Idag våknet jeg til en rekke sjokkrelaterte hendelser, og det hele startet da jeg stod opp og sjekket igjennom bildene på kamera mitt. NOEN har tatt bilder av MEG, mens jeg SOV!

HALLO!! Jeg freaker ut av dette, og VET at noen av dere gærninger som leser den dritten her, driver å små-stalker meg. Altså… Dette er IKKE måten å vise seg frem på. Det gjør man ved å sette 1000,- over på kontoen min (Hint-hint).

Jeg fikk litt noia av leiligheten min, og stakk ut for å lufte hodet litt. På Majorstua, så fikk jeg også et slags sjokk. Jeg observerte nemlig politiet i en MEGET sjelden aktivitet. De var nemlig UTE, og vet du hva de gjorde?..

…DE GIKK!! MED BENA!

Imponerende! Jeg synes fortsatt ikke at de er verdt en dritt, men det var absolutt hyggelig å se dem klare noe som HELST uten å kjøre rundt i den der schtinky bilen. Klapp på skuldern! Eller… Nei, jeg vil ikke ta på dem. Æsj!

Shopping

Derfor bør du gi bort en opplevelse til jul

Anygay!

Det tredje sjokket kom flygende igjennom luften da jeg spaserte nedover Karl Johan. Jeg kunne rett og slett bare konstantere at Flava Streetwear fortsatt eksisterer i beste velgående. S-Y-K-T!

Jeg MÅTTE sponse dem lism… Jeg var tross alt fast kunde der på slutten av 90-tallet!

Dessuten fikk jeg en feeet pose som jeg skal drikke øl fra til helgen. Liker stilen. Min egen stil. Liker`n!

Med Flava-pose i hånda, så gjorde jeg helt klart inntrykk på mine forbipasserende. Blant annet, så kom denne sjarmøren bort og bare: Halvor! Halvor! ÅÅååååå, Halvor, du er så utrooolig kul! Kan ikke du ta et bilde av meg, som du kan poste på bloggen din? Jeg leser den hver dag, og synes du er kjempetøff!

Så ble det bilde da. Knallbra saker. Ålreit fyr.

Jeg må jo bare skyte inn at jeg føler meg litt kul når jeg er høyere en MINST fire paradise deltagere. Og MINST èn av venninnene deres.

Også ble jeg litt imponert da jeg ikke trengte å bleke tenna til jentene i photoshop. Altså… DAMN, disse Paradise-jentene er FERDIG photoshoppa!
De er forresten faste lesere av bloggen min alle sammen. Eller… Jeg forventer det ihvertfall nå, for jeg spadde det VIRKELIG inn i hodene deres! Og når jeg kom hjem, så sendte jeg dem en mail hver hvor jeg forklarte hvor kul jeg er, hvor kul bloggen min er, og hvor viktig det er at vi fra nå av kan kalles BESTEVENNER! Jeg tror dem likte meg. Altså.. SÅKLART likte dem meg! Jeg er jo EPISK dødsfet!

Jeg ble ganske satt ut da jeg forsto at Paradise-jentene elsket meg, og ville gjort HVA SOM HELST for å bli med meg hjem for å… For å se på Paradise.
Heldigvis, så møtte jeg en kar på bussen hjem, som hadde en stokk med filmkamera på. Da kunne jeg leve litt på den der reality-tv-skyen, jeg også!

Det gjorde godt, og jeg følte meg SKIKKELIG Paradise.Dessverre, så pratet jeg litt med Sofsen om dette da jeg kom hjem. Etter en liten stund, så MÅTTE hun liksom dytte det inn… Greit nok, jeg lever i en boble. Poenget er at det bare er JEG som får sprekke den! Jeg og Gråen!

Skikkelig dust gjort, Sofs! Gråen er også lei seg, så hun har spist opp hele dyna mi i depresjon. DU SKYLDER MEG EN DYNE!!!!

Selv, så gjorde jeg slik jeg ALLTID gjør når jeg trøster meg selv. Jeg tok litt bilder. Av meg selv.

Sånn, tenker jeg! Der sitter`n!

Da jeg var på nav-senteret idag for å printe ut noen bilder av meg selv på datamaskinene deres, så satt det altså en fyr på en annen maskin og debaterte som en gærning på dagbladet.no.

ALTSÅ! Jeg HATER ALLE som debaterer på db.no, rettogslett fordi ALLE SAMMEN er så SINNSYKT low-life-trygde-horer som leker smarte! Så kommer jeg altså på nav for å misbruke datamulighetene der nede, også får jeg altså bekreftet påstanden min, PLUSS at dem sitter faktisk PÅ nav når dem skriver alle de rasshøl-stinkende oppkast-kommentarene sine på internett! GEEES, jeg gikk RETT på bloggen for å skrive det ned!

På nav…

Annonsørinnhold

Sportskuppene du gjør nå

ANYWAY!

Etter at jeg hadde printet ut bilder av meg selv…

…Så dro jeg til butikken for å prøve å stjele litt mat. Eller.. Ok, jeg skulle kjøpe litt mat, da. Lettere forbanna på han tilbakestående db.no debatant-idioten fra nav-kontoret, så kom jeg over et spennende brød, som jeg tok en nærmere titt på.

Jeg bare, WHUT!? Dem selger brød fra Birkelunden på FROGNER??? Hva har SKJEDD med verden? Det er jo akkurat som da Vålerenga-brødet ble solgt i Lillestrøm, og da ble det jo opprør tilogmed!

Heldigvis, så er jeg MINST like mye på Birkelunden som jeg er hjemme på Briskeby, så jeg droppa å lage en scene ut av det, og kjøpte brødet tiltross for at jeg er en sånn som bare skal lage kvalm og sloss hele tiden.

Jeg er svært stolt av meg selv. Jeg knivstakk ikke han idioten på nav, og jeg lagde ikke opprør da dem solgte Birkelunden-brød på Frogner. Alt dette tiltross for at jeg har gått med både kniv OG tennvæske i sekken I HELE DAG! Jeg feiret det hele ved å ta bilder av meg selv i bar overkropp.

Aaaa, SYYYKT SEXXXY! Også har jeg gjort bilde litt svart/hvitt åsånn! Skikkelig digg ass!
 

POWPOW! Skyter deg med KROPPSVARME! Aaaa, damn!

Too hot! Må stikke å ta en kald dusj ass!

Siden det er så populært å sette ting opp mot hverandre her på hele Norges blogg.no, så skal jeg selvfølgelig ikke snike meg unna, jeg heller. Faktum er at jeg har en skikkelig bra en på lager også! Nei, vi snakker ikke om OnePiece/Heltdress, Cola/Pepsi eller Britney/Gaga.

Vi snakker SÅKLART om de to MEGET utbredte dansefenomenene shuffle-dance og crip-walk! Nå tenker sikkert dere: Daaaaaamn, hvorfor tenkte jeg ikke på det før?, men hey! Alle kan ikke være like gjennomtenkte som MEG vett! Så ta det med ro, det går bra!

Folkens, vi setter igang!

Shopping

Derfor bør du gi bort en opplevelse til jul

Shuffle-dance. Brukes hovedsakelig innenfor hardstyle, thunderdome eller en fuktig helg på Kiel-fergen.

Crip-walk. Utover det faktum at dansen hovedsakelig benyttes av oppmerksomhetssyk youtube-ungdom, så er c-walken en seiersdans som benyttes etter å ha gjennomført en vellykket drive-by i f.eks Compton.

Selv synes jeg egentlig Cripwalk er kulest ut, men da jeg automatisk shuffle-danser på utesteder åsånn, så må jeg nesten stå for det. Jeg går forresten LETT under min selvoppfunnede kategori; oppmerksomhetssyk youtube-ungdom. Oh yes, i`m a retard…

So! Would you talk the talk, about walking the c-walk, or harddancemania the shuffledance!? And PLEASE answer me in stupid english.

Jeg har sluttet å gå ut, nettop fordi jeg ikke GREIER å gå. Jeg spiser ikke lenger. Sover ikke lenger. Tenker ikke lenger. Jeg skjønte at jeg trengte en forandring, og startet helgen med å lage en GOD frokost, sånn i 16:00 tiden.

Dessverre, så ble jeg altfor opptatt med å posere med maten, så jeg GLEMTE å spise den…

Men PLUTSELIG, så fikk jeg invitasjon til ost og VIN kveld, da!

Annonsørinnhold

De fineste festkjolene i butikk nå

Det var veldig hyggelig. Vi hørte på klassisk musikk, drakk vin og smakte på ost. Sånn sett, så fikk jeg jo spist alikevel. JACKPOT!

Og jeg er fullstendig klar over at jeg ser litt retard ut, men vinen jeg drakk hadde antydning til BLYANT, så det var nok grunnen. Jeg visste ikke at man kunne lage vin av blyant, men imorgen, så vet jeg hvem som skal invistere på tegnesaker!

Så kom PLUTSELIG champagnen inn i bildet! Eller.. Den kom faktisk UT av bildet! Det som er bak på veggen der.

Med champagne og et anlegg til 150 000, så ble fristende å sette på musikk av den mer post-moderne sjangeren. Ost og vin folkens, fristelsen vant!

Vin med blyant, folkens. Dette bildet har ingenting med alkohol å gjøre. Jeg ble blyforgiftet!

Jeg brukte hodet, og kulan litt på å ta bilder (les: glemte). Istedenfor, så var jeg effektiv, og besøkte Dattera, Ingensteds, Babylon OG en privat bursdagfest iløpet av et par timer. Sistnevnte fant jeg da jeg spaserte alene mot Bislett Kebab for å ødelegge kroppen min. JA, jeg er en sånn som går alene inn til fremmedes bursdagfester! Til gjengjeld, så ble jeg bedt om å gå igjen etter 5 minutter. Kursen blei dermed rettet mot Bislett igjen.

Jeg skjønner IKKE hvorfor jeg drar hit hele tiden. Altså… Natt-kebab er liksom mitt dop, da. Kroppen min MÅ ha kebab, selvom jeg VET at jeg ikke takler den! Jeg veier sikkert ikke så mer enn 20 kilo, og burde ikke få servering der! De som jobber der må jo se selv at jeg ikke kan spise min egen kroppsvekt i kebab. HVOR ER POLITIET!?

Aaaa, såklart! De bare henger rundt å syter og klager på hvor nerder de er hele tiden. Akkurat! Ser jo den da, stakkars low-lifers.

Men ihvertfall, da!

Her spiser jeg kebab! Eller…. Jeg var som vanlig mest opptatt av å ta bilder av kebabben, men kroppen min forteller meg at JA, Halvor! Ja, du spiste KEBAB! DRITTSEKK! FORBANNA DRITTSEKK, sier kroppen min!

Når jeg har spist kebab, så er jeg meg selv lik. Jeg blir SERIØST avhengig av HEROIN, når jeg har spist kebab! Jeg HATER kebab. HATER KEBAB! Se her! Her viser jeg kebabben hva jeg synes om den! HOREKEBAB!!!!!!

Huff, jeg blir trist av meg selv…

Iløpet av helgen har jeg ikke oppnådd noe som helst. Hvis du vil donere bort noen livskvaliteter, så taes alt imot med takk. Pengene dine, kona di, livet ditt. You name it!

Takk……..