Det kommer til en tid i enhver skjeggs liv der eieren ser seg selv i speilet og forstår at det er gått mange måneder siden forrige gang nettopp det ble gjort. Oppdagelsen vil bemerkes som fatal.

Dersom eieren av skjegget ikke sliter med tunge psykiske lidelser vil han mest sannsynlig velge å fjerne skjegget av hensyn til omgivelsene sine, og det som kalles “etisk forsvarlig sosial omgang” (som er et uttrykk jeg fant på selv nå).

Annonsørinnhold

Freshe sneakers: Dette er skoene som gjelder i vår

Jeg sliter jo faktisk med tunge psykiske lidelser og får ikke lov til å oppsøke sosiale tilstemninger av psykologen min – men han anbefalte meg å barbere skjegget uansett, så da hørte jeg på han.

Det som skjer når man får over én centimener med skjegg (nok for gutter til å være litt stolt av, jenter) så blir hele hakepartiet hardt og umedgjørlig. Derfor må eieren av skjegget bruke hekkesaks eller hårtrimmer for å klare å trenge gjennom. Jeg hadde ingen hekkesaks, og valgte derfor hårtrimmeren.

INGEN menn barberer skjegget uten å lage en liten tøysehitlerbart. Det er i menneskers natur å oppføre seg litt på kanten når man er alene hjemme, naken, på badet, med de herlige tonene til Chris DeBurgh på spilleren med maks volum.

Når skjeggeieren ikke lenger er eier av et skjegg får han rask en tomhetsfølelse i kroppen. «Var all denne skjeggsparingen forgjeves?», tenker han (og i enkelete tilfeller “hun”). Dessuten er huden rundt kinn, hake og hals skitten – les: full av dritt – fordi det er vanskelig å vaske seg skikkelig bak et mer enn middels godt skjegg.

Jeg for eksempel: Blå. Hvorfor jeg er blå vet jeg ikke. Det kan ha noe med den litt uheldige løsemiddelsniffingen jeg bedriver under en bro i Gamlebyen på søndager.

Ja-ja, litt skitt i ansiktet har aldri drept noen – med unntak av barn i U-land som får skumle infeksjoner som utvikler seg til dødelige sykdommer. Halvor, tidligere kjent som skjeggeieren, er glad i slå to fluer i én smekk, og når hårtrimmeren først var dratt frem er det ingenting som tilsier at det er feil å stusse “det andre skjegget” i tillegg. Ingenting er feil med det, nei, om man ser bort fra at det er den samme hårtrimmeren Halvor bruker i ansiktet.

BRRRRRRRRRRRRRRRRRRR, jeg trimmer så mye hår at naboene tror det er hevn for all boringen.

Halvor er en leken fyr. Etter en lang økt med hårtrimmeren oppdager han blandingen av skjegg og kjønnshår som elegant dekorerer store deler av vasken.

Han samler det sammen til en klump.

Får totally latterkrampe av den søte klumpen.

Later som han skal spise den. (Spiste ikke – smakte bare på litt.)

Lager et ironisk skjegg-skjegg.

Balanserer den på hodet som en ball og lager morsomme sjøløvelyder.

Lager pubes av pubes’a.

Prøver å mate Rambo.

Dominerer Norskehavet.

Får en desperat telefon fra psykologen, og forstår selv at det har gått for langt.

Kaster klumpen i do, selv om man ikke skal kaste hår i do. (Hører fortsatt på Chris DeBurgh.)

Ser på den nye bestevennen min (det er faktisk mange som blir bestevenn med kjønnshårklumper) der den flyter livløs rundt nede i toalettskålen.

Trekker ned.

Puster tungt. Smerte.

Skriver innlegg på hjemmesiden. Oppdager at innlegget er skrevet i tredjeperson. Blir tvangsinnlagt. Lobotomert. Sovner. Drømmer om kjønnshår, skjegg, klumper og gul Farris. Våkner aldri opp igjen. Verden går videre. Glemt.