Annonsørinnhold

Spar stort: Kjøkkenutstyret du kupper på tilbud nå

Hei. Jeg heter Halvor, og det er INGEN som vet hvorfor Karls Johans gate stanser ved slottet, og ikke ved Briskeby slik guttakrutt hadde ønsket. Da kunne man ha spasert ned til butikken i solnedgangen, og ikke i snøstormen slik det fungerer i dag. Logisk? Slapp av, HORE, det ordner seg. Ryktet sier nemlig at det var en KATT som gjorde det, men justisdepartementet forteller en annen historie, og avfeier ryktene om å flytte slottsparken til Voldsløkka. Det har blinket på himmelen tre ganger i kveld. Jeg tror det er et fly. Problemene rundt den nye fotballstadioen i eidsmarka når nye grenser da skihoppforbundet ønsker å bruke den som midlertidig maurtuebeholder under ombyggelsene av den nye svømmehallen i Volda. Enkelte av Voldas innbyggere nekter nemlig å spise frukt, og blir derfor beordret til å koke opp en stor bøtte med stearin. Denne skal gis til grisene. Minjoritetene har talt, sies det i rapporten som muslim en ung herre har lagt frem.  I flere år har dette radarparet skaffet seg nye klokker til klokkesamlingen sin, og det skal sies, disse skuffer SJELDENT! Når det kommer til fuglen min i hagen, så skuffer den svært så ofte, og til tider så skuffer den hele tiden. De nye prøveproduktene til hennes og maurits finnes ikke. De har aldri blitt laget, og var kun et rykte jeg nettopp satte i gang. Det stemmer ikke. Til gjengjeld, så finnes det en svært stor geit, og hvis du mater den med penger, så kommer det ut en lang remse med en grønn, stofflignende guffe. Denne kan man spise, eller pynte opp med på badeværelset.  Jeg anbefaler ingen å gjøre dette, da det gjør vondt i øynene neste gang det banker på døra. Det kan være elgen. En ny reform av skoleutvalget skal stå på snowboard i Jotunheimen neste helg. Det finnes ikke snø, men de skal ikke kjøre brettene, de skal bare stå på dem. Justisdepartementet kommer igjen inn på banen, og avfeier ryktene om OL i slemmestad i 2036. Det samme gjør landsforeningen for lesbiske og åndsvake, som heller ikke har sansen for nettopp dette. Wipeout. DET var et dårlig tv-program det. Ellers går dagene fint. Jeg slapper av med en stor seanse av odds. Odds som forteller meg det helt motsatte, nemlig at det ikke er noen odds. Defor bestemmer jeg meg med det samme, og dropper hele greia. Problemet da, er jo selvsagt at ikke det er noen greie. Det har aldri vært noen greie, og det kommer aldri til å bli noen greie. Og hvordan avfeier man en greie som ikke finnes? JO! Man drar til Sagene, og spiser iskrem. Ikke noen billig iskrem heller. Helst en slik mellomting. HOLD KJEFT! Du er så sinnsykt irriterende.
Kompis. Hore. Hvor er du? Hvor ofte har du mensen i løpet av en dag? Hvor mange apekatter har du berørt? er du selv berørt? Hvorfor er du så SINNSYKT berørt? Ro deg ned. RO DEG NED.

Sånn. Rolig.

Jeg fikk nylig en aidsdiagnose i posten. Jeg vet ikke hvorfor jeg skrev nettopp dette. Det stemmer ikke, og om jeg hadde jeg fått en aidsdiagnose i posten, så hadde jeg kuttet den opp med et balltre, lagt den på grillen og spist aidsdiagnose til frokost. Jeg liker ikke frokost, men spiser frokost til stadighet. Helst egg. Da blir man råtten i fjerten, men som alle vet: De vennlige ord som sies i dag, kan bære frukt i morgen. Sitert av Mahatma Gandhi, og funnet via google da jeg søkte på ordet sitat. Svært interessant. Spesielt om du er emo. Jeg er ikke emo, så jeg likte det hele svært dårlig. SPIS DRITT! Ellers? Nei, ellers skjer det ikke mye, gitt. Egentlig, så vet jeg ikke om det var spørsmålet, for måten det stod skrevet på, kunne også ha vært en trussel. “Pass deg, ellers dreper jeg katten din med en øks, voldtar den, brenner den med en lighter og spyler den ned i dass!” Skjønner? Hvis du prøver dette, så kan politiet arrestere deg for blind vold mot en katt, og den saken kan bli stygg. For ikke å snakke om lekker. En lekker sak for avisene, som stadig skriver omblind kattevold. Jeg har SERIØST lyst til å lage barn med en katt. Hvor mange barn har du? Er noen av de laget med en katt? Var det en fin katt? En vis mann er bare en vis mann, hvis mann… Her kunne jeg fortsatt lenge. Men jeg droppet det. Skjønner? Nei, det gjør du ikke. Ikke lat som! Jeg hater deg. Alltid gjort det. For øyeblikket, så stoppet hjernen min. Det er nå dette innlegget skulle slutte, men jeg fortsetter alikevel. Jeg skal aldri lese korrektur på dette innlegget. Jeg skal aldri lese det selv. Om du har lest det, så er du svært dum, og jeg anbefaler deg å skrive “jeg er dum”. Gjerne med et bånd rundt armen, slik at vi andre kan kjenne deg igjen. Jeg har hånda solid plassert i buksa, og spiller en enkel runde lommetennis uten at noen andre ser det. Like grit egentlig, for jeg ønsker å bli proff. Proff. Proff. Proff. PROFF? Nei, aldri. Proffer er så nørder. Håper de dør. DØ! Der stoppet hjernen min igjen. Kan det være en liten ereksjon vi kjenner, montro? nei. Det er bare Rambo. Katten min, som aldri har sett et par skikkelige pupper før. Jeg har sett, og tatt på. Jeg var på dette tidspunktet rundt nyfødt, og jeg husker ingen ting. Det var synd. Ellers, så skal det sies at jeg gjesper. Det var over hodet ikke det jeg skulle skrive, men det passet seg bedre en først planlagt. SE så bra det passet inn! Se! Nei, jeg tror jaggu vi kjører på med den setningen ÈN gang til jeg. Det var synd. Ellers, så skal det sies at jeg gjesper. Aaa, dødsbra setning. Kvelden blir liksom SÅ mye bedre, når man klarer å komponere en SÅ fin setning. GIIIID, jeg tror jeg dør. Ikke på ekte da. Herregud, for en idiot du er. Dør bare sånn… Overveldet av død liksom. Om du skjønner. Skjønner?

Hei. Jeg heter Halvor, og jeg har en bulk.