"Perfect my ass !!" Enig!

26.11.2013 - 16:05 18 kommentarer

Det er veldig mye snakk om fasademødre på Facebook om dagen, og nå leste jeg nettopp det innlegget til monstersnupp som er blitt delt rundt i sosiale medier som ild i tørt gress - om småbarnsmødre som skal fremstå GLOSSY på INTERNETT! Jeg anbefaler å lese det FØRST!

Jeg er HELT ENIG! Jeg er selv småbarnsfar til en katt på fem, og innen jeg har rukket å stå opp i 12:30-tiden (andre navere står opp mye senere enn meg) har massevis av mødre rukket å legge ut statuser PÅ FACEBOOK med bilder av barn og alt mulig rart. HVORDAN har de tid til dette? Mater de ikke barna sine? Det er jo EN KJENT SAK at mødre lever gjennom barna sine. Sender de kanskej barna PÅ DIET, hva fankern????

Jaja, de har sikkert spist ritalin og amfetamin og gud vet hva. (Velg selv hvilken gud, ass... Kanskje perfekt liv-guden!???!) Før jeg kan stå opp må jeg provosere frem livstegn i katten min. Han får egentlig ikke lov til å surfe på internett uten tilsyn, men jeg vet at han sitter oppe halve natten og surfer likevel. Dessuten maser han om å få farge håret blått. BLÅTT! Omtrent 13:30 er hele heimen våken, og ovnen er igang med å varme frokostgrandiosaen. Katten er så trøtt etter nattens internettsurfing at han ikke orker å spise, men jeg får nå tvunget maten ned i halsen på kreket - selv om han spreller som en fisk på land. LOL! Men næring om morgenen er viktig. Derfor drikker vi også en skje tran hver før vi koser oss med en deilig kopp pulverkaffe.


Så skal vi ut en tur, da, for å påbegynne dagens gjøremål. Jeg må slepe katten etter meg som om han har fått en overdose epidural. Ingen skal komme her og si at han går rundt sulten hvert fall!!! Det ser ikke ut som han har gredd håret pelsen sin i det hele tatt .. I ÅR! Floker overalt. Sånn er det å være av den lavere middelklasse. Da har man faktisk ikke tid til å spise lavkarbo og DRIKKE SMOOTHIE til frokost. Her går det fra hånd til munn (evt fra pote til munn) og vi er heldige nok om vi rekker å trøkke ned et par kalde halve til lunsj. Katten min tåler knapt ei shot sambocca, stakkar - sånn går det når man har dårlige gener (i hvert fall ikke mine gener, han er addoptert). Et minutt eller to forsent kommer jeg på puben etter å ha satt igjen katta i lekerommet på IKEA Furuseth. Alle de andre på puben, uten unntak, har erfart at starten på en god dag er å rekke meg ei kald ei med det samme jeg ankommer. Jeg er sikker på at det er fordi dem liker meg så godt, og ikke for å unngå at jeg blir en MØKKASUR HURPE! LOOOL!

Selv om jeg har en hektisk hverdag med veldig mange øl som må ned før avhengighetsbehovet avtar, så er det det fortsatt diggere å kulen på puben enn å værra hjemme med kattesand som aldri blir skifta ut, bekymrende besteforeldre som lurer på om jeg har gjort noe med livet mitt enda, eller panteflasker som knuser.

Rundt klokka 19:30 må jeg likevel dra fra puben for å gjøre noe av det vi husfedre liker best, nemlig shopping.... PÅ JOKER!!! Ølsalget stenger jo 20:00 i detta fremskrittslandet, og ikke har jeg råd til å sitte på pub hele dagen med den stusselige trygda jeg får utdelt.. Det er bare så utrolig glamorøst å kjøpe en kasse med glasspils fra Seidel....

Omtrent kvart over åtte kommer jeg hjem med den tunge handlelasten. Kommer på at jeg har glemt katta på Furuseth, men bestemmer meg for å nyte roen i huset med en par øl mens jeg venter på gratisbussen til IKEA som reiser alt for sjeldent. Fem lunkne Seidel senere tar jeg sportssykkelen jeg stjal i garasjen ned til sentrum, gjemmer den i en busk ved børsen og hopper på som selvsagt kommer 5 minutter for sent bussen. Og så. Typisk min flaks. Kø på motorveien klokken 21:00? Hva skjer med dette drittlandet egentlig. Hadde jeg vært statsminister! Da, altså ...


Jeg glemmer nesten å ta med meg katten idet jeg reiser fra IKEA igjen med 6 pølser og en softis til totalt 35 kroner. Jeg dytter to av pølsene ned i kjeften på krapylet som skriker og hyler noe om at han heller vil ha whiskas. Han forstår nok ikke hvor heldig han er som i det hele tatt vokser opp hos en ressurssterk matfar i Oslo. Han kunne vokst opp i Mogadishu liksom, og slåss med sjørøvere om å få spise kaktus til middag. Bortskjemte kattebeist. 

Vi kommer hjem. Klokka nærmer seg 11. Jeg skrur opp lyden på tven som ikke har vært skrudd av siden lisenskontrollen var på besøk her i 2009 og jeg måtte hjemme den bak søpleposene ved sofaen. På reklamen står NIGELLA med svære pupper og knallrød leppestift og proklamerer at alle kan lage kjempedeilig middag på under en halvtime. Jeg merker at jeg blir kåt, og får lyst til å rive hardt i det fabelaktige håret hennes. Desverre mista jeg potensen samtidig som jeg mista levern. Du veit ikke hva du har før du mister det! Men nå har jeg bestilt et kjempedyrt potensmiddel fra Kina, så satser på at vi snart er back in business.


Så lager jeg meg en Gin & Tonic med hjerteinfarktstyrke, går ut på verandaen og tar meg en joint, og rundt midnatt er det klart for  kveldsbading. Da legger jeg meg i badekaret med ei promille høyere enn undertegnedes påviste IQ, og synger i kor til gamle sanger som jeg husker fra ungdommen:

«DØ WENCHE FOSS, DØ DITT GAMLE SKINN, DIN RÅTNE HAUG AV RÅTNE KNOKLER», kjimer det vakkert gjennom den slitne leiligheta.. Det er egentlig ganske koselig, og katta hyler med i tillegg der han ligger i den skitne kattesanden og spruter ut halvfordøyd grandis og ikea-pølse i begge retninger. Man blir jo glad i kreket!

Så er det på tide å legge katta. Han burde vært trøtt i 03:30-tiden, men er usedvanlig kvikk i blikket der han står ved utgangsdøra som han snart har klort hull tvers igjennom. Jeg lurer i han et par blåvalium og hvis karma og gud er snille er det stille i 04-draget fra den kanten. Jeg legger han skittentøyshaugen på badet - utrolig søt er han. Jeg tar et bilde med nokiatelefonen min og sender det til min far. Han svarer ikke. Jeg tror han har blokkert nummeret mitt. Pompøse soss! Jeg skal hvert fall ikke ha på min kappe å ha vært en dårlig sønn, DET ER SNICKERS OG TWIST!!!



Dette er min dagsplan, og i løpet av denne tiden burde jeg kansnkej hatt tid til å vaske håret, vaske penis, kjøpe klær et annet sted enn på loppemarked spart penger til heineken istedet for seidel og tatt et sjekkekurs sånn at jeg kunne fått ei kjerring til å vaske den gamle underbuksa mi.

HVA SLAGS DOP GÅR DERE PÅ ?? 

(Gimme some, jeg er nemlig blitt herdet på de medikamentene jeg allerede bruker)

Dagens realitetssjekk:

Sånn så jeg ut fra 06:30 til 12:30


Og sånn ser jeg ut klokken  12:30 til klokken 06:30. Hvilket bilde ville du lagt ut på face???



NÅr de andre på puben spør meg hvordan jeg klarer å drikke så mye samtidig som jeg har katt, så sier jeg bare at jeg er overskuddsmenneske. At jeg drikker flybensin. For jeg gjør nemlig det. Halv liter flybensin om dagen, blandet ut i en shake med diverse piller, sjokolademelk og litt honning. Og tre rå egg. 

Jeg trenger en klem. 

18 kommentarer

Malin

26.11.2013 kl.16:23

hahaha, dør

Hanna

26.11.2013 kl.16:36

Kjære Halvor, jeg beundrer ditt pågangsmot og kjør. Let me know om du trenger noen sterkere medikamenter ;) stå på!

Oda

26.11.2013 kl.17:05

Haha, love it! :D

Earl

26.11.2013 kl.21:21

Takk for latterkrampen!

» Alex

27.11.2013 kl.19:30

Hahaha, takk for en god latter! :- D

Veronica

27.11.2013 kl.20:30

Kjære Halvor

Jeg døde litt på ''Det er egentlig ganske koselig, og katta hyler med i tillegg der han ligger i den skitne kattesanden og spruter ut halvfordøyd grandis og ikea-pølse i begge retninger. '' xD !!

...

27.11.2013 kl.20:50

Kjære Halvor

Kan du ha live videochat? Du er så veldig pen, sterk og kul :-)

28.11.2013 kl.14:43

Kjære flittige Halvor! <3

Ønsker deg en suuuper dag i tidsklemma?

Håper du finner noen til å vaske trusene dine.

Klem

28.11.2013 kl.18:19

https://www.youtube.com/watch?v=QEfkGBk945w

9na

01.12.2013 kl.11:52

hei kong Halvor! Etter å ha lest bloggen din veldig lenge i ny og ne og fulgt deg og dine venner på sosiale medier, så har jeg fått et inntrykk over at livet deres er "bekymringsfritt" og lekent. Og det jeg ønsker og lurer på er om du kan lage et innlegg der du skriver hvordan livet ditt/deres egentlig er. Hva du/dere bekymrer dere over og hvordan du ser for deg fremtiden og hva du eventuelt ville gjort annerledes? Eller kanskje det er en dans på roser og du/dere stortrives og har det helt utrolig bra. Jeg vil ikke at du skal gjøre dette om du synes det kanskje blir alt for personlig. Men for meg har du alltid vært en person jeg ser opp til, selv om jeg er ei jente på bare 17 år.

Halvor Harsem

01.12.2013 kl.14:37

9na: Hei, takk for forespørselen - jeg setter pris på at du engasjerer deg! Kanskje dette innlegget som jeg skrev i sommer gir deg noen svar? http://konghalvor.blogg.no/1293139200_skole.html

Beate

01.12.2013 kl.22:57

Digger bloggen din :)

Julie

02.12.2013 kl.01:09

Du er så bra!! åh, blir i skikkelig godt humør av alt du produserer av tekst.

spørsmål.

1. Er du litt inspirert av Erlend Loe?

2. Kan du spørre Rambo om han vil signere puppen min?

3. Har du vurdert å gi ut en bok? Du er sånn som fint kan skrive 250 sider om ingenting på en svært givende måte, så gjør det.

Halvor Harsem

02.12.2013 kl.01:46

Julie: 1) ja, men kan ikke skryte på meg mer enn at jeg leste to bøker av han for 6-7 år siden:-S 2) han gjør det gjerne, sier han! 3) ja, jeg vil gjerne skrive bok. Må bare få fingeren ut av øret...

Bettina

02.12.2013 kl.19:05

Du kan få en klem av meg!

Eline

04.12.2013 kl.20:20

hahahaha beste jeg har lest på lenge fyfaen

Veronica

09.12.2013 kl.21:41

DIGGER BLOGGEN din! Er aldri inne på de motejente sidene, dummeste jeg leser! Trenger en som deg! Du sier det som det er, digger det, noen som er ekte... og du får meg til å le, og kjenner meg igjen av mye av hva du skriver... stå på!! :-D !

Louise

24.02.2017 kl.16:02

Du skal få verdens størte klem fra meg, for dette innlegget reddet min ellers så bedritne dag. Ledd slik at jeg er støl i magen.

Skriv en ny kommentar

hits