Jeg er en som gjør alt i siste liten, og selv med et helt år til å forberede meg, så er det først nå at det faktisk har gått opp for meg at det bare er dager igjen til vi sitter i bilen mot Roskilde, og at jeg egentlig ikke har pakket- eller gått til innkjøp av noe som helst. Jeg invisterer noen timer i å lage dette innlegget, ikke bare for dere som er festivaljomfruer i år, men også for meg selv og de som måtte trenge en reminder før festivaltransporten kjører avgårde.
BAGASJE OG KLÆR: Det finnes flere smarte måter å pakke bagasjen på når du skal bo ute i usikkert vær over lengre tid. Jeg pakker alle de forskjellige klesplaggene inn i separate plastposer (sokker i en pose, t-skjorter i en pose, etc..) – litt mer stress når man skal skifte, men da er du ganske godt sikret mot fuktighet i bagasjen. Mulig jeg også skal kle innsiden av tursekken med en søppelpose. I bagasjen har jeg alltid med meg klær som jeg helst bare kan kaste etter bruk. Hullete sokker- og boksere, bukser med malingsflekker og slitte sko. Med mindre du blandet sammen med Hove og Roskilde, så er det IKKE nødvendig med mye fancy klær. Jeg tar aldri med mer enn èn bukse og èn genser. Man går bare i shorts og singlet/baris uansett. Spar plassen, men ta med en vindtett jakke.
Antibac og såpe. Våtservietter. Solkrem og fuktighetskrem. Snus – i Danmark selger dem ikke snus, sånn om det er et behov. Paracet. Prevensjon. Lommelykt – for å finne frem sistnevnte om natten. Sandaler – digg å hoppe rett i sandalene når man bare skal bort for å kjøpe en morgenøl. Håndklær. Ullundertøy og ullgenser – det KAN faktisk bli sykt kaldt og vått i Danmark om sommeren. Hengelås til teltet – mange er uenig meg her, men jeg får i hvert fall en liten trygghet av å sette på en 29,- hengelås fra Clas Ohlson. En rull med små, gjennomsiktige plastposer – fint å ha rundt mobil, inne i skoa etc. om det blir regn.
Viktig: Ta med moroeffekter! Det er store deler av dagen man ikke har noe å gjøre, og det er morsomt om folk tar initiativ til å gjøre noe moro. Lighsticks er en sikker vinner. Selv tar jeg alltid med meg spraybokser. Smart…
Det er alltid mange smarte tips til bagasjen og andre nødvendigheter. Jeg blir veldig glad for gode tips i kommentarfeltet, både for lesernes del, og min egen.
PENGER: Jeg pleier å ta med meg 10 000 ned til Roskilde. Jeg pleier ikke å bruke 10 000, men jeg pleier å ta det med meg. Det er en sikkerhet, du kan få lov til å påspandere deg akkurat hva du vil, og om noen av vennene dine er uheldig, så kan du faktisk være den som hjelper til med en tusenlapp eller to.
INNENFOR: Man får kjøpt ALT av campingutstyr; telt, madrasser, campingstoler, mat, øl, klær og lignende på campingområdet, men det er lurt å ta med telt før man kommer for å raskt kunne få seg plass. Når dørene åpner, så er det mange tusen mennesker som løper inn samtidig for å få plass, og det blir veldig raskt fylt opp.
– Ikke ta med deg dyre telt. Det kommer til å bli ødelagt, tagget ned og pisset på. Du bør tenke at alt utstyret skal kunne legges igjen når du skal dra hjem igjen. Det anbefales å la mest mulig ligge igjen når man skal dra.
– C-tårnet ved inngang Vest er det området hvor det befinner seg mest nordmenn. Det er god stemning, mye fester, lite dop med unntak av hasj for de som synes det er dop, og du kan sove trygt der – det synes i hvert fall jeg er ganske viktig. Jeg skal bo med Coffin Camp, på samme felt som hvert år tidligere; C41 – rett ved siden av C-tårnet.
Husk at det faktisk finnes folk på Roskilde som klipper av bånd på folk som sover for å sy dem på seg selv. Disse båndene blir IKKE erstattet, så pass godt på hvor du… sovner.
– Det går et eget festivaltog fra festivalområdet inn til Roskilde by hver halvtime, sånn om man får lyst til å gå på litt asfalt, kjøpe en iskrem og drite på porselendass. Det er koselig å ta seg en tur ut av festivalområdet. Fra Roskilde stasjon kan man også hoppe rett på nytt tog inn til København. Det er en kort togtur.
Når du er på Roskilde, så bør du ikke tenke at det er en slags ny russefering hvor det er om og gjøre å lage mest mulig faenskap og drikke som en drittunge. Vær med på å dra den gode stemningen enda høyere. Og kom til Coffin Camp på C41! Der er det i tradisjon tro technofest hver natt klokken 23:59!
WE ARE YOUR FRIENDS!
Og igjen. Det er vanskelig å skrive et slikt innlegg mens man spiser, vorser, grer katten og dusjer samtidig. Skriv ned flere tips og ideer i kommentarfeltet, så får vi dette innlegget så gjennomført som mulig, sammen.
Jo, også holder jeg på med et innlegg til om Coffin Camp før vi drar, og Øystein har sagt ja til å hjelpe meg med det. Er det noen som lurer på noe, så svarer Øystein på spørsmålene deres. Alt i fra hva som er inne i Coffinblaster 3.0 til hvor mange damer gutta på Coffin har pløyd over i løpet av sin levetid. Det er minst 1.. Ta det i kommentarfeltet!
Hva studerer du?Filmproduksjon ved Norges Kreative Fagskole i Oslo. Trener du?Jeg trente på Elixia før, men avsluttet medlemskapet fordi det ble for dyrt i forhold til “resultatet”. Har du sixpack?Jeg har ribbein. Synger du i dusjen? Ja, men bare om jeg har energi nok til å synge. Har du erfaring med å klippe sauer? Nei, men jeg har klippet både katten og pungen. Det er vanskelig nok. Om du skulle vært et dyr, hva ville du vært og hvorfor? Apekatt. Hva ønsker du deg mest, akkurat nå? En assistent.
Spiser du noe annet en Spaghetti? Jeg spiser taco, frossenpizza og hamburger også. Hva veier du? 60-65 kilo. Det varierer opp og ned hele dagen, og jeg har ikke sjangs til å gå mer opp i vekt. Verste du vet når det gjelder mat? Å bruke tid på å spise den.
Hvis du hadde vært en fargeblyant, hvilken farger hadde du vært? Jeg skulle vært en sånn kulepenn med svart, rød, grønn og blå. Ville du vært en meter høyere, eller en meter lavere? Høyere. Da skulle jeg slåss mer. Eventuelt lavere, for da er det lettere å naske smågodt. Hva ville du gjort om du var jente for en dag? Klatret naken i trærne. Har du noengang ønsket at du var jente? Er jeg ikke jente? Liker du høyre eller venstre foten din best? Jeg liker den høyre best, for den kan jeg sparke Rambo med når jeg er sint. Ville du helst hatt en kjempestor paraply eller et reservert sete på trikken? Paraplyer er bare irriterende og i veien. Alle med paraply er drittsekker. På trikken har jeg alltid reservert sete, og noen ganger gir jeg bort seter i gave til bloggere.
Du får fem minutt til å handle gratis på nærmeste storsenter. Hvor ville du løpt først?På do.Hvis du skulle fått én dag med en kjendis, hvem skulle det vært? En som har mange penger og spanderer. Hvis du kunne få en uvanlig egenskap, hva ville det vært og hvorfor?Jeg skulle gjerne hatt den egenskapen at jeg fikk gjennom alt jeg startet på. Det hadde også vært kult å reise i tid og være udødelig helt til jeg dør. Hvis du skal ha tatovering, hva skal det være? Jeg har flere ideer på nye tatoveringer, men skal ikke ødelegge dem ved å fortelle om de her. Forhåpentligvis får jeg et par nye, hissige tatoveringer til høsten igjen.
Hva irriterer deg mest? Dumme mennesker som ikke tenker på andre ting enn festing, russetiden for 3 år siden og at de er redde for terror. Hva er unødvendig? Feite jenter med piercing i overleppa som blir gravide på dassen på McDonalds, får ungen samtidig som dem kjøper rullings og lemper ungen hos mora som for så vidt kjørte den eksakt samme historien selv, 15 år tidligere. Sånne mennesker trenger vi ikke. Ikke vektere heller. Ubrukelig yrke. Hvorfor er du så jævla sexy?Fordi jeg spiste over 300 cheeseburgere i 2009. Hvordan blir du så pen?Photoshop.
Hvor god er du i senga, på en skala fra 1 til 10? Jeg sover svært urolig, og har faktisk gått i søvne ved flere anledninger. Jeg vil si en sterk 11. Hvor lang er Halvor jr?På en skala fra 1-5, så er han 110%. Sex med alle, eller aldri sex med noen? Har allerede hatt sex med alle. Nå venter jeg på at disse skal få nye. Hadde en sexdrøm om deg, vil du ha en om meg? Bare om jeg kan ta med meg en kompis. Kunne du hatt sex med en 15-åring? Bare om hun juger og sier hun er 13.
Hva legger du først merke til ved en jente? Pleier å si utstråling, men det er løgn. Rumpa først, uten tvil. Hvordan er den perfekte jenta for deg? Så lenge hun havner innenfor de 5 prosentene av befolkningen som forstår noe som helst, så er vi godt på vei. Og tatoveringer over alt, og piercinger i ansiktet. Jeg liker det.
Ønsker du å stifte familie når den tid kommer? Ja. Kunne du tenke deg å bli far til mine fremtidige barn? Bare om du kan være støttekontakten min. Har du vurdert å selge spermen din til fans, i så fall, hvor høy er eventuelt prisen? Det var et utrolig smart! Skal høre litt rundt hva andre tar for sperm. Tror Lars tangen selger en del.
Har du vært sammen med Ida Wulff? Nei, men jeg har gitt henne minst 20 klemmer. Holder du på med/er du sammen med Linnéa Myhre? Jeg er sammen med Linnéa, men Linnéa er sammen med en undulat.
Hvordan klarte du å overleve tapet over moren din så godt? Jeg slet en del med tapet av moren min da jeg var liten, men etterhvert som jeg har vokst, så har jeg funnet lærdommen i det. Forstår at den kristne tro muligens har hatt mye å si, spesielt for din far. Hva tror du på? Jeg tror på livet.
Hvem kjenner deg aller best? Ingen, med unntak av meg selv og en kineser som heter Pong Pang som jeg betror meg til via internett.
Hvilken sang liker du best akkurat nå? Satyricon med Mothernorth. Live-versonen med Kringkastingsorkesteret. Favorittband? Doors og Neil Young stiger høyt, men det er egentlig ikke mulig å besvare et slikt spørsmål. Jeg digger mye metall, rap og elektronisk også. Hvis du må se sport på tv, hva hadde du helst sett på? Jeg liker ikke sport og ser ikke på tv. Dårligste film du noengang har sett? Komedier med aldersgrense på 11 år pleier å være ganske ræva og lite givende. Typiske søndagsfilmer og animasjonsfilmer er forferdelig. Konkret eksempel på drittfilm: Avatar, og den har jeg ikke sett.
Jeg tror jeg så deg på demonstrasjonen mot DLD! Hvorfor er du i mot det? Jeg vil ikke leve i et overvåkingsamfunn. Fjern det. La mennesker være seg selv. Du har en uke som statsminister/landshersker, hva ville du gjort? Jeg skulle forkastet politiet, gjort overvåking ulovlig, laget en gate etter mitt navn og dedikert en hel dag i uka til tilfeldig spooning.
Hva hadde du gjort om du kunne gjøre hvilken som helst ulovlig gjerning uten straff eller konsekvenser? Kidnappet 3-4 politifolk og tvunget dem med på en hjemmevideo som jeg skulle kalt Human Centipede. Hva er det mest ulovlige du har gjort? Jeg har drept. Har du noen sære tvangstanker? Jeg sliter mye med tvangstanker og tiks og er diagnosert med OCD. Hjernen min sover aldri, og det kan være ufattelig slitsomt.
Hva synes du om de hjernedøde topplistebloggerne på blogg.no? Jeg synes det er godt gjort at de klarer å registrere seg, skrive noe og publisere det på internett. Kudos!
Ønsker du å framstå som gal, eller bare er du det? Jeg er ikke gal, jeg har bare lagt selvhøytideligheten på hylla. Jeg sensurerer faktisk meg selv til en viss grad i alle innlegg. Tar de tyngste greiene på twitter. Hvor får du den heftige humoren fra? En kineser som heter Ping Pong som er dritmorsom og selger heftig humor for fersk tosk. Hvordan kommer du egentlig på alle de syke tweet’ene dine? Jeg skriver bare de tingene som popper inn i hjernen min. Tidligere har jeg alltid måtte sensurere meg selv, men nå kan jeg bare spy det ut. På twitter.
Hva syns du om å ha jenter som er 13-14år og fra Tromsø til fans? Det er litt absurd og veldig morsomt. Får bloggen din deg til å føle deg spesiell? Det er jeg som former bloggen, ikke omvendt. Bruker du bloggen din for å fremstille deg selv som en jævlig kul, reflektert fyr, som egentlig bare skjuler seg for sannheten? Eller er du sånn? Jeg tror du er sånn. Jeg håper det. Jeg vil si at jeg er en reflektert fyr. Jeg er fullstendig klar over hva jeg skriver og gjør, og føler at det “alter egoet” jeg utgir meg selv som, representerer meg – i mine øyner kanskje mer enn hva de fleste tror.
For et par år siden var det rosabloggere. Nå er det mainstream å være “sinnablogger”, det er jævlig kult å skrive i metaforer og ingen er egentlig seg selv lenger. Hvem startet trenden, var det deg? Eller Linnèa Myhre? Jeg har verken startet eller hoppet på en trend. Sinnablogg? Er det det dere sitter igjen med etter å ha lest her? Håper ikke det. Jeg tømmer bare hodet mitt slik jeg opplever det, og synes bloggen min (som egentlig er en hjemmeside) representerer meg og mitt hode i den aller største grad.
Er det du som kommenterer hjemmesideinnleggene dine ettersom mange av leserne dine ikke har blogg? Nei. Det at mange av mine lesere ikke har blogg selv betyr at leserne mine ikke er i en stereotypisk blogg-målgruppe.
Jeg sliter en del med aggresjonen, men har funnet måter å få det ut på uten å slå meg selv, knuse tingene mine eller spyle ned katten. Alikevel blir man oppgitt av all dritten man omgir seg med hver dag, og da jeg ikke fikk blitsen til å funke med den nye selvutløseren jeg har kjøpt, så merket jeg at dritten hadde steget til randen.
La meg starte innlegget med å fortelle dere forbanna, bortskjemte horeunger som daglig leser hjemmesiden min og fortsatt syter på kvaliteten i innholdet: Tenk på barna i Suden, som ikke har internett engang – de må leker med fluer! Til dere som fortsatt kommenterer koselige ting til meg, og liker det jeg spyr ut i det små glippene hvor jeg gir meg selv tid. Ha-ha, godtroende fjols! Jeg legger jo faktisk alt for lite i kvaliteten om dagen. Har ikke tid, vett. Henger alt for mye på twitter…
Og det er så SYKT irriterende at ikke jeg får blitsen til å fungere.
Det har vært et vedvarende problem i Norge i mange år, og jeg synes det er sykt at ingen tar skikkelig tak i det. Jeg snakker selvsagt om gateselgere. Disse samvittighetsløse, svenske drittsekkene med dress og hele hodet fullt av hårvoks som febrilsk prøver å prakke på deg Elixia, krill og annen unødvendig, overpriset dritt, samtidig som de gliser og later som om de ikke har de mest mislykkede livene i verden. HVORFOR har de på dress? De har den laveste jobben på rangstigen. Gateselgere er faktisk de taperne som IKKE fikk jobb som bananskreller, og det sykeste av alt er at noen av dem også er norske. Om mitt barn hadde begynt å jobbe som gateselger for Elixia, så skulle jeg helt alvorlig vurdert æresdrap.
Jeg har et stort problem med flyers, og de som deler ut flyers, også. Jeg driter egentlig litt i forsøpling og miljø, men det er så verdiløst.. Det er jo ingen som ser på flyeren engang? Det er bare tap for alle parter. Mest plagsomt er det med de taperne som hyper opp Extrema Outdoor-festen på Kalvøya. Jeg har aldri vært der, og skal aldri dit.
Det skal sies at jeg liker de som deler ut dommedagspropaganda på hjemmeprintede a4-ark. De er lættis.
Jeg har lenge drømt om å skalle ned en gateselger eller av de stygge taperne som deler ut Extrema-flyers. Uansett, så får jeg ikke blitsen til å funke, og det er plagsomt.
Vi har jo kommet oss gjennom våren nå, og den forferdelige russen skulle for lengst ha trukket seg tilbake til Nittedal, Eikeli og de andre stedene disse grusomme drittungene med russeklær kommer fra. Men sånn er det ikke. Senest i går kunne jeg observere to lubne jenter med fett hår og piercing i øyebrynet, dvassende rundt på Oslo City med russejoggebukser og russegenser. Fra 2009. Jeg har lenge kjempet for et forbud mot å gå i jobbebukse utenfor hjemmet, rett og slett fordi det er en uheldig white trash-trend som vi arvet samtidig som amfetaminen kom. Når det atpåtil er snakk om en russejoggebukse, så skal ingen komme her og si at det var galt av meg å spørre de stygge jentene om de kom fra Vestby eller Kongsvinger eller noe sånt.
“Nei, vi er fra Bleiker”, svarte de. Så bare gikk jeg. Frekke var dem jo også.
Også kom jeg hjem, også funka jo ikke den helvetes blitsen heller!
Jeg kan heller ikke si at jeg har så veldig mye til overs for de jævlene som kjører rundt i sentrum på longboard. Dette er også en slags svensk utrend som har forvillet seg inn i vår kjære, avslappede by. Ekstra irriterende er det om de som kjører longboard har dreads. Da vet du at de også lukter vondt, og at det vil henge igjen en muggen eim av svette i lufta etter at de har sneiet skulderen din i sin ferd ned Oslos paradegate. Også har de alt for store bukser på, og de buksene er fulle av hull.
Kast det forferdelige, misdannede skateboardet ditt, klipp håret og kjøp deg en bukse, ditt skitne krek. Det er ikke så dyrt.
Blitsen min funker ikke. Prøver å flytte litt på den.
Jeg hater å sove og legger meg så sent som mulig, og står opp så tidlig som mulig. Ettersom at jeg da er veldig mye trøtt, så trenger jeg 3 vekkeklokker for å greie å komme meg opp. Blant disse er radioen min, som hver morgen pumper ut grusom pop-musikk for som hjelper meg med å ikke sovne igjen. Men, selv blant disse fatale strofene, så klarer jeg ikke å overse disse überkule radiovertene som aldri holder kjeft. Rihanna feat. Eminem blir faktisk ikke bedre av at feite, sjeløyde radioverter fra Kristiansand skal fortelle om de råtne livene sine over halve låta. Det heter støy, og støy får jeg dersom jeg skulle ønske å stille radioen på FM 87:7.
Jeg prøver å stille inn kanalene på blitsen min også, men det hjelper ikke. Det står i bruksanvisningen til den nye selvutløseren min at den også trigger blits, men det er LØGN og jeg hater når andre enn meg lyver.
Det er sommer og jeg har levert inn eksamensoppgavene mine på skolen. Jeg er ferdig for i år, og med den lille sola vi er heldige å få besøk av en sjelden gang i blant, så gjelder det å komme seg ut i parken. Jeg er nordmann, og det ligger i nordmenns natur at man skal være i parken når det er sol. Selv her byr det på problemer. Uansett hvilken park man velger å legge seg i, så vil det nemlig oppholde seg overtrente tullinger med tribaltatoveringer og Ed Hardy t-skjorte som absolutt skal ødelegge den gode, avslappede stemningen med et bredt utvalg av fotball, frisbee og erteposer som de aktivt kaster rundt seg, blottet for den minste anelse av kontroll, kun til irritasjon for oss andre som har lyst til å drikke fernet og sove i fred. Er det virkelig så viktig å ta med en ertepose når du skal dra ut hjemmefra, så burde du kanskje bare bli hjemme. Da er du SYK.
HORE!
Jeg tar jo en god del lokal transport rundt i Oslo, og mennesker som velger å spise mat på trikken er ekle, motbydelige og egoistiske. Dette gjelder ikke bare illeluktende baconpølser som har svettet på narvesen-grillen siden dagen før. Dette gjelder frukt også. Frukt er EKKELT, og jeg brekker meg bare av tanken på å få en eplesprut i trynet fra den fråtsende personen som sitter ved siden av meg. 5 om dagen? Høres ut som du er for opptatt med å spise frukt til å kunne ta trikk. Spis maten din hjemme.
Jeg har lyst til å demonstrere spise mat på trikken-problemet ved å ta med meg et helt tacomåltid inn på trikken. Noen som er med? Jeg skal søle så mye med tacoen at de stakkars barna til Norges mange tenåringsforeldre sklir, faller og slår hodet i trappen. Se hvor fett det er å få barn som 16-åring når kosebamsen din er grønnsak.
Før vi kan spise taco på trikken må noen komme hit å hjelpe meg med blitsen. Har aldri vært veldig flink med blits og det er nedverdigende ovenfor katten min.
Og hva er det med dere som kjøper inn bøttevis med Louis Vuitton og tror det er kult? Når jeg ser en av de mønsterveskene, så tenker jeg med en gang at veska er falsk og at eieren kommer fra Nittedal eller Lommedalen. Det er ikke verdt 20 000 kroner.
Verre er det vel med Moods of Norway, som ikke har plagiat-problemer engang. Du er på ingen måte tøff eller gæren som tør å gå i en av klovnedressene til Moods på fest. Spesielt ikke når minst 2 andre på festen har samme utgaven. Du er generelt en desperat taper om du prøver å få en slags sosial aksept ved å kjøpe t-skjorter til 500 kroner. Det hjelper ikke om du henger på Lektern heller, for der henger det faktisk bare idioter som ikke har hørt om Grünerløkka. Jeg fikk noe undertøy av Moods en gang, og det har jeg kastet.
Jeg kaster snart denne blitsen også. Jeg HATER når ting ikke funker.
Og jeg driter i om du er forelsket, en følelse jeg generelt ikke tror på. Det er koselig å kline litt, men hold det unna trynet mitt. Folk som kliner offentlig burde settes i forvaring på Dikemark. Det markerer psykopati fra kvinnens side, og likegyldighet fra mannens side. Mannen har selvsagt ikke lyst til å gå rundt å kline, det sier jo seg selv. Det samme gjelder overdreven leiing, fnisete blikkkontakt og omfavnelser. Slapp av, han er ikke så sykt bra – dere er bare avhengig av hverandre fordi dere har vært sammen for lenge. Slå opp – det er verdt det.
Dette gjelder selvsagt ikke meg om tilfellet skulle inntreffe. Jeg fraskriver meg alt ansvar som mann i det jeg møter nye jenter. Jeg er tøffelkongen, og vurderer nå å skuffe blitsen min langt opp i ræva.
Det skal også skytes ut at jeg har en forrakt mot fulle mennesker. Forferdelige nordmenn, beskrevet en rekke ganger ovenfor i dette innlegget, som henger over deg, roper, snubler rundt, slåss og synger høylytt med på drittmusikk som pumpes ut av høytalerne til Oslos mange, verdiløse utesteder laget for whitetrash og desperate jomfruer uten selvtillitt.
Fulle mennesker er motbydelige, og jeg er garantert den mest motbydelige av dem alle. Det er derfor jeg alltid må være den fulleste, for da ser jeg ikke lenger grusomheten i andres mislykkede forsøk på fylla. Èn fernet-shot, så har jeg tatt igjen alle byturistene på en gang, og henger enda mer over deg, roper enda høyre, snubler rundt, ypper til bråk med dørvaktene og synger høyest av alle til drittmusikken som pumpes ut av høytalerne til nevnte utesteder hvor jeg også, av en eller annen grunn ender opp flere ganger i uka. Dessuten gjør jeg hva som helst for å få ta jentene på puppen, noe som plasserer meg rett under malen som jeg lagde i det forrige avsnittet.
Jeg er en motbydelig, selvmotsigende dust som kommer fra Asker, Akershus white trash-hovedstad rett etter Ski, og jeg vurderer snart å gi opp alle mine hobbyer, inkludert blitsen, studere til å bli snekker eller murer, kjøpe meg Ed Hardy klær og melde meg på Dagens Mann på tv3 for å toppe kransekaka av hvitt, norsk white trash. Seriøst. Jeg gjør det.
Jeg lovte meg selv å aldri skrive et slikt innlegg igjen, for nå har jeg ikke bare ødelagt min dag, men hele den kommende uka. For dere som faktisk har giddi å lese, så kan jeg kun be om unnskyldning. Det er jeg som er den triste klovnen, og nå skal jeg gjøre mitt siste forsøk på å henge meg ved hjelp av en strikk før jeg eventuelt tar meg en langt bad med både radio og hårføner.
Roskilde nærmer seg, og jeg klarer knapt å tenke på annet. I mellomtiden har jeg laget et nytt innlegg på blogit.no hvor jeg forteller litt om de forrige årene mine der nede, og litt om Coffin Camp hvor jeg skal bo i år. Les innlegget HER eller der jeg skrev blogit.no. Ganske åpenbart egentlig. Du kan lese innlegget her også.
Kom gjerne med tilbakemeldinger, tips og spørsmål.
I mellomtiden ser jeg på teaserfilmen av Coffinblaster 3.0 en gang til. Jeg klarer knapt å vente til vi skal trekke kista rundt på Roskilde gjennom hele natten, med en hale av mennesker som synger “We Are You´re Friends” i kor.
Jeg har skjønt at den eneste måten å slå gjennom som toppblogger med hjemmeside i Norge er å legge ut filmer hvor man synger sanger man liker med enestående høy vokal, og med åpenbare antydninger på at man egentlig ikke kan teksten fra før. Dessuten fikk jeg vite at jeg og Rambo skal få barn sammen i dag, så det var med god grunn til å synge sang.
Liker du også å synge sang? Likte du sangen? Har du noen gang sydd i tissen?
Jeg skal til Roskilde om to uker, og så det derfor nødvendig å vaske sengetøyet.
Forresten! I morgen mellom 10 og 11 skal jeg se etter endene til Jens med p1. Fint om dere hører på, for det er direkte, så jeg får ikke hørt selv. OK? Også må dere komme på festen til Mia i kveld. OK? Også må dere sprute babyolje på hverandre. OK?
Her kommer et av de gamle innleggene mine som har ligget i svangerskap for lenge. Det kommer flere av dem, men for dere har det jo ingenting å si uansett, for dere var der ikke når det skjedde. Egentlig kan jeg juge å si at innholdet i dette innlegget stammer fra helgen. Min makt som regissør av denne hjemmesiden.
I helgen, så var jeg og twittergjengen på besøk hos de folka som tror de bor i et eget land inne i en leilighet. Finnland-Johanne og Michael er trivelige folk, så vi pleier å henge med dem, selv om de åpenbart er litt ustabile. Her er jeg på god vei med å tømme resten av spriten min. Pastorn fra Krogstadelva er allerede ferdig.
Jeg har funnet ut at målet mitt med livet er å kapre flere damer en Superkidzen, og kjører derfor samme strategi som han ved å ta bilder sammen med jenter. Det funker å ta bilder. Funker ikke å kapre damer.
Superkidzen kom ikke denne gangen, forresten, men han har vært med på twitterfest med eliten før, han.
Her er Maren – hun jeg klår på når jeg har drukket mer enn 15 øl. Les: Klår på. Les: Får slag i trynet av.
Jeg trodde plutselig at vi skulle ha konkurranse i å åpne munner, men Maren hadde mer lyst på konkurranse i å lukke munner. Interessant det der egentlig, hvordan man åpner og lukker munner.
Og så dro vi ut på byen og inn på et utested for å drikke mer øl. Det gjelder å drikke mye, og du er ikke kul før du spyr. Selv spyr jeg aldri, men jeg vet egentlig ikke noe om det, for jeg jeg husker aldri hva jeg gjør når klokka er over 22:00.
Av alle mine bilder sammen med jenter denne kvelden, så synes dette er det kuleste. Ikke bare fordi jeg er med på det, men fordi det er et meta-bilde.
Slik ser det egentlige bildet ut. Dette er ikke et meta-bilde. Dette bildet er kornete og gult. Men noen liker jo sånne bilder også. Kornete og gule bilder skal du få av meg gratis, kompis.
Jeg drømmer om å slå verdensrekord i meta-bilde. For eksempel meta-meta-meta-meta-meta-meta-bilde. Jeg vil gjøre det, også vil jeg være med på verdensmesterskap i spoon. Tar gjerne i mot hjelp og klapp på skulderen.
Dette er en av grunnene til at man ikke bør være på fest med meg forresten. Det er også grunnen til at legen min ber meg om å ikke drikke på grunn av diagnosene mine.
Det morsomste med det neste bildet må være gleden over å være nesten alene på et utested som ellers er fylt opp til randen med forferdelige, politisk engasjerte drittunger med falsk leg og veslevoksne meninger om hvordan verden fungerer. Akkurat som meg egentlig, bare at jeg har rett, mens alle andre tar feil. Jeg tror egentlig ikke dere eksisterer engang, så det passer fint at dere holder dere unna utestedene jeg besøker, OK? Alle på twitter er enige. Noen av dere eksisterer, da. Men noen folk gjør ikke det, og de er kjempeskumle. Men ikke så skumle, da. Akkurat så skumle at jeg klør meg i nakken for å ikke avsløre at jeg er litt redd. Men så er det akkurat det jeg gjør, for alle vet at man ikke må klø seg i nakken. Avhørsregelen nummer èn. Hva snakker jeg om. Aner ikke. Frosk?
Finner ikke bilde…
Dette er det siste jeg husker fra denne kvelden, da. Kongen, Pastorn og Lil Wayne på kebabtur.
Og her gjør jeg et siste desperat forsøk i å kapre damer. Dette funker ALDRI.
Jo, også fant jeg ut dagen etterpå at vi prøvde å stjele en leilighet for å ha nachspiel der, men slet med å få lov til å komme inn.
Her er de som eide leiligheten vi prøvde å stjele. Jeg spurte pent om ikke jeg og de 10 andre guttene kunne komme inn, men de hadde av en eller annen grunn ikke lyst. Pastorn ble kjempeskuffa, stakkars.
Vi prøvde å komme oss inn her også, men det var helt stengt.
Dagen etter våknet jeg i en søppelbøtte. Det første jeg gjorde var å løpe hjem for å se på bilder og stalke alle jentene jeg hadde fått lov til å ta bilder sammen med. Da jeg så bildene av jentene som ikke ville ha nachspiel med oss, så ble jeg faktisk forelsket, og håper nå at de kanskje har lyst til å invitere meg og 15 kompiser fra Tyrkia på vorspiel. Ida, Benedikte Cecilie og Marte – jeg er forelsket i dere, og har lyst på en klem og litt tacos! Da kan jeg tilgi dere for å ikke la meg bruke leiligheten deres til nachspiel mens dere sov, og hvis tacosen er god nok, så kan jeg godt spoone med dere, 15 minutter av gangen.
Nå har jeg ikke mer å si, og vurderer derfor å avslutte inlegget. Men først:
Fredag 10.juni, det er i dag, så skal vi feire at Mia drar til Bergen for alltid på Luna Park ved Rockefeller. Kom dit! Det er åpent for nesten alle, bortsett fra politisk engasjerte bedrevitertapere og folk som setter på Lady Gaga, og da kan du feste sammen med twitterjugend og oppleve hvordan det er å være enda kulere enn Dan Børge Akerø på ecstasy. Også skal jeg lodde bort kroppen min, da, det glemte jeg nesten å si.
For litt siden spiste jeg en gammel melk for å slappe av litt, men det funket ikke, så da måtte jeg plutselig bare gå en tur, også lukket jeg øynene og ble borte for alltid og åpnet dem igjen å da var jeg plutselig inne i et hus som jeg aldri har vært i før,
og jeg skjønte ingenting, men det var så fine farger og den gamle melken gjorde vondt inni magen min, au-au, men det var så fine farger og jeg hadde i hvert fall ikke vondt i hjernen mer,
så derfor begynte jeg å titte litt rundt i det fine huset med alle fargene og forsto fort at livet dreier seg om mer enn bare bitches and money; det handler om å bo i fine hus med mange streker og runde, bløte ting i veggene,
men det er klart at livet ikke er en drøm selv i en drøm og derfor måtte alle barna fra Solvang skole i Asker dra på utstilling ved Asker Museum og lære om Otto Valstad, mens jeg kunne være i huset mitt og spise mere gammel melk og kose med de fine hårene i alle hjørnene som egentlig ikke tilhørte voksne mennesker engang,
og vi hoppet, og vi hoppet og vi hoppet, alle som var i huset, inkludert meg, hoppet og hoppet, jeg ble nesten sliten, men så spiste jeg litt mere gammel melk som ingen har lest eller hørt om noen gang fordi den er hemmelig,
og alle ville kjøpe en sykkel, men ingen hadde råd,
huset mitt, okkupert, squat the world, fight the law, men hvorfor vil man bo i en blokk uten lamper, jeg skjønner ingen ting mere, jeg,
og her er blokken min, pluss brunt plastfjell, og blokken min ser ut som en tegning, men er egentlig mye større enn det,
men pistolen lå igjen hjemme, ingen odds for å bruke den her uansett,
men denne pistolen har jeg alltid med og den kan man bruke til alt, for eksempel mat,
hvis du er redd for purken, stapp stumpen full av agurken, neida, men det ser sånn ut, #writerposering,
den beste følelsen i verden er å ikke ha det dumt for det er litt surt, og har sykkel, jeg har sykkel, sykkel, sykkel, du har ikke råd til rullesko engang,
pistolen min er en magisk lurefinger med nok krefter til å ta gifteringen til alle jentene på en gang,
et liv uten bekymringer er ikke et liv, din hore, men hvis du spiser melk, så trenger du ikke å tenke på hvor du sprer eggene engang,
syk.
Dette innlegget er fra nå av med punktum og er fra nå av totalt verdiløst. Men ingen betaler innlegget med penger uansett, så det gjør ikke noe. Litt som den stjerna i Asker Kirke, som ikke er der. Der er rart med sånne stjerner, du.
Vil noen flytte inn i huset mitt? Vet noen hvor huset mitt er? Jeg skal ikke skyte noen før 6. august.
Jeg hadde vondt i hjernen, og vurderte å spise agurk for å slippe å tenke mer. Men så fikk jeg et ark i postkassen, og nå har jeg fortsatt vondt i hjernen, og lurer på hva jeg skal gjøre for å slippe å tenke mer.
