Et innlegg om MGP, UFFIE og KLATRING.

På lørdag var det folkefest i byen. Melodi Grand Prix skulle visst bli feira i Oslo i år, og av den grunn var hele Oslo full av menn i dameklær.

Disse kara var heldigvis ganske harmløse. Jeg var heller redd for å møte på noen hissige israel-transer etter at deres vinnerhåp ble KNUST tidligere på dagen. Forbanna tabloid-aviser som absolutt skal dra opp bomber åsånn MIDT oppi Grand Prix åsånn!

Var det forresten noen som fikk med seg om han der SVETTE Didrik-idioten hadde på seg frukthatt?

Anygay!

Jeg skjønte raskt at Oslo sentrum ikke appelerte til meg denne solfylte lørdagen, og gjemte meg hjemme på Briskeby resten av ettermiddagen.

Og på kvelden kom rett fokus frem igjen! Planen med å få Uffie med på Nachspiel, skulle finne sted på BLÅ!

Jeg har fasinert meg over Uffie i snart tre år nå. Hun er ikke nødvendigvis den diggeste dama i verden. Hun har til og med bittelitt bart! Nei, det er den sinnsykt kule utstrålingen jeg digger med henne, og etter at jeg så et par utrolig ekle filmer med Sasha Grey, så skjønte jeg at det er UFFIE jeg skal gifte meg med! <3

Uffie MÅTTE bare bli med meg på nachspiel. Jeg hadde faktisk, HELT BÅNN SERIØST, innstilt meg på å spoone med Uffie! På morningen skulle jeg lage DEN freshe frokosten, og mens hun spiste og koste seg, med en dyne i sofaen, så skulle jeg ha gått ned på kne…. Og fridd…

Dessverre, så skulle visst ALLE gifte seg med Uffie. Eller… Alle skulle i hvertfall klå mest mulig på henne og rope sjenerende ting til henne. Jeg prøvde så godt jeg kunne å gi henne en fotmassasje, et kyss på kinnet og litt lusking i håret. Men det var litt vanskelig. Jeg ble litt deppa og forbanna, men så lot jeg det gå utover noen andre, og da gikk det bra:)

Dermed kunne jeg takke Uffie for en NESTEN vellykket konsert, og spasere over på Ingensteds. Jeg skjønte ikke hva som ble arrangert der, og merket at de aller fleste var opptatte med å tegne figurer på spisebordene.

Da Maiken sa til DJ`en at jeg hadde bursdag, og ville gi meg LUST FOR LIFE i gave, så ble det imidlertid ganske god stemning blandt denne litt nerdete forsamlingen!

Nerder digger visst Trainspotting, og da jeg flasha tatoveringa mi (ræva mi) for jentene der, så ble jeg liksom nerdeKONGEN! Alle kyssa meg og elska meg og hadde lyst til å gifte seg med meg! Jeg klatret, i tradisjon tro, opp på et butikkvinduet og viste Oslo hvem som bestemmer!

WOHOOOOO!

Jeg ble SÅ glad for å være den kuleste fyren i verden, at jeg MÅTTE posere med alle de rare folka som bar flagg åsånn.

Ja, stemmer det. Det var jo Grand Prix denne kvelden! Jeg ditcha de retardene på bildet over, og skaffet meg de VIRKELIGE vinnerne. Jeg er jo faktisk litt tysk selv, så denne lørdagen vant jeg på ALLE områder!

Vel hjemme, så kjøpte jeg MINST åtte pizzaer og FEM liter med cola for å feire meg selv. Jeg elsker virkelig meg selv. Jeg er MYE kulere en alle andre:) YES, nå vil sikkert UFFIE gifte seg med meg også! JAAAAAAAAAAAAAA<3<3

Jeg får vel formulere et hyggelig brev.

VALGETS KVALE – LIVETS DILEMMA

Hvilken del av kroppen ville passet til en real omgang fysisk misbrukt, sånn om du MÅTTE velge?

Idag legger jeg frem et dilemma, hvor du selvfølgelig MÅ velge hvilken del av kroppen, som helst skulle fått gjennomgå! Alternativet er: Sansene, matveien, lemmene eller de indre organene.

– SANSENE.

Kunne du tenke deg å ha øyner som fungerte feil vei? Du har ikke sjans til å se selv, men alle andre har full oversikt til å se INN i HJERNEN DIN!

Hjernen på dette bildet er ikke lobotomert. Det ville såklart din hjerne ha vært:) Du skulle dessuten ha blitt en vandrende kino, med dette utstyret montert fast til kraniet.

Lukten av KLORIN hadde ligget i nesa di HELE døgnet. Om noen skulle komme nær deg, så ville det oppstå et elektrisk SJOKK for din del, og det ENESTE du hadde hatt mulighet til å høre ville vært DENNE LÅTA…

KONSTANT, HELE TIDEN!

Dessuten ville du hatt mensensmerter, veer, migrene, skrubbsår og elveblest HELE året. Og leddgikt såklart:)

– MATVEIEN.

Kunne du tenke deg å ha en hals laget av bakdelen på et toalett?

Magesekken ville hvert en halvfull og gassy dispenserpose med gammel vin.

Dette vil såklart gitt deg evig sure oppstøt, råtten og konstant fis, vinfylla HELE døgnet (høres fristende ut, men TRO MEG, det er det ikke), og MINST 14 daglige do-besøk. 1 ord: Vin-fylla-diarè. Dette er SVÆRT LITE behagelig for deg OG naboene dine.

Munnen din ville vært vært et misbrukt askebeger, mens drøvellen hadde vært en ekstremt følsom testikkel. Tynntarmen ville vært full av saltsyre, og tykktarmen hadde vært full av tamponger. Rumpa ville vært avstengt 23 timer i døgnet. Dette treffer ikke særlig bra med di MINST 14 daglige do-besøkene.

– DE INDRE ORGANENE.

Kunne du tenke deg å ha en bakt potet som hjerte? For at ikke varmen skulle ta slutt, så måtte du ha varmet brystet med blåselampe og en jernplate hvert femte minutt.

Leveren hadde vært byttet ut med en svært gammel svamp, og nyrene hadde bestått av 3 små kyllinger!

Søte? Du kan jo prøve å si det samme når de prøver å hakke seg ut av BRYSTET DITT! Dessuten, så driter sånne små kyllinger helt sjukt mye. IKKE gøy!

Du ville generelt hatt ustoppelige indre blødninger, Prompepute som lunger, og alle tarmene fulle av MIDD!

Det ville generelt vært MINST 4 forskjellige typer larver, som spiser seg inn, lager reir og formerer seg i skjellettet ditt.

– LEMMENE.

Kunne du tenke deg å tommestokker istedenfor bein, og skateboard istedenfor føtter? Vi snakker såklart 2 meter lange tommestokker, og et longboard på hvert ben.
Hodet hadde vært en lyspære, så du måtte ha passet godt på balansen. Music when the lights goes out. Det er ikke tøft å være dø. Og snakk om død! Overkroppen hadde vært en forråtnet zombie-overkropp.
Hendene hadde bestått av èn vannslange og ett hoppetau. Og spiker som fingre! Spiseforstyrrelser, tvangstanker og selvskading hadde vært et stort personlig problem, og du ville hatt en 60 cm lang, konstant erigert penis… Med skarpe pigger på!

Scenene i kroppen ville vært små og knusk tørre. Den minste brå bevegelse ville være nok til å ryke en scene. Dette er selvsagt ikke særlig behagelig, og da du sliter med skjørbuk, så vil høyst sannsynlig de fornærmede lemmene ramle av.

Jeg håper dere forstår at jeg slet med å finne et illustrerende bilde. Foreløpig er det eneste jeg kan finne relevant DETTE!

IKKE fett.

Og da gjenstår det bare å velge. Tenk deg godt om, for du MÅ velge! Eventuelt, så må du sitte i tvangstrøye resten av livet, og se på DENNE filmen om igjen, og om igjen, og om igjen.

Mens du spiser gjødsel såklart:)

La meg legge til at jeg sender svarene til Norstat i Lillehammer. LYKKE TIL, FOLKENS!

TILVÆRELSEN pt.3

HVA gjør du, når det går opp for deg at du ikke engang greier å steke FROSSENPIZZA uten at den blir svidd?

Og HVA gjør du, når du ser på pizza-kadaveret, og forstår at din ekstreme trang til å fotografere deg selv halvnaken hele tiden, forårsaket dødsfallet?

JO!

Du finner en tilgjengelig gunner.

OG SKYTER`N!

Livet er HERLIG når man har gunner, pizza og fritidsproblemer<3

TILVÆRELSEN pt.1

HVA gjør du, når skoene dine så sine siste dager i 1993?

HVA gjør du, når du har tidenes MEST mongoloide og ulydige hårsveis?

HVA gjør du, når du har like mye penger som en FISK, og alle regningene bare hoper seg opp, og hoper seg opp, og hoper seg opp?

Og HVA gjør du, når du bare har lyst til å skyte av deg HODET fordi du er norges mest tiltaksløse IDIOT?

JO!

Du bare stikker ut i hagen, kler av deg klærne, og later som du KLIPPER GRESSET selvom du egentlig bare tar noen HERLIGE frekke baris-bilder! Med gressklipper såklart.

Livet duger, når man har gressklipper, hage og selvutløser <3

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt.5

– Jeg har, som dere kanskje har registrert, endret litt på designet. Jeg har sett for meg en slags mal på hvordan jeg ønsker at kommentarene jeg får skal se ut, og som Elise her har forstått, så er det nettop SLIK en perfekt kommentar ser ut. Det kan godt stå andre ting også, men utgangspunktet her er PERFEKT!

– Dagens låt-på-hjernen.

– Litt tidligere i vår, så fant jeg en papirlapp på bakken.

Det var et LIV på den! JAAAA, det var et LIV på den!

– Jeg bytta bort livet med en frosk.

– Hæææ? Kan jeg ikke ha HOREKUKK som passord heller, nå`a?

– Og mens vi først er inne på NAV. Det er faktisk enkelte jeg ANBEFALER å bli arbeidsløs!
 

– Folk digger ikke pensjonistpartiet om dagen. Skjønner jeg godt. Disse pensjonistene gjør jo ikke annet enn å spise fyrstekake uansett…

– Hvorfor er jeg dødstrøtt når jeg er våken, og lys våken når jeg skal sove?

– Ifølge Droemmetydning.no, så betyr det å miste tennene at man har liten selvrespekt. Jeg SPYR ut tenner i drømmene mine.

– Øl-korken i vasken har ligget der i to uker. Om du har et stort behov, så kan jeg sende deg korken OG pepperonien i posten. Pepperonien stammer fra Lars Tangen.

Ja. Lars Tangen…

(Folk som kommenterer på Youtube er forresten MINST like tilbakestående som dem som kommenterer på Dagbladet)

– Har du noen gang tenkt over at dem har steder på Nesodden som heter Skroklekroken og Flaskebekk? Når jeg tenker på Nesodden, så tenker jeg på Majones, Nesquick og.. Neser. Nesodden er ålreit, men menneskene på båten prater bare dritt. Han ene for eksempel. Han pratet om alle hotellene han har prutet på. DØ DIN IDIOT, JEG DRITER I HVOR MYE BUFFET DU FIKK GRATIS PÅ DET SVETTE HOTELLET DITT! SKJØNNER`U?

– Snakk om hotell. Får jeg bli med på Paradise nå?

– Også må jeg spørre folket. Hvem ER denne sin, egentlig?

(ps: jeg har funnet det ut, men spør alikevel)

MAGNUM

Igår sto det plutselig masse ting i gangen igjen.

Hva kan det være? Noe gammalt søppel, eller kanskje litt skrot?

Jeg tok såklart med meg disse tingene inn i leiligheten min for å studere det litt nærmere.

Det var ingen tvil om at det var et klesskap jeg hadde fått fatt i. Hvorfor vil egentlig noen kaste et SÅ fint klesskap? Vi lever helt klart i en bruk-og-kast verden, men denne gangen passet det meg veldig bra! Jeg TRENGER jo faktisk nytt klesskap!

Registrer keyboardet. Når jeg var 10 år gammal, så kalte jeg meg for DJ-H og komponerte relativt ræva techno.

I hvertfall da, så ringte jeg snekkern min for å få hjelp til å montere skapet. I mellomtiden kunne jeg shoppe litt nye klær og andre livsviktige ingredienser!

Selv dette bildet er god nok grunn til å kjøpe nye klær. Som dere helt sikkert vet fra før, så sitter jo ikke Gucci Mane i fengsel lenger! Herregud, så oppdatert JEG er liksom! Dessuten, så får t-skjorta armene mine til å se tynne ut. Egentlig er jeg SYKT muskeløs!

Anbefaler forresten alle å sjekke ut DETTE forumet, som kom opp da jeg skulle forsikre meg om at muskeløs ikke betyr at man er muskel-løs. Lol? Ja, lol. Nittedal er et prinsipielt trist sted.

Anyway! Jeg har bestemt meg for å KUN kjøpe klær med farger på i sommer. Da kan jeg virke som en fargerik og hyggelig fyr, selvom jeg i virkeligheten er sur, uinteressert og egentlig ganske kjip.

Fasade. Jeg er sabla god på fasade.

Capsen min har forresten lomme som rommer AKKURAT 20.000 kroner. Jeg skal bruke lommen til å tigge 20.000 kroner HVER dag! Da MÅ jeg jo bli rik. YES!

Hva som er rart med bildet? Det er ingenting rart med bildet.

Siden jeg hadde så kule klær på, så måtte jeg finne på en ny måte å peke på. Folkens! La meg introdusere:

MAGNUM!

MAGNUM ble godt brukt iløpet av gårsdagens tak-party.

Registrer at det er TRE forskjellige varianter på dette bildet. TRE varianter, folkens!

Her poserer jeg MAGNUM i trappa.

Jeg fikk nervesammenbrudd av høydeperspektivet på siste bilde. Heldigvis meldte Fredrik seg frivillig til å stanse inntrykkene i noen minutter. Takk Fredrik!

Fredrik kan putte et HELT kumlokk inn i kjeften forresten!

God, gammel gunner-posering på t-banen (aka partybanen aka partytrikken). Fredrik prøver å voldta meg og spise kadaveret. Michael og Ida viser seg frem på banens velplasserte party-pole. Michael var ikke spesielt flink.

Deretter tok vi bilde med en securitasbil. Jeg kjenner ikke jentene, men de hadde såklart lyst til å være med meg hjem for å se på bille-samlingen min.

Det er securitas som tar bildet for oss forresten. Nei, jeg har ikke ord.

Saturday night FEVER! Her har dere HELE klikken min. Usensurert!

På dette tidspunktet husket jeg ikke hvordan man poserte en MAGNUM, og jeg har tydeligvis fått et midlertidig slag, sånn ut ifra ansiktet å bedømme.

Legger dere merke til at jeg overdriver bruken av lense-flare? Jeg håper det, for jeg smører tykt på her!

Etter en lang kveld ute på byen, så prutet vi oss inn på… Trompeten faktisk. Av alle steder… Jeg orket ikke å være der så veldig lenge, men før jeg dro, så fikk jeg både sang og applaus fra alle de andre gjestene da jeg sa til DJ`en at jeg hadde bursdag. Det var jo ganske hyggelig, og dermed bar det hjem. Her sammen med naboen min som heter DJ Donald.

DJ Donald er veldig glad i damer og bar-fights. Han stiller opp på festen din for en kasse med pils, og skulle egentlig stå for underholdningen på julebordet vårt i 2009. Han var dessverre opptatt denne episke julekvelden, men vi har det til gode.

Dermed hadde jeg og Gråen et hyggelig nachspiel før senga inviterte meg til å overnatte. Jeg er glad i senga mi, og snart kan vi speile oss i nytt og ganske frekt klesskap også. Dette blir et godt år, folkens!

Den midlertidige skuffelsen, 2010.

Når man har gått arbeidsløs over lengre tid, så går dagene etterhvert så fort at selv den minste ting kan gjøre en hel dag bortkastet. Til gjengjeld, så skal det få ting til for å gjøre dagen min ultimat!

Før idag, så hadde jeg svært store forventninger. Jeg hadde en spennende Paradise Hotel finale å se frem til, og selvom dette ville vært nok for å fullføre dagen, så traff jeg spikern på hodet på veien hjem fra byen. JA, jeg kjørte forbi Erik eller Kriss fra Erik OG Kriss!

Det var litt for mye trafikk, så det passet seg ikke å stanse bilen for å plage han, MEN vi fikk muligheten til å tute litt.

Paradise Hotel har vært livet mitt de siste månedene, og siden Patrick Nygård ikke fikk sjansen til å vinne, så satte vi lista for at Niklas skulle få æren. Jeg og Gråen hamstret (Gråen spesielt) inn kjeks, og inviterte våre nærmeste venner over på besøk.

Denne finaleepisoden skulle dessverre vise seg å ødelegge hele kvelden, og gjøre dagen VERDILØS selvom vi på forhånd hadde fått muligheten til å herselere litt med Erik eller Kriss fra Erik og Kriss.

Nå ser jeg ingen grunn til å legge meg ass! Eller… Kanskje i badekaret, men jeg ser heller ingen grunn til å stå opp imorgen. Ikke at jeg heia så sinnsykt på Niklas, jeg heiet jo på Patrick, men jeg HATER å tape. Når man har brukt flere måneder av livet sitt på et tv-program, så forventer ihvertfall JEG at det avsluttes slik man hadde planlagt. Jeg trenger faste rammer, og tar sjeldent overraskelser særlig bra. Jeg sa tross alt opp jobben min, KUN for å se på Paradise i fred!

Til gjengjeld!….. Så har Tine lagt MEG til på facebook.

Etter at jeg ba henne om det på mail såklart, but still…. Jeg tar det som en selvfølge at hun elsker meg, og at hun har store intensjoner om å la meg ta på puppene hennes. Når det skjer, så er det jo ingen TVIL om at hun ER den verdige vinneren av Paradise Hotel, og jeg vil momentant ta frem kjeksen fra skapet igjen. Forhåpentligvis i selskap med Tine. Med andre ord en midlertidig skuffelse. Det skal som sagt ikke så mye til for å reparere humøret mitt.

Dessuten, så har Gråen veldig lyst til å møte henne. Prate litt girltalk åsånn.

Ååååå, Gråen ELSKER Tine<3

CHAMPAGNE COWBOY

Parklivet er et helt sykt fenomen. Så fort sola flekser litt med musklene, så skal ALLE som bor i Oslo ut i parken for å grille pølser, drikke light-øl, røyke hasj og spille parkspill. I Asker drar man til stranda en gang i blant liksom, men her i Oslo tar det av. ALLE er i parken HVER DAG i Oslo. Folk kaver rundt som en maurtue, og selv DA skal en og annen student-IDIOT fra BI spille fotball. Hippier og indianere skal såklart sjonglere med hverandre. Vi er i parken. SÅKLART skal dem sjonglere!

Så fort grillen er tent, så kommer folk bort for å prate. Typisk park. Man kan liksom spørre hvem som helst om hva som helst, og her er det altså et stykke lettere dumme mennesker som da prøver å GRILLE den gamle grillen sin på grillen vår. Grillen vår som såklart er den største og dyreste minigrillen som finnes i bydel Grünerløkka.

HALLO? Vår. Grill. STIKK! Også kaster man pølse i lumpe etter dem.

I parken, så antar ALLE at ALLE er venner. Vel… Jeg er i hvertfall ikke med på den der peace-bølgen. Jeg HATER faktisk parkopplegget, og jeg HATER alle hippiene som skal linedanse.  Jeg HATER alle som drar til parken og later som dem har det skikkelig koselig, og jeg hater SPESIELT alle studentene som spiller kubbespill og roper skål HVER GANG dem skal drikke den der råtne Tuborg-LITE dritten sin! Jeg HATER forresten Postgirobygget med Idyll. Ta å skru av den drittlåta NÅ!

Jeg SKJØNNER ikke hvorfor jeg stadig vekk befinner meg i parken. Jeg HATER parken, og vil heller oppholde meg i en rundkjøring. Er det rart jeg leker med tanken på å kaste meg selv på grillen?

Hey, hey!

Men så er det jo ALLTID en løsning, og når sola ABSOLUTT skal trekke HELE Hausmania, Akerselva og BI til parken på en gang…

… Det er da man tar frem champisen!

Aaaaa, jeg DIGGER en god champis i sola!

Idet man lukker øynene og betaler hva det koster for en champis, så skjønner man at det er verdt det. Den overveldende makten brer seg rundt deg og stenger alt som heter skjegge-hippier og BI-studenter ute. Sjonglør-indianere også, ja! Fotballer og måkebæsj på avveie kræsjer i en vegg av likegyldighet, og ramler rolig ned på bakken 2 meter unna. Hele parken ser deg, men ingen får kontakt med deg. ALLE elsker deg, og du kan bare stå der, drikke champis og elske deg selv.

Livet er herlig!