september 2010

TILBEREDT.

Oma har vært hos meg igjen, og som vanlig, så hjalp hun meg med praktiske ting i leiligheten. Praktiske ting, som jeg ikke er i stand til å gjøre selv.

Først vasket hun kjøkkenet mitt.


Med latexhansker, så klart. Kjøkkenet mitt var nasty.


La meg informere om at jeg aldri har vasket kjøkkenet før. Bare støvsugd.


Så vasket hun kjøleskapet mitt.

Jeg har hørt at kjøleskap kan inneholde mer bakterier enn dassen, og i mitt tilfelle, så vil jeg påstå at dette stemmer. Det luktet faktisk så vondt i kjøleskapet mitt, at jeg hadde begynt å oppbevare maten min i dassen i stedet. Men nå er kjøleskapet mitt ganske fint igjen, og Oma har pakket alle tingene mine inn i plastposer, og tupperware og sånt.

Hun er så smart!

Etter å ha vasket ferdig kjøkkenet, så begynte hun på middagen. Jeg kan ikke huske å ha brukt tre plater før.


Og hva drev jeg med?

Jo, jeg tok selvfølgelig bilder av meg selv sammen med maten.


Rambo fulgte nøye med fra den nye soveplassen sin.


Fisk, grønsaker og poteter. Jeg er vant til fiskepinner, grønnsaker i kebab, og potetgull. Det er garantert første gang noen har laget en slik middag i min leilighet.


Velkommen til Kong Halvors matblogg, folkens!


Tilstandene var faktisk så ille, at Oma måtte komme tilbake en gang til. I går, så klippet hun gresset mitt.


Vasket dassen for meg.


Og tilberedte en kylling.

Tilberede mat. Det har jeg aldri gjort før...

I dag, så er jeg tilbake i den normale tilværelsen igjen. Først, så gikk jeg litt naken rundt i leiligheten. Så spiste jeg pizza til frokost. Sykt rip-off pizza, forresten. Det var jo knapt nok sopp på den!


Ja, ja. Jeg fjerner jo soppen uansett... Æsj.

Oma lurer på om ikke jeg kan anskaffe meg en dame som er flink til vasking og matlaging, men jeg mener at det ikke finnes flere igjen. Finnes dere, eller må jeg gifte meg med Oma?

POSITIV.

"Utfordringen går ut på å skrive 6 positive ting om deg selv, legge ut et bilde av deg selv som du er fornøyd med, og deretter sende utfordringen videre til 6 andre bloggere."

Da har altså Øyvind bedt meg om å skrive noe POSITIVT om meg selv. Eller... Det er jo over et halvt år siden han gjorde det, men som dere forhåpentligvis har fått med dere snart, så er jeg sykt TREIG.

Se der, ja. Der klarte jeg å åpne hele innlegget med å si noe stygt om meg selv. Det var jo en fin start.


Altså.. Jeg er ikke ålreit når jeg sover engang. Jeg spreller så mye i søvne, at selv naboen blir sparket ut av senga. Også går jeg i søvne. En gang våknet jeg naken på do.

Jeg slet virkelig med dette innlegget, og prøvde til- og med å spørre Rambo. Han var dessverre opptatt med å spise fluer, så jeg ble sittende alene med saken.

Men okay da... Det gjelder bare å grave seg dypt nok inn i hjernen. Da finner man alltids NOE.


Hmmm... Jeg er snill mot venninnene til bestemorra mi. Hmmm... Jeg mater Rambo nesten hver dag. Hmmm... Nei, glem det. Jeg klarer det ikke, så jeg skriver seks RÆVA ting i stedet!

Jeg er EGO, og setter mine egne saker fremfor andre. Jeg er GRÅDIG, og bruker ikke penger på sunn mat en gang. Jeg er en BEDREVITER, og synes mine egne meninger er mye bedre enn alle andre sine. Jeg er en DÅRLIG kompis, og tar ikke kontakt med vennene mine før de tar kontakt med meg, måtte gudene vite hvorfor. Jeg er EMO, og griner til- og med av COPS på tv. Jeg SYTER sinnsykt mye, og lar alle vite hvor grusomt jeg har det til enhver tid. Til gjengjeld, så bryr jeg meg svært lite om hvordan andre har det. Har du ikke noe fornuftig å fortelle, så bryr det meg midt i RÆVA, og jeg er ikke redd for å vise det.

Var det seks stykker? Nææ, klarer flere jeg!

Jeg prioriterer FEIL, og vet det selv. Jeg burde gjort så utrolig mye mer det siste året, enn å ta bilder av meg selv hele tiden. Jeg er FORHÅNDSDØMMENDE, og gir ikke mennesker en sjanse dersom jeg ikke liker førsteinntrykket. Jeg er SVAK, og gjør alt folk ber meg om. Hoppe fra en bro sier du? Ja, klart det! Dessuten, så er jeg skikkelig TØFFEL, og kryper som en bikkje, selv for jenter jeg ikke kjenner. Jeg er AGGRESIV, og har slått i stykker minst femten mobiler, fem fjernkontroller og diverse andre ting. Jeg har slått hull i dører og vegger hjemme. Jeg snakker STYGT, selv om jeg hater banning. Jeg er FREKK på internett, og en PYSE på gata. Jeg HATER mye mer enn jeg LIKER. Jeg SNYLTER på andre. Jeg får vennene mine til å lage mat for meg. Jeg DITCHER folk, BAKSNAKKER folk, og SLÅR folk som er mindre enn meg. Sistnevnte er ikke så farlig, for jeg slår ikke så hardt.

Jeg må stoppe nå. Jeg blir i SERIØST dårlig humør av å skrive dette innlegget, og jeg er en skikkelig DUST når jeg er i dårlig humør. Når jeg er i dårlig humør, så slår ALLE mine negative sider til samtidig. Jeg har på dette tidspunktet lyst til å rane noen gamle damer, slå noen småjenter og stikke hull på alle bildekkene i gata utenfor.

Dette her funker DÅRLIG, Øyvind, og nå stikker jeg å SKYTER meg selv, da jeg må være den største DRITTSEKKEN på Briskeby. Takkskarruha, Øyvind!




Men hey! Dere kjenner meg jo nesten bedre enn jeg kjenner meg selv, da. Kan ikke deres kreative hjerner servere meg seks positive linjer, i stedet? Ja! God idè, Halvor!

BODYBAG.





Søndag formiddag, klokken 12:01.


Jeg var i en bursdagfest i går, tror jeg. Så var jeg innom tre utesteder, tror jeg. Pratet om seriemordere til folk jeg ikke kjenner. Igjen. Tror jeg. Også prøvde jeg å rane en and, tror jeg.


Jeg spiste kebab, da. DET vet jeg. Dårlig ånde. Halsbrann. Auschwitz-mage. Damn you, Bislett kebab!

Så drakk jeg og Rambo litt cola for å finne formen igjen.


Hva gjorde jeg i går, egentlig? Rambo har ikke peiling.

Jeg tok meg en kaffe, og prøvde å reflektere litt.


Rambo ville også reflektere.


Også husket jeg hva jeg drev med i går.


Jeg skal seriøst kaste mobilen min, skyte meg selv i hodet, og la blodet vaske vekk mascaraen. Noen voldtok meg med mascara i går. Kanskje det var derfor jeg bare ble lagt ann på av homser.

Jeg hater søndager...


Men jeg har fått meg ny stige, da.



Så svelget jeg skammen, og prøvde å pønske ut en plan for dagen.


Alternativ 1. Spoone.


Alternativ 2. Trene.


Hallo.



Livet mitt er så innholdsrikt...

Sommeren er død.




DOORS-SUMMER`S ALMOST GONE


Kom hjem for litt siden, fra en vanlig dag på skolen. Har skutt med 9mm, sprengt bomber og testet en flammekaster. Nå sitter jeg hjemme og ser ut i hagen. Det er mørkt. Det regner. Det er iskaldt.

Sommeren er over nå.

Det er høst, og snart har jeg bursdag igjen. Så kommer snøen, som omvandler Oslo til et sludd-helvete de neste tre månedene. Da må jeg starte med stilongs. Om natten også. Ovnen på rommet mitt funker nemlig ikke.

Vinteren er svart-hvitt. Sommeren er vivid. Grønn. Jeg tenker tilbake på sommeren. Føler at jeg ikke har gjort noe som helst. Egentlig skulle jeg ta lappen, pusse opp leiligheten, lage kortfilm, dra på jordomseiling, bli kjendis og spoone med Sandra Lyng Haugen, men jeg kan ikke se å ha krysset ut noen av punktene.


Hva brukte jeg egentlig sommeren til? Jeg var jo bare på stranda èn gang, og da bada jeg ikke engang. Bare spoona.


Vel...

Jeg var jo på Roskilde,da. Og Øya. Sistnevnte var ganske skuffende, men Roskilde var selvfølgelig dødskult.




Jeg har fått med meg en del konserter i Oslo også. AC/DC, Clipse, Wu-Tang Clan og Mark Knopfler.

Fattern var med på Knopfler. Eller. Han betalte jo, så jeg var der vel egentlig med han.


Jeg har gått rundt i byen. Mye. Når man ikke har penger til ferie, så er byvandring et godt alternativ. Turist i egen by, og jeg har jo opplevd litt, da.

Her tar jeg opp problematikken rundt synkehullet på Frogner, som jeg nå kan informere om at har blitt tettet. Synkehullet tok livet av tre maur.


Jeg har spist is, og fulgt med på de mange, kreative kampanjene som Oslo har kunnet by på. Så aksjonerte jeg for Amnesty, ga bort litt gratis is, og klippet gresset til bestemoren min, Oma.


Jeg har kjørt båt, da!


Prøvde å finne iskrembåten, men så kom politiet og plaget oss med sitt nærvær.

Dro tilbake til fastland igjen. Fant aldri iskrembåten uansett.


kjørte jeg litt bil i stedet.


Også besøkte jeg Tusenfryd og passet på katten til Wulffern. Så skaffet hun meg min egen katt. Rambo heter han. Blogger, sover, spiser. Rambo er dritrar.



Jeg har vært statist, tilskuer og zombie. Så dro jeg hjem til Asker og feiret Fattern. Så feiret jeg meg selv. Fikk litt vondt i hodet, og begynte på skole.




Herregud, for en bortkastet drittsommer. Nå kommer vinteren...


DOORS-WINTERTIME LOVE


Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt. 6

Det begynner å bli lenge siden jeg luftet hjernen, og da den begynner å bli klumpete på venstresiden, så passer det bra å gjøre det nå. Jeg er glad i dyr, og starter derfor innlegget mitt med noen dyr.

Her om dagen, så fikk jeg nemlig en død fugl av Christian.

Nå har jeg en stolt samling på cirka seks døde fugler. Yes!



Sjekk Emma da. Dumme, lille mini-isbjørnen. <3



Rambo og jeg blogga sammen istad. Han skriver mye raskere enn meg, og er en satan i photoshop.

HVOR søte er ikke VI, liksom?

Mommo. Jeg vet at du følger med på hjemmesiden min som jeg oppdaterer dritofte, og er fullstendig klar over hvor mye du hater slanger. Du trenger ikke å se på filmen, som ikke er noe bra i utgangspunktet.


PS: Ikke slå meg.... (Jo, gjør det.)

På Volvat, så tilbyr dem fotografering av adhd til 1480 kroner. Noen som har prøvd dette?

Jeg fikk diagnosen min gratis, men det hadde vært superkoselig med et bilde av meg og adhd`n min, sammen.

Men seriøst... Så SYKT irriterende den nye avsnittfunksjonen til blogg.no er. Altså... "Enter" fungerer kun som "enter" hvis man trykker ned "shift" samtidig. Hvis du ikke gjør det, så fungerer "enter" som "avsnitt". Logisk? Nei. Først, så mister jeg mobilen min. Så spiser jeg muggent brød. Så sletter facebook kontoen min, og SÅ skal blogg.no rote til tastaturskillsa mine? Stikk å dø`a.

Whatever... Her om dagen, så oppdaget jeg en russenarkis. Får man utdannelse i narkotika nå?


Klokken er 15:30, og det er ettermiddag. Hvorfor heter det ettermiddag, forresten? Det er jo bare mennesker over åtti som har spist middag nå? Gamle mennesker, ass. De er så rare. Sånn som hun dama her.

Kanskje hun egentlig ser bra nok fra før, men er så glad i å lese avisen med lupe at hun bruker briller for å gjevne det ut igjen? Forundrer meg egentlig ikke. Gamle folk digger å lese avisen med lupe.

Også har de med seg egen stol til bussholdeplassen.


Og kler av seg når dem skal kjøre buss.


For litt siden, så var det en gammel fyr som spiste eple med spikkekniv på bussen. Sånn som de gjør på sjørøverfilmer, vet dere. Skar gjennom eplet med kniven mot tommelen, og putta hele utstyret i kjeften. Sykt nasty.

Gamle folk går med sekk til butikken. Med andre ord, så kjøper de ikke pose, noe som igjen betyr at de kaster all søppelen sin... Hmm... På gulvet?


Jeg ble sittende å tenke på søppel, og skjønte at jeg måtte komme meg ut av leiligheten. Fort.

Så bare...

Aaa, perfekt! En trikketur kan være ganske befriende for en voldtatt peanøtthjerne.

Men da jeg kom ut, så bare...

Reisegaranti, up in my ass! Ser det ut som jeg som har tid til å vente SÅ lenge, eller? Jeg har viktige ting å drive med, jeg. Sitte på facebook, og sånn. Skuffende, Ruter. Sykt skuffende...

Jeg ble faktisk så skuffet at jeg hentet gunnern for å skyte meg selv i hodet.


Men så la jeg meg til å sove i steden. Livet mitt er så interessant.


Og der ble Halvor liggende. Faktum er at det er Rambo som blogger nå. Hei, hei!


Tror vi bare avslutter innlegget med en quiss, jeg. HVEM skal vi sparke hardt i manneballene?


MJAOUUU<3

SIGØYNER


Sommersola, utepilsen og den tynnkledde byvandringen nærmer seg slutten for i år. Et år som stort sett har gått bort til å henge rundt i Oslo på jakt etter et liv.

Jeg fant aldri dette, men føler alikevel å ha opplevd en hel del. Når man går rundt i en folksom by som Oslo hele dagen, så møter man nemlig svært mange forskjellige mennesker. Etterhvert, så lærer man også en hel del om disse. En ting er jentene, zombiene, politiet og paradise-kjendisene, men denne gangen skal jeg fortelle litt om de som har dominert Oslo aller mest. Vi snakker selvsagt om sigøynerne. Denne voldtatte folkegruppen, som tok Oslo med storm tidligere i år.

Dere har jo alle støttet på gatemusikantene, tiggerne og statuene, men har du noen gang tenkt over hva de egentlig driver med? Etter å ha studert sigøynerne nøye i løpet av sommeren, så har jeg lært meg hvilke roller de spiller, og hvordan de oppfører seg. Jeg vil nesten si at jeg kjenner dem, men så langt går vi selvsagt ikke. Jeg spiser jo ikke søppel, for eksempel.

Men uansett, da. Jeg har laget en liste, slik at dere kan få et inntrykk av hvordan sigøynerbølgen egentlig fungerer.


Sigøyner nr. 1: Kopperisteren.

Kopperisteren er en av de vanligste sigøynervariantene vi møter på gata. Navnet "kopperister" stammer fra bevegelsen kopperisteren gjør når han/hun tigger. Oddsen er stor for å få en skitten kaffekopp ristet opp i ansiktet, og med noen kroner i potten, så danner dette en svært irriterende lyd. Kopperisteren har ofte fysiske sykdommer, som for eksempel risting- og spasmer, som legene aldri har sett før. Sykdommen kalles foreløpig for "sigøyn", og det er fare for smitte ved direkte kontakt.


Kopperisteren snakker ingen språk, og kommuniserer via en trist sang som minner om en kamel på dødsleie.


Hvis du møter kopperisteren, så anbefales det og holde pusten, og løpe/sykle fort forbi. Ved berøring må øynene skylles i vann raskest mulig. Oppsøk lege snarest ved oppsvulmethet, dårlig kroppslukt, spasmer og typiske tegn på skjørbuk.


Sigøyner nr. 2: Sigøynerstatuen.

Det er knapt ett år siden jeg oppdaget statuen for første gang i Norge, og det var nokså uskyldig. Det som startet med en liten, chromlakkert rumener på en bruskasse, skulle vise seg å bli et statuesirkus uten like. Trenden spredte seg som ild i tørt gress, og på bare noen måneder, så var det knapt nok mulig å ta seg gjennom Oslo uten å bli skremt til halveis til døden av sykkelbjellene til disse statuene, som for så vidt aldri står stille.

Jeg synes også det er interessant at våre nye landsmenn finner sigøynerstatuene så fasinerende. Jeg har aldri opplevd at andre bleikfiser, bortsett fra meg selv, har hatt interesse av å fotografere dem. Altså... Har de ikke TV hjemme?






Det er et svært sjeldent syn, og se sigøynerstatuer på restaurant.


Fordelen ved å bli en sigøynerstatue er kamuflasjen overfor de som ikke ønsker å støtte sigøynermiljøene. Ulempen er farene man utsetter kroppen for, ved å stå i sola hele sommeren, tildekket av ikke-pustende maling.


Sigøyner nr. 3: Luremusa.

Luremusa har det samme utgangspunktet som sigøynerstatuen, men forskjellen er ganske enkel. Når du treffer på en sigøynerstatue, så vet du at målet er å robbe deg for mynter. Luremusa derimot, tiltrekker seg oppmerksomheten via et morsomt antrekk, og gir deg en forhåpning om å få, for eksempel honning, gratis. Dette er ikke tilfelle. Når du putter hånda ned i krukken, så tar han myntene dine, og smitter deg med sigøyn. Svært irriterende, og det anbefales å vaske hendene snarest, da luremusa aldri vasker krukken.


Her ser vi luremusa, mens han tar seg en pust i bakken.

Ingen skal komme hit og si at han ligner på en som liker å gi bort gratis honning til irriterende nordmenn!

Og snakk om irriterende nordmenn. Her har vi politiet. De har tydeligvis har fått nok av luremusa.



Sigøyner nr. 4: Fiskesigøyneren.

Fiskesigøyneren er en tilbaketrukken variant. Han ordner maten sin selv, gjemmer seg helst litt bort fra folkemassene, og snakker stort sett ikke med andre enn seg selv. Du finner han på steder med svært ukurante fiskemuligheter, som for eksempel Akerselva.


Her ser vi Akerselva. Fiskesigøyneren er ikke redd for å spise uønskede elementer som for eksempel avføring.


Fiskesigøyneren er beskjeden ovenfor andre mennesker, selv ved krysning av intimgrensa. Han har ingen problemer med å fiske med en stokk.

Han er ikke kriminell, og spør deg ikke om mynter.


Sigøyner nr. 5: Flaskepanteren.

Flaskepanteren finner du i byens mange parker, der han finkjemmer store gressbelagte arealer hver dag. Flaskepanteren blir automatisk en del av pikniken, da han gjerne dukker opp hvert femte minutt. Han er ikke redd for å "spørre".

Flaskepanteren er harmløs, men innpåsliten. Han prøver seg på flasker som ikke er tomme, og får han gevinst, så nøler ikke flaskepanteren med å drikke resten av innholdet. Med tanke på sommerens lange dager i parken, og den medfølgende parkdrikkingen, så kan man trygt si at flaskepanteren er den eneste sigøynerenvarianten som blir full på andre rusmidler en lim.


Sigøyner nr. 6: Trubaduren.


Trubaduren jobber både alene med et trekkspill, og i lag. Han representerer "den glade rumener", synger ofte av full hals og smiler konstant fra øre til øre. Helt til du nekter å betale for konserten, så klart.


Trubaduren er bevegelig, og kan spottes på morsomme- og kreative steder som t-banen. Trubaduren kan bare en låt.

De fikk selvsagt ingen mynter...


Sigøyner nr. 7: Sippesigøyneren.

Forskjellen på sippesigøyneren og kopperisteren er at sippesigøyneren sitter på ræva hele dagen, og ser trist- og deprimerende ut. Hjelpemidler som bilder av småbarn, fremvisning av manglende kroppsdeler, og uttalelser som "Please, please" kan ofte forekomme.

Litt kamuflert på dette bildet, men bak den utsultede vofsen, så ligger det en sippesigøyner. Unngå direkte øyekontakt, da de triste østeuropeiske øynene inneholder en hypnotiserende laser, som tvinger deg til å bomme bort mynter.

Her ser vi en sippesigøyner i den kjente tiggestilen; knebøy.

Jeg orket ikke å lese hva det stod på lappen, men herregud... Har dere SETT øyet hennes eller? Kom deg til lege, jenta mi!


Sigøyner nr. 8: Festivalsigøynerne.

Festivalsigøynerne finner du på store festivaler som for eksempel Roskilde. De er profittmennesker, som drar på festival for å stjele søpla til fulle nordmenn.


Festivalsigøynerne liker å sove midt i konserter...


... Og slappe av i skyggen, der fulle nordmenn tisser.

Her får de tid til å drikke litt vann, og gå gjennom dagens gevinster.

Siste festivaldag, så kan du bevitne et såkalt sigøynertårn. Det består av alle tingene festivalsigøynerne har klart å hamstre i løpet av festivalen, og er siste sjanse til å se etter tingene dine. Hvis du mister iPhone`n din på festival, så må du dra til Romania for å kjøpe den tilbake.

Du kan lett forhindre sigøynerplyndring av teltet ditt, slik jeg selv gjorde under årets Roskildebesøk.

Utover dette, så vil jeg ikke anbefale dere å følge tipsene mine.



URIAH HEEP-GIPSY QUEEN


Vi har gått gjennom de viktigste- og vanligste variantene sigøynerkulturen har å by på, og jeg håper dere har lært litt. Hvilken sigøyner er din yndlingsigøyner?

Awesome.





Men, så fikk jeg plutselig svar fra facebook.


Etter åtte mail fra meg, så orket ikke Marianne fra facebook å overse meg lenger. Nå gjelder det bare å finne ut hvilket kukkhue som rapporterte meg. Jeg lover en dusør på FEM SPOON til den som utleverer meg dette avskummet. Fem spoon, altså!

Og med facebooken min tilbake, så kunne jeg endelig stalke kjendiser igjen. Plutselig kom jeg over han fyren fra TV.


Jeg elsker virkelig facebook, og brukte to døgn på å ta igjen tapt kvalitetstid. Så stakk jeg ut, og ble en robot.


Ikke den eneste riktignok. Plutselig var sentrum full av datanørder i robotdrakter.

Jeg vil si at menneskeutviklingen er skremmende...

Og snakk om skremmende, da. Plutselig støtte jeg på to jenter som liksom var fans av meg! De kalte meg awesome, og sånn.

Hvor er foreldrene, sier jeg bare. Trodde det var et sånt filter på hjemmesiden min jeg, som gjør at kun folk som er hjerneskadet fra før av, får lov til å lese. Stemmer ikke det a`, dere som pleier å henge her?

Grublende på dette, så tok jeg turen til Operaen. Jeg har jo ikke noe bedre å drive med, sånn bortsett fra å ta lappen, lese til skolen, pleie katten, besøke familien min, tjene penger, dusje... Tja, uansett. Operaen! Og her ser vi velkomskomiteen, mens de tar seg en velfortjent siesta.


Også oppdaget jeg denne fyren. Han hadde ankret opp to meter marmoren, og pilsa i båten sin, alene, mens han vinket til alle asiaterne. La meg presentere helten min.

Dette mennesket representerer faktisk alt jeg ønsker å bli.


På toppen av operabygningen, så var det en dame som holdt foredrag om brillene sine.


Jeg har jo en stor interesse for billige plastbriller, så det var litt skuffende da hun plutselig begynte å snakke om blogging. Hun kom blant annet med flere retningslinjer om hvordan man skal oppføre seg på internett.

Jeg følte meg ikke helt inkludert, da disse retningslinjene var så langt vekk fra hjemmesiden min, som overhodet mulig. Derfor benyttet jeg heller tiden til å ta bilder av noen ukjente jenter som tok bilder av hverandre, kun for å kunne publisere dem på internett, uten deres tillatelse. Som sagt, så har jeg ganske voldtatte retningslinjer for "bloggen" min.


Ops!


Etter at jentene fersket meg, så hadde vi en liten fotokrig, og det var faktisk ganske morsomt. De prøvde å ta bilder av meg, mens jeg prøvde å ta bilder av dem. Omg, jeg er så nørd. Hvis noen kjenner de, så må dere be om unnskyldning for meg. Fortsetter jeg med dette, så blir jeg vel brått anmeldt.

Igjen...


EDIT: Fikk denne i innboksen min nettopp.

Altså... Helene, dette er ikke en blogg. Det er en hjemmeside. Men jeg skal ta dere bort, jeg. Si ifra om dere ombestemmer dere. I mellomtiden, så bør dere spise litt is. Kan fort bli årets siste! <3

Halvor.



Jeg hadde en vegg i stua, full av filmer.


Så fikk jeg et stort behov for å tøffe meg foran veggen.


Så fant jeg plutselig et nytt skilt på vei hjem fra byen.


Så fikk jeg en ny lue.


Så følte jeg meg sinnsykt tøff i den nye lua mi.


Og så skjøt jeg meg i hodet med en gunner.


Eventuelt, så kan noen sparke meg i ræva med en fot. Takk.

STRIPTEASE

Tenkte jeg skulle være litt trendy, sånn mens vi venter på at jeg skal gi dere noe interessant.




Nummer 1. Jeg har ikke iPhone, så ble nødt til å lage en.
Nummer 2. Jeg vet ikke hvordan jeg poster bilder på Twitter.
Nummer 3. Kommer jeg også i Dagbladet nå?

FANZY FOOD


Jeg har aldri vært en konge på matfronten. Jeg spiser ujevnt og usunt. Dårlig med rytme, og dårlig med vitaminer. Jeg er en slave for junkfood`en, og selv på McDonalds, så bestiller jeg plain burger. Mat man får servert i finere selskaper, er helt tabu. Det er sjeldent jeg får det servert, og når det først skjer, så spiser jeg det nesten ingen ting. Jeg napper ut kjøttet, og leker rundt med resten. Hvis jeg er heldig, så får jeg byttet tallerkenen min med noen som orker to posjoner. Noen mennesker DIGGER slik mat. Delikatesser, kaller dem det.

Så var jeg i konfirmasjonselskap, da. Og alt var nok så fint. Her tar jeg første titt på bordkortet. Du ser det ikke på bildet, men jeg klør meg i hodet.



Så ble vi servert. Dette var i utgangspunktet en tomat. Deretter har kokken lagt tomaten på en alt for stor tallerken, og pyntet den med noen blader. Dermed ble det plutselig delikatesse.



Jeg har aldri forstått greia med å servere mat på denne måten. Det ser dritrart ut og smaker litt sånn som jeg tror insekter smaker. Man blir ikke mett heller.

Hva er det her liksom? Leverpostei med mini-sitroner på?



Heldigvis, så var det fire polakker der. De serverte champagne, og det var de sykt flinke til. Det var bare å plystre, så fikk jeg påfyll. Skal seriøst gå til anskaffelse av mine egne polakker.


Og etter hundre glass med champis, så dro kjeften min på joggetur. Mestparten av kvelden diskuterte jeg med en stolpe. Deretter forklarte jeg en frøken, at i mitt eget bryllup, så skal jeg servere taco fra et koldtbord. Svaret var da, at jeg ikke er voksen for å gifte meg.

Eeeh, ikke voksen for å gifte meg?

Jeg er så SYKT voksen for å gifte meg! Jeg er så voksen at jeg kunne tenke meg et bryllup til helgen, faktisk. Noen som er keen? Vi snakker taco-koldtbord.

FACEBOOK.


For litt siden, så ramlet denne mailen inn i innboksen min.

" Du publiserte et innlegg som brøt med våre betingelser, og dette innlegget har nå blitt fjernet. Blant annet er hatsk, truende eller uanstendig innhold ikke tillatt, og heller ikke innhold som angriper et individ eller en gruppe. Fortsatt misbruk av funksjoner på Facebook kan føre til at brukerkontoen din blir sperret. Hvis det er noe du lurer på, kan du kontakte oss på warning@facebook.com fra innloggings-e-postadressen di. "


Jeg kan ikke huske å ha vært spesielt hatsk eller truende mot noen som helst, og sendte en mail tilbake med spørsmål om hva innlegget inneholdt. Da skjedde plutselig dette.



Deretter fikk jeg svar på mailen min.


" Facebook krever at alle medlemmer oppgir det ekte for- og etternavnet sitt. Kontoen må overholde alle følgende ekthetsstandarder:

? Falske navn er ikke tillatt.
? Initialer må ikke brukes i stedet for fullt navn.
? Kallenavn kan brukes, men bare hvis kallenavnet er en variasjon av det faktiske for- eller etternavnet, for eksempel "Bob" i stedet for "Robert".
? Profesjonelle og religiøse titler er ikke tillatt som en del av navnet.
? Spesialtegn er ikke tillatt i navn.
? Det er ikke tillatt å utgi seg for å være en annen eller noe annet.

Vi setter pris på din forståelse,

Marianne
User Operations
Facebook "


Dette SYKE mennesket mener altså at jeg skal kalle meg for BOB!?

Men hva om jeg faktisk heter Kong Halvor, da? Og hvor ble det uanstendige innlegget mitt av? Facebook hater meg. Jeg vet at de gjør det, og det er ikke første gangen dem prøver seg. Tidligere i år, så fikk jeg mail om at jeg var under facebook-spaning på grunn av konstante oppdateringer om rave.

Herregud! Kan ikke jeg bare digge rave så mye jeg vil, uten at facebook skal bry seg?


Jeg har brukt dagen min på å sende facebook mail. Har sendt dem seks stykker nå. Jeg håper de skjønner hvor mye dem har driti seg ut, nå som dem kødder med facebook-KONGEN! Det er ikke det at jeg skal henge meg sånn opp i en internettside, men facebook ER virkelig livet mitt. Jeg er pålogget minst TRETTI timer i døgnet, og får abstinenser om jeg ikke får logget på. Om jeg dør av hjertestans i kveld, så er det facebook sin skyld.

Dem er sjalu. Sjalu, fordi jeg har den kuleste facebooken i Norge.

Hadde...



Her er et bilde av fire jenter som tisser, forresten.




Så sitter jeg her, og venter på at facebook skal levere tilbake livet mitt. I mellomtiden, så mimrer jeg over gamledager.


Det er som man sier. Man vet ikke hvem man har på facebook, før man ikke har dem lenger.


Shit, jeg savner facebook`en min...

 

Ballestein.


Det var markedsdag i Oslo på lørdag, og jeg benyttet selvsagt anledningen til litt god, gammeldags byvandring. Alene, så klart. Av diverse grunner, så er det litt dårlig med venner om dagen. Kroppslukt, oppførsel og spasmer er noen av dem. Jeg vet ikke hvorfor det har blitt slik, men mistenker at vi kan følge det helt tilbake til barndommen. Jeg var skikkelig rar som barn. Samlet på brunsnegler, biller, larver, rådyrlik... Vent litt. Jeg trenger å snakke litt med hjernen min, da den er ødelagt om dagen.


Hjerne! Din defunksjonelle peanøtt. Ta en pille eller noe, geees!


Sånn, tenker jeg! Hjernen min er som en ulydig bikkje. Huff...

Hvor var jeg? Markedsdag. Byvandring. Rådyr. Jo, altså... Jeg vandret rundt i byen, og tittet på alle tilbudene. For eksempel, så hadde onepiece tilbud på termodresser.

Jeg vurderte å kjøpe et par stykker, brenne dem opp, og bruke de neste dagene til å gå naken rundt i Oslo, kun tildekket rådyrskinn. Min lille demonstrasjon mot onepiece. *Aaa, drømmer*. Også skulle jeg ha rulla onepiece-asken inn i en joint, og røyka den! Og om vi drar det enda litt lenger, så skulle jeg ha fått onepiece-nikotinsjokk,og spydd i en blender. Dette ville blitt en svært spesiell smoothie.


Hjerne! Skjerp deg, ellers slår jeg meg selv i hodet med ett balltre!


Herregud, sorry! Men uansett da. Elixia var jo selvsagt også på plass, med sine super-positive svenske medarbeidere. Skulle lett hatt et balltre, og lært dem hva jeg synes om deres nigeria-hore-lignende måte å komme i kontakt med normale mennesker på. Selv, så har jeg akkurat sagt opp elexia-abbonementet mitt. Litt fordi det koster femhundreogfemti kroner, og litt fordi jeg ikke trener.

Jeg må være ærlig her, og si at jeg ikke takler elixia-medarbeidere. De ligger høyt oppe på people-to-kill-listen min, sammen med de der svenskene som selger krill i Karl Johan. Ser det ut som vi er i Småland, liksom? I Norge, så holder vi kjeft, stirrer ned i bakken, og går fort forbi andre mennesker for ikke å bli smittet. Okay?

Det skal dog sies, at jeg hadde planlagt å gifte meg med en av jentene som solgte krill i Karl Johan tidligere i år. Vi snakker HØY rumpefaktor, så jeg gikk faktisk bort til henne og spurte om jeg kunne ta på. Så prøvde hun å selge meg krill, mens jeg prøvde å selge henne... Meg. Også spurte hun meg en dag, om ikke hun kunne få en kram. Det var på dette tidspunktet jeg fant ut at jeg skulle gifte meg med henne, noe jeg sa i fra om. Vi får kalle dette "Halvors lille sommerflørt". Jeg så henne aldri i krill-standen igjen, og kollegaene fortalte meg at hun hadde sluttet på dagen.

Krill-jenta! Jeg var seriøst ÈN kram unna, fra å kjøpe krill av deg! I bytte mot telefonnummeret ditt, så klart. Jeg elsker deg, skjønner du! JEG ELSKER DEG!


Jeg skal seriøst avlive min hjernen i morgen. Jeg tror den selvskader seg selv, mens jeg sover. Håper dere tilgir meg for dette innlegget.


Anygays! Jeg trengte å komme meg unna disse syke, svenske sekt-medlemmene, og fant ut at en liten tur med banen ville gjøre seg. På Majorstuen t-banestasjon måtte jeg bruke alternative metoder for å kunne kjøre t-bane gratis.


Men det var verdt det. Etter noen runder i Ringen, så var hodet på plass igjen, og kroppen var klar for å vandre videre. Ved universitetet, så hadde de en egen byvandring-bod!

Jeg spurte om de ville bli med meg og vandre, men det ville de ikke. Hyklere!

Jeg dro på konsert i stedet. Jeg var den eneste tilskueren, og følte meg priviligert.

Brukte jeg ordet riktig forresten? Tror jeg nettopp skrev priviligert for første gang i mitt liv. Gratulerer?

Så vandret jeg videre. På Egertorget stod denne fyren, og spilte sirkus-musikk.

Han ser kanskje snill, gammel og klovnete ut, men det skal jeg love deg... Han kunne styggere banneord enn meg! Kalte meg for en gjerrig drittsekk, som ikke ga han penger for bildet og sånn.

Han her, derimot. Han lot meg ta en hel haug med bilder, uten å klage. Han gråt da...


Og han fyren her, han ville bare sove.

Jeg spurte om han var gira på å spoone, men så gryntet han bare til meg. Jeg mistenker at han aldri kom seg etter russetiden.

Jeg har ALDRI sett noen tilbe Burgerking på denne måten før.


Også er jeg litt usikker på om jeg trenger å forklare dette bildet...

Men så gjør jeg det alikevel! Som man kan se, så har vi to representanter fra forsvaret, samt en bitteliten asiaterdverg. Sistnevnte har, som vi ser, åpenbart har en greie for menn i uniform. Selv har jeg aldri skjønt greia med menn i uniform, men jeg tror det er fordi jeg ikke eier noen uniform selv.

Jeg tar gjerne imot en uniform.

Også var plutselig Linnèa der, og gjorde sånn...

... Også forsvant hun igjen.


Det var på tide å trekke hjemover, og på veien kom jeg over en konsert til.

Som man kan se, så var det ville tendenser. Publikum klarte ikke å oppføre seg, og i redsel for å bli tråkket ned, så dro jeg hjem etter to låter. Det var nok det beste, selv om jeg gjerne skulle blitt igjen for å anskaffe meg noen autografer.

Vel hjemme, så drakk jeg en kasse med øl, og spoonet med en kaktus.


Og til avslutning, så trenger jeg å vite følgene. Kan noen anskaffe meg noen rådyr? Jeg fikk liksom inspirasjon til å påbegynne gamle hobbyer igjen. Dessuten, så trenger jeg nummeret til krill-jenta. Hun er halvt svensk, og halvt norsk. Navn fikk jeg aldri. Fikser du det, så sender jeg deg noen biller i posten! Takk på forhånd.

HOTTENTOTT.

Da jeg var ute å vandret rundt på Briskeby tidligere i dag, så ble jeg stoppet av en tre meter høy hottentott. Han tok en hånd på skulderen min, og spurte om jeg snakket engelsk. Tross dårlige ferdigheter, selv innenfor norsk, så svarte jeg ja til dette. Jeg kan nemlig opp til flere ord på engelsk.

Det hadde for så vidt ingen ting å si. Plutselig begynte han nemlig å grine, for så å fortelle meg, på norsk, at kona hans holder på å føde. Som den samaritaneren jeg er, tok jeg opp mobilen for å ringe sykebilen. Han stopper meg brått i dette, og forklarer at han allerede hadde bestilt en taxi. Problemet var altså ikke transporten av ungen hans, som visstnok lufta halve kroppen ut av føderøret. Nei, problemet var selvsagt at han ikke hadde SPENN til taxien, og ønsket hans var å velte dette problemet over på meg.

Jeg ristet på hodet, og gikk fra han uten å si noe som helst. Ydmykende var det, der jeg stod med mobilen i hånda, og halen mellom bena. Det er flaut nok at jeg ringte 112 i søvne i løpet av natten. Altså.. Han anså meg som SÅ dum, at jeg skulle kunne bite på løgnen hans. Som om det liksom finnes noen mennesker i verden på ekte, som er SÅ dumme at dem bestiller taxi til en fødende kjerring, for så å henge rundt på Briskeby for å sanke inn syttiåtte kroner i taxipenger. Syttiåtte kroner. Hva ER det for en pris? NÅR fikk man estimert en taxitur til syttiåtte kroner?


Ser jeg DUM ut eller?


For å besvare dette, så legger jeg ut tre bilder av meg selv, mens jeg spiser mat.





MY SCOOTER ACCIDENT


Jeg har vært nær døden flere ganger, og en av dem var i Asker for fem år siden. Jeg stod i veikanten med scooteren min, da en bil plutselig vinglet mot meg i minst tusen kilometer i timen. I løpet av ett sekund gikk livet mitt i review, og jeg tenkte på vennene mine, familien min, og alle jentene jeg ikke hadde fått spoone med.

Så hoppet jeg. Det var det eneste mulige alternativet jeg klarte å klekke ut på ett sekund.

I det jeg hoppet, så smalt bilen inn i scooteren min, som igjen smalt inn i beina mine. Dermed gjorde jeg en ufrivillig, men svært fancy saltomortale, før jeg landet i piggtråden. Det hang nemlig masse gammel piggtråd der.

Så satt jeg fast i denne piggtråden, som en flue i et spindelvev. Det tok meg flere minutter å hekte ut piggtråden av fingrene mine. Og skrittet. Ja, vi snakker arr.

Da jeg kom meg løs, så registrerte jeg scooteren min. Den var dobbel-drept.


Så kom føreren seg ut av bilvraket. Han var ikke så mye eldre enn meg.

Hva F*** er det du DRIVER med!?, ropte jeg flere ganger. Han klarte så vidt å stamme ut ett lite; J-j-jeg ringer til politiet, jeg! Sikkert like greit, for jeg hadde allerede ringt fjorten bilkjørende gangster-kompiser. Og Fattern, så klart. Det er han som tok bildene, og før han gjorde det, så var det fire politibiler, tre ambulanser, to brannbiler og ett helikopter der. Ganske kult.

Her ser dere hvor den store stygge bilen voldtok den lille søte scooteren min.

Her er et tre som ble truffet av bilen. Det var et tre til der, men det var så voldtatt at brannvesenet måtte rive det ned.


Her er den beryktede bilen. Føreren hadde visst akkurat fått lappen, og skulle tøffe seg for noen kompiser. Funka dårlig.


Slik så scooteren min ut, da falck kom for å hente restene. De ringte familien min og kondolerte.


Så råkjørte vi kollektivfeltet til Bærum sykehus. Der stappet legene dop inn i armene mine, og en skrue inn i foten. Jeg hadde visst knust ankelen.

Det hele endte med en gigantisk fot, seks uker med sykemelding og penger til ny scooter. Lol, jeg har scooter. Dessuten ble jeg en jævel på krykketriks.

Ni måneder senere, så sjekket legene foten min. Når man bare er seksten, så er det visst ikke farlig og la skruen bli igjen, men jeg var litt usikker.

Legen: Vil du ta ut skruen igjen?
Jeg: Hva skjer om jeg ikke tar ut skruen?
Legen: Det ene beinet ditt kommer til å bli lengre enn det andre beinet ditt.
Jeg: Kommer jeg til å merke det?
Legen: Du kommer til å SE det.
Og jeg bare: Damn girl. Skrua må ut! Kan jeg få narkose igjen?
Også legen bare: Seeeph, baby!

Narkose er sykt digg. Jeg anbefaler alle en liten narkose, sånn i ny- og ne.

OUTZIDE



FRANZ FERDINAND-TAKE ME OUT


Jeg er nå halveis inn i min tredje uke som student. Det funker foreløpig bra for min egen del, men jeg tror resten av klassen skulle ønske at jeg takket ja til ritalin den dagen jeg fikk tilbudet. Dessuten, så må jeg finne ut hvilket tilbud NAV har til meg, nå som jeg ikke er dagdriver lenger. Need that cash.


Ellers, så har jeg spasert mye rundt i byen, og studert bylivet nøyere. Først, så tok jeg t-banen til Majorstuen.


På perrongen, så var det due-hanekamp!


Også oppdaget jeg brått en ekte ALV, som hadde lyst til å bli med.

Eller kanskje han eide duene? Eier alver duer, egentlig? Siste alternativet er jo selvsagt at han så meg, mens jeg tok over femti bilder av han. Men altså.. Herregud, du kan jo ikke gå rundt i alveklærne dine, når det ikke er JUL!? Dummen.


Litt småirritert, så gikk turen videre oppover i Bogstadveien. Det var da jeg plutselig oppdaget noe rart på himmelen!

Dette kan jo bare være to ting. Slottet til Jesus, eller Eger-versonen av Independence Day! Jeg blir i hvert fall med, uansett hvem det skulle være!


Så fotograferte jeg verdens styggeste solsikker.


Og så ble kompisen min neger.


Med andre ord, så har dere egentlig ikke gått glipp av spesielt mye. Og mens vi venter på at den nye filmen min blir lastet ferdig opp på youtube, så kan dere jo sjekke ut dette flotte innlegget som poppet opp sist jeg googlet meg selv.

Jeg anbefaler selvsagt alle til å gjøre det samme.

ELSK<3

Sorry, sorry, jeg har hvert skjikkelig dårli på blogging idet siste.  men jeg har ikke blogga de siste dagene fordi at bare skolen har hvert skikkelig krevende av meg og jeg har bare rettogslett ikke hatt tid, innskill<3 Håper ikke dere slutter å lese meg forde, for jeg er skikkelig glad i dere, og når dere kommenterer blogen min, så blir jeg skikkelig glad lissom. Kommenter mer! Det er jo derfor jeg blogger, for da får jeg liksom respekt for meg selv.

Q: Er skolen din krevende?
O: Har dere sett på Tina og bettina veideoblogg? De er SÅ kule! <3<3 Elsk.


Forresten klikk på denne linken. På forånd takk.


Forresten, her er venninna mi og jeg på tur i Oslo for en stund siden,


Så fikk vi prøvevarer fra LIBRESS! Trykk her for link


Åsså prøvde, jeg å gi lebress til politimannen, men han ville ikke ha den. SæriØST, sjekk politimann<3



Forresten, så vi Ida Wullf! Hun er seriøst såå pen i hvirkeligheten! Åå, skulle ønske jeg også var blond<3 Elsk<3



En gang jeg var i Olso, så  møtte jeg forresten folk fra PARADISE!


outfitten min:

Bukse: Lee. Kåstet 299 på Januarsalg på CARLINGS eller nie spnn!
Genser: Dressmann 299. (Samme som buksa xP  )
jakke: Kjøpt i danmark(!!) kostet.. wait for it! .... 299! Hihi, elsk<3
Capsen er kjøpt i min egen shop: http://konghalvor.spreadshirt.co.uk/    (Vet ikke hvordan man lager linker lenger. Kan du hjelpe meg med å lage link? Skriv det ned i komentartfetlksdrnylk. )



Jeg har ikke sett paradise før, får jeg for ikke låv av katten min. Hehe lol. Jeg elsker Oslso! Gjør dere det? (Svar i komentarfeltet)

Aa, elsk<3


Idag skal jeg, og vennina mi til henne og jeg skal overnatte hos henne. Vi skal prøve å sitte på chat rulet også har hun mac! Og da kan vi ta kule bilder av oss selv på maccen hennes sånn at ansiktene blir helt rare å sånn. Osso skal vi kanskje gå i skogen med det nye kamera mitt (CANON EOS 450!!!!!) og ha fotoshoot. Legger alt ut på bloggen imorgen!

Forreste. Jeg ønsker meg en sånn her:

får dere som ikke sert hva det er, så er det en

wait for it...

IPHONE 4! Har skikkelig lyst på en, men vet ikke helt. Burde jeg få meg en? Svar i komenntarfelten,

Forresten, så hører på denne sangen hele tiden om dagen.  (men vet ikke hvordan jeg lahger sånn tynn linje med sangen på, da. lol hehe)



Q: Vet du ossen man gjør det?
Q:Liker du Miley Cirus?


Forresten! Er noen av dere på toplista? Jeg er på topplista!!! Over mest bloggshouts i norge mellom jenter 13-17. Det var utrolig kult å se. Er dere på topplista? Skal vi tisse på hverandre mens vi sover?

Q: Er noen av dere på topplisten?


Forresten! Nå må jeg straks løpe, så ber dere om noen små ting, slik at jeg kan få mest mulig kommentarer. (Jeg kommenter ofc tilbake btw! )

Vanlig Rihanna.





Eid Rihanna.


Svar i komenntarfeltett:! <3 :) Elsk<3


Men jeg må løpe! Digger dere<3<<3<33 Blogges<3  :):)



Q: Synes du bildene var fine?
q:Gikk du inn på onepiece linken?
Q:Liker du også onepiece?
Q:Har du sett Ida Wullf i virkliheten=?
Q:Syns du hun var pen og blond?
Q:Har du prøvd libres?
Q:Har du fått mensen enda?
Q:Er mammaen din streng?
Q:Har du mac eller iphone?
Q:Blablabla?
Q:Liker du mily cyrus?
Q:Har du hatt sex med en hund før?
Q:Liker du også onepiece?
Q:Synes du Ida Wullf er pen og blond?

HENT MEG.

 

 

 

Hei. Jeg heter Halvor, og det er INGEN som vet hvorfor Karls Johans gate stanser ved slottet, og ikke ved Briskeby slik guttakrutt hadde ønsket. Da kunne man ha spasert ned til butikken i solnedgangen, og ikke i snøstormen slik det fungerer i dag. Logisk? Slapp av, HORE, det ordner seg. Ryktet sier nemlig at det var en KATT som gjorde det, men justisdepartementet forteller en annen historie, og avfeier ryktene om å flytte slottsparken til Voldsløkka. Det har blinket på himmelen tre ganger i kveld. Jeg tror det er et fly. Problemene rundt den nye fotballstadioen i eidsmarka når nye grenser da skihoppforbundet ønsker å bruke den som midlertidig maurtuebeholder under ombyggelsene av den nye svømmehallen i Volda. Enkelte av Voldas innbyggere nekter nemlig å spise frukt, og blir derfor beordret til å koke opp en stor bøtte med stearin. Denne skal gis til grisene. Minjoritetene har talt, sies det i rapporten som en neger og en ung herre har lagt frem.  I flere år har dette radarparet skaffet seg nye klokker til klokkesamlingen sin, og det skal sies, disse skuffer SJELDENT! Når det kommer til fuglen min i hagen, så skuffer den svært så ofte, og til tider så skuffer den hele tiden. De nye prøveproduktene til hennes og maurits finnes ikke. De har aldri blitt laget, og var kun et rykte jeg nettopp satte i gang. Det stemmer ikke. Til gjengjeld, så finnes det en svært stor geit, og hvis du mater den med penger, så kommer det ut en lang remse med en grønn, stofflignende guffe. Denne kan man spise, eller pynte opp med på badeværelset.  Jeg anbefaler ingen å gjøre dette, da det gjør vondt i øynene neste gang det banker på døra. Det kan være elgen. En ny reform av skoleutvalget skal stå på snowboard i Jotunheimen neste helg. Det finnes ikke snø, men de skal ikke kjøre brettene, de skal bare stå på dem. Justisdepartementet kommer igjen inn på banen, og avfeier ryktene om OL i slemmestad i 2036. Det samme gjør landsforeningen for lesbiske og åndsvake, som heller ikke har sansen for nettopp dette. Wipeout. DET var et dårlig tv-program det. Ellers går dagene fint. Jeg slapper av med en stor seanse av odds. Odds som forteller meg det helt motsatte, nemlig at det ikke er noen odds. Defor bestemmer jeg meg med det samme, og dropper hele greia. Problemet da, er jo selvsagt at ikke det er noen greie. Det har aldri vært noen greie, og det kommer aldri til å bli noen greie. Og hvordan avfeier man en greie som ikke finnes? JO! Man drar til Sagene, og spiser iskrem. Ikke noen billig iskrem heller. Helst en slik mellomting. HOLD KJEFT! Du er så sinnsykt irriterende.
Kompis. Hore. Hvor er du? Hvor ofte har du mensen i løpet av en dag? Hvor mange apekatter har du berørt? er du selv berørt? Hvorfor er du så SINNSYKT berørt? Ro deg ned. RO DEG NED.

 

Sånn. Rolig.

 

Jeg fikk nylig en aidsdiagnose i posten. Jeg vet ikke hvorfor jeg skrev nettopp dette. Det stemmer ikke, og om jeg hadde jeg fått en aidsdiagnose i posten, så hadde jeg kuttet den opp med et balltre, lagt den på grillen og spist aidsdiagnose til frokost. Jeg liker ikke frokost, men spiser frokost til stadighet. Helst egg. Da blir man råtten i fjerten, men som alle vet: De vennlige ord som sies i dag, kan bære frukt i morgen. Sitert av Mahatma Gandhi, og funnet via google da jeg søkte på ordet sitat. Svært interessant. Spesielt om du er emo. Jeg er ikke emo, så jeg likte det hele svært dårlig. SPIS DRITT! Ellers? Nei, ellers skjer det ikke mye, gitt. Egentlig, så vet jeg ikke om det var spørsmålet, for måten det stod skrevet på, kunne også ha vært en trussel. "Pass deg, ellers dreper jeg katten din med en øks, voldtar den, brenner den med en lighter og spyler den ned i dass!" Skjønner? Hvis du prøver dette, så kan politiet arrestere deg for blind vold mot en katt, og den saken kan bli stygg. For ikke å snakke om lekker. En lekker sak for avisene, som stadig skriver omblind kattevold. Jeg har SERIØST lyst til å lage barn med en katt. Hvor mange barn har du? Er noen av de laget med en katt? Var det en fin katt? En vis mann er bare en vis mann, hvis mann... Her kunne jeg fortsatt lenge. Men jeg droppet det. Skjønner? Nei, det gjør du ikke. Ikke lat som! Jeg hater deg. Alltid gjort det. For øyeblikket, så stoppet hjernen min. Det er nå dette innlegget skulle slutte, men jeg fortsetter alikevel. Jeg skal aldri lese korrektur på dette innlegget. Jeg skal aldri lese det selv. Om du har lest det, så er du svært dum, og jeg anbefaler deg å skrive "jeg er dum". Gjerne med et bånd rundt armen, slik at vi andre kan kjenne deg igjen. Jeg har hånda solid plassert i buksa, og spiller en enkel runde lommetennis uten at noen andre ser det. Like grit egentlig, for jeg ønsker å bli proff. Proff. Proff. Proff. PROFF? Nei, aldri. Proffer er så nørder. Håper de dør. DØ! Der stoppet hjernen min igjen. Kan det være en liten ereksjon vi kjenner, montro? nei. Det er bare Rambo. Katten min, som aldri har sett et par skikkelige pupper før. Jeg har sett, og tatt på. Jeg var på dette tidspunktet rundt nyfødt, og jeg husker ingen ting. Det var synd. Ellers, så skal det sies at jeg gjesper. Det var over hodet ikke det jeg skulle skrive, men det passet seg bedre en først planlagt. SE så bra det passet inn! Se! Nei, jeg tror jaggu vi kjører på med den setningen ÈN gang til jeg. Det var synd. Ellers, så skal det sies at jeg gjesper. Aaa, dødsbra setning. Kvelden blir liksom SÅ mye bedre, når man klarer å komponere en SÅ fin setning. GIIIID, jeg tror jeg dør. Ikke på ekte da. Herregud, for en idiot du er. Dør bare sånn... Overveldet av død liksom. Om du skjønner. Skjønner?

 

Hei. Jeg heter Halvor, og jeg har en bulk.

hits