På lørdag var det folkefest i byen. Melodi Grand Prix skulle visst bli feira i Oslo i år, og av den grunn var hele Oslo full av menn i dameklær.

Disse kara var heldigvis ganske harmløse. Jeg var heller redd for å møte på noen hissige israel-transer etter at deres vinnerhåp ble KNUST tidligere på dagen. Forbanna tabloid-aviser som absolutt skal dra opp bomber åsånn MIDT oppi Grand Prix åsånn!

Var det forresten noen som fikk med seg om han der SVETTE Didrik-idioten hadde på seg frukthatt?

Anygay!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Jeg skjønte raskt at Oslo sentrum ikke appelerte til meg denne solfylte lørdagen, og gjemte meg hjemme på Briskeby resten av ettermiddagen.

Og på kvelden kom rett fokus frem igjen! Planen med å få Uffie med på Nachspiel, skulle finne sted på BLÅ!

Jeg har fasinert meg over Uffie i snart tre år nå. Hun er ikke nødvendigvis den diggeste dama i verden. Hun har til og med bittelitt bart! Nei, det er den sinnsykt kule utstrålingen jeg digger med henne, og etter at jeg så et par utrolig ekle filmer med Sasha Grey, så skjønte jeg at det er UFFIE jeg skal gifte meg med! <3

Uffie MÅTTE bare bli med meg på nachspiel. Jeg hadde faktisk, HELT BÅNN SERIØST, innstilt meg på å spoone med Uffie! På morningen skulle jeg lage DEN freshe frokosten, og mens hun spiste og koste seg, med en dyne i sofaen, så skulle jeg ha gått ned på kne…. Og fridd…

Dessverre, så skulle visst ALLE gifte seg med Uffie. Eller… Alle skulle i hvertfall klå mest mulig på henne og rope sjenerende ting til henne. Jeg prøvde så godt jeg kunne å gi henne en fotmassasje, et kyss på kinnet og litt lusking i håret. Men det var litt vanskelig. Jeg ble litt deppa og forbanna, men så lot jeg det gå utover noen andre, og da gikk det bra:)

Dermed kunne jeg takke Uffie for en NESTEN vellykket konsert, og spasere over på Ingensteds. Jeg skjønte ikke hva som ble arrangert der, og merket at de aller fleste var opptatte med å tegne figurer på spisebordene.

Da Maiken sa til DJ`en at jeg hadde bursdag, og ville gi meg LUST FOR LIFE i gave, så ble det imidlertid ganske god stemning blandt denne litt nerdete forsamlingen!

Nerder digger visst Trainspotting, og da jeg flasha tatoveringa mi (ræva mi) for jentene der, så ble jeg liksom nerdeKONGEN! Alle kyssa meg og elska meg og hadde lyst til å gifte seg med meg! Jeg klatret, i tradisjon tro, opp på et butikkvinduet og viste Oslo hvem som bestemmer!

WOHOOOOO!

Jeg ble SÅ glad for å være den kuleste fyren i verden, at jeg MÅTTE posere med alle de rare folka som bar flagg åsånn.

Ja, stemmer det. Det var jo Grand Prix denne kvelden! Jeg ditcha de retardene på bildet over, og skaffet meg de VIRKELIGE vinnerne. Jeg er jo faktisk litt tysk selv, så denne lørdagen vant jeg på ALLE områder!

Vel hjemme, så kjøpte jeg MINST åtte pizzaer og FEM liter med cola for å feire meg selv. Jeg elsker virkelig meg selv. Jeg er MYE kulere en alle andre:) YES, nå vil sikkert UFFIE gifte seg med meg også! JAAAAAAAAAAAAAA<3<3

Jeg får vel formulere et hyggelig brev.

Litt usikker, men betyr dette brevet at jeg får et liv til høsten?

Ikveld skal jeg ihvertfall ut å drepe noen hjerneceller! …

… Og har dermed funnet en passende OUTFIT for dagen! MAGNUM!

Jepp! Jeg har nok et liv nå, og IKVELD, så skal jeg og Uffie KLINE!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Elsker deg, Uffie<3

Hvilken del av kroppen ville passet til en real omgang fysisk misbrukt, sånn om du MÅTTE velge?

Idag legger jeg frem et dilemma, hvor du selvfølgelig MÅ velge hvilken del av kroppen, som helst skulle fått gjennomgå! Alternativet er: Sansene, matveien, lemmene eller de indre organene.

– SANSENE.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Kunne du tenke deg å ha øyner som fungerte feil vei? Du har ikke sjans til å se selv, men alle andre har full oversikt til å se INN i HJERNEN DIN!

Hjernen på dette bildet er ikke lobotomert. Det ville såklart din hjerne ha vært:) Du skulle dessuten ha blitt en vandrende kino, med dette utstyret montert fast til kraniet.

Lukten av KLORIN hadde ligget i nesa di HELE døgnet. Om noen skulle komme nær deg, så ville det oppstå et elektrisk SJOKK for din del, og det ENESTE du hadde hatt mulighet til å høre ville vært DENNE LÅTA…

KONSTANT, HELE TIDEN!

Dessuten ville du hatt mensensmerter, veer, migrene, skrubbsår og elveblest HELE året. Og leddgikt såklart:)

– MATVEIEN.

Kunne du tenke deg å ha en hals laget av bakdelen på et toalett?

Magesekken ville hvert en halvfull og gassy dispenserpose med gammel vin.

Dette vil såklart gitt deg evig sure oppstøt, råtten og konstant fis, vinfylla HELE døgnet (høres fristende ut, men TRO MEG, det er det ikke), og MINST 14 daglige do-besøk. 1 ord: Vin-fylla-diarè. Dette er SVÆRT LITE behagelig for deg OG naboene dine.

Munnen din ville vært vært et misbrukt askebeger, mens drøvellen hadde vært en ekstremt følsom testikkel. Tynntarmen ville vært full av saltsyre, og tykktarmen hadde vært full av tamponger. Rumpa ville vært avstengt 23 timer i døgnet. Dette treffer ikke særlig bra med di MINST 14 daglige do-besøkene.

– DE INDRE ORGANENE.

Kunne du tenke deg å ha en bakt potet som hjerte? For at ikke varmen skulle ta slutt, så måtte du ha varmet brystet med blåselampe og en jernplate hvert femte minutt.

Leveren hadde vært byttet ut med en svært gammel svamp, og nyrene hadde bestått av 3 små kyllinger!

Søte? Du kan jo prøve å si det samme når de prøver å hakke seg ut av BRYSTET DITT! Dessuten, så driter sånne små kyllinger helt sjukt mye. IKKE gøy!

Du ville generelt hatt ustoppelige indre blødninger, Prompepute som lunger, og alle tarmene fulle av MIDD!

Det ville generelt vært MINST 4 forskjellige typer larver, som spiser seg inn, lager reir og formerer seg i skjellettet ditt.

– LEMMENE.

Kunne du tenke deg å tommestokker istedenfor bein, og skateboard istedenfor føtter? Vi snakker såklart 2 meter lange tommestokker, og et longboard på hvert ben.
Hodet hadde vært en lyspære, så du måtte ha passet godt på balansen. Music when the lights goes out. Det er ikke tøft å være dø. Og snakk om død! Overkroppen hadde vært en forråtnet zombie-overkropp.
Hendene hadde bestått av èn vannslange og ett hoppetau. Og spiker som fingre! Spiseforstyrrelser, tvangstanker og selvskading hadde vært et stort personlig problem, og du ville hatt en 60 cm lang, konstant erigert penis… Med skarpe pigger på!

Scenene i kroppen ville vært små og knusk tørre. Den minste brå bevegelse ville være nok til å ryke en scene. Dette er selvsagt ikke særlig behagelig, og da du sliter med skjørbuk, så vil høyst sannsynlig de fornærmede lemmene ramle av.

Jeg håper dere forstår at jeg slet med å finne et illustrerende bilde. Foreløpig er det eneste jeg kan finne relevant DETTE!

IKKE fett.

Og da gjenstår det bare å velge. Tenk deg godt om, for du MÅ velge! Eventuelt, så må du sitte i tvangstrøye resten av livet, og se på DENNE filmen om igjen, og om igjen, og om igjen.

Mens du spiser gjødsel såklart:)

La meg legge til at jeg sender svarene til Norstat i Lillehammer. LYKKE TIL, FOLKENS!

HVA gjør du, når det går opp for deg at du ikke engang greier å steke FROSSENPIZZA uten at den blir svidd?

Og HVA gjør du, når du ser på pizza-kadaveret, og forstår at din ekstreme trang til å fotografere deg selv halvnaken hele tiden, forårsaket dødsfallet?

JO!

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Du finner en tilgjengelig gunner.

OG SKYTER`N!

Livet er HERLIG når man har gunner, pizza og fritidsproblemer<3

HVA gjør du, når skapet du har fått montert manglet hyller?

Og HVA gjør du, når hele sofaen din er fyllt opp av klær, kasser og keyboard?

JO!

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Du bare stikker inn på rommet, kler av deg klærne, og tar morsomme bilder i de HERLIG frekke speildørene! Med gunner såklart!

Livet duger, når man har gunner, speil og seks måneder lang sommerferie <3

HVA gjør du, når skoene dine så sine siste dager i 1993?

HVA gjør du, når du har tidenes MEST mongoloide og ulydige hårsveis?

HVA gjør du, når du har like mye penger som en FISK, og alle regningene bare hoper seg opp, og hoper seg opp, og hoper seg opp?

Og HVA gjør du, når du bare har lyst til å skyte av deg HODET fordi du er norges mest tiltaksløse IDIOT?

JO!

Du bare stikker ut i hagen, kler av deg klærne, og later som du KLIPPER GRESSET selvom du egentlig bare tar noen HERLIGE frekke baris-bilder! Med gressklipper såklart.

Livet duger, når man har gressklipper, hage og selvutløser <3

– Jeg har, som dere kanskje har registrert, endret litt på designet. Jeg har sett for meg en slags mal på hvordan jeg ønsker at kommentarene jeg får skal se ut, og som Elise her har forstått, så er det nettop SLIK en perfekt kommentar ser ut. Det kan godt stå andre ting også, men utgangspunktet her er PERFEKT!

– Dagens låt-på-hjernen.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

– Litt tidligere i vår, så fant jeg en papirlapp på bakken.

Det var et LIV på den! JAAAA, det var et LIV på den!

– Jeg bytta bort livet med en frosk.

– Hæææ? Kan jeg ikke ha HOREKUKK som passord heller, nå`a?

– Og mens vi først er inne på NAV. Det er faktisk enkelte jeg ANBEFALER å bli arbeidsløs!
 

– Folk digger ikke pensjonistpartiet om dagen. Skjønner jeg godt. Disse pensjonistene gjør jo ikke annet enn å spise fyrstekake uansett…

– Hvorfor er jeg dødstrøtt når jeg er våken, og lys våken når jeg skal sove?

– Ifølge Droemmetydning.no, så betyr det å miste tennene at man har liten selvrespekt. Jeg SPYR ut tenner i drømmene mine.

– Øl-korken i vasken har ligget der i to uker. Om du har et stort behov, så kan jeg sende deg korken OG pepperonien i posten. Pepperonien stammer fra Lars Tangen.

Ja. Lars Tangen…

(Folk som kommenterer på Youtube er forresten MINST like tilbakestående som dem som kommenterer på Dagbladet)

– Har du noen gang tenkt over at dem har steder på Nesodden som heter Skroklekroken og Flaskebekk? Når jeg tenker på Nesodden, så tenker jeg på Majones, Nesquick og.. Neser. Nesodden er ålreit, men menneskene på båten prater bare dritt. Han ene for eksempel. Han pratet om alle hotellene han har prutet på. DØ DIN IDIOT, JEG DRITER I HVOR MYE BUFFET DU FIKK GRATIS PÅ DET SVETTE HOTELLET DITT! SKJØNNER`U?

– Snakk om hotell. Får jeg bli med på Paradise nå?

– Også må jeg spørre folket. Hvem ER denne sin, egentlig?

(ps: jeg har funnet det ut, men spør alikevel)

Igår sto det plutselig masse ting i gangen igjen.

Hva kan det være? Noe gammalt søppel, eller kanskje litt skrot?

Jeg tok såklart med meg disse tingene inn i leiligheten min for å studere det litt nærmere.

Det var ingen tvil om at det var et klesskap jeg hadde fått fatt i. Hvorfor vil egentlig noen kaste et SÅ fint klesskap? Vi lever helt klart i en bruk-og-kast verden, men denne gangen passet det meg veldig bra! Jeg TRENGER jo faktisk nytt klesskap!

Registrer keyboardet. Når jeg var 10 år gammal, så kalte jeg meg for DJ-H og komponerte relativt ræva techno.

I hvertfall da, så ringte jeg snekkern min for å få hjelp til å montere skapet. I mellomtiden kunne jeg shoppe litt nye klær og andre livsviktige ingredienser!

Selv dette bildet er god nok grunn til å kjøpe nye klær. Som dere helt sikkert vet fra før, så sitter jo ikke Gucci Mane i fengsel lenger! Herregud, så oppdatert JEG er liksom! Dessuten, så får t-skjorta armene mine til å se tynne ut. Egentlig er jeg SYKT muskeløs!

Anbefaler forresten alle å sjekke ut DETTE forumet, som kom opp da jeg skulle forsikre meg om at muskeløs ikke betyr at man er muskel-løs. Lol? Ja, lol. Nittedal er et prinsipielt trist sted.

Anyway! Jeg har bestemt meg for å KUN kjøpe klær med farger på i sommer. Da kan jeg virke som en fargerik og hyggelig fyr, selvom jeg i virkeligheten er sur, uinteressert og egentlig ganske kjip.

Fasade. Jeg er sabla god på fasade.

Capsen min har forresten lomme som rommer AKKURAT 20.000 kroner. Jeg skal bruke lommen til å tigge 20.000 kroner HVER dag! Da MÅ jeg jo bli rik. YES!

Hva som er rart med bildet? Det er ingenting rart med bildet.

Siden jeg hadde så kule klær på, så måtte jeg finne på en ny måte å peke på. Folkens! La meg introdusere:

MAGNUM!

MAGNUM ble godt brukt iløpet av gårsdagens tak-party.

Registrer at det er TRE forskjellige varianter på dette bildet. TRE varianter, folkens!

Her poserer jeg MAGNUM i trappa.

Jeg fikk nervesammenbrudd av høydeperspektivet på siste bilde. Heldigvis meldte Fredrik seg frivillig til å stanse inntrykkene i noen minutter. Takk Fredrik!

Fredrik kan putte et HELT kumlokk inn i kjeften forresten!

God, gammel gunner-posering på t-banen (aka partybanen aka partytrikken). Fredrik prøver å voldta meg og spise kadaveret. Michael og Ida viser seg frem på banens velplasserte party-pole. Michael var ikke spesielt flink.

Deretter tok vi bilde med en securitasbil. Jeg kjenner ikke jentene, men de hadde såklart lyst til å være med meg hjem for å se på bille-samlingen min.

Det er securitas som tar bildet for oss forresten. Nei, jeg har ikke ord.

Saturday night FEVER! Her har dere HELE klikken min. Usensurert!

På dette tidspunktet husket jeg ikke hvordan man poserte en MAGNUM, og jeg har tydeligvis fått et midlertidig slag, sånn ut ifra ansiktet å bedømme.

Legger dere merke til at jeg overdriver bruken av lense-flare? Jeg håper det, for jeg smører tykt på her!

Etter en lang kveld ute på byen, så prutet vi oss inn på… Trompeten faktisk. Av alle steder… Jeg orket ikke å være der så veldig lenge, men før jeg dro, så fikk jeg både sang og applaus fra alle de andre gjestene da jeg sa til DJ`en at jeg hadde bursdag. Det var jo ganske hyggelig, og dermed bar det hjem. Her sammen med naboen min som heter DJ Donald.

DJ Donald er veldig glad i damer og bar-fights. Han stiller opp på festen din for en kasse med pils, og skulle egentlig stå for underholdningen på julebordet vårt i 2009. Han var dessverre opptatt denne episke julekvelden, men vi har det til gode.

Dermed hadde jeg og Gråen et hyggelig nachspiel før senga inviterte meg til å overnatte. Jeg er glad i senga mi, og snart kan vi speile oss i nytt og ganske frekt klesskap også. Dette blir et godt år, folkens!

Parklivet er et helt sykt fenomen. Så fort sola flekser litt med musklene, så skal ALLE som bor i Oslo ut i parken for å grille pølser, drikke light-øl, røyke hasj og spille parkspill. I Asker drar man til stranda en gang i blant liksom, men her i Oslo tar det av. ALLE er i parken HVER DAG i Oslo. Folk kaver rundt som en maurtue, og selv DA skal en og annen student-IDIOT fra BI spille fotball. Hippier og indianere skal såklart sjonglere med hverandre. Vi er i parken. SÅKLART skal dem sjonglere!

Så fort grillen er tent, så kommer folk bort for å prate. Typisk park. Man kan liksom spørre hvem som helst om hva som helst, og her er det altså et stykke lettere dumme mennesker som da prøver å GRILLE den gamle grillen sin på grillen vår. Grillen vår som såklart er den største og dyreste minigrillen som finnes i bydel Grünerløkka.

HALLO? Vår. Grill. STIKK! Også kaster man pølse i lumpe etter dem.

I parken, så antar ALLE at ALLE er venner. Vel… Jeg er i hvertfall ikke med på den der peace-bølgen. Jeg HATER faktisk parkopplegget, og jeg HATER alle hippiene som skal linedanse.  Jeg HATER alle som drar til parken og later som dem har det skikkelig koselig, og jeg hater SPESIELT alle studentene som spiller kubbespill og roper skål HVER GANG dem skal drikke den der råtne Tuborg-LITE dritten sin! Jeg HATER forresten Postgirobygget med Idyll. Ta å skru av den drittlåta NÅ!

Jeg SKJØNNER ikke hvorfor jeg stadig vekk befinner meg i parken. Jeg HATER parken, og vil heller oppholde meg i en rundkjøring. Er det rart jeg leker med tanken på å kaste meg selv på grillen?

Hey, hey!

Men så er det jo ALLTID en løsning, og når sola ABSOLUTT skal trekke HELE Hausmania, Akerselva og BI til parken på en gang…

… Det er da man tar frem champisen!

Aaaaa, jeg DIGGER en god champis i sola!

Idet man lukker øynene og betaler hva det koster for en champis, så skjønner man at det er verdt det. Den overveldende makten brer seg rundt deg og stenger alt som heter skjegge-hippier og BI-studenter ute. Sjonglør-indianere også, ja! Fotballer og måkebæsj på avveie kræsjer i en vegg av likegyldighet, og ramler rolig ned på bakken 2 meter unna. Hele parken ser deg, men ingen får kontakt med deg. ALLE elsker deg, og du kan bare stå der, drikke champis og elske deg selv.

Livet er herlig!

Som nevnt tidligere, så er 17. Mai en av årets største begivenheter for min egen del. Jeg elsker følelsen av å kunne stå opp tidlig for å drikke øl, rave rundt i byen og spise junkfood! Jeg skulle ønske at jeg kunne gjøre det HVER dag, men jeg skjønner jo jeg også, at det ikke fungerer.

Det hadde jo blitt KJEMPE-DYRT!

Anyway!

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Da jeg endelig greide å dra meg opp av senga, så var det bare å få på seg fillene og løpe ut på verandaen. Jeg rakk såvidt det var å hilse på folket!

Det var ikke så mange som hilste tilbake. Jeg skjønner virkelig ikke hvorfor, men et alternativ kan være at nesten HELE Oslo kom til meg på frokost.

Ja, det var jo såklart noen som ikke kunne komme. Vi snakker da såklart om Norges-svikerne. Norges-svikerne er enkelt og greit de som bor i Spania, og de som drar på harry-handletur. Jeg vet ikke helt hvorfor disse menneskene HATER landet sitt, men det er garantert den samme type mennesker som oppfant esperanto og LSD. Hippiemøkkafolk, jeg håper dem smeller på en smell!

Siden jeg ikke er en Norges-sviker, så gikk turen etterhvert ut fra palasset og ned til sentrum for å hilse litt på folket! På veien møtte jeg en mini-isbjørn. Jeg ser SERIØST mye mini-isbjørn om dagen. Jeg skjønner ikke hvor dem kommer fra, men det er nok et relativt nytt fenomen.

Her er et bilde av meg, Jensi Mane og trikken, forresten.

I tradisjon tro, så gikk turen til Kontraskjæret. Her møtte jeg flere ålreite personligheter, som for eksempel denne lille rakkern. Han flydde rundt å samlet på russekort og russelappen. Håper SERIØST han ødela russefeiringen for en eller annen russetaper. Jeg kjenner ikke Herman Skullerud Hansen som eier det eksponerte ID-kortet, men ettersom at han fullførte skolen, så er han sikkert sykt taper! Nøøørd! Mye kulere og være dritkul, skole-dropout og… Arbeidsløs…

Og om noen lurer på hva han skulle med russekortene, så var planen til denne lille karen var å selge dem til dumme mennesker for SVÆRT stive priser. Jeg er imponert. Klapp på skuldern, kompis! Jeg kjøpte to…

Her er et bilde av meg, Michael og en same. Han het helt sikkert Nils Gaup eller noe sånt.

Samene er bosatt på Kontraskjæret, men kommer opprinnelig fra Indonesia der dem levde på fisk, gråstein og menneskeblod.

Også var det såklart en hel skare med vårkåte småjenter, som absolutt skulle bort å ta på meg da. Jeg skjønner det godt, og har blitt ganske vant til det. Veldig hyggelig med oppmerksomhet, men det ER litt slitsomt når man skal sove.

Idet jeg skulle svelge øl og champagne samtidig, så oppdaget jeg at en eller annen kuk hadde stjålet kappen min for å sjekke opp damer.

Jeg trenger ihvertfall ikke en kappe for å sjekke damer. Det er kun en stilig fasade, og dermed fokuserte jeg på sjarm. Dama skulle bli min!

Jeg kjenner henne såklart ikke fra før, og aner ikke hva hun heter. Vi kaller henne Megan Fox.

Og som ventet! Her er et bilde av meg og den nye kjæresten min Megan Fox. Elsker deg, Fox!

Så prøvde jeg å formere meg, men det var ingen som ville være med. Dermed kom den tomme champagneflasken inn i bildet.

Montro om det er slik man lager mini-isbjørner?

Nei, huff. Vi må rette fokuset på noe annet, for dette blei litt hett! Her er årets russ fra gjengen min. Han er ikke så smart, og lider av en sykdommen GAL, som gjør at man blir DUM. Han heter Max, og er snill når han sover<3

Det er så SYKT mye å gjøre på 17. Mai! Her er et par snapshots fra champagne-baseball turneringen vi hadde. Det går ut på at Michael kaster en tuborgflaske mot meg.

Mens jeg står med en champagne-flaske, klar for å MÅKE til ALT jeg greier!

Dessverre fikk jeg aldri gjort et forsøk. De andre mente at hunder åsånn skulle gå der etter oss, og dem tåler visst ikke glass eller noe sånt. Jeg skjønte ikke hva dem mente, men vennene mine er VIRKELIG ikke de skarpeste gaflene i skapet, og dermed måtte jeg sette fra meg flaska. På sporet. Forhåpentligvis sporet trikken av, og alle billettkontrollørene i Oslo kunne mystisk forsvunnet.

Ingen av vennene mine ville henge med meg lenger, og jeg måtte dermed krype ned på lista. Her er meg og Linnea. Jeg tror hun hater meg, men til gjengjeld, så glemte hun igjen en HEL flaske med Fun Light hos meg, så jeg føler jeg har overtaket!

Aaaa, digg å skrive blogg og drikke Fun Light ass!

Jeg fant ut at jeg ville klatre litt på gjerdene ved Universitetet. X-games på lavt nivå, også må jeg bare beklage til mellompartiet mitt for den faren jeg utsatte den for. Jeg forsto først ETTER at jeg nesten klina med en 11åring, hvor dumt det er å klatre på spisse gjerder.

Ikke la dere skremme av brølingen og brummingen forresten. Det er sånn vi sier "gratulerer med dagen" på Briskeby! UÆÆÆÆ!

Det hadde vært en lang dag, og mot kvelden fant vi ly på Grünerløkka. Her fikk vi tid til å slappe litt av, samt spise opp flagget som jeg hadde båret på hele dagen.

Og dermed var kvelden over! Mett og trøtt, så kunne en sliten KONGE vende hjem mot Briskeby igjen. Med en snarttur innom Bislett Kebab såklart. Her er et bilde av meg på veien hjem, sammen med et dritkult bilskilt.

Neste år, så skal jeg SERIØST ha med meg skrittteller og et kamera montert til hodet! Jeg har konstant gått rundt i over 12 timer i strekk og jeg har konstant oppsøkt mennesker å prate med. Jeg forstår det ikke, og det plager meg. Til gjengjeld, så fant jeg en film på kamera fra samme dag. Åja, det er som dere tror… Det er pokkern meg ENDA en mini-isbjørn!

Helt utrolig. Jeg skjønner ikke hvor alle disse mini-isbjørnene kommer fra, men jeg er sikker på at de har en visjon. Kanskje de skal sette barn på ulvene? Kanskje dem skal aksjonere i Alta? Eller skal dem voldta all verdens merkelig frosk?

(Fet frosk eller?)

Nei, jeg vet faktisk ikke… Men EN ting vet jeg! Jeg anbefaler INGEN å lage norskeflagget rundt alle bildene sine. Det er det kjedeligste jeg har gjort i mitt LIV bortsett fra den gangen jeg gikk på skole eller noe sånt. Lol, det er sant. Glad jeg sluttet…

Gratulerer med dagen Norge! Elsker deg! <3