For litt siden, så ramlet denne mailen inn i innboksen min.
” Du publiserte et innlegg som brøt med våre betingelser, og dette innlegget har nå blitt fjernet. Blant annet er hatsk, truende eller uanstendig innhold ikke tillatt, og heller ikke innhold som angriper et individ eller en gruppe. Fortsatt misbruk av funksjoner på Facebook kan føre til at brukerkontoen din blir sperret. Hvis det er noe du lurer på, kan du kontakte oss på [email protected] fra innloggings-e-postadressen di. ”
Jeg kan ikke huske å ha vært spesielt hatsk eller truende mot noen som helst, og sendte en mail tilbake med spørsmål om hva innlegget inneholdt. Da skjedde plutselig dette.
” Facebook krever at alle medlemmer oppgir det ekte for- og etternavnet sitt. Kontoen må overholde alle følgende ekthetsstandarder:
? Falske navn er ikke tillatt. ? Initialer må ikke brukes i stedet for fullt navn. ? Kallenavn kan brukes, men bare hvis kallenavnet er en variasjon av det faktiske for- eller etternavnet, for eksempel “Bob” i stedet for “Robert”. ? Profesjonelle og religiøse titler er ikke tillatt som en del av navnet. ? Spesialtegn er ikke tillatt i navn. ? Det er ikke tillatt å utgi seg for å være en annen eller noe annet.
Vi setter pris på din forståelse,
Marianne User Operations Facebook “
Dette SYKE mennesket mener altså at jeg skal kalle meg for BOB!?
Men hva om jeg faktisk heter Kong Halvor, da? Og hvor ble det uanstendige innlegget mitt av? Facebook hater meg. Jeg vet at de gjør det, og det er ikke første gangen dem prøver seg. Tidligere i år, så fikk jeg mail om at jeg var under facebook-spaning på grunn av konstante oppdateringer om rave.
Herregud! Kan ikke jeg bare digge rave så mye jeg vil, uten at facebook skal bry seg?
Jeg har brukt dagen min på å sende facebook mail. Har sendt dem seks stykker nå. Jeg håper de skjønner hvor mye dem har driti seg ut, nå som dem kødder med facebook-KONGEN! Det er ikke det at jeg skal henge meg sånn opp i en internettside, men facebook ER virkelig livet mitt. Jeg er pålogget minst TRETTI timer i døgnet, og får abstinenser om jeg ikke får logget på. Om jeg dør av hjertestans i kveld, så er det facebook sin skyld.
Dem er sjalu. Sjalu, fordi jeg har den kuleste facebooken i Norge.
Hadde…
Her er et bilde av fire jenter som tisser, forresten.
Så sitter jeg her, og venter på at facebook skal levere tilbake livet mitt. I mellomtiden, så mimrer jeg over gamledager.
Det er som man sier. Man vet ikke hvem man har på facebook, før man ikke har dem lenger.
Det var markedsdag i Oslo på lørdag, og jeg benyttet selvsagt anledningen til litt god, gammeldags byvandring. Alene, så klart. Av diverse grunner, så er det litt dårlig med venner om dagen. Kroppslukt, oppførsel og spasmer er noen av dem. Jeg vet ikke hvorfor det har blitt slik, men mistenker at vi kan følge det helt tilbake til barndommen. Jeg var skikkelig rar som barn. Samlet på brunsnegler, biller, larver, rådyrlik… Vent litt. Jeg trenger å snakke litt med hjernen min, da den er ødelagt om dagen.
Hjerne! Din defunksjonelle peanøtt. Ta en pille eller noe, geees!
Sånn, tenker jeg! Hjernen min er som en ulydig bikkje. Huff…
Hvor var jeg? Markedsdag. Byvandring. Rådyr. Jo, altså… Jeg vandret rundt i byen, og tittet på alle tilbudene. For eksempel, så hadde onepiece tilbud på termodresser. Jeg vurderte å kjøpe et par stykker, brenne dem opp, og bruke de neste dagene til å gå naken rundt i Oslo, kun tildekket rådyrskinn. Min lille demonstrasjon mot onepiece. *Aaa, drømmer*. Også skulle jeg ha rulla onepiece-asken inn i en joint, og røyka den! Og om vi drar det enda litt lenger, så skulle jeg ha fått onepiece-nikotinsjokk,og spydd i en blender. Dette ville blitt en svært spesiell smoothie.
Hjerne! Skjerp deg, ellers slår jeg meg selv i hodet med ett balltre!
Herregud, sorry! Men uansett da. Elixia var jo selvsagt også på plass, med sine super-positive svenske medarbeidere. Skulle lett hatt et balltre, og lært dem hva jeg synes om deres nigeria-hore-lignende måte å komme i kontakt med normale mennesker på. Selv, så har jeg akkurat sagt opp elexia-abbonementet mitt. Litt fordi det koster femhundreogfemti kroner, og litt fordi jeg ikke trener. Jeg må være ærlig her, og si at jeg ikke takler elixia-medarbeidere. De ligger høyt oppe på people-to-kill-listen min, sammen med de der svenskene som selger krill i Karl Johan. Ser det ut som vi er i Småland, liksom? I Norge, så holder vi kjeft, stirrer ned i bakken, og går fort forbi andre mennesker for ikke å bli smittet. Okay?
Det skal dog sies, at jeg hadde planlagt å gifte meg med en av jentene som solgte krill i Karl Johan tidligere i år. Vi snakker HØY rumpefaktor, så jeg gikk faktisk bort til henne og spurte om jeg kunne ta på. Så prøvde hun å selge meg krill, mens jeg prøvde å selge henne… Meg. Også spurte hun meg en dag, om ikke hun kunne få en kram. Det var på dette tidspunktet jeg fant ut at jeg skulle gifte meg med henne, noe jeg sa i fra om. Vi får kalle dette “Halvors lille sommerflørt”. Jeg så henne aldri i krill-standen igjen, og kollegaene fortalte meg at hun hadde sluttet på dagen.
Krill-jenta! Jeg var seriøst ÈN kram unna, fra å kjøpe krill av deg! I bytte mot telefonnummeret ditt, så klart. Jeg elsker deg, skjønner du! JEG ELSKER DEG!
Jeg skal seriøst avlive min hjernen i morgen. Jeg tror den selvskader seg selv, mens jeg sover. Håper dere tilgir meg for dette innlegget.
Anygays! Jeg trengte å komme meg unna disse syke, svenske sekt-medlemmene, og fant ut at en liten tur med banen ville gjøre seg. På Majorstuen t-banestasjon måtte jeg bruke alternative metoder for å kunne kjøre t-bane gratis.
Men det var verdt det. Etter noen runder i Ringen, så var hodet på plass igjen, og kroppen var klar for å vandre videre. Ved universitetet, så hadde de en egen byvandring-bod! Jeg spurte om de ville bli med meg og vandre, men det ville de ikke. Hyklere!
Jeg dro på konsert i stedet. Jeg var den eneste tilskueren, og følte meg priviligert. Brukte jeg ordet riktig forresten? Tror jeg nettopp skrev priviligert for første gang i mitt liv. Gratulerer?
Så vandret jeg videre. På Egertorget stod denne fyren, og spilte sirkus-musikk. Han ser kanskje snill, gammel og klovnete ut, men det skal jeg love deg… Han kunne styggere banneord enn meg! Kalte meg for en gjerrig drittsekk, som ikke ga han penger for bildet og sånn.
Han her, derimot. Han lot meg ta en hel haug med bilder, uten å klage. Han gråt da…
Og han fyren her, han ville bare sove. Jeg spurte om han var gira på å spoone, men så gryntet han bare til meg. Jeg mistenker at han aldri kom seg etter russetiden.
Jeg har ALDRI sett noen tilbe Burgerking på denne måten før.
Også er jeg litt usikker på om jeg trenger å forklare dette bildet… Men så gjør jeg det alikevel! Som man kan se, så har vi to representanter fra forsvaret, samt en bitteliten asiaterdverg. Sistnevnte har, som vi ser, åpenbart har en greie for menn i uniform. Selv har jeg aldri skjønt greia med menn i uniform, men jeg tror det er fordi jeg ikke eier noen uniform selv.
Jeg tar gjerne imot en uniform.
Også var plutselig Linnèa der, og gjorde sånn… … Også forsvant hun igjen.
Det var på tide å trekke hjemover, og på veien kom jeg over en konsert til. Som man kan se, så var det ville tendenser. Publikum klarte ikke å oppføre seg, og i redsel for å bli tråkket ned, så dro jeg hjem etter to låter. Det var nok det beste, selv om jeg gjerne skulle blitt igjen for å anskaffe meg noen autografer.
Vel hjemme, så drakk jeg en kasse med øl, og spoonet med en kaktus.
Og til avslutning, så trenger jeg å vite følgene. Kan noen anskaffe meg noen rådyr? Jeg fikk liksom inspirasjon til å påbegynne gamle hobbyer igjen. Dessuten, så trenger jeg nummeret til krill-jenta. Hun er halvt svensk, og halvt norsk. Navn fikk jeg aldri. Fikser du det, så sender jeg deg noen biller i posten! Takk på forhånd.
Da jeg var ute å vandret rundt på Briskeby tidligere i dag, så ble jeg stoppet av en tre meter høy fyr. Han tok en hånd på skulderen min, og spurte om jeg snakket engelsk. Tross dårlige ferdigheter, selv innenfor norsk, så svarte jeg ja til dette. Jeg kan nemlig opp til flere ord på engelsk.
Det hadde for så vidt ingen ting å si. Plutselig begynte han nemlig å grine, for så å fortelle meg, på norsk, at kona hans holder på å føde. Som den samaritaneren jeg er, tok jeg opp mobilen for å ringe sykebilen. Han stopper meg brått i dette, og forklarer at han allerede hadde bestilt en taxi. Problemet var altså ikke transporten av ungen hans, som visstnok lufta halve kroppen ut av føderøret. Nei, problemet var selvsagt at han ikke hadde SPENN til taxien, og ønsket hans var å velte dette problemet over på meg.
Jeg ristet på hodet, og gikk fra han uten å si noe som helst. Ydmykende var det, der jeg stod med mobilen i hånda, og halen mellom bena. Det er flaut nok at jeg ringte 112 i søvne i løpet av natten. Altså.. Han anså meg som SÅ dum, at jeg skulle kunne bite på løgnen hans. Som om det liksom finnes noen mennesker i verden på ekte, som er SÅ dumme at dem bestiller taxi til en fødende kjerring, for så å henge rundt på Briskeby for å sanke inn syttiåtte kroner i taxipenger. Syttiåtte kroner. Hva ER det for en pris? NÅR fikk man estimert en taxitur til syttiåtte kroner?
Jeg har vært nær døden flere ganger, og en av dem var i Asker for fem år siden. Jeg stod i veikanten med scooteren min, da en bil plutselig vinglet mot meg i minst tusen kilometer i timen. I løpet av ett sekund gikk livet mitt i review, og jeg tenkte på vennene mine, familien min, og alle jentene jeg ikke hadde fått spoone med.
Så hoppet jeg. Det var det eneste mulige alternativet jeg klarte å klekke ut på ett sekund.
I det jeg hoppet, så smalt bilen inn i scooteren min, som igjen smalt inn i beina mine. Dermed gjorde jeg en ufrivillig, men svært fancy saltomortale, før jeg landet i piggtråden. Det hang nemlig masse gammel piggtråd der. Så satt jeg fast i denne piggtråden, som en flue i et spindelvev. Det tok meg flere minutter å hekte ut piggtråden av fingrene mine. Og skrittet. Ja, vi snakker arr.
Da jeg kom meg løs, så registrerte jeg scooteren min. Den var dobbel-drept.
Så kom føreren seg ut av bilvraket. Han var ikke så mye eldre enn meg.
Hva F*** er det du DRIVER med!?, ropte jeg flere ganger. Han klarte så vidt å stamme ut ett lite; J-j-jeg ringer til politiet, jeg! Sikkert like greit, for jeg hadde allerede ringt fjorten bilkjørende gangster-kompiser. Og Fattern, så klart. Det er han som tok bildene, og før han gjorde det, så var det fire politibiler, tre ambulanser, to brannbiler og ett helikopter der. Ganske kult. Her ser dere hvor den store stygge bilen voldtok den lille søte scooteren min.
Her er et tre som ble truffet av bilen. Det var et tre til der, men det var så voldtatt at brannvesenet måtte rive det ned.
Her er den beryktede bilen. Føreren hadde visst akkurat fått lappen, og skulle tøffe seg for noen kompiser. Funka dårlig.
Slik så scooteren min ut, da falck kom for å hente restene. De ringte familien min og kondolerte.
Så råkjørte vi kollektivfeltet til Bærum sykehus. Der stappet legene dop inn i armene mine, og en skrue inn i foten. Jeg hadde visst knust ankelen. Det hele endte med en gigantisk fot, seks uker med sykemelding og penger til ny scooter. Lol, jeg har scooter. Dessuten ble jeg en jævel på krykketriks.
Ni måneder senere, så sjekket legene foten min. Når man bare er seksten, så er det visst ikke farlig og la skruen bli igjen, men jeg var litt usikker.
Legen: Vil du ta ut skruen igjen? Jeg: Hva skjer om jeg ikke tar ut skruen? Legen: Det ene beinet ditt kommer til å bli lengre enn det andre beinet ditt. Jeg: Kommer jeg til å merke det? Legen: Du kommer til å SE det. Og jeg bare: Damn girl. Skrua må ut! Kan jeg få narkose igjen? Også legen bare: Seeeph, baby!
Narkose er sykt digg. Jeg anbefaler alle en liten narkose, sånn i ny- og ne.
Jeg er nå halveis inn i min tredje uke som student. Det funker foreløpig bra for min egen del, men jeg tror resten av klassen skulle ønske at jeg takket ja til ritalin den dagen jeg fikk tilbudet. Dessuten, så må jeg finne ut hvilket tilbud NAV har til meg, nå som jeg ikke er dagdriver lenger. Need that cash.
Ellers, så har jeg spasert mye rundt i byen, og studert bylivet nøyere. Først, så tok jeg t-banen til Majorstuen.
Også oppdaget jeg brått en ekte ALV, som hadde lyst til å bli med. Eller kanskje han eide duene? Eier alver duer, egentlig? Siste alternativet er jo selvsagt at han så meg, mens jeg tok over femti bilder av han. Men altså.. Herregud, du kan jo ikke gå rundt i alveklærne dine, når det ikke er JUL!? Dummen.
Litt småirritert, så gikk turen videre oppover i Bogstadveien. Det var da jeg plutselig oppdaget noe rart på himmelen! Dette kan jo bare være to ting. Slottet til Jesus, eller Eger-versonen av Independence Day! Jeg blir i hvert fall med, uansett hvem det skulle være!
Så fotograferte jeg verdens styggeste solsikker.
Med andre ord, så har dere egentlig ikke gått glipp av spesielt mye. Og mens vi venter på at den nye filmen min blir lastet ferdig opp på youtube, så kan dere jo sjekke ut dette flotte innlegget som poppet opp sist jeg googlet meg selv.
Jeg anbefaler selvsagt alle til å gjøre det samme.
Sorry, sorry, jeg har hvert skjikkelig dårli på blogging idet siste. men jeg har ikke blogga de siste dagene fordi at bare skolen har hvert skikkelig krevende av meg og jeg har bare rettogslett ikke hatt tid, innskill<3 Håper ikke dere slutter å lese meg forde, for jeg er skikkelig glad i dere, og når dere kommenterer blogen min, så blir jeg skikkelig glad lissom. Kommenter mer! Det er jo derfor jeg blogger, for da får jeg liksom respekt for meg selv.
Q: Er skolen din krevende? O: Har dere sett på Tina og bettina veideoblogg? De er SÅ kule! <3<3 Elsk.
Forresten, her er venninna mi og jeg på tur i Oslo for en stund siden,
Så fikk vi prøvevarer fra LIBRESS! Trykk her for link
Åsså prøvde, jeg å gi lebress til politimannen, men han ville ikke ha den. SæriØST, sjekk politimann<3
Forresten, så vi Ida Wullf! Hun er seriøst såå pen i hvirkeligheten! Åå, skulle ønske jeg også var blond<3 Elsk<3
En gang jeg var i Olso, så møtte jeg forresten folk fra PARADISE!
outfitten min:
Bukse: Lee. Kåstet 299 på Januarsalg på CARLINGS eller nie spnn! Genser: Dressmann 299. (Samme som buksa xP ) jakke: Kjøpt i danmark(!!) kostet.. wait for it! …. 299! Hihi, elsk<3 Capsen er kjøpt i min egen shop: http://konghalvor.spreadshirt.co.uk/ (Vet ikke hvordan man lager linker lenger. Kan du hjelpe meg med å lage link? Skriv det ned i komentartfetlksdrnylk. )
Jeg har ikke sett paradise før, får jeg for ikke låv av katten min. Hehe lol. Jeg elsker Oslso! Gjør dere det? (Svar i komentarfeltet)
Aa, elsk<3
Idag skal jeg, og vennina mi til henne og jeg skal overnatte hos henne. Vi skal prøve å sitte på chat rulet også har hun mac! Og da kan vi ta kule bilder av oss selv på maccen hennes sånn at ansiktene blir helt rare å sånn. Osso skal vi kanskje gå i skogen med det nye kamera mitt (CANON EOS 450!!!!!) og ha fotoshoot. Legger alt ut på bloggen imorgen!
Forreste. Jeg ønsker meg en sånn her: får dere som ikke sert hva det er, så er det en
wait for it…
IPHONE 4! Har skikkelig lyst på en, men vet ikke helt. Burde jeg få meg en? Svar i komenntarfelten,
Forresten, så hører på denne sangen hele tiden om dagen. (men vet ikke hvordan jeg lahger sånn tynn linje med sangen på, da. lol hehe)
Q: Vet du ossen man gjør det? Q:Liker du Miley Cirus?
Forresten! Er noen av dere på toplista? Jeg er på topplista!!! Over mest bloggshouts i norge mellom jenter 13-17. Det var utrolig kult å se. Er dere på topplista? Skal vi tisse på hverandre mens vi sover?
Q: Er noen av dere på topplisten?
Forresten! Nå må jeg straks løpe, så ber dere om noen små ting, slik at jeg kan få mest mulig kommentarer. (Jeg kommenter ofc tilbake btw! )
Vanlig Rihanna.
Eid Rihanna.
Svar i komenntarfeltett:! <3 🙂 Elsk<3
Men jeg må løpe! Digger dere<3<<3<33 Blogges<3 :):)
Q: Synes du bildene var fine? q:Gikk du inn på onepiece linken? Q:Liker du også onepiece? Q:Har du sett Ida Wullf i virkliheten=? Q:Syns du hun var pen og blond? Q:Har du prøvd libres? Q:Har du fått mensen enda? Q:Er mammaen din streng? Q:Har du mac eller iphone? Q:Blablabla? Q:Liker du mily cyrus? Q:Har du hatt sex med en hund før? Q:Liker du også onepiece? Q:Synes du Ida Wullf er pen og blond?
Hei. Jeg heter Halvor, og det er INGEN som vet hvorfor Karls Johans gate stanser ved slottet, og ikke ved Briskeby slik guttakrutt hadde ønsket. Da kunne man ha spasert ned til butikken i solnedgangen, og ikke i snøstormen slik det fungerer i dag. Logisk? Slapp av, HORE, det ordner seg. Ryktet sier nemlig at det var en KATT som gjorde det, men justisdepartementet forteller en annen historie, og avfeier ryktene om å flytte slottsparken til Voldsløkka. Det har blinket på himmelen tre ganger i kveld. Jeg tror det er et fly. Problemene rundt den nye fotballstadioen i eidsmarka når nye grenser da skihoppforbundet ønsker å bruke den som midlertidig maurtuebeholder under ombyggelsene av den nye svømmehallen i Volda. Enkelte av Voldas innbyggere nekter nemlig å spise frukt, og blir derfor beordret til å koke opp en stor bøtte med stearin. Denne skal gis til grisene. Minjoritetene har talt, sies det i rapporten som muslim en ung herre har lagt frem. I flere år har dette radarparet skaffet seg nye klokker til klokkesamlingen sin, og det skal sies, disse skuffer SJELDENT! Når det kommer til fuglen min i hagen, så skuffer den svært så ofte, og til tider så skuffer den hele tiden. De nye prøveproduktene til hennes og maurits finnes ikke. De har aldri blitt laget, og var kun et rykte jeg nettopp satte i gang. Det stemmer ikke. Til gjengjeld, så finnes det en svært stor geit, og hvis du mater den med penger, så kommer det ut en lang remse med en grønn, stofflignende guffe. Denne kan man spise, eller pynte opp med på badeværelset. Jeg anbefaler ingen å gjøre dette, da det gjør vondt i øynene neste gang det banker på døra. Det kan være elgen. En ny reform av skoleutvalget skal stå på snowboard i Jotunheimen neste helg. Det finnes ikke snø, men de skal ikke kjøre brettene, de skal bare stå på dem. Justisdepartementet kommer igjen inn på banen, og avfeier ryktene om OL i slemmestad i 2036. Det samme gjør landsforeningen for lesbiske og åndsvake, som heller ikke har sansen for nettopp dette. Wipeout. DET var et dårlig tv-program det. Ellers går dagene fint. Jeg slapper av med en stor seanse av odds. Odds som forteller meg det helt motsatte, nemlig at det ikke er noen odds. Defor bestemmer jeg meg med det samme, og dropper hele greia. Problemet da, er jo selvsagt at ikke det er noen greie. Det har aldri vært noen greie, og det kommer aldri til å bli noen greie. Og hvordan avfeier man en greie som ikke finnes? JO! Man drar til Sagene, og spiser iskrem. Ikke noen billig iskrem heller. Helst en slik mellomting. HOLD KJEFT! Du er så sinnsykt irriterende. Kompis. Hore. Hvor er du? Hvor ofte har du mensen i løpet av en dag? Hvor mange apekatter har du berørt? er du selv berørt? Hvorfor er du så SINNSYKT berørt? Ro deg ned. RO DEG NED.
Sånn. Rolig.
Jeg fikk nylig en aidsdiagnose i posten. Jeg vet ikke hvorfor jeg skrev nettopp dette. Det stemmer ikke, og om jeg hadde jeg fått en aidsdiagnose i posten, så hadde jeg kuttet den opp med et balltre, lagt den på grillen og spist aidsdiagnose til frokost. Jeg liker ikke frokost, men spiser frokost til stadighet. Helst egg. Da blir man råtten i fjerten, men som alle vet: De vennlige ord som sies i dag, kan bære frukt i morgen. Sitert av Mahatma Gandhi, og funnet via google da jeg søkte på ordet sitat. Svært interessant. Spesielt om du er emo. Jeg er ikke emo, så jeg likte det hele svært dårlig. SPIS DRITT! Ellers? Nei, ellers skjer det ikke mye, gitt. Egentlig, så vet jeg ikke om det var spørsmålet, for måten det stod skrevet på, kunne også ha vært en trussel. “Pass deg, ellers dreper jeg katten din med en øks, voldtar den, brenner den med en lighter og spyler den ned i dass!” Skjønner? Hvis du prøver dette, så kan politiet arrestere deg for blind vold mot en katt, og den saken kan bli stygg. For ikke å snakke om lekker. En lekker sak for avisene, som stadig skriver omblind kattevold. Jeg har SERIØST lyst til å lage barn med en katt. Hvor mange barn har du? Er noen av de laget med en katt? Var det en fin katt? En vis mann er bare en vis mann, hvis mann… Her kunne jeg fortsatt lenge. Men jeg droppet det. Skjønner? Nei, det gjør du ikke. Ikke lat som! Jeg hater deg. Alltid gjort det. For øyeblikket, så stoppet hjernen min. Det er nå dette innlegget skulle slutte, men jeg fortsetter alikevel. Jeg skal aldri lese korrektur på dette innlegget. Jeg skal aldri lese det selv. Om du har lest det, så er du svært dum, og jeg anbefaler deg å skrive “jeg er dum”. Gjerne med et bånd rundt armen, slik at vi andre kan kjenne deg igjen. Jeg har hånda solid plassert i buksa, og spiller en enkel runde lommetennis uten at noen andre ser det. Like grit egentlig, for jeg ønsker å bli proff. Proff. Proff. Proff. PROFF? Nei, aldri. Proffer er så nørder. Håper de dør. DØ! Der stoppet hjernen min igjen. Kan det være en liten ereksjon vi kjenner, montro? nei. Det er bare Rambo. Katten min, som aldri har sett et par skikkelige pupper før. Jeg har sett, og tatt på. Jeg var på dette tidspunktet rundt nyfødt, og jeg husker ingen ting. Det var synd. Ellers, så skal det sies at jeg gjesper. Det var over hodet ikke det jeg skulle skrive, men det passet seg bedre en først planlagt. SE så bra det passet inn! Se! Nei, jeg tror jaggu vi kjører på med den setningen ÈN gang til jeg. Det var synd. Ellers, så skal det sies at jeg gjesper. Aaa, dødsbra setning. Kvelden blir liksom SÅ mye bedre, når man klarer å komponere en SÅ fin setning. GIIIID, jeg tror jeg dør. Ikke på ekte da. Herregud, for en idiot du er. Dør bare sånn… Overveldet av død liksom. Om du skjønner. Skjønner?
