Her om dagen overhørte jeg to smågutter på trikken som snakket om Oslo. De mente at Oslo hadde en stygg fasade, med skjeve fortau og dårlige veier. Dårlige veier? Er det trikkeskinnene du mener? Barcelona var visst mye bedre. De sa faktisk det; at Barcelona var bedre enn Oslo.

Jeg måtte faktisk holde meg selv fast for å ikke klappe til de bortskjemte pappaguttene. Her kommer du til verden i verdens beste land og i verdens beste by, du får både Helly Hansen-jakke med refleks på OG boblejakke fra Fjällreven, og alikevel klarer du å spy ut en så tåpelig setning som at Oslo burde ta mer etter Barcelona? Har du egentlig vært i Barcelona før? Det er bare prostituerte fylliker og partysvensker der.

Jeg har forresten ikke vært i Barcelona.

Annonsørinnhold

Vårens fineste sneakers til dame

Uansett. Hendelsen inspirerte meg til å ta litt tak i Oslo, og gi byen vår det skrytet den fortjener. Ingen sossete mongo fra Bærumsgrensa skal få ødelegge sjarmen til den dum-søte byen vår.

Oslo! – Jeg kan ramse opp mye med byen vår som ikke henger på greip, men det det gjør ingenting. Oslo er et lite og korny sted, der alle egentlig er venner og møter hverandre i helgene på Fisk og Vilt. De som sloss kommer fra Jessheim og sånn, og de henger jo i Karl Johan – den ene gaten i Oslo som samler resten av Norge på et sted. Undersøkelse viser at 98 prosent av alle som henger på Hard Rock Cafe, Fridays og de andre utestedene i Karl Johan i helgene er fra “innavl-Norge” – altså steder som Vestby, Ringebu, Asker (der er jeg fra) … dere forstår hva jeg mener. De resterende 2 prosentene er for det meste horer og autistiske tyrkere.

Oslo er internt for oss som bor her, og henger her. Vi lærer at 21 og 31-bussen samler hele byen, at man kan benytte toalett på FotoVideo, og at man får masse gratis på Olafia. Vi spiser på restauranter med hjemmelagde skilt på Grünerløkka og sykler på stjælte bysykler hele natta.

Oslo er så fantastisk!

Som måten fasadearbeiderne bygger søppelsjaktene på.

Sånn her skal det jo ikke være, men det gjør ikke noe. I Oslo bygger vi søppelsjakter på vår egen måte, og du skal ikke se bort i fra at en eller annen kommer og plukker opp det avfallet som måtte falle utenfor.

Oslo er liksom åpent for alle. Spørsmålet er bare; er alle åpne for Oslo?

Det er heller ingen hemmelighet at det foregår en del litt merkelig veiutbedring i sentrum, ofte uten mål og mening. Her har Oslo Vei sperret av et livstruende kumlokk.

Det er selvsagt ikke så livstruende når lokket er på, men ved et lite vindkast kan det blåse bort og da kan turister falle oppi og det er veldig uheldig. For ekstremt små- og blinde mennesker kan kumlokkets kanter også fremstå som truende. Dette er en måte å preventere mulige ulykker på, og det skal vi være takknemlige for. Alle i Oslo er takknemlige, bortsett fra turister og byens frpere – men vi passer på dem også. På Gaustad.

I Oslo legger vi varmekablene oppå asfalten.

Her står havnearbeiderne med en mini-ubåt som skal senkes ned i kloakken for å analysere hvor mye taco som blir spist hver dag i Oslo.

Ved forrige måling kom dem visst frem til at alle i Oslo spiser taco 2 ganger om dagen.

Gatekunst i Oslo er for mange turister bare søppel.

Og slik ser et hjemmelagd badminton-nett ut.

I sommer registrerte jeg plutselig en and som trodde den var flamingo. I Oslo er det nemlig akseptert å være seg selv, uten å falle utenom. Så lenge du ikke har tribal-tatovering og Ed Hardy-tskjorte, bare.

Det er en minimal overgang mellom flamingo og hund i Oslo, også for ender.

Og selv om de 50.000 svenskene som jobber i klesbutikker i Oslo verken kan norsk eller engelsk, så er vi jo enige om at Moods of Norway er for tøser på salg.

Alle i Oslo kjenner en svenske. De fleste jentene her har også ligget med en.

Oslo er et flott sted. Vi har til- og med radio på glattcellene. I Barcelona har dem en fyr i sadomaske som heter Sergej. Han er forøvrig fra Serbia, men det er det siste du bryr deg om når dere skal dele celle sammen fordi du har drukket for mye liksom-absinth uten brekkmiddel i.

Foreslår at neste ferien din går til Tusenfryd, jeg. Bussen går fra Oslo hver halvtime, og du trenger ikke betale før du møter en gjeng pensjonerte pakistanere med rumpetaske. Bare husk å melde fra om det på Twitter – vi som bor i byen sparer nemlig penger på at turister som blir tatt i billettkontroll sier i fra om det etterpå.

Har du noen smarte Oslo-tips?