Tja, jeg får vel ta denne obligatoriske blogge-driten med en gang, så blir jeg ferdige med det. Jeg feiret – som alle andre mennesker i hele verden – nyttårsaften for noen dager siden. 31. desember for å være nøyaktig.

Det som er så spesielt med nyttårsaften er at alle snart skal få muligheten til å påbegynne et nytt og bedre år (liv), og dette må jo feires! I Norge er det vanlig å kjøpe inn 3 ganger mer alkohol enn det mennesker egentlig tåler. Dette er fordi nordmenn flest overvurderer seg selv i alt dem gjør, og nyttårsaften er intet unntak.

Her sitter vi med middagsbordet. Snakk om å overdrive; Frode kjøpte inn 650 kg med kalkun. På bildet er vi ferdige med å spise.

Om noen skulle ha interessa av å vite det, så er menneskene på bildet @kvanneid, @famyklebust, meg selv, @maravn og… Kryen. Kryen har ikke twitter, og dette utgjorde en stor elefant i rommet, hele denne kvelden.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Etter maten, så tegnet Christine ett jordbær og èn tekanne i sofaen. Hun gjorde det visst for å hedre en eller annen blogger som digger stygge og teite ting; antageligvis i et desperat forsøk på å holde seg sær og original i dette store landet.

Vi slappet av, drakk pils og koste med E-type og Blümchen frem til klokka nærmet seg midnatt. Da beveget vi oss ut i kulda, og opp mot St. Hanshaugen for å se på rakettene.

Så var klokken 00, og vi gutta gjorde sammen en kjempejobb med å åpne cavaen.VI brukte omtrent 15 minutter.

Så dro vi tilbake igjen, kjøpte noen feite sigarer på veien, lo av at Kryen spjæra opp på ett gjerde. Hun kan angre på at hun ikke fikk twitret om det, nå som hun ikke kan føde lenger.

Tilbake i heimen, så startet plutselig festen. Det var litt som å få besøk av julenissen, bare at det var Darth Vader. Ikke fikk man gaver heller, men alle måtte suge på lasersverdet til dem brakk seg. Hehe, det var moro.

Så begynte jeg også. Forskjellen på meg og Darth Vader er at jeg ikke kan danse. Jeg bare svinger armene ukontrollert rundt og tramper med den ene hælen.

Heldigvis hadde gutta en god idè! Om bare jeg drikker nok øl via verdens dårligste bong, så blir jeg jo sikkert flink til å danse!

Det funket! Etter å ha drukket 10 øl på 4 minutter, så røk skjorta. På dette tidspunktet, så kunne jeg ikke hatt det bedre, om jeg bare hadde husket det.

Her prøvde fotografen å be meg stoppe å danse, slik at hun kunne ta et litt anstendig nyttårsbilde av meg.

Etter å ha danset til klokka var cirka 05, så ble jeg ganske flirete og tøysete.

Her later jeg som at ølflaska er min egen tissefant. Herregud, Halvor. Du gjør meg flau!

Når jeg er i dette humøret, så blir det som regel en ganske klein stemning. På dette bildet har jeg nettopp sagt noe sånt som at “Du skal få katten min hvis du blir med meg hjem og sparker meg i magen til jeg begynner å hoste blod”. Kleint.

Og så danset jeg videre. Man skal feste seg godt inn i nyåret, om man skal kalle seg en skikkelig nordmann!

I 07 tiden, så dro Kvanneid frem tatoveringsutstyret. Det var på tide med nachspiel.

Alle tok seg en tattis på fingeren, unntatt meg. Jeg gjør liksom ALT for å overgå alle andre ALLTID. Hei, jeg heter Halvor og jeg har tatovert navnet mitt feil, i panna… Godt nytt år!

ERIC BURDON & THE ANIMALS – GOOD TIMES