1. FULLSKJEGG
De jævla skjeggene har gått som en pandemi gjennom den mannlige delen av befolkningen – etter at noen få britiske modeller poserte med velstelte fullskjegg på Tumblr for et par år tilbake. Kjære alle gutter og menn som går inn i 2016 med trendy fullskjegg og voks i barten. Nå må dere fanden meg ta dere sammen. Dere må jo skjønne selv at dette blir for simpelt? Man blir ikke helt plutselig til en bad boy-fotomodell bare fordi man har grodd fullskjegg og tvinnet barten i no’ billig tubevoks!

Å følge denne nye folkemoten er blitt en fattig identitetsmarkør – og nei, det hjelper lite at du poserer på profilbildene dine på samme måte som han fyren på dette bildet. 

Velstelt fullskjegg er gått fra å være et sprekt innslag i motebildet, til å bli tydelige tegn på et sviktende selvbilde. Mitt heteste tips er å droppe både glitter og blomster i skjegget, barbere seg glatt, dra tilbake på kontoret, og fungere som et vanlig menneske igjen – uten å dele morsomme skjeggvekst-memes. Sorry. Du kan ikke være midtpunktet i familiemiddager lenger. Ikke når det eneste du har å by på er det stygge skjegget.

Annonse Tights.no

Gigantisk flyttesalg: Opptil 75 prosent på treningstøy

2. KANYE WEST, KIM KARDASHIAN, JUSTIN BIEBER, DRAKE, +++
Jeg takler ikke sladder, stunts eller generell prating om verdenskjente mennesker som stort sett er kjent gjennom å oppføre seg underlig. “Kanye West sa noe rart på en prisutdeling”, “Kim Kardashian viser rumpa”, “Justin Bieber har hatt sex med noen”, “Drake danser snodig i denne videoen” … FY F** så kjedelig jeg synes sånne ting er, og det irriterer meg at andre mennesker bryr seg om det.

Dette handler om hva vi skal tillate oss å bry oss om! Og vi kan bare ikke gå rundt å bry oss om slike folk. Hvorfor er det blitt sosialt akseptert å diskutere Kardashian-søstrene på bussen uten at noen griper inn? Skal vi virkelig tillate oss å klikke på en sak i VG som handler om at en eller annen reality-deltaker fra Irland har knulla Justin Bieber?

Nei, vi skal ikke det, vettu… Det er kjedelig. Det skjer for mye ting i verden til at vi kan la sånt påvirke hverdagen vår. Seriøst.

3. FOLK MED MANGE FØLGERE
Mens vi først preiker om kjendispreik… Norske selvtitulerte “internettkjendiser” må virkelig stappe hodet i kaldt vann og våkne opp til virkeligheten før vi kan påstarte 2016.

For tiden holder det å vise pikken et par ganger på Snapchat for å bli et slags kjent fjes i Norge. Men at noen kjenner til deg er virkelig ikke grunn nok til leke kjendis, eller i verste fall kalle følgerne dine på Instagram for “fans”. Nei, du er ikke blitt et mer fantastisk menneske etter at du fikk noen tusen followers på Snapchat, og det hjelper i hvert fall ikke at du har anlagt et sånt jævla fullskjegg i tillegg! Selv kristen-elektronica er mer interessant enn bilder av titsa til en random skank.

Å ha mange følgere er morsomt. Og kidsa vil se opp til deg på en eller annen måte. Please bruk det til noe annet enn å fyre oppunder det narsissistiske selvbildet ditt. Gi heller ungdommene noe som kan motivere dem til å utvikle seg selv. Vær et motsvar til alt det søppelet man blir introdusert for i de etablerte mediene.

4. NORSKE “KJENDISER”
Og dersom du faktisk er innafor den norske definisjonen av ordet kjendis (det er når man stiller opp med privatlivet sitt i Se og Hør) så betyr det fortsatt ikke at du kan leke big shot overfor såkalte “vanlige”.

I det kommende året er det faen meg vanlige folk som burde hylles. Vanlige folk som velger normale jobber. Jobber som har fått samfunnet til å overleve tre generasjoner med hyperbipolare oljebarn. (Som meg selv.) Vi må slutte å hylle norske kjendisers behov for å eksponere sin udugelighet – gang på gang i TV-programmer om “kjendiser som gjør hva som helst for å være på TV”. Jeg liker folk som kan noe. Ikke folk som er kjent, eller vil være kjent, bare fordi det er rått å være kjent. La oss hylle folk som kan ting!

5. KROPPSPRESS
Ordet “kroppspress” treffer ørene mine som en knyttneve. Jeg HATER det ordet. Alle bruker “kroppspress” for å hente inn en empati og oppmerksomhet. Idealkroppen i vårt samfunn finnes ikke. “Kler av seg mot kroppspress”-artikler i avisene er som å krige for fred. Selverklært stygge mennesker som skal vise seg frem nakne i riksdekkende medier for å innhøste applaus fra folket. Hurra. Du gjorde det. Du viste frem valkene dine. Nå finnes ikke anoreksi lenger.

Det som er inni er viktigere enn det som er utenpå. Vi må slutte å prate om kropp som et issue. Slutte å prate om oss selv som svake, triste mennesker. Slutte å invitere ungdommen inn i vår generasjons miserable selvbilde. Hylle personlig utvikling- og frigjøring. Hylle alt Trond Viggo Torgersen noensinne har sunget om å stå opp for seg selv.

6. SHORTS UTENPÅ TIGHTS
Shorts utenpå tights er en merkelig trend som har blomstret voldsomt den siste tiden, og det ser sjukt teit ut. I hvert fall når det havner på random dudes som er på vei til butikken eller andre helt vanlige ting som ikke innebærer innendørs trening – eller at man er Justin Bieber. 

Jeg tror denne uortodokse mix up’en av ulike tekstiler gir en selvfølelse midt mellom “kickboxer”, og “medlem av hip hop-dansecrew”; en voksen variant av å kle seg ut. Sorry, men du er ikke supermann! Jeg klarer ikke å ikke bli plaget av denne merkelige trenden som på ingen måte blir holdt tilbake på gymmen. Shorts utenpå tights er den nye “vektersveisen”  – gjerne med et trendy fullskjegg. 

7. RUSS
Russekulturen har kjørt seg fast i et sidespor for mange år siden. Og det mest idiotiske med russ (i hvert fall på østlandet) er ikke at russefeiring er et bortkastet pengesluk, men at russen oppriktig tror at busskonseptet deres er stort, viktig, unikt og crazy.

Også er det ikke det. Ikke i det hele tatt. Det mest kreative russ gjør er å kopiere det deres storesøsken gjorde året før dem. Russen stagnerte for 10 år siden. I 2016 er det like mye opprør i russefeiringen – som det er verdighet igjen etter russefeiringen.

Det finnes nok av muligheter til å bruke penger man ikke har, drikke seg full og pule her i livet. Jeg vil heller råde #russ2016 å bruke opprørstiden sin til å delta politisk, for eksempel. Ta noen standpunkter. Lage fest inne på rådhuset! Okkupere en oljerigg! Skape et engasjement.. Akkurat nå er russefeiringen et trist sort hull som ingen hverken provoseres av, eller bryr seg om. 

8. “TØRN UP”
Jeg hater uttrykket “tørn up” og alle andre lignende varianter av amerikansk slæng. Jeg hater måten folk blåkopierer amerikanske trendy uttrykk for å putte det inn i sitt uinspirerte og kjedelige vokabular – kun fargelagt av tilsvarende dølle uttrykk. Vi har jo så mange fine norske uttrykk fra før av!

«Den er sheriff!»
«Detta er kleint opplegg, gutter!»
«Jeg så en lættis film på kino i helgen!»
“Råkule sko, kompis!”

Masse bra greier her! Jeg liker til og med uttrykk som “lø” og “schpa”. Hva som helst som er oppfunnet og utviklet med tilhørlighet i Norge. Uttrykk som “tørn up” har tilhørlighet hos folk som tror de er in da club i den nyeste musikkvideoen til Young G Squeazy Trap Breezer. 

9. SWAG
Ikke kopier stilen til Young G Squeazy Trap Breezer. Du blir ikke like swag som ham.

10. KØSNIKING
Vi må slutte å snike i køer til nyåret. Dette funker jo ikke lenger. Det gjelder i alle situasjoner – også når det åpnes en ny kasse, og man skal “bytte kø”, eller på veiene. Norsk køkultur er ganske råtten, og vi må bekjempe dette kollektivt. Det er lov å si fra, for folk er skamløse.

11. KOMMENTARFELT
Kommentarfelt under artikler og debattinnlegg er veldig populært blant en gruppe mennesker som befinner seg nederst av den sosiale rangstigen. Det er naturligvis kjedelig å befinne seg her, og frustrasjonen kommer tydelig frem i disse sinte og usaklige kommentarene. Det kan være provoserende å lese til tider, men jeg vil råde alle som ønsker å svare dem om å tenke seg om to ganger.

“Velg dine kamper” var det en som sa til meg en gang. Nå sier jeg det til deg. Å diskutere med idioter ingen bryr seg om er virkelig ikke en kamp du bør bruke tiden din til i 2016. Jeg vet hvordan det er. Det kribler i fingeren, og det føler rart at ingen andre sier fra. Men det er fordi normale, oppegående mennesker har noe som heter impulskontroll. La de samfunnstaperne, som sitter hjemme og kommenterer sine sterke meninger om absolutt alt dem kommer over, få holde på med dette for seg selv. (Og til potensielt god underholdning for oss andre.) Ikke ødelegg familienavnet ditt ved å diskutere noen av dem, for da har du allerede tapt.

12. DÅRLIGE FILMER
Jeg synes nye filmer stort sett er kjedelige. Historiene, humoren, karakterene, endingene… Alt er likt, massegenerert og platt. Jeg kan sitte på et fly i 10 timer og skippe meg gjennom 15-20 nye komedier, actionfilmer og dramaer – før jeg ender med å sette på en gammel klassiker fra 80-90tallet likevel. Nye filmer tilføyer stort sett ingenting nytt. Dessuten liker jeg ikke hvordan bildene er blitt. De er alt for skarpe. De ser alt for HDete ut. Urealistiske bilder med urealistisk hjelp fra animasjoner. Jeg savner at filmer ser ut som et produkt skaperen har slitt både fysisk og psykisk med å få til. Filmer som ser ut som om et livsverk. Der ingen vanskelige løsninger får billig hjelp av dyre animasjoner.

13. HOUSE
Kan folk lære seg instrumenter og begynne å spille i band igjen? Jeg er så sinnsykt lei av minimalistisk, generisk elektromusikk. Låter som er helt like, hele tiden. Låter det nærmest virker som et must å være rusa for å lytte til. Jeg har en ganske bred musikkforståelse, og er på ingen måte låst til én sjanger, men nå må vi vel snart innse at house-musikk ikke er kult lenger? Vær så snill!

Ps: Sånn her ser det ut når jeg danser til eletronisk popmusikk på utested.

Tja. Det var noen tanker skrevet ned, til fordel for frokost denne nyttårsmorgenen. Håper alle får et godt nytt år, med nye muligheter til å ikke være idioter. Lykke til. Husk å sjekk denne ræva musikkvideoen + legge igjen en krass kommentar! 😀

Jeg synes ikke julegavekjøret er noe menneskerasen burde fyre oppunder i en verden som er på god vei nedover – men nå er det jo slik at jula for veldig mange handler om å gi og få gaver, og hvert år er det samme maset.

Hva ønsker du deg til jul? Her er min ønskeliste! La oss kjøpe masse ting! Vi må huske alle – tenk så flaut det blir om vi glemmer noen!

Det er ikke lett å huske hver eneste tremenning med samme etternavn – og desto vanskeligere er det å vite hva dem ønsker seg. Jeg kan ikke bidra med gode tips til julegaver dessverre, men jeg vil gjerne gi noen retningslinjer på ting ingen oppegående mennesker faktisk ønsker seg til jul. Vi snakker om julegaver som er så elendige at det er bedre å sende dem døde skadedyr.

I år kan du slippe å gå i julegave-fella. Her er lista over tingene ingen egentlig ønsker seg!

1. SLÅBROK
Klassisk julegave som ingen egentlig ønsker seg. Det virker så smart, men slåbroken er lang og umulig å brette/henge opp – og de billige variantene som blir solgt som julegaver på KappAhl og lignende billigkjeder absorberer ikke vann, holder overhode ikke på varmen, og finner raskt veien til den skitne kroken bak tørketrommelen som aldri blir rengjort. Funfact: 3 av 5 boligbranner er forårsaket slåbroker som tetter igjen ventilasjonssystemet bak tørketrommelen.

2. PYSJ
Ingen bruker pysj. Seriøst. INGEN bruker pysj. Hvis du uironisk kjøper en pysj til en hvilken som helst person over 9 år, så har du misforstått en rekke grunnleggende elementer i overgangen fra barn til voksen. Det starter med at man slutter å bruke pysj, så lærer man å tørke seg selv i baken, og til slutt klarer man å fylle ut skjemaene på NAV helt uten hjelp fra rådgiver. Å kjøpe pysj i gave til en voksen person er derfor på mange måter en subtil måte å tilby assistanse ved rumpetørking senere på kvelden.

3. STILONGS
Absolutt praktisk når vinterkulda står på som verst, men det er likevel begrenset hvor mye stilongs man faktisk behøver å fylle klesskapet sitt med. Prøv å tenke over om det finnes en sannsynlighet for at den du skal kjøpe gave til har stilongs fra før av. Trenger vedkommende virkelig én til? Nei. Og hvis han eller hun får bruk for en stilongs, så er det ennå billigere på nyåret – etter at 5 millioner nordmenn har byttet inn stilongsene de fikk til jul med noe de har mer bruk for. Døde skadedyr, for eksempel.

4. UNDERBUKSER OG SOKKER
Dette er den klassiske “jeg bryr meg ikke om deg, men anerkjenner at du eksisterer”-gaven. Ironisk nok også en av få brukbare gaver man får til jul, så lenge både sokker og truser er ensfarget så klart. Klovneundertøy er kult når man er 13.

5. HM/CUBUS/KAPPAHL/BIKBOK
Billige klær fra billige kleskjeder som selger dårlige klær er dårlig business. Ingen blir oppriktig glade over å pakke ut en bomullsgenser til 79,- fra HM. Ikke fordi man krever å få andre ting, men fordi man blir satt i en situasjon hvor man må kvitte seg med et klesplagg selv Fretex ville pælmet i søppelkassen. 

Egentlig burde man unngå å kjøpe klær til voksne mennesker i det hele tatt, da de som oftest har kontroll på klesskapet sitt sjæl – med mindre man er skråsikre på vedkommendes stil og størrelse. Veien fra julepakke under trett, til sammenknyttet Kiwi-pose i en Fretex-container er ekstremt kort!

6. NILLE
Butikker som Nille er selve grunnlaget for bruk-og kast-samfunnet vi har gjerrighandlet oss inn i. Å kjøpe gaver til folk, for så å tvinge dem til å bruke tid på å pakke opp dette juggelet midt på julekvelden er for meg en dårlig spøk med en besk ettersmak av narsissisme fra giveren. Det blir litt som å sende kjedelige snaps til folk man ikke kjenner. Du vet at du får oppmerksomhet, men det blir oppfattet negativt.

7. CLAS OHLSON
Clas Ohlson er et topp sted å stikke når man trenger en hammer, eller en lyspære. Det er derimot feil sted å dra om man skal kjøpe en gave til noen. Med mindre du skal kjøpe en stor øks. Det er alltid fett å gi bort øks til folk i gave.

8. DYNETREKK
Ikke kjøp dynetrekk med mindre du har fått nyss i at dette er ønsket. Dynetrekk tar mye plass, dyner har varierende størrelser, og oddsen for å kjøpe noe så banalt som feil farge er stor dersom mottaker er over 17 år gammel.

Det samme gjelder håndklær til badet. Det er ofte lurest å droppe det. 

9. MOODS OF NORWAY
Ryktet sier at det fortsatt blir plassert Moods of Norway-produkter under juletrærne. Bytt dem ut igjen, før det er for sent! Bytt dem ut med hva som helst annet! Døde skadedyr!

10. GEIT
Klassisk problemstilling. Alle vil jo ha en geit, men de fleste har ikke plass til geit. Det er veldig uklokt å gi hverandre geit til jul.

(EDIT: Jeg har i ettertid blitt gjort oppmerksom på at geit faktisk er en fantastisk julegaveidé. Gi en geit likevel!)

11. “SMARTE” KJØKKENREDSKAPER OG KJØKKENMASKINER
Tanken er god, men seriøst. De fleste klarer seg med standard utvalg på kjøkkenet med mindre det er gitt beskjed om noe annet. Hummerbestikk, fondue-gryte, sushi-sett, ostekniver og annet spesialbestikk, diverse varianter av mixmastere og kreative redskaper med smalt bruksområde som tar unødvendig mye plass, og blir brukt fascinerende lite/aldri.

Tupperware er selvsagt også fy-fy uansett hvor smart det er.

12. PYNTEGJENSTANDER
Jeg kommer aldri til å forstå hvorfor folk bruker julaften til å prakke stygg og billig nips på hverandre. Det er jo ingen som stiller ut denne søppelen. Det må man da snart legge merke til etter 2000 år med julaften? De aller fleste liker jo pynte hjemme på egenhånd – og en liten “touch” av julegaven fra tante Grethe passer stort sett ikke inn. 

Og hva er greia med å gi hverandre lykter på julaften? Hvor er det man ser for seg at alle disse lyktene skal plasseres? Hvert år pakkes det ut titalls lykter på julekvelden, men jeg har fortsatt tilgode å besøke et hjem der den prefererte belysningen er utført med lykt.

13. JULEPYNT- OG ANDRE JULERELATERTE PRODUKTER
I fjor fikk jeg en adventskalender og en julestjerne i julegave. Det er ikke meningen å klage over det, men jeg vil jo ikke ha noen av delene. Jeg ga julekalenderen til lillesøsteren min, og satte julestjernen ut på gangen i håp om at noen skulle ta den. Så vidt jeg vet bruker naboen min den nå, som en del av en kunstinstallasjon. Han er kunstner. Ikke en spesielt god en.

Ingen vil ha juledekor, pynt eller dekor i gave på julaften. Julaften er toppen av isfjellet. Det er ingen som pynter til jul i romjulen! Er det et julenissemotiv på noe du har lyst til å gi bort som gave på julaften i år, så foreslår jeg at du gir det i julegave til søppelkassen.

14. BØKER
Pocketbøker fra bestselger-avdelinga slår meg ikke som en spesielt god gaveidé med mindre du unner mottaker av gaven å bruke hele romjula på å fly ut og inn av bokhandlere i forsøk på å bytte dem inn igjen. 

15. DVD’ER og CD’ER
Betal årsabonnementet på Netflix eller Spotify i stedet. Vi er nødt til å innse at disc-formatet ikke overlevde internett, og spare trykkeriene bryet ved å holde åpent når de like gjerne kan stenge med det samme, og fokusere på viktigere ting som å snylte på velferdsordningen.

16. “MORSOMME” GAVER
All right, man flirer kanskje av den enorme minions-bamsen når man pakker den ut. Men så da? Skal man kaste den? Jepp. Og nå begynner søpla å bli ganske full. Dette gaveopplegget er virkelig hverken givende for forbruker, eller spesielt klimavennlig.

17. DUFTSÅPE, DUFTSPREDERE OG ANDRE TOALETTDUFTER
Disse tingene lukter alltid gamlehjem – en vond påminner om hvor kort og verdiløst livet egentlig er. Please, la meg kjøpe min egen såpe! Kjøp en god håndkrem i stedet.

18. TOALETTMAPPE
Nei, det hjelper ikke at det står navn på den. Klassisk gave som stort sett tar mer plass en den avløser. Jeg har flere toalettmapper i skapet på badet, enn jeg har forskjellig typer vinglass i skapet på kjøkkenet!

19. VINGLASS
Det blir jo litt håpløst når fem forskjellige personer gir deg forskjellige typer vinglass. Kjøp vin i stedet!

20. HJEMMELAGDE GAVER
Hjemmelagde gaver er sjeldent mer givende enn den kjøpesenterdritten folk hamstrer inn på lille julaften. Verst ut er vel barneproduksjoner.

“Niesen din på 2 år har tegnet denne døde sauen til deg! Jeg rammet den inn i en metallic grønn ramme, jeg. God jul!”

Tusen takk. Denne flotte tegningen kommer til å passe perfekt i søppelkassen min. Når det kommer til voksne folk som gir bort hjemmelaga julegaver, så har dem stort sett et kreativt behov i utgangspunktet, og trenger steder å omplassere skaperverkene sine. Det er bra med kreativitet, men her kommer kjellerboden godt med i bildet! Eventuelt må vi rett og slett bare bli flinkere til å se våre egne begrensninger, og begynne å pælme skrotet vårt. 

21. BADEVEKT
Dette er visst en ganske vanlig, men helt hinsides ræva gaveidé. Litt som å gi en deprimert person vodka og pistol.

22. SAMLESERVICE
Ikke gi folk som er under 75 år gamle en lilla vase fra Hadeland Glassverk, med hint om at det kommer mer til serien ved neste anledning.

23. VANDREGAVER
Fikk du masse crap i fjor, som du vurderer å gi videre til en fjern slektning i år? Mitt tips er å la vandregaven din vandre hele veien til søppelkassen. De fleste kjenner igjen en vandregave når de får en, og da blir det jo bare flaut. Ikke la gaven bli offer for vandregavenes sorte hull av ubrukelighet. La den ende livet så fort som mulig, og hyll dens minne som et eksempel på noe man aldri skal kjøpe igjen. Hvis folk slutter å kjøpe dritt, så sluttes det å produseres dritt. Og det, kjære venner, det er et samfunn jeg kan tenke meg å leve i.

Skal du på død og liv gi noe som helst, i en høytid der veldedighet nærmest er utelukket, så finnes det mange alternativer som ikke suger helt hinsides hæstkuk. Digg øl fra polet, eller god vin, kaffe og te, oster, skinker… Månedskort, flybilletter, konsertbilletter, bidrag til BSU-konto! Spleis på noe skikkelig. Eller ta hverandre med ut på middag, reise eller kanskje et kurs!

Og for ordens skyld. Denne lista er ment veiledende. Det er ikke mitt forsøk på omvendt psykologi for å få masse dritt. Jeg ønsker meg som vanlig ingenting annet enn bidrag til tiger-fondet mitt hos WWF. God julehandel, alle sammen!

Hva er det kjipeste du har fått til jul?

15. januar er det premierevisning på revyen jeg setter opp sammen med kompisen min, Alexander. Jeg har aldri sett en revy i mitt liv, og gikk inn i dette med naive øyne. Femti manus senere, og et høyere antall timer på Persbråten VGS enn jeg rakk å gjennomføre da jeg selv gikk på videregående, så skjønner jeg at dette er et tungt fag. Heldigvis er jeg ikke alene om å få til dette – og vi har en solid skuespillerbukett!

Det ordner seg.

Følg FB-siden til Persrevyen 2016 for informasjon om billetter og shit. Og ønske oss lykke til, for det trenger vi xDDDDDDDDD

Sjekk ut filmen fra da jeg malte trappa på Saga Kino! Morsom jobb å få gjøre. Og hvis jeg er heldig kan jeg male der igjen senere også :-)))

Annonsørinnhold

KUN FOR VOKSNE: Kalenderne for en hetere advent

Kontakt på [email protected] dersom du har spørsmål om å få dekorert en vegg! 

Jula er her igjen. Det knyter seg i magen min. Den såkalte julestemningen rundt meg absorberes av en uforklarlig panikkangst og tvangstanker. Før syntes jeg jula var chill, men jeg var jo ni år gammel på den tiden – og brydde meg ikke om særlig annet enn MacGyver, LEGO og trærne i skolegården. Gjennom ungdommen begynte jeg derimot å åpne øynene – og spørsmålene rundt julefeiringen ga meg krampetrekninger i mageregionen. Det gjør det fortsatt – og det påvirker meg med både dårlig samvittighet, sinne og fysisk kvalme. Jeg har ikke et fasitsvar på hvorfor jeg synes det er noe forkastelig med hele jula, men jeg prøver med dette å oppsummere noen av tankene mine over ti punkter.

10. JULENISSEN
Jeg har ikke noe mot fantasifigurer, og har abonnert på både Donald-blad og Larsons Gale Verden som barn, men julenissen er noe annet. Det er nemlig ingen som prøver å lure barn til å tro at Donald Duck finnes i virkeligheten – slik det er tradisjon å lure barn til å tro at julenissen finnes. Dessuten er det er helt sinnsykt at man presser ukjente, skjeggete menn med gaver og godteri på barna sine i julen. Ukjente, skjeggete menn med gaver og godteri som alle oppegående foreldre ville advart barna sine mot resten av året.

Julenissen er ikke bare en person jeg ville vært svært skeptisk til om han fantes i virkeligheten. Han fremmer også et usunt kroppsideal, bruker stakkars alver til å bygge alle lekene han tar æren for, og bryter seg inn i folks hjem om natten uten at dem har spurt. Hadde jeg våknet av at julenissen stod i stua mi, så hadde jeg ikke nølt ett sekund med å baseball-bat’e den barneglade, pr-kåte grisen rett i trynet.

Annonsørinnhold

Høstsalget er i gang: Spar stort på høstklær og sko

9. PRESS PÅ DYRE GAVER
Vi må aldri glemme at det er en 100% kommersiell drivkraft i julefeiringa. På samme måte som med andre tåpelige “kjøpesenter-høytider” som valentines day, mor-og farsdag, black friday, etc… Et ekstremt kommersielt press mot sårbar og usikker ungdom er bare ett av resultatene vi får ved å knele for disse kreftene. At vi har tillatt oss å lage et samfunn der det er normalt at ungdomsskolebarn har elektronisk utstyr og klær verdt et sekssifret antall kroner er ikke bare sinnsykt – det er skammelig. Jula avler frem klasseskille og mobbing.

8. SYMBOLSKE GAVER
Jeg fatter ikke hvorfor voksne folk skal kjøpe masse dritt til hverandre til julaften. Det fyrer virkelig oppunder følelsen av at man gir blaff i hverandre resten av året. At nordmenn bruker tusenvis av kroner på å kjøpe ubrukelig dill-dall hvert eneste år er helt hinsides. Én ting er at vi lever i en materialistisk verden og vi har våre normer og tradisjoner, men det er vanskelig å legitimere denne sløsingen på ubrukelig dritt ingen egentlig vil ha, som er omtrent hundre ganger større enn folks ønske om å støtte for eksempel barn på flukt, utrydningstruede dyrarter, og kreftforskning. Stikk innom ditt nærmeste kjøpesenter lille julaften, og se middelaldrende menn springe rundt med farlig høyt blodtrykk for å hamstre inn SØPPEL i hundrekronersklassen; symbolske gaver som skal pushes ut til fjern familie fordi man antar å få den samme “symbolske” søppelen tilbake.

«Å faen! Jeg glemte fetteren til svogeren til bikkja til grandtanten til ekskona!»

*Kjøper en scart-kabel og en USB-penn, wrapper det inn i dopapir, og skriver på pakken med whiteboard-tusj*

Det er ikke bra å kjøpe for mye billig dritt. Det senker kvaliteten, bidrar til å skape et bruk og kast-samfunn, og jeg tenker på sannsynligheten som er tilstede for at fattige fabrikkmedarbeidere jobber under ræva arbeidskår mot elendig betaling for å produsere disse ubrukelige tingene.

7. SØPPEL
Snakk om søppel. Jula genererer mengder av søppel – i form av uåpnede symbolske gaver, papiravfall og mat.

6. JULEBORDSKULTUR
Jeg er sjeldent den som sier nei til å ta ei runde på byen, men jeg oppfører meg ikke som en pubertal russ når jeg gjør det heller. Flodbølgen av drita streitinger på julebord er grunn nok alene til å holde seg innendørs i julebordsesongens drøyt to måneder lange intensivperiode. Dresskledde kontorfolk med slips rundt panna som skriker og roper og driter seg ut er ikke bare pinlig for dere som er delaktige i denne fylleorgien. Det er pinlig for oss som står på sidelinja og snikfilmer dere også.

Har du ennå ikke lært deg å drikke alkohol i en alder av 45 vil jeg foreslå én ting; gi opp. Det er ingen skam i å være avholds.

5. DRITA FORELDRE
Hvis det ikke er OK å oppføre seg som i punktet ovenfor når man er på byen sammen med kolleger og venner, så er det i hvert fall ikke OK å oppføre seg slik hjemme med uskyldige barn som ikke har valgt noe av dette selv.

4. BARNAS HØYTID
Hvis jula virkelig er barnas høytid, så foreslår jeg at man flytter heeele jula inn i en privat fornøyelsespark, også kan de som vil ha jul dra dit for å oppsøke den. Inntil videre er jeg svært ambivalent med å ikke være i julens målgruppe, men likevel føle at jeg må låse meg inn i nesten to måneder for å slippe å bli eksponert for julenisser og produktkampanjer for billig søppel jeg ikke unner min verste fiende. Nei, jeg vil ikke ha en elektrisk nesehårtrimmer med Wi-Fi!

3. JULEMUSIKK
Jeg hater julemusikk. Når jeg hører julemusikk våkner det en våpendesperado inne i meg – sammen med alle tankene mine rundt de øvrige ni punktene. Jeg blir oppriktig sint, og det er faen ikke mulig å unngå denne grusomme musikksjangeren noe som helst sted mellom 15. november og 1. januar. Til og med trikken jeg tar hver dag har fått installert inn høytalere som spyr ut amerikanske julesanger.

Og ikke kom med det smarte tipset ditt om å høre Fairytale of New York av Pogues! Det er pokkern meg den verste av dem alle. En hykler blant rockelåter.

2. TVANGSRELIGION
Vi har religionsfrihet i Norge, noe jeg tolker som frihet til å unngå religion. Slik jula fungerer nå dunkes kristendommen inn, kamuflert som julenisser og marsipangriser, mot hele befolkningen – enten man vil eller ikke. Resultatet er utrolig nok, etter å ha svidd av 10 000 kroner på søppel til hverandre, at kirka fylles opp av folk som later som at de faktisk interesserer seg for å høre juleevangeliet. Folk skal få gjøre hva dem vil assa, men det er litt synd at vi ikke er kommet lenger.

Noen vil for øvrig kanskje bortforklare sin delaktighet i julefeiringen med at den opprinnelig stammer fra den norrønske midtvintersfeiringen Jólablót, men jólablót har virkelig ingenting å gjøre med den julefeiringen vårt samfunn er en del av. Vi feirer jul fordi Jesus Kristus fra Nasaret ble født i en stall av sin urørte mor, Maria. For flere utrolige historier, les boken “Bibel”, eller besøk din lokale sammen med resten av nærmiljøet, torsdag 24. desember.

1. REPETERINGEN
Jeg tror det som plager meg mest må være at jula intensivt varer i godt over én måned – hvert år! Hadde man i det minste feiret jul hvert skuddår, eller noe, så kunne det jo på mange måter vært overkommelig. Jula er en parodi på kommersiell samfunnspåvirkning, et bakholdsangrep på vår naive oppfattelse av livet, et hån mot samtiden. Har vi virkelig ikke kommet lenger enn dit hvor et hvert verdensproblem kan overmales hver jul med gavedryss og billig kjøtt? Jula burde i beste fall benyttes som en tid til ettertanke. Ettertanke for hvor elendig mennesker oppfører seg, og hvordan vi ødelegger jordkloden. Ikke en feiring av at vi har holdt ut et år til i våre kjedelige liv i verdens rikeste land.

Det går en myte om at selvmordstatestikken er på topp i julefeiringen. Dette stemmer visst ikke, men jeg har en sterk påstand om at jula ikke gjør svake sterkere. Det er synd hvordan horisonten til folk flest ikke strekker seg lenger enn til nærmeste kjøpesenter, og hvor man får kjøpt den billigste ribba. Og nei, jeg er ikke en “grinch” som ikke verdsetter en hyggelig tid med familie, god mat og alt annet som alle vanlige folk liker å sette pris på. Jeg bare liker ikke å føle at det er påtatt – slik jula er.