bli tatt bilde av.


Så tok jeg et mega-gay bilde av meg selv i stedet.



Solli. Morgan. Nachspiel.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Da jeg våknet igår, så var jeg naken og litt usikker på om jeg egentlig var hjemme. Jeg var hjemme, og flaska mi var nesten tom.


Så jeg tok et skikkelig trist bilde av meg selv i regnet.



Da jeg tittet gjennom bildene fra dagen før, så skjønte jeg hva som måtte til for å gjøre alt bra igjen....


Jeg måtte lage en bart. En skikkelig kul en...

ØYAFESTIVALEN 2010. Iggy Pop, M.I.A. og noen apekatter.


Jeg stresset ganske bra igår. Jeg visste ikke om noen andre med Øya-pass, og var redd jeg måtte henge rundt alene. To timer før jeg skulle dra, så fikk jeg heldigvis invitert meg selv opp til Linnèa. Her satt vi og så på at en bergenser lå i sofaen og sov, før vi stakk til trikken. Kartet på trikkestoppet var ganske interessant Det ble nesten slosskamp da alle kranglet om hvor de bodde.


Jeg synes ikke Øyafestivalen er verdt totusen kroner, men Iggy Pop er verdt titusen. Jeg kom akkurat frem i tide, da konserten hadde startet. Presset meg så langt frem som mulig, og digga på.



Det var dødskult og se Iggy live, men jeg ble skuffet over å ikke høre "Lust for life" og "Passenger". Jeg som skulle rive av meg alle klærne, og crowdsurfe naken bort til scenen slik at Iggy kunne se tattisen min. Ja, ja. Sender han noen sjikanerende bilder i posten i steden, jeg...


Etter Iggy Pop, så hang vi rundt på festivalområdet, testa dassene og drakk pils. Toro er alltid glad, jeg prøver å se gangster ut, mens Linda savner Drammen.



Så dro vi på M.I.A.

Registrer de apekattene som viser finger og sånn fra 1:12 og utover.


Som man kan se, så dreiv de og kasta øl på meg og Linnèa. Ganske irriterende. Altså. Jeg kaster også mye øl, men de pikktrynene kastet øl PÅ oss. Så jeg tok naturligvis litt bilder av dem.

På det første bilde, så fikk jeg bare med meg en jente som tok bilder. Av meg. Hey-hey! Aww<3



DER, JA! Ser dere Hufsa, og typen hennes med laserøynene? Til høyre i bildet? De to, og et par andre apekatter brukte altså sekstifem kroner på øl. For å kaste på oss. Idioter ass...

Stikk hjem til Nittedal a`...


Her er det beste bilde fra M.I.A. konserten. Dere skjønner kanskje hvorfor jeg dro hjem...



På veien møtte vi en politidame, som vi selvsagt måtte ta bilde sammen med. Hun nektet å lage gunner med hånda, også vet jeg ikke heeelt hvilket kamera Linnèa ser inn i.


SÅ dro jeg hjem, fant ut at jeg egentlig syns Øya stinker, twitra litt, spiste litt, klappet katta, og ringte halve telefonlista mi. Også sovnet jeg.


Idag våknet jeg av en BJØRN som stod utenfor vinduet mitt og mjauet på meg. Jeg vekket Rambo, som raskt var klar med gunnern.


Her ser vi Rambo. Jeg har ikke sett noe mer bjørn idag, for å si det sånn.



Nå stikker jeg straks ut for å se Lars vaular, casiokids, LCD Soundsystem, Cumshots og GRANDMASTER FLASH! Håper jeg våkner i morgen...

PAIN


I natt våknet jeg klokken 05:00. Jeg hadde så vondt i hodet at jeg vurderte å skyte meg selv med en gunner, men så valgte jeg å gå ned til seveneleven for å kjøpe paracet i stedet.

Tro meg. På dette bildet, så har jeg sinnsykt vondt i hodet. Bildet er tatt klokken 05:30.


Etter å ha bearbeidet en overdose med paracet, så sovnet jeg et- eller annet sted. Husker ikke så mye etter den sjette paraceten.




Men dette innlegget var ikke bare ment for å sutre over litt hodepine. Eller... Jo, det var egentlig det, men hodepine er ikke det eneste som har plaget meg i det siste. Det er liksom en haug av irriterende ting som skjer med kroppen min om dagen, og selv om jeg fortsatt sliter med våte drømmer, så er jeg ganske sikker på at det ikke er puberteten. For eksempel, så er føttene mine raspet opp.

Jeg mistenker at det er på grunn av den daglige byvandringen, men noe galt må det jo være? Hudkreft, aids, leddgikt... You name it!



Dette er mine tenner, og TRO MEG det var pokkern ikke lett å ta bilder av dem. Men hvorfor legger jeg ut et bilde av tennene mine her?

Ser du den nederste og innerste tanna? Det er den beryktede visdomstanna. For to dager siden, så var det ingen visdomstann der. Men nå!

Nå er det plutselig en SVART sa-tann (ey!) der, som har bora seg inn i tannkjøttet som en forbanna drill!

Den forpester hele kjeften, og det føles som halve hodet er en knust vannmelon. Dessuten, så henger det løst tannkjøtt oppå hore-tanna mi, som gjør at jeg ikke kan bite sammen kjeften riktig engang. HOREHOREHORE!!!



Men verken selvmordsinviterende hodepine, oppraspede føtter eller forpestede visdomstenner, kan slå den siste og mest markante skaden av dem alle. Vi snakker om den ukjente diagnosen som har plaget meg siden jeg lærte meg å gå.

GREEN FINGERZ


GIMME SOME LOVE! <3






Men uansett da. Dette innlegget handler om meg (bombe) og bestemoren min. Hun har fått kjørt seg på hjemmesiden min (som jeg oppdaterer dritofte) før, men nå er det en stund siden sist. Vi har et godt forhold, og i vinter var vi på vår tredje charterferie sammen. Kult?

Vel. Nå har det seg slik at hun trengte meg til å hjelpe henne. Oma er en av ganske få, som har kustus på meg. Når hun ber meg om noe, så gjør jeg det. Skulle jo egentlig bare mangle. Jeg tror hun har ryddet leiligheten min flere ganger enn hva jeg selv har gjort. Når hun kommer til meg, så blir jeg nærmest beordret ned i sofaen, slik at hun kan vaske og rydde for meg. I starten ba jeg henne om å la være, men det var bare å gi opp. Oma er sjefen, og i en alder av enogtjue, så må jeg ærlig innrømme at bestemoren min stadig vasker dassen min, pynter til jul, og bretter klærne mine. Dette inkluderer undertøy.

Så dro jeg hjem til henne på Bekkestua, da, og ble raskt satt i gang med den gamle gressklippern.

Null stress! Hils på Oma, forresten!


Så klippet jeg gresset. Hey-hey!

Legg merke til klesstilen. Jeg lekte at jeg var en ekte gartner!

Mens Oma ikke fulgte med, så tok jeg litt bilder av meg selv bak buskene.

Kodak(rip)-moment.

Bak buskene, så oppdaget jeg forresten søppelsekk-depoet hennes.

Altså, Oma samler faktisk på gamle, brukte søppelsekker. Det er dødskult!


Etter en halvtime, så var plenen skamklipt som en hipster fra Grünerløkka. Oma var raskt tilstede med en solseng, og bare: KOM HIT OG SOL DEG!


Ok, da. Det er du som bestemmer, Oma!


Også forsvant Oma inn en tur, slik at jeg akkurat rakk å ta et bilde av meg selv.


Jeg fikk slappet av i sola i omtrent ett minutt, før hun var tilbake. Med kaffe, så klart. Det er helt umulig å besøke besteforeldre uten å drikke kaffe. Seriøst, liksom.
¨
Jeg er sikker på at pensjonerte mennesker bruker en hel pakke med kaffe om dagen. Har tenkt til å gjøre det sjæl, den dagen jeg blir pensjonist.

Lol, jeg er jo pensjonert nå, da. Haha, jeg er en skikkelig looser...


Uansett.. Her ser vi en ekte kaffedrikker i aksjon. Dagens tiende kopp glir ned med stil.


Også spises det bakevarer... Det spises faktisk sinnsykt mye bakevarer, og alle skal få!


Deretter gikk det i klassiske samtaler som:

Har du tatt lappen enda?

Nei :(


Kan du fikse scooteren din, slik at du kan besøke meg oftere?

Jeg lover å gjøre det neste uke!


Trenger du penger?

.............. Eeeeh, neeei, men sier ikke nei-takk :):):)



Så fikk jeg lommepenger, før vi dro hjem til meg for å "hilse på den nye katten". Han lå fortsatt klar med gunnern, og venta på fluer, sigøynere og spøkelser åsånn.


Oma er veldig glad i katter, men jeg skjønte jo fort hvorfor hun eeegentlig ville bli med meg inn i den skitne leiligheten min. Det gikk knapt to minutter før hun var i gang med kluten.

Jeg hadde selvsagt ingenting å si.


Jeg er glad i bestemora mi. Vi har alltid hatt et litt spesielt bånd sammen, og før hun dro, så ga hun meg selvsagt en pose med varer, som hun "ikke trengte" selv.



Slik ser kjøleskapet mitt ut nå. Det blir nok en interessant diett under øya-festivalen.

ICECREAM





Da vi spaserte gjennom Karl Johan i går, så måtte jeg brått stoppe opp for å ta litt bilder. Hey, hey!


Når jeg tar bilder, så tenker jeg ikke over at de fleste motivene mine er levende mennesker, som ikke aner hvem jeg er. Plutselig kom jo objektet mitt gående mot meg.

Jeg tror hun oppdaget kameraet. For ikke å snakke om sikkelet mitt, som jeg hadde slengende ut av kjeften. Jeg måtte holde maska, og late som ingenting ved å fotografere noe helt annet. Fort!


Der, ja.

Digg.


Jeg fant det best i- og forlate Karl Johan. Det er alt for mye heat der om dagen, spesielt med tanke på fotografering av ukjente mennesker. Selv sigøynerne vifter vel snart hånda, med utdrag fra personvernloven, opp i trynet ditt. Sammen med en tom kaffekopp, så klart.


Så jeg dro ned til Rådhusplassen i steden, og der er det jo helt kaos om dagen. Folk driver og viser frem KULTUR og sånt. I Oslo! Altså HVOR er byråden til å få slutt på galskapen? For eksempel, så tøffet noen indere seg med de kule skolebussene sine. Her ser vi en av dem, tildekket av indisk graffiti. ÆSJ!


Og her ser vi en annen skolebuss. Åpenbart sponset av hjem-is! Jeg setter spørsmålstegn rundt sitteplassene. I India er det ganske varmt, men i denne skolebussen sitter barna tydeligvis fastlåst inni små fryserom.

Tenk, vi lever i 2010, og barn kjører fortsatt skolebuss inni en fryser. Jeg synes det er trist, samtidig som jeg hån-ler, litt sånn i skjul. Hehe, loosers, hehehe!


Utover dette, så var jeg publikum til en afrikansk rapkonsert, og jeg kan forsikre om at det IKKE hørtest ut som Karpe Diem. Hvor skal dette ENDE!?

Jeg fikk kultursjokk på flekken, og løp bort til Aker Brygge for å kjøle meg ned med en is.


Der, tenker jeg! Der sittern!



Og etter å ha spist is, så dro jeg selvsagt hjem for å se internettshowet til Karoline Berget.



Jeg har slikt et meningsfullt liv, folkens! Noen som har lyst til å kjøpe brukte sokker av meg, eller? Det følger hudflak fra føttene mine med på kjøpet.

BRUSHING THEM TEETH


Les denne først, så blir du litt ekstra dum idag. Til gjengjeld, så forstår du opphavet til dagens innlegg. Et innlegg som er minst like teit som det forrige. Takk.



Det var en fin tannbørste som jeg fikk i posten, denne ellers triste februarmorgenen. Men ingen ting varer evig, og i den siste tiden, så gjorde ikke tannbørsten noe særlig til nytte lenger. Faktum er at tenna mine ble verre etter å ha brukt den. Kanskje ikke så rart etter et halvt år med elendig baderoms-hygiene, titalls sikte-uhell, og en skitten festival-uke på Roskilde.


Så leste jeg at man ikke skal bruke en tannbørste i mer enn to, tre måneder max. Uansett hvor fin den er. Selv om jeg bare pusser tenna èn gang i uken, så samler det seg nemlig opp bakterier. Fra dassen og sånn! Etter et halvt år, så kunne jeg jo like gjerne pusset tenna med dobørsten, og jeg må jo si... Jeg er ikke keen på å pusse tenna med noe jeg har løsnet opp fyllebæsj med. Ser dere DEN eller?


Så jeg kjøpte meg en ny tannbørste. Ingen design-winner, men i følge reklamen, så skulle den visst være spenstigere enn de fleste normale mennesker.

Det var på tide og pusse tennene...

KJÆRE FATTERN.

5. August 1960. På et sykehus i Sverige, så blei Fattern født etter ni lange måneder på isolaten. En blond, liten pjokk uten anelse om hva det kommende livet skulle inneholde. 28 år senere, den 13. oktober 1988. På et sykehus i Bærum (aka. Bærum Sykehus). Halvor ble født etter et lengre opphold i påsan. Opprørsk som han var, så tok han veien ut via keisersnitt.

Hardcore!

Men uansett da. Poenget her er jo at Fattern nettopp har fylt femti år. Han ser ut som fem- og tredve, men han er faktisk femti! Selv, så har jeg jo ikke hatt muligheten til å kjenne han i femti år. Det var først denne nydelig oktoberdagen i 1988 at storken ikke orket å vente lenger. Det banket på døra, og der stod jeg med navlestrengen i hånda. Jeg og Fattern ble bestevenner på sekundet!


7. april 1990, så ble livene våres forandret da vi skulle på påskeferie i Danmark. Du greide å redde oss ut av flammene på Scandinavian Star. Båtbrannen som totalt tok 160 menneskeliv.


Vi ble rammet hardt. Jeg husker ingenting selv, men jeg vet at du husker alt for mye. Til tross for dette, så beundrer jeg måten du har taklet livet på. Dessuten tror jeg at ulykken knyttet oss ekstra hardt sammen som far og sønn.


Du er den klokeste i verden. Jeg kan alltid ringe deg, og få svar på det jeg lurer på. Også driver du med så sykt mange ting på en gang! Fritids-støttekontakt- og hjelpeverge. Freelance-altmulig. Samfunnsengasjert og politisk aktiv. På ett- eller annet vis, så jobber du forebyggende mot narkotika, tror jeg. Du er kreativ og SVÆRT produktiv.

(Forresten... Jeg skjønner FORTSATT ikke hva jobben din eeegentlig er. Jeg vet at jeg spør deg om det flere ganger i året, men... Kanskje du kan skrive det ned til meg på en mail, så kan jeg få Michael eller Christian til å forklare det for meg?)

Ellers, så er du religiøs. Du er en god familiefar. Du hjelper ALLE som spør- eller trenger hjelp til noe. Du er gavmild og snill. Kontoret ditt er fullt av hyper-sosiale og pratesyke gærninger hele dagen. Plutselig, så har du med deg en uteligger hjem for å spandere middag og en dusj. Jeg skjønner ikke hvordan du får til alt sammen. Du rekker til- og med å henge på cafè med gæmlissene, og en gang oppklarte vi en svindlersak sammen. Det var ganske kult.

Jeg ser opp til deg, og tenker på deg hver eneste dag. Du ga meg livet i gave, liksom. Det er ganske heftig!

Forresten! Den der hyttetomten på Eidsbugarden i Jotunheimen... Blir det noen hytte der snart, eller? Jeg trenger et sted og kjøre til når jeg endelig får ut fingern, og skaffer meg lappen.

Og angående 2pac t-skjorta mi... Vel, jeg skylder på oppveksten min i Huldreveien i Asker. Thug-life.

Som sagt da, så er du min største inspirasjon. Her prøver jeg faktisk å VÆRE deg.


Og her er vi på Mark Knopfler konsert, litt tidligere i år. 

Vi har også sett Kaizers Orchestra, Bob Dylan, Offspring og...

E-Type. Jepp, vi har sett E-Type...

Utover dette, så har vi hatt gjevnlige turer til Lizzy`s i Drammen. Vi har sett hundrevis av kinofilmer sammen. Blant annet, så var vi vel de eneste gutta i salen på "Den fabelaktige Amelie fra Montmartre". Du har vel aldri digga actionfilmer noe særlig, men denne gangen gjorde det ikke noe. Begge digga Amelie! 

Også har vi kjørt rundt i hele Scandinavia med Volvoen da, mens vi overnattet på ymse bondegårder. Selv var jeg svært glad i de årlige turene til Legoland. Vi holdt oss mye i Scandinavia siden du er ikke så glad i å fly. Til gjengjeld, så KJØRTE DU til Italia for å hente meg og Oma i påskeferien 2002. Spontantur til Nord-Norge har forekommet. Why not. I det siste har vi fått til noen mindre kjøreturer til Stavanger, men planen er vel å råne litt i Stockholm før året er omme?

Du er spesiell på en bra måte. Jeg kjenner ingen andre som sitter alene på kontoret og ringer sentralbordet til NRK for å stemme på folk i Idol på TV2. Også får du skikkelig latterkrampe også. Alene.

Jeg digger det.

..................................................................................................................................................................

Nå er klokka 04:05. Jeg har brukt åtte timer på dette innlegget fordi jeg sitter på Fatterns laptop hjemme i Asker, og av den grunn har greid og slette innlegget fjorten ganger. Ulempen ved å være teknisk tilbakestående, vett. Men jeg har ett siste ønske før jeg forhåpentligvis (Hvis ikke, så knuser jeg daten til Fattern i gulvet) får publisert innlegget mitt!

Fattern har blitt femti, og hvis du virkelig mener at all den tiden du bruker her inne er verdt det, så foreslår jeg at du skriver en hilsen til han. Gjerne en utfyldene en, for da blir alt så mye morsommere, også skjønner kanskje Fattern at jeg ikke er HELT hjerneskada, selv om jeg driter meg ut på internett hele tiden. Okay? Thanx, og god natt. Selv skal jeg opp om tre timer for å synge åsånn. Fett...


"Kjææære Fattern til Halvor..."

RAMBO THE TIGER!


Jeg vet ikke om noen husker dette innlegget. Altså.. Det er to dager siden, men man vet jo aldri.

Uansett da. Det hele endte jo med at Rambo hadde gunnern i kjeften min. Jeg knep øynene sammen, og...


... Jeg husker ikke mer fra denne kvelden. Jeg husker faktisk ingenting fra de to siste dagene i det hele tatt, og de siste innleggene mine var jo i hvert fall ikke til noen hjelp. Det er kanskje de dummeste innleggene jeg har laget i hele mitt liv, og jeg har ikke grunnlag til karakter i norsk fra før av, engang!

Men poenget her er jo at jeg fortsatt var hjemme i leiligheten min. Hva skjedde liksom? Jeg trodde alle de nakne damene betydde at Rambo trykket på avtrekkern?

Luremus-drøm!!


Jeg snur meg rundt, og oppdaget hva som skulle vise seg å være tilfellet.

Ok. Rambo var mer interessert i tv`en, enn å skyte meg i hodet. Herregud, for en kjip katt! Også prøvde jeg å finne igjen gunnern. Dere kan jo bare gjette hvor DEN lå!


Jepp, i dass!


Jeg husker ikke hva jeg har gjort de siste dagene, men TRO meg... Kattedassen har jeg åpenbart ikke gjort noe med.


Det var sykt udigg og hente opp gunnern igjen. Den luktet liksom... Kattepiss- og bæsj. Skjønner`u?



Nei, jeg nekter å ha en slik slabbedask i sofaen hele dagen! Han har til-og med laget seg sin egen facebookprofil!

Så jeg bare: RAMBO!
Og han bare: HØØØ?


Og jeg bare: Rambo, nå skal det pokkern meg bli mann av deg!
Og han bare: Mjau?


Og dermed startet en lang og seriøs treningsøkt. Det var absolutt nødvendig! Heldigvis, så var det god kvalitetstid også. Rambo syntes faktisk det var gøy, og gjorde virkelig sitt aller beste!



(Ps: Hør hele låta, og se for deg Rambo gå løs på en boksepute åsånn. It`s worth it!)




Det var en deilig følelse og endelig kunne lene seg tilbake og nyte utsikten av Rambo, mens han brutalt tok kverken på en liten frekkas som hadde sneket seg inn verandadøren.

Katten mine er ingen pingle lenger!


Faktisk, så klarer ikke Rambo å gå et eneste sted lenger, uten gunner. Han sover med gunnern i fanget liksom!



Nei, jeg føler ingen trang for å skyte av meg hodet, alikevel. Jeg skal bruke tiden på å trene katten min i steden! Han skal nemlig bli en ekte drapsmaskin. SKJØNNER`U ELLER, forbanna dumme FROSK!?


Jeg digger katten min.


Og siden han har vært så flink, så har vi funnet en ordning på tv- og facebook bruken. Legg til Rambo på facebook! Han kan leies inn som bodyguard, stripper og partystarter!


... Mot penger, såklart. God natt.

W.A.L.K.





Da jeg og Christian skulle vandre rundt i byen idag, så oppdaget vi en butikk som solgte friser.


Så sjekket vi på internett-telefonen til Christian, sånn iMacpod eller noe sånt, hva en friser egentlig er forno`.

Her er en friser.

En friser er altså masse hest, og en sau. Og denne partypakken selger de rett ved Solli, så da vet dere DÈT.


Men i hvert fall da...

Rumper!


Flotte greier, så jeg ble rent nødt til å stoppe dem for å ta bilde. Si hei til rumpene, folkens!


Eierne av rumpene hadde ikke noe lyst til å lage gunner med hendene, men utover det, så var de veldig snille. Jeg håper de ikke blir sinte på meg fordi jeg tok meg friheten til å fotografere dem både foran og bak, for så og publisere det på internett. Dette er et kompliment, rum... Jenter, mener jeg!

Men det skal jo sies da! Altså... Om noen hadde tatt bilder av MEG på den måten, og lagt det ut på internett... Vel, det hadde ikke sett pent ut da, for å si det sånn!

Dette bildet hadde jo absolutt ingenting med å publisere snikbilder av meg på internett og gjøre, men det er da et forbanna kult bilde?

Men uansett da, så gikk vi videre inn i Karl Johanizzle. Hva skjer egentlig med de der onepiece-greiene? Nå er det 2010, ikke sant? Vi går ikke i onepiece lenger nå.

Christian er såklart skuffet. Over menneskeheten. Disse onepiece-greiene er faktisk VERRE enn HUNDRE sigøynere samtidig. Som spiller sigøyner-musikk!


MEN...

Så fikk jeg skikkelig lyst på et bilde av meg og en politi-idiot, siden dem først driver og camper rundt i sentrum om dagen.

Så jeg gikk bort til en av dem, og tok det kuleste bildet EVER!


Også klikka han på meg!? Plutselig var det liksom et skikkelig stort problem at jeg ikke spør først, åsånn. Også måtte jeg slette bildet, og høre på masse piss om at jeg skal spørre først åsånn... Aaa, hold KJEFT`A!

Ikke vær så sinnsykt hårsår, overlegne drittsekk!


Men det kompenserte seg litt, da jeg fikk et kult bilde av han der trikke-kontrollør-fyren i stedet. Ser du denne karen på trikken, så anbefaler jeg deg og gå av.

Det er forresten han samme fyren som spiller i Blood Diamond! Knallbra skuespiller, beinhard billett-kontrollør.


Vi hoppa såklart på en annen trikk enn han fra Blood Diamond, og endte opp på majorstuen.

Men hey... Det ER 2010, ikke sant? To-tusen-og-ti...? Jeg var sikker på at vi ikke brukte sånne schtøgge onepiece-greier lenger, jeg? Så HVORFOR er det en onepiece-BUTIKK midt i Bogstaveien da?

Æsj, ass. Håper hele greia brenner ned. Altså... Heller TUSEN sigøynere i hagen utenfor leiligheten min, enn èn onepiece-BUTIKK i Bogstadveien. DAMN!


Jeg trengte noe annet og fylle hjernen med, så vi stakk bort til Zara. Der har de heis, og det slår aldri feil med noen nye bilder av meg selv i heis.

Se på meg da! Jeg er i heisen!



Deretter kåret vi Oslos største nerd.


Også dro jeg hjem, lagde meg en ny header, og fant ut at Oslos største nerd egentlig er meg selv.

Fin?


Resten av kvelden har jeg brukt opp i desperate forsøk på å hente frem bildet mitt, av meg og han stygge politi-idioten, via hundre forskjelllige recovery-programmer. Alikevel, så er dette det eneste politi-bildet jeg har greid og finne på minnekortet. Dette grusomme bildet, som absolutt ikke er redigert i det hele tatt! Æsj. Politiet er så ekle!




Og jeg må SERIØST finne meg en hobby eller noe...

SKYT MEG




Vi hadde en liten fest med gutta igår, og vår gode venn Dj Mula hadde kommet hele veien fra Gambia for å tilbringe kvelden med oss.

Gambia eller Gamlebyen... Husker ikke helt, men uansett opphav, så er denne mannen en vaskekte høvding- og knallhard partyløve!

Og snakk om partyløve. Her har dere selveste partyelgen!

Det blir ingen fest uten partyelgen, folkens!

Det ble ganske hett, og etter noen timer på dansegulvet, så trengte jeg en pause fra partyelgen. Det passet dermed ganske bra at Victor, verten, hadde et sånt gammelt skytespill. Jeg er veldig glad i skytespill, for jeg fikk aldri lov til å spille dem av Fattern da jeg var liten.



Grunnen til det, er at jeg ikke forstår forskjellen på data og mennesker åsånn. Det er alt for komplisert, og etter at jeg hadde drept femti ekte mennesker på tv`en, så prøvde jeg å skyte meg selv i hodet.


Men uansett hvor mye jeg prøvde, så gikk det ikke. Utrolig plagsomt, når du sitter der og SER at det går ann å skyte av hodet på de i spillet.

Av ren frustrasjon tok jeg på meg skoa, og stakk. Hjem.


Og like før jeg kom hjem, så fant jeg et stilas. Det var jo litt bra da! Altså... Jeg måtte jo klatre litt på stilaset!? Du kan ikke gå hjem og legge deg, uten å ha klatret litt på stilaset først?



Vel, i dette tilfellet, så ble jeg liksom tatt litt på fersken da jeg prøvde å dra meg opp på stilaset. Av to ungdommer som skulle hjem og spoone. Også hang jeg der da, mens de stod og så på meg. Også tenkte jeg at det egentlig var dritflaut å klatre på stilaset helt alene. Så nappet jeg litt i buksesmekken, slik at dem skulle tro at jeg hang i stilaset for å tisse. Så gikk jeg hjem. Kjapt. Og sov. Uten å ha klatret noe særlig i stilaset først.

Herregud, jeg er den største tapern på hele Briskeby, og det er Rambo helt enig i. Nå skal vi leke en lek sammen, som heter: Om- og gjøre, og skyte Halvor først!



Jeg tror-og håper at Rambo vinner.


hits