Et innlegg om MGP, UFFIE og KLATRING.

På lørdag var det folkefest i byen. Melodi Grand Prix skulle visst bli feira i Oslo i år, og av den grunn var hele Oslo full av menn i dameklær.

Disse kara var heldigvis ganske harmløse. Jeg var heller redd for å møte på noen hissige israel-transer etter at deres vinnerhåp ble KNUST tidligere på dagen. Forbanna tabloid-aviser som absolutt skal dra opp bomber åsånn MIDT oppi Grand Prix åsånn!


Var det forresten noen som fikk med seg om han der SVETTE Didrik-idioten hadde på seg frukthatt?

Anygay!

Jeg skjønte raskt at Oslo sentrum ikke appelerte til meg denne solfylte lørdagen, og gjemte meg hjemme på Briskeby resten av ettermiddagen.

Og på kvelden kom rett fokus frem igjen! Planen med å få Uffie med på Nachspiel, skulle finne sted på BLÅ!

Jeg har fasinert meg over Uffie i snart tre år nå. Hun er ikke nødvendigvis den diggeste dama i verden. Hun har til og med bittelitt bart! Nei, det er den sinnsykt kule utstrålingen jeg digger med henne, og etter at jeg så et par utrolig ekle filmer med Sasha Grey, så skjønte jeg at det er UFFIE jeg skal gifte meg med! <3

Uffie MÅTTE bare bli med meg på nachspiel. Jeg hadde faktisk, HELT BÅNN SERIØST, innstilt meg på å spoone med Uffie! På morningen skulle jeg lage DEN freshe frokosten, og mens hun spiste og koste seg, med en dyne i sofaen, så skulle jeg ha gått ned på kne…. Og fridd…

Dessverre, så skulle visst ALLE gifte seg med Uffie. Eller… Alle skulle i hvertfall klå mest mulig på henne og rope sjenerende ting til henne. Jeg prøvde så godt jeg kunne å gi henne en fotmassasje, et kyss på kinnet og litt lusking i håret. Men det var litt vanskelig. Jeg ble litt deppa og forbanna, men så lot jeg det gå utover noen andre, og da gikk det bra:)

Dermed kunne jeg takke Uffie for en NESTEN vellykket konsert, og spasere over på Ingensteds. Jeg skjønte ikke hva som ble arrangert der, og merket at de aller fleste var opptatte med å tegne figurer på spisebordene.

Da Maiken sa til DJ`en at jeg hadde bursdag, og ville gi meg LUST FOR LIFE i gave, så ble det imidlertid ganske god stemning blandt denne litt nerdete forsamlingen!

Nerder digger visst Trainspotting, og da jeg flasha tatoveringa mi (ræva mi) for jentene der, så ble jeg liksom nerdeKONGEN! Alle kyssa meg og elska meg og hadde lyst til å gifte seg med meg! Jeg klatret, i tradisjon tro, opp på et butikkvinduet og viste Oslo hvem som bestemmer!


WOHOOOOO!

Jeg ble SÅ glad for å være den kuleste fyren i verden, at jeg MÅTTE posere med alle de rare folka som bar flagg åsånn.

Ja, stemmer det. Det var jo Grand Prix denne kvelden! Jeg ditcha de retardene på bildet over, og skaffet meg de VIRKELIGE vinnerne. Jeg er jo faktisk litt tysk selv, så denne lørdagen vant jeg på ALLE områder!

Vel hjemme, så kjøpte jeg MINST åtte pizzaer og FEM liter med cola for å feire meg selv. Jeg elsker virkelig meg selv. Jeg er MYE kulere en alle andre:) YES, nå vil sikkert UFFIE gifte seg med meg også! JAAAAAAAAAAAAAA<3<3

Jeg får vel formulere et hyggelig brev.

LIV?

Litt usikker, men betyr dette brevet at jeg får et liv til høsten?

Ikveld skal jeg ihvertfall ut å drepe noen hjerneceller! …

… Og har dermed funnet en passende OUTFIT for dagen! MAGNUM!


Jepp! Jeg har nok et liv nå, og IKVELD, så skal jeg og Uffie KLINE!

Elsker deg, Uffie<3

VALGETS KVALE – LIVETS DILEMMA

Hvilken del av kroppen ville passet til en real omgang fysisk misbrukt, sånn om du MÅTTE velge?

Idag legger jeg frem et dilemma, hvor du selvfølgelig MÅ velge hvilken del av kroppen, som helst skulle fått gjennomgå! Alternativet er: Sansene, matveien, lemmene eller de indre organene.

– SANSENE.

Kunne du tenke deg å ha øyner som fungerte feil vei? Du har ikke sjans til å se selv, men alle andre har full oversikt til å se INN i HJERNEN DIN!

Hjernen på dette bildet er ikke lobotomert. Det ville såklart din hjerne ha vært:) Du skulle dessuten ha blitt en vandrende kino, med dette utstyret montert fast til kraniet.

Lukten av KLORIN hadde ligget i nesa di HELE døgnet. Om noen skulle komme nær deg, så ville det oppstå et elektrisk SJOKK for din del, og det ENESTE du hadde hatt mulighet til å høre ville vært DENNE LÅTA…

KONSTANT, HELE TIDEN!

Dessuten ville du hatt mensensmerter, veer, migrene, skrubbsår og elveblest HELE året. Og leddgikt såklart:)

– MATVEIEN.

Kunne du tenke deg å ha en hals laget av bakdelen på et toalett?

Magesekken ville hvert en halvfull og gassy dispenserpose med gammel vin.


Dette vil såklart gitt deg evig sure oppstøt, råtten og konstant fis, vinfylla HELE døgnet (høres fristende ut, men TRO MEG, det er det ikke), og MINST 14 daglige do-besøk. 1 ord: Vin-fylla-diarè. Dette er SVÆRT LITE behagelig for deg OG naboene dine.

Munnen din ville vært vært et misbrukt askebeger, mens drøvellen hadde vært en ekstremt følsom testikkel. Tynntarmen ville vært full av saltsyre, og tykktarmen hadde vært full av tamponger. Rumpa ville vært avstengt 23 timer i døgnet. Dette treffer ikke særlig bra med di MINST 14 daglige do-besøkene.

– DE INDRE ORGANENE.

Kunne du tenke deg å ha en bakt potet som hjerte? For at ikke varmen skulle ta slutt, så måtte du ha varmet brystet med blåselampe og en jernplate hvert femte minutt.

Leveren hadde vært byttet ut med en svært gammel svamp, og nyrene hadde bestått av 3 små kyllinger!


Søte? Du kan jo prøve å si det samme når de prøver å hakke seg ut av BRYSTET DITT! Dessuten, så driter sånne små kyllinger helt sjukt mye. IKKE gøy!

Du ville generelt hatt ustoppelige indre blødninger, Prompepute som lunger, og alle tarmene fulle av MIDD!


Det ville generelt vært MINST 4 forskjellige typer larver, som spiser seg inn, lager reir og formerer seg i skjellettet ditt.

– LEMMENE.

Kunne du tenke deg å tommestokker istedenfor bein, og skateboard istedenfor føtter? Vi snakker såklart 2 meter lange tommestokker, og et longboard på hvert ben.
Hodet hadde vært en lyspære, så du måtte ha passet godt på balansen. Music when the lights goes out. Det er ikke tøft å være dø. Og snakk om død! Overkroppen hadde vært en forråtnet zombie-overkropp.
Hendene hadde bestått av èn vannslange og ett hoppetau. Og spiker som fingre! Spiseforstyrrelser, tvangstanker og selvskading hadde vært et stort personlig problem, og du ville hatt en 60 cm lang, konstant erigert penis… Med skarpe pigger på!

Scenene i kroppen ville vært små og knusk tørre. Den minste brå bevegelse ville være nok til å ryke en scene. Dette er selvsagt ikke særlig behagelig, og da du sliter med skjørbuk, så vil høyst sannsynlig de fornærmede lemmene ramle av.

Jeg håper dere forstår at jeg slet med å finne et illustrerende bilde. Foreløpig er det eneste jeg kan finne relevant DETTE!


IKKE fett.

Og da gjenstår det bare å velge. Tenk deg godt om, for du MÅ velge! Eventuelt, så må du sitte i tvangstrøye resten av livet, og se på DENNE filmen om igjen, og om igjen, og om igjen.

Mens du spiser gjødsel såklart:)

La meg legge til at jeg sender svarene til Norstat i Lillehammer. LYKKE TIL, FOLKENS!

TILVÆRELSEN pt.3

HVA gjør du, når det går opp for deg at du ikke engang greier å steke FROSSENPIZZA uten at den blir svidd?

Og HVA gjør du, når du ser på pizza-kadaveret, og forstår at din ekstreme trang til å fotografere deg selv halvnaken hele tiden, forårsaket dødsfallet?

JO!

Du finner en tilgjengelig gunner.

OG SKYTER`N!

Livet er HERLIG når man har gunner, pizza og fritidsproblemer<3

TILVÆRELSEN pt.2

HVA gjør du, når skapet du har fått montert manglet hyller?

Og HVA gjør du, når hele sofaen din er fyllt opp av klær, kasser og keyboard?

JO!

Du bare stikker inn på rommet, kler av deg klærne, og tar morsomme bilder i de HERLIG frekke speildørene! Med gunner såklart!

Livet duger, når man har gunner, speil og seks måneder lang sommerferie <3

TILVÆRELSEN pt.1

HVA gjør du, når skoene dine så sine siste dager i 1993?

HVA gjør du, når du har tidenes MEST mongoloide og ulydige hårsveis?

HVA gjør du, når du har like mye penger som en FISK, og alle regningene bare hoper seg opp, og hoper seg opp, og hoper seg opp?

Og HVA gjør du, når du bare har lyst til å skyte av deg HODET fordi du er norges mest tiltaksløse IDIOT?

JO!

Du bare stikker ut i hagen, kler av deg klærne, og later som du KLIPPER GRESSET selvom du egentlig bare tar noen HERLIGE frekke baris-bilder! Med gressklipper såklart.

Livet duger, når man har gressklipper, hage og selvutløser <3

15 kroner og noen chromlakkerte sigøynere.

Planen min om å tigge 20.000 kroner HVER DAG, oppi lommen på capsen min, gikk litt dårlig. Men jeg HAR faktisk greid å tigge litt! 15 kroner, faktisk! Ja, også noen korte små pappbiter, èn tyggis og et telefonnummer.


15 kroner er penger det å, og jeg dro dermed ned til sentrum for å bruke pengene mine.

Montro om jeg skal lære meg Yoga av en som egentlig driver med karate?

Eller kanskje jeg bare skal gi pengene mine til en klovn? Da får jeg ballonghatt!

Etterhvert merket jeg at Oslo stinka SKIKKELIG dritt. Mer en vanlig altså.

Kan det ha vært disse taperne sin skyld?

Oddsen var stor, og mens vi først var inne på dritt, så kom jeg til å tenke på alle sigøynerne. Hvor har de blitt av? Har de forsvunnet alle sammen? Bortsett fra han fyren her da, som tigger og sniffer skokrem samtidig.

Jeg syntes det var veldig rart, og lurte på om det kunne ha med den globale oppvarmingen å gjøre. Og mens jeg gikk rundt i Karl Johan og undret over disse tingene, så registrerte jeg DENNE lille hendelsen:

Levende statue.

SIGØYNER!!!

Med andre ord, så er alle sigøynerne der fortsatt! De har bare blitt levende statuer istedenfor! Jeg må jo si at det var ganske smart da. Folk vil jo gi spenn, men ikke til sigøynere, og nå skjønner jo ikke folk at dem er sigøynere lenger. Hrmpff.. Kan tenke meg at disse sigøynerne storkoser seg med alle pengene dem får. Det er GARANTERT verdt det, og stå der i solsteika med chromlakkerte skinnklær.

Her er et bilde av Sigøynerkongen Dolla Karoli og de små sigøynermedhjelperne hans forresten. De BADER i norske småpenger!


(Foto: privat, lol)

Uansett da, så tenkte jeg at denne illegale pengestrømmen burde bekjempes, og tok meg derfor en liten bilderunde for å dokumentere forholdene. Jeg er en sånn typisk hverdagshelt, nemlig!

Denne luringen prøvde å gjemme seg bak et flagg.


Dermed måtte jeg også gjemme meg, og vente på at han skulle ta av seg masken.

Duuuuu! Du er jo sigøyner DU OGSÅ! Teiten! Driver å lurer med flagget åsånn. Montro om du har stjålet det av naboen min?

Det samme gjelder denne fyren.

Din LURING! Står der og tøffer deg med hånda foran ansiktet, men så ser du bort i et sekund, og da bare BÆMBÆMBÆM! SIGØYNERALARM!

Og hold på lommene folkens, det er mer! Det skulle nemlig vise seg at flere av sigøynerne prøvde å gjemme seg. Hva er greia liksom? Tror de at de er en struts?

Elegant sigøynermåte og skjule ansiktet på. Han har nok gøyna før!


(Edit: Min gode venn spotta nettop 60 MILLIONS på nettopp dette bildet! Kan dere se han?)

Han sigøyner`n her ville visst at jeg skulle betale for bildet. Haha!


Vi lo godt begge to. Eller.. Ikke han da.

Denne rakkern prøvde andre metoder for å skaffe seg noen riksdaler. Han kidnappet BARN, og byttet dem tilbake igjen for penger, sølvtøy, sigarettsneiper og cowboyhatter med blinkende, rosa lys på. Alt som går rett på svartebørsen i Romania og på Grønlandstorget.

Stakkars barn. Han hadde en stor sølvlakkert laser-pistol, så foreldrene kunne ikke gjør annet enn å se på.

Her står han. Svinet!  “Få alle smykkene og laptoppene deres!” roper han utover hele Egertorget. Ingen griper inn..


Stakkars barna som ikke ser alvoret. Ser dere nøkkelknippet til hun minste? Garantert ikke der lenger nå…

Jeg var sjokkert, og på veien hjem klikka det for meg.

Ta å kom deg hjem! Kom deg hjem til Romania eller Frankrike eller Sverige eller hvor du nå kommer fra!

Hun tok faktisk ALDRI av seg den forbanna maska, så hun hadde nok antageligvis aids. Jeg ga dermed opp prosjektet og brukte pengene mine på frozen yogurt.

Totally worth it<3

Halvor lufter litt uinteressant hjernemasse. pt.5

– Jeg har, som dere kanskje har registrert, endret litt på designet. Jeg har sett for meg en slags mal på hvordan jeg ønsker at kommentarene jeg får skal se ut, og som Elise her har forstått, så er det nettop SLIK en perfekt kommentar ser ut. Det kan godt stå andre ting også, men utgangspunktet her er PERFEKT!

– Dagens låt-på-hjernen.

– Litt tidligere i vår, så fant jeg en papirlapp på bakken.

Det var et LIV på den! JAAAA, det var et LIV på den!

– Jeg bytta bort livet med en frosk.

– Hæææ? Kan jeg ikke ha HOREKUKK som passord heller, nå`a?

– Og mens vi først er inne på NAV. Det er faktisk enkelte jeg ANBEFALER å bli arbeidsløs!
 

– Folk digger ikke pensjonistpartiet om dagen. Skjønner jeg godt. Disse pensjonistene gjør jo ikke annet enn å spise fyrstekake uansett…

– Hvorfor er jeg dødstrøtt når jeg er våken, og lys våken når jeg skal sove?

– Ifølge Droemmetydning.no, så betyr det å miste tennene at man har liten selvrespekt. Jeg SPYR ut tenner i drømmene mine.

– Øl-korken i vasken har ligget der i to uker. Om du har et stort behov, så kan jeg sende deg korken OG pepperonien i posten. Pepperonien stammer fra Lars Tangen.


Ja. Lars Tangen…

(Folk som kommenterer på Youtube er forresten MINST like tilbakestående som dem som kommenterer på Dagbladet)

– Har du noen gang tenkt over at dem har steder på Nesodden som heter Skroklekroken og Flaskebekk? Når jeg tenker på Nesodden, så tenker jeg på Majones, Nesquick og.. Neser. Nesodden er ålreit, men menneskene på båten prater bare dritt. Han ene for eksempel. Han pratet om alle hotellene han har prutet på. DØ DIN IDIOT, JEG DRITER I HVOR MYE BUFFET DU FIKK GRATIS PÅ DET SVETTE HOTELLET DITT! SKJØNNER`U?

– Snakk om hotell. Får jeg bli med på Paradise nå?

– Også må jeg spørre folket. Hvem ER denne sin, egentlig?


(ps: jeg har funnet det ut, men spør alikevel)

MAGNUM

Igår sto det plutselig masse ting i gangen igjen.


Hva kan det være? Noe gammalt søppel, eller kanskje litt skrot?

Jeg tok såklart med meg disse tingene inn i leiligheten min for å studere det litt nærmere.

Det var ingen tvil om at det var et klesskap jeg hadde fått fatt i. Hvorfor vil egentlig noen kaste et SÅ fint klesskap? Vi lever helt klart i en bruk-og-kast verden, men denne gangen passet det meg veldig bra! Jeg TRENGER jo faktisk nytt klesskap!


Registrer keyboardet. Når jeg var 10 år gammal, så kalte jeg meg for DJ-H og komponerte relativt ræva techno.

I hvertfall da, så ringte jeg snekkern min for å få hjelp til å montere skapet. I mellomtiden kunne jeg shoppe litt nye klær og andre livsviktige ingredienser!


Selv dette bildet er god nok grunn til å kjøpe nye klær. Som dere helt sikkert vet fra før, så sitter jo ikke Gucci Mane i fengsel lenger! Herregud, så oppdatert JEG er liksom! Dessuten, så får t-skjorta armene mine til å se tynne ut. Egentlig er jeg SYKT muskeløs!

Anbefaler forresten alle å sjekke ut DETTE forumet, som kom opp da jeg skulle forsikre meg om at muskeløs ikke betyr at man er muskel-løs. Lol? Ja, lol. Nittedal er et prinsipielt trist sted.

Anyway! Jeg har bestemt meg for å KUN kjøpe klær med farger på i sommer. Da kan jeg virke som en fargerik og hyggelig fyr, selvom jeg i virkeligheten er sur, uinteressert og egentlig ganske kjip.


Fasade. Jeg er sabla god på fasade.

Capsen min har forresten lomme som rommer AKKURAT 20.000 kroner. Jeg skal bruke lommen til å tigge 20.000 kroner HVER dag! Da MÅ jeg jo bli rik. YES!


Hva som er rart med bildet? Det er ingenting rart med bildet.

Siden jeg hadde så kule klær på, så måtte jeg finne på en ny måte å peke på. Folkens! La meg introdusere:

MAGNUM!

MAGNUM ble godt brukt iløpet av gårsdagens tak-party.


Registrer at det er TRE forskjellige varianter på dette bildet. TRE varianter, folkens!

Her poserer jeg MAGNUM i trappa.

Jeg fikk nervesammenbrudd av høydeperspektivet på siste bilde. Heldigvis meldte Fredrik seg frivillig til å stanse inntrykkene i noen minutter. Takk Fredrik!


Fredrik kan putte et HELT kumlokk inn i kjeften forresten!

God, gammel gunner-posering på t-banen (aka partybanen aka partytrikken). Fredrik prøver å voldta meg og spise kadaveret. Michael og Ida viser seg frem på banens velplasserte party-pole. Michael var ikke spesielt flink.

Deretter tok vi bilde med en securitasbil. Jeg kjenner ikke jentene, men de hadde såklart lyst til å være med meg hjem for å se på bille-samlingen min.


Det er securitas som tar bildet for oss forresten. Nei, jeg har ikke ord.

Saturday night FEVER! Her har dere HELE klikken min. Usensurert!

På dette tidspunktet husket jeg ikke hvordan man poserte en MAGNUM, og jeg har tydeligvis fått et midlertidig slag, sånn ut ifra ansiktet å bedømme.


Legger dere merke til at jeg overdriver bruken av lense-flare? Jeg håper det, for jeg smører tykt på her!

Etter en lang kveld ute på byen, så prutet vi oss inn på… Trompeten faktisk. Av alle steder… Jeg orket ikke å være der så veldig lenge, men før jeg dro, så fikk jeg både sang og applaus fra alle de andre gjestene da jeg sa til DJ`en at jeg hadde bursdag. Det var jo ganske hyggelig, og dermed bar det hjem. Her sammen med naboen min som heter DJ Donald.


DJ Donald er veldig glad i damer og bar-fights. Han stiller opp på festen din for en kasse med pils, og skulle egentlig stå for underholdningen på julebordet vårt i 2009. Han var dessverre opptatt denne episke julekvelden, men vi har det til gode.

Dermed hadde jeg og Gråen et hyggelig nachspiel før senga inviterte meg til å overnatte. Jeg er glad i senga mi, og snart kan vi speile oss i nytt og ganske frekt klesskap også. Dette blir et godt år, folkens!

Den midlertidige skuffelsen, 2010.

Når man har gått arbeidsløs over lengre tid, så går dagene etterhvert så fort at selv den minste ting kan gjøre en hel dag bortkastet. Til gjengjeld, så skal det få ting til for å gjøre dagen min ultimat!

Før idag, så hadde jeg svært store forventninger. Jeg hadde en spennende Paradise Hotel finale å se frem til, og selvom dette ville vært nok for å fullføre dagen, så traff jeg spikern på hodet på veien hjem fra byen. JA, jeg kjørte forbi Erik eller Kriss fra Erik OG Kriss!

Det var litt for mye trafikk, så det passet seg ikke å stanse bilen for å plage han, MEN vi fikk muligheten til å tute litt.

Paradise Hotel har vært livet mitt de siste månedene, og siden Patrick Nygård ikke fikk sjansen til å vinne, så satte vi lista for at Niklas skulle få æren. Jeg og Gråen hamstret (Gråen spesielt) inn kjeks, og inviterte våre nærmeste venner over på besøk.

Denne finaleepisoden skulle dessverre vise seg å ødelegge hele kvelden, og gjøre dagen VERDILØS selvom vi på forhånd hadde fått muligheten til å herselere litt med Erik eller Kriss fra Erik og Kriss.

Nå ser jeg ingen grunn til å legge meg ass! Eller… Kanskje i badekaret, men jeg ser heller ingen grunn til å stå opp imorgen. Ikke at jeg heia så sinnsykt på Niklas, jeg heiet jo på Patrick, men jeg HATER å tape. Når man har brukt flere måneder av livet sitt på et tv-program, så forventer ihvertfall JEG at det avsluttes slik man hadde planlagt. Jeg trenger faste rammer, og tar sjeldent overraskelser særlig bra. Jeg sa tross alt opp jobben min, KUN for å se på Paradise i fred!

Til gjengjeld!….. Så har Tine lagt MEG til på facebook.

Etter at jeg ba henne om det på mail såklart, but still…. Jeg tar det som en selvfølge at hun elsker meg, og at hun har store intensjoner om å la meg ta på puppene hennes. Når det skjer, så er det jo ingen TVIL om at hun ER den verdige vinneren av Paradise Hotel, og jeg vil momentant ta frem kjeksen fra skapet igjen. Forhåpentligvis i selskap med Tine. Med andre ord en midlertidig skuffelse. Det skal som sagt ikke så mye til for å reparere humøret mitt.

Dessuten, så har Gråen veldig lyst til å møte henne. Prate litt girltalk åsånn.


Ååååå, Gråen ELSKER Tine<3