Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt. 10

Hei, seriøst. Jeg har sjukt vondt i hjernen nå, og trenger en kone før mørketiden slår meg i hjel. Rambo er også trist, for jeg benytter han som midlertidig kone nå, og jeg er masete. Tidligere kunne han bare sette seg ned på facebook, men nå har en eller annen MONGO meldt inn facebookkontoen hans, slik at den har blitt stengt. Takk skal du ha, sladrehore!

Hei, seriøst. Har jeg fortalt om den gangen jeg dro på ferie til Sverige for å se elg i Moss? Vi kjørte en bil, med hjul, også kjørte vi på en vei med asfalt.

Plutselig oppdaget jeg noe rart, mens jeg så etter morsomme elg.

Vestby! Vestby! 

Vestby finnes på ekte. SÅ GØY! 

Jeg fikk Ove, han som kjører meg overalt, til å stanse bilen på nærmeste holdeplass slik at jeg kunne ta bilde.


På dette bildet viser jeg magen. Dette skriver jeg i tilfelle du er blind og ikke kan se det selv.

Så dro vi hjem. Eller. Vi tok en tur innom Sverige først, sånn at jeg kunne leke sammen med de andre barna.


Vi så ingen elg. Vi så en død rev.

Men hei, seriøst! Hva er galt med jenter som bor mer enn 10 minutter utenfor Oslo? Har dem en slags syk innavlet trang til å komme i dårlige manneblader og vaske bilene til kvisete rånere? Jeg skjønner det ikke. Er det en diagnose?

Bildet har jeg funnet på internett. Jeg bruker mye av tiden min på å søke opp slike bilder.

Men snakk om biler da. Her om dagen kjørte det en batmobil forbi!

Se jeg har begynt å jobbe på IKEA! 

Neida, men jeg skulle skikkelig ønske det. Da skulle jeg ropt morsomme ting, og samlet på blyanter og spist iskrem til lunsj.

Har noen av dere tenkt over sigøynerne i år, da? I vinter lekte dem med spade og bøtte i snøen, men da sola dukket opp i våres, så var dem jammen tilbake igjen med de tøffe klærne som de mest sannsynlig har anskaffet seg som tidligere golfspillere i Romania, tilbake på den tiden da landet var preget av søte vampyrer. Vampyrer er jo populært om dagen, og det er grunnet til at småjentene på bildet er så opptatt av å se på han. De tror han er med i Twilight.

Dette er en slapp sigøynerstatue. 

Kuleste bilde tatt i 2010. Innflytningsgave fra meg til Lars. Det er på et hotell.

Men har dere stemt på leverposteigutten enda? Det er det alle lurer på. I hvert fall jeg. Har dere stemt på meg?

Hei, seriøst! La meg bare si det at jeg var den første i Norge som kom på å sende inn bilde av meg selv til leverposteikonkurransen. Alle dere andre hermer, akkurat som han klovnen som kopierer innleggene mine uten å kreditere meg for det. Jeg husker ikke navnet på mongobloggen hans, men han snakker ufortåelig norsk og er åpenbart født minst 4 måneder for tidlig.

Men hei, seriøst! Tilbake til det vi begynte med. Jeg trenger kone, og vet hvem. Karoline Berget fra Paradise Hotel i 2004 eller noe. 

Hun sier til meg at jeg virker syk, men jeg tror hun mener det som et hint til å komme hit og pleie meg. Bildet er fra en spontan date i Bogstadveien. Den varte i 30 sekunder minst, og vi spurte hverandre om hva som skjer og hvordan det går. Jeg svarte at det gikk dårlig og at ingen liker meg og at katten min er sliten, og at jeg trenger kone. Så fridde jeg. Så var daten ferdig.

Jeg elsker deg!

Og så dro jeg bort til Majorstuen stasjon for å vanke litt. Se på de klovnene jeg møtte der, da. Er dette å jobbe?

Først graver han som reine gruvearbeideren, så tar han med det han har funnet ut i dagslys for å se om det er ekte.

Her lager han rullebuse av gevinsten. Dette er en fyr som har pellet før, og som kan alle triksene i boka.

Hittil var jeg nesten imponert, men så kastet han rullebusen på bakken, og da måtte jeg sette ned foten. Forsøpling! Jan Hauger og Rusken-vennene hans kan ta seg en bolle og snuble utfor perrongen. Det er slemt sagt, men når folk kaster rullebuser på bakken blir jeg skikkelig sinna!

Svært oppgitt dro jeg hjem for å kose med Rambo. Fikk heldigvis et smil om munnen da jeg så at heisen i oppgangen min hadde bestemt seg for å stoppe midt mellom to etasjer. 

Jeg syntes dette var sykt morsomt, og tok en rekke bilder med kameraet mitt. Det har ikke lykkes meg å finne ut av hva det var med heisen som forårsaket den ekstreme gleden, men det skal sies at jeg på samme tidspunkt var godt og gammeldags, umenneskelig full.

Hei, seriøst! Er noen av leserne mine blinde, eller? 

    1. Hei, seriøst! Legg ut link til leverpostei-unge-bildet ditt! Vil stemme på deg! Siden du er så pen og sånn mener jeg.

    2. Kjære Halvor, hehehe du er så pen, sterk og kul og jeg blir så glad når jeg leser dette, fordi du er morsom. jeg ler for meg selv i sofaen nå.

    3. Halvor!!!! Jeg digger deg, plis digg meg. Har tidligere nevnt av jeg vil spoone med deg! Skal vi gjøre det under Roskilde 2012?? Camp C??

    4. Kjære Halvor. Mulig du er svaret på mine bønner?
      Og det er ikke umulig at jeg har svaret på dine ønsker & behov…?
      Du trenger en til å bo sammen med deg og passe på deg, ikke sant?
      Og du bor selvsagt sentralt på Oslo Vest!
      Datteren min er den du trenger!!! Hun kan koke brokkoli, spoone og sikkert en hel masse andre huslige sysler også.(men det får ikke jeg sett noe til,.desverre)
      Hun er selvfølgelig både pen,morsom & smart! Akkurat som du er pen, sterk & kul!
      Sjekk ut bloggen min, så forstår du dette desperate forsøket på å videreformidle min egen datter…

    5. Hahaa… da har han gjort det meget dårlig jobb på kopiering hvert fall 🙂 Men det er jo klart han må vippes av liksom-tronen sin da. Lukter bloggkamp her.

    6. kjære halvor. jeg er faktisk blind. har sånn blindeskrift på skjermen. sykt kjekt. veldig dyr. fikk den av staten. 😉

    7. Kjære Halvor, siden du er så pen, sterk og kul, skrev jeg en kommentar på det siste rip-off innlegget hans!!!

    8. Kjære halvor. du er så pen, sterk og kult blablabla
      mongobloggeren som hermer etter deg er skjellz.blogg.no

    9. Kjære Halvor! (Utropstegn brukes når man vil legge trykk på ting. Liksom ROPE det ut.. Det sa ihvertfall norsklæreren min.)
      Siden alle av dine innlegg har blitt kommentert, så måtte jeg bare ta en. Hvem er det som egentlig ikke liker det som er nytt? (Jo, de folka som klager på det nye designet til Facebook..)
      Vel, nå husker jeg ikke hva jeg skulle skrive og får ikke luftet mine tanker sånn som du har gjort. What to do? -Jo, komplimentere hvor kul den røde lua di er.
      Etter å ha lest dine kommentarer (for første gang) på dette innlegget innså jeg hvor kule lesere du hadde, eller har. Og da kom jeg på hva jeg egentlig skulle skrive om!
      Det hadde vært heftig om du kunne lufta tankene litt mer. Eller gjør du det på #twitter?
      To the nearly dead end of this bullshit, vil jeg bare si: Awesome blogg!

    10. Kjære Halvor.
      Hvis du ikke allerde har gjort det, så har jeg en god idee til deg. Du er nødt til å melde Rambo på “Norges peneste katt”. Kanskje du vinner, også kan du gi premien til meg 😉 Det hadde vært fint.
      (VG Netts lesere skal kåre Norges peneste katt. Send inn et godt bilde (*) og fortell hvorfor akkurat din pus fortjener å vinne! Vinneren får et Nikon D5100 kamera med 18-55 mm VR kit, verdi 6 990,- (* innsendingsfrist 3. okt.)

    11. Kjære Halvor. Jeg så deg i bogstaveien den dagen det var markeder der, og du var på spontandate med Karoline Berget fra Paradise Hotel i 2004 eller noe. Men når jeg så deg var du ganske ensom. Du var enda penere, sterkere og kulere i virkeligheten. Jeg hadde tenkt til å gå bort å fri til deg, men så ombestemte jeg meg og kjøpte noen stygge klær i stedet. Etter dette har jeg hengt litt mer i Oslo en vanlig. Men jeg er ikke så flink til å stalke, så det har blitt med det møtet i bogstaveien. Hmm.

    12. Nå skal jeg være ærlig med deg, og det er noe jeg har tenkt lenge på. Under utøya greiene så fikk jeg en utrolig stor respekt for deg, og jeg trodde helt ærlig at du var en OK fyr som faktisk hadde respekt for andre mennesker. Men etter at jeg har lest på twitteren og bloggen din så kjenner jeg at jeg blir så fryktelig sint. Du oppfører deg som en hensynsløs dritt, og for å være ærlig så har det gjort sånn at jeg har vanskeligheter med å tro det du sier når du skriver emo-innleggene dine om at du griner og blabalbala. Hva får du ut av å være så sykt frekk og se ting på en veldig svart-hvit måte? årh, rage. Kanskje du ikke er sånn i virkeligheten, men på internett så fremstiller du deg på en helt idiotisk måte.

    13. Ok, seriøst? Du klager over mørketid? Her i Tromsø er det mørkt hele dagen i TO FUCKINGS MÅNEDER. Du har ikke lov til å klage. Av oss to, er det best odds på at jeg kommer til å dø av mørketidsdepresjoner ass, men for all del; skal vi vedde eller?

    14. “Hva er galt med jenter som bor mer enn 10 minutter utenfor Oslo? Har dem en slags syk innavlet trang til å komme i dårlige manneblader og vaske bilene til kvisete rånere? Jeg skjønner det ikke. Er det en diagnose?”
      Hahahhaha
      Jeg ville kalt det Jessheimsyndromet. Hvis det er navnekonkurranse på gang. Det er lissom mitt forslag da.
      Hilsen Marianne
      Ps. JEG er ikke fra Jessheim, sånn hvis du trodde det.

    15. JEG BOR I VESTBY. Si ifra neste gang du kommer. Vi har flere attraksjoner(Norwegian Outlet og Rema1000) Vi er et koselig folkeslag. Kom innom Stamina HOT ved togstasjonen, jeg jobber der. Da kan du jo ta toget i samme slengen. Toget går to ganger i timen, forresten. Jeg kan gifte meg med deg om du vil. Jeg er flink til å lage mat og rydde. Ellers kan jeg ikke brukes til mye.
      Hilsen Madeleine

    16. Men helt seriøst, liksom, du er dritkul og pheeeet og schmuud. Helt serr. Kan du lage flere slike hjernemasse-innlegg? Please. Gr8. Rullebuse-delen var skikkelig artig:D nå lo vi godt, he-he:-D

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

Siste innlegg