Til dere som ikke lurte på hvor jeg befant meg i forrige innlegg, så kan jeg fortelle at jeg var på Brakerøya stasjon i utkanten av Drammen. Et bedre spørsmål er kanskje hva jeg gjorde der? Jeg gir ikke bort noen solkort, forresten. Jeg er verken 17 år gammel, homo eller blond, så det er overhode ingen grunn til at jeg skal gi bort solkort.
Sånn ser jeg ut når jeg stalker jentene fra Paradise Hotel i fjor, forresten. Er det flere enn meg som føler at Osram-fabrikken er Drammens største landemerke? (Sånn, nå har jeg brukt opp kvota mi på antall spørsmål i ett innlegg.)
Uansett, da. Jeg dro jo ikke til Drammen for å henge på Brakerøya. Christian bor i Drammen nå, så jeg måtte dra dit for å få bli med på harrytur i Sverige – og med det håper jeg du følte at alle brikkene falt på plass. Flaks for deg, i så fall. I hodet mitt har brikkene løsnet fra romstasjonen og svevd avgårde i verdensrommet i hjernen min for lengst.
Men jeg spiste frokost i bilen, da. Jeg tror det var hun ene bingo-kjerringa fra Charterfeber som lagde den til meg. Grusom burger, men det er fortsatt en enklere frokost enn å smøre brødskiver og andre sånne oldschool ting som middelaldrende mennesker og folk med hjerneskade gjør.
Her har vi meg i en flott positur bak i bilen. Det er det som er så gøy med bilder; at man med de rette grepene kan få ting til å fremstå slik man selv vil.
Her ser vi det hele fra en ny vinkel, og med det ser vi hvordan jeg egentlig så ut. Blod til hjernen var motivasjonen bak denne spenstige posituren.
Bilturen til Sverige er ufattelig lang og kjedelig. Jeg prøvde å sole meg litt, sånn som de gjør på Paradise Hotel, men jeg hadde klart å glemme igjen sololjen hjemme. Å sole seg uten sololje er som å tørke seg i munnen før man bæsjer og tenker på symetri og Sodomi. Sudoku, ja.
Turen til Sverige er egentlig ikke verdt det. Det er en umenneskelig lang biltur, og det er ingenting å se på bortsett fra død rev og stygge fugler.
Etter hvert ga jeg opp å lete etter noe interessant å se på.
Dette her kan jo ikke kalles et landskap engang, liksom. Grand Canyon er landskap, det! Dette her er bare noen stygge trær og no gjerde. Gi oss noe Grand Canyon! Stordalen? Thon? Hvem som helst.
Etter en times tid på veien, så fikk plutselig hele turen en drastisk endring, da jeg endelig oppdaget noe annet enn stygge busker.
Jeg talte 8 rådyr. 8! På bildet ser man bare 6, men det var 8 der i virkeligheten. Jeg har alltid hatt lyst på mitt eget rådyr. Jeg skulle ha kalt den for Nasse.
Så kjørte vi inn i Sarpsborg, og jeg bare: Hællæ!
Og de bare:
Så tok jeg 3 bilder hvor jeg later som at jeg ser på ting.
Mye bra peking her, gitt. Og så var vi plutselig på Nordby supermarket. Scandinavias største samleplass av stygge, innavla og ekle nordmenn. Og meg og Christian.
Når jeg befinner meg på store steder med mye mennesker, så studerer jeg automatisk alt som skjer rundt meg.
Her er det for eksempel en idiot som på en eller annen måte har kommet seg opp på taket for å lete etter inngangsdøra. Han SKULLE inn, han. Nektet å gi seg. Garantert nordmann.
Jeg gidder ikke skrive mer om Sverige. Det er mye morsommere å prate om den ufattelig, uutholdelig kjedelige veien frem- og tilbake dit. Vi skulle jo hjem igjen også, og den turen var jo virkelig ikke noe særlig bedre.
Til slutt var det ikke en evighetskule i verden som kunne hjelpe meg.
Ting ble ikke bedre, selv om vi kjørte gjennom Moss og med det var et skritt nærmere en sosialt akseptert sivilisasjon.
Slik ser det ut i Moss.
Og så kom vi til Vestby. Jeg knekker alltid sammen av Vestby. Det er en blanding av innavlen og alle de døde dyrene langs veien der som gjør at jeg ikke klarer holde igjen på latteren.
Her er Vestby sentrum.
Turen endte selvsagt med at jeg, etter hundre år, endelig kom hjem og fylte opp kjølern med mat og brus. Stakk en tur på byen. Våknet opp dagen etter med nerver og gullfiskhukommelse fra dagen før, og folk jeg aldri hadde sett før liggende rundt i leiligheten. Prøvde å dusje bort nederlaget med en kalddusj. Matet Rambo for første gang på flere dager. Spiste spaghetti til frokost. Prøvde å henge meg med en sokk. Spiste en dent.
Alle har opplevd dette før, så jeg trenger ikke mase mer om det. Bruk livet deres mer fornuftig enn mitt.
Nei da, jeg er ikke det, men jeg stjeler macbook’s på skolen om dagen, så dere kan godt kalle meg kleptoman. Det er derfor jeg har hatt bart den siste tiden også. Når jeg har bart, så er det ingen som kjenner meg igjen. Bare ikke si det til lærern min; han digger ikke businessen min etter at han tok meg i å buffe iPhone’en hans.
Uansett da, så tok jeg et helt meningsløst bilde i en bakgate på Torshov. Eller, så meningsløst er det ikke. Hun jenta i bakgrunnen hadde akkurat misbrukt meg mot penger. Hvorfor jeg legger ut bilde? Jo, for å fortelle dere at dere kan gjøre det samme, så klart. Jeg er blakk igjen. Brukte opp alle kontantene mine på svart hårfarge til barten.
Hittil tenker du forhåpentligvis at innlegget suger, for det gjør det jo. Jeg har snakket om stjeling og bart, lagt ut 2 uheldige bilder, og nå skal jeg toppe de hele med 6 bilder om sko.
Bilde 1: Jeg fikk nemlig post her om dagen! Fra en nettbutikk som heter Crossway.no.
Bilde 2: Jeg gikk med en gang til angrep på pakken. Litt fordi jeg var spent på innholdet, og litt fordi jeg elsker å pakke opp ting. Knivstikke gaffateipen som en somaler med rambokniv på trikken og bare rive opp pappen. Jeg digger pakker, liksom. Spesielt om de kommer fra Crossway.no.
Bilde 3: Inne i skoa hadde leverandøren, Crossway.no, gjemt unna en stor klump med papir. Jeg så ingen annen løsning enn å spise dette.
Bilde 4: Så dro jeg på meg den nye skoa som jeg akkurat hadde fått i posten av nettbutikken Crossway.no, som selger sko.
Bilde 5: Rambo fikk den gamle skoa mi – en sko som for så vidt ikke kommer fra Crossway.no, men en eller annen bod i Camden. Eller Christiania. Jeg har egentlig ikke peiling. Jeg har sikkert stjålet den av lærern min på skolen. Han hater meg, liksom.
Bilde 6: Ny sko! Jeg føler meg akkurat like kul som en blond hore med falsk ræv, og jeg liker det. Takk for at dere gjorde meg til en bimbo, Crossway.no. Og til dere andre, jeg er fortsatt til salgs.
Reklame? Ja, selvsagt var dette reklame. Motbydelig? Ja, absolutt, og jeg gleder meg til å se deg si nei takk til gratis sko. Jeg ser forøvrig frem til at flere sender meg gratis ting i posten. Adidas, Nikon, Ringnes… Come on! Jeg prøver å bli sellout for å gjøre opprør mot leserne mine her!
Whatever.
Et bilde som ikke viser noen sko. Jeg fikk tross alt bare én, så jeg kunne ikke bruke den ute. Ellers har jeg på meg klær fra forskjellige butikker, flagg og en misbrukt dokke.
Så var jeg publikum på en konsert foran stortinget. Jeg fikk ikke med meg så mye, men jeg tror det var rap-gruppa Gatas Parlament som stod for underholdningen. Jeg liker den sangen de har om mat.
Også har jeg hengt på Oslo S og fått tilfeldig forbipasserende til å ta bilder av meg, mens jeg ser skeptisk ut. Jeg er generelt ganske skeptisk når jeg henger på oslo S. Det henger usedvanlig mye latterlige mennesker her. Inkudert meg, så klart. Jeg er helt sykt idiot.
Også har jeg blitt avfotografert av ukjente jenter i Karl Johan. De skulle bare visst hva jeg kunne funnet på å gjøre dersom det var mørkt ute. Jeg er ustabil, og det håper jeg dere andre husker på før dere stopper meg når jeg går rundt uten påfølge!
Snakk om påfølge, forresten. Her er Christian, min manager og støttekontakt. Vi tok oss likegjerne en tur over grensa, vi. Jeg får jo knapt bevege meg i Oslo lenger, etter flere uheldige tilfeller av stjeling. Jeg blir ond av barten.
Jeg avslutter innlegget mitt nå. Jeg ser selv at det blir for dumt, men publiserer det alikevel. Det er viktig å blogge hver dag om man skal være bimbo, og det ville vært kjipt å drepe ryktet mitt fordi man ikke blogger ELLER blogger om noe som ikke er sponset.
Dette innlegget er altså sponset av sko og klær jeg har kjøpt, fått og stjelt i opptil flere butikker.
Og så en konkurranse til neste gang. Noen som ser hvor jeg befinner meg på dette bildet? Det er verken Byporten, Glassmagasinet eller Domus i Fagernes.
Vinneren av konkurransen får et solkort man kan putte langt opp i ræva. Takk for meg.
Av familiære grunner går ting litt tregt om dagen, men det er vel bedre sent enn aldri. Forrige ukes Paradise Hotel resulterte i 7 sider med stikkord, så jeg er ganske kjørt i hodet av å sette alt dette sammen. Jeg tror denne ukentlige oppsummeringen kommer til å dra meg tilbake til deres enkle nivå innen serien er ferdig. Ja, ja. Da er det i hvert fall odds for at jeg kan bli med, da.
Her er jeg og kompisen min som var med i fjor. Han er faktisk ikke så veldig dum, men så ble han jo utstemt etter bare to uker da. De andre taklet ikke all tenkingen.
Niclas synes det er digg å være på solo fordi det er jævlig digg å samle tankene. Maren synes det er digg å drite alene. Ole Christian synes det er fint å bo på solo fordi alle kommer dit for å bæsje, men håper fortsatt på besøk av de kule damene han kjenner fra Krokstadelva. Ole Christian har ingen planer om å dra fra Paradise, et forslag som blir backet opp av Kim. Så drar de og bader. Ole Christian bæsjer først.
Niclas håper så jævlig at det bare kommer noen jenter snart. Joachim er glad til for at det ikke kommer inn jenter, for da slipper han å bli seksuelt frustrert. Han har funnet skavanker på alle de nåværende jentene, så nå blir han ikke kåt på de lenger.
Madelen håper den nye gutten er kjekk, har glimt i øyet og god humor. Maren synes det er hyggelig hvis det kommer inn en skikkelig kjekk og morsom gutt, men hvis den nye gutten er en drømmegutt, så skjer det ikke at Maren går i samme fella igjen for å si det sånn, for Maren vil bare ha en kompis. Hun er ikke interessert i at gutter er keen på henne lissom.
Så møter vi Tom Cruise, eller Stian som han også heter, på et jordet med en cricketkølle.
Det var en bummer at Stian ikke kom inn først, men da må han bare være mer the best he could be. Stian blir kalt for Snullert av vennene sine, og en gang sjekket han opp en dame på en time. Stian er møbelsnekker og elsker å snekre møbler. Han blir ikke rik av det, men han blir lykkelig av ideen, og da er han jo på en måte rik allikevel. Stian er livsfilosof. Så kler han av seg klærne på en bil.
Motto: Det handler hele tiden om å være det beste, hvis ikke oppnår du ikke store ting.
Christina ble shempeglad for brev, og shempeglad for at det kommer en gutt. Stephan har glemt at han ikke passer inn i gjengen, og håper at gutten er lik han og de andre guttene, men det gjør ikke noe om han er skikkelig retard heller.
Stian har fått en date med hver av jentene på hotellet. Sjekkereplikken til Stian lyder følgende: Jeg liker å skåle; det setter et ekstra preg. Stian liker å skåle ofte for å sette preg, for da er man seg selv. Dessuten er det ikke hver dag Stian drikker cava! På date med jentene får han muligheten til å spørre dem om ting og noen ganger får han svar.
Drømmepartneren til Madelen må kunne le mye sammen og ha det bra. Stian er enig, for da har man det mye bedre. Ellers må han være ærlig og til å stole på. Denne beskrivelsen synes Stian passer ham bra, og så tuller han litt.
Så må Stian gi noen hjerter til alle jentene for å vinne fredning ved neste par-seremoni.
Stephan håper jentene skjønner hva som er i ferd med å skje, men Stian er slu og pakker det inn på en svært elegant måte: Takk for date, jeg har en greie til deg, ikke det fineste kanskje. Hvis du vil ha den, så kan du godt få den.
Den samme replikken jeg bruker på byen.
Ole Christian mener bestemt at Madelen har noe mellom øra og at hun skjønner at det er noe snusk inni bildet. Hun er smart og tenker konsekvenser. Dessverre tar nesten alle jentene imot hjerter fra Stian. Kim synes jentene må skjønne at dette er et spill, og tenke seg litt mer om før de tar i mot hjerter fra folk.
Heidi er oppdratt til å være snill og høflig mot alle, og om noen kommer og gir godhet, så må man jo bare ta i mot det. Nå har hun heldigvis lært seg å ikke ta i mot godteri fra fremmede. Alle guttene synes Maren var smart som ikke tok med seg noe hjerte. Niclas er stolt av å være partneren til den smarteste frøkenen på hotellet, men stusser over intelligensen til resten av jentene som bare tar i mot hjerter og tar det som god fisk. Niclas digger fisk, men de burde skjønt at det var ugler i mosen.
Joachim synes Stian virker som en jævlig bra fyr og skulle gjerne hatt han her, men er redd for at Stian skal bli for god venn med Christina. Christina trenger en fyr med mer edge.
Stian synes mottagelsen av gruppa var bra, spesielt av Kim som synes det er jævlig fett at Stian snekrer møbler. Kim synes det er fettekult at Stian også designer møblene selv. Dessuten har Stian masse briller. Hvis Kim noen gang trenger å låne shades. Kim synes det er p.i.m.p å ha så masse briller.
Stian er ikke helt Madelen sin type gutt fordi han er litt kosete og sånn, og Stian synes det virker som Madelen fort kan backstabbe deg, men han gleder seg til å våkne opp til smile hennes hver morgen.
Madelen lurer på om det er vanlig at det vokser hår i skrittet. Hun har nettopp brukt 2 høvler til å barbere seg nedentil, men det er bare fordi hun ikke pleier å ligge rundt. Konklusjonen er at militærjenter og guttejenter har en del hår i skrittet. Joachim synes det er tungt og flaut at han hår på hodet.
Stephan drar på med en morsom vits, men Heidi skjønner ikke spøken hans lissom. Det er lissom sånn “hvem skal le av deg lissom”, hun skjønner lissom ikke poenget.
Joachim ber Stephan holde kjeft fordi han ikke har det hjertet han egentlig har, og ber han slutte å si ting. Det er viktig for Joachim at Stephan er seg selv, for Joachim har blitt dolka i ryggen mange ganger så lenge han har levd. Kim synes at han og Joachim er helt like, og at Joachim er smart fordi han har mye meninger og får med seg ting. I løpet av kvelden blir han forelsket i Stian, og så danser de i boksershortsen.
Stian elsker å kline, elsker nærkontakt, elsker å spoone. Niclas synes Heidi har sykt pene øyne og utstråling og tvinger henne til å kline, noe Heidi synes er helt lissom greit. Så gikk han for å tisse.
Madelen synes Stephan er syk som stod å hørte på at Joachim synes Stian er kul. Jeanette blir helt satt ut av at Stephan ikke er seg selv, mens Stian bare prøver å tenke positivt. Joachim synes det er dumt, fordi han har gjort så mye for å få Stephan til å være seg selv. Jeanette blir litt redd, og lurer på om Stephan har tenkt igjen. Hun stoler ikke på alt folk sier, men hun er ganske godtroende.
Ole Christian synes ikke noe om at Stephan snoker rundt og leker MacGyver. Jeanette synes det er litt rart mellom henne og Stephan. Hun hører ting som blir sagt, og da begynner hun å tenke. Stephan skjønner Jeanette godt, og forstår at han sliter med å være seg selv.
Stephan har funnet ut at det er noe som skjer når han drikker, og kaster en bukse på kameraet. Perfekt avslutning av scenen, for så vidt.
Mens Niclas sover, så forteller Maren at hun har så jævlig fylleangst lissom. Så tøyser de alle litt om at morrabrød er navnet på både vanlig brød og erigert penis. Maren synes det er turn-off om gutten sier nei til sex, men hun har en vibrator som man får orgasme av. Maren er trang, og det synes Joachim er “wadap”. Maren promper og bæsjer kaninklumper når ingen ser det. Heidi takler ikke Maren når det er alkohol inn i bildet, for da snakker maren om ekle ting, men Maren driter i om folk synes hun er ekkel.
Niclas synes Maren kommer meg noen hissige innspill innimellom som er ganske hissige.
Når Maren drikker, så blir hun bare helt vill i trusa. Hun synes det er morsomt å lage liv og stemning, og Joachim synes Maren garantert er den smarteste jenta på hotellet. Christina smører Stian mens hun har på seg cowboyhatt, og lurer på når han tok tattisen sin. Christina har en kompis som har tattis nedover hele armen, og den er dritfet.
Jeanette elsker å bli massert fordi oljen lukter godt. Kim og Niclas liker å bade og Ole Christian har lyst til å bare bli drit-tan, og bare drikke masse og bare ha det dritfett på Paradise Hotel.
Maren er redd for at det skal krype edderkopper inn i tissen, og niklas stusser litt på om det går ann med tanke på at jentetissen ikke er en åpen åpning. Maren sover med bukse, så de ikke skal komme inn. Niclas vet uansett at forholdene for en edderkopp ikke er bra nok i tissen.
Så beviser Maren at hun kan lese. Joachim synes Maren er en slu jente som tenker mye, og at Kim og Heidi er to smarte mennesker som kan tenke selv. Joachim mener at meningen med oppholdet på Paradise Hotel er å bygge relasjoner. Madelen mener det er å vise seg selv på en god side. På tv.
Stephan prøver å spise en snusboks.
Kim synes det er sykt kult at de har fått militærpose. Ingen av guttene har vært i militæret før, men de synes det er veldig gøy å kle seg ut som både militær, pirat, romer i toga også videre.
Heidi synes det er kult at hun og kim kan de kan gå i uniform og være litt fine og bestemme litt rundt. Uniformen synes hun var staselig, fordi hun liker hvit. Kim synes uniformen var p.i.m.p, og tror Heidi kommer til å bli amazing. Heidi liker at de kunne dolle seg litt militæraktig.
Ole Christian lurer på hva faen det heter når en dame er general. General og generinne? Det heter i hvert fall ikke grevinne. Selv har Ole Christian kledd seg ut som en turtles. Ole Christian hadde lyst til å dra i militæret en gang. Om han skulle blitt militær nå, så skulle han blitt fallskjermjeger. Han prøvde å komme inn som jagepilot, men burde ha spilt mer Microsoft flyspill først.
Når Kim og Heidi vekket Joachim ble han irritert og tenkte fuck. Ole Christian kan brette klær, men han vet ikke hva en brettekant er for noe. Han kan i hvert fall bevise at gulvet er reint, og kysser det samtidig som han tar pushup. Joachim kan absolutt ingenting.
Så var det klart for litt hjernetrim. Triana har funnet frem noen av verdens mest kjente diktatorer, krigshelter og verdensledere, og det er opp til deltagerne å navngi dem rett. Tryner og navn er ikke helt Ole Christian sin greie, men han kjente igjen Hitler på grunn av barten. Ole Christian synes Hitler var jævlig smart, men ingen bra kar.
Christina skjønner ikke hvorfor dem fikk en lapp som det stod Max Manus på, da Max Manus er en norsk film. De andre er enige, og føler seg litt lurt. Joachim tror Max Manus kommer fra Cuba. Så gjennomfører alle deltagerne en svært avansert hinderløypa som blant annet resulterte i at Stian satte armen ut av ledd.
Etter en krevende dag som ekte militær, så drar de tilbake til hotellet for å danse med hverandre. Madelen synes Kim er kjekk i uniform og danser med tissen hans i stedet. Ole Christian liker ikke å danse, men når han drikker, så driter han i det lissom.
Det hele ender med at Stephan endelig drar hjem. Han skjønner selv at det var hans egen feil fordi han aldri var seg selv. Stephan synes selv at oppholdet har vært bra, og hans beste minne måtte bli den første dagen da de satt i sofaen og hilste på hverandre for første gang.
Stephan gidder ikke å angre på oppholdet, og føler selv at han har fått en kjempeopplevelse. Som mobbeoffer på rikstekkende tv. Jeg gratulerer.
Spørsmål til dere: Kjøpt mye betakaroten enda, eller?
Dagene mine forsvinner bort på internett og junkfood. Man kan bli ganske sliten av det hele, og etter en lang dag er det deilig å roe ned nervene med en pils. Her har jeg kledd meg opp i en litt mer komfortabel outfit og satt meg på lokalpuben Olsen Cafe – et kult sted på Briskeby med lounge-konsept. Passer på at jeg kommer meg nok på pub i hverdagene. Fasinerende hvor sliten man blir av å twitre og sove.
Fikk med meg Natt&Dag-prisen, da. Det er en pris hvor masse folk man aldri har hørt om kan vinne 50 000 kroner. Det var egentlig derfor jeg kom dit også, men så hadde desverre Hasse hørt om meg fra før, og han var kveldens konferansier. Hasse sa på høytaler at bordet vårt var kveldens kuleste bord, da. Også fikk jeg man-hug. Jeg og Hasse er bestevenner.
Jeg tror forresten at han har en litt skummel påvirkning på meg som menneske, etter å ha blitt infisert av demoniske krefter for 10 år siden. Jeg ble i hvert fall aldri den samme igjen.
Men så spiste jeg en trommestikke, og da ble jeg den samme igjen. Bandet som kastet trommestikken på meg mens jeg danset var dritkule. De kastet øl på publikum, klatret i gardinene og ble kastet ut av vaktene. De representerte på en måte alt det jeg prøver å bli. Også spilte de noe musikk, men det fikk jeg ikke helt med meg.
Ellers går det mye tid bort på glamourmodeller, groupies og chicks. Her er jeg på date med moren til Linnéa som ville drikke kaffe for å overtale meg til å bli hennes svigersønn. Jeg sa ja…
I et fancy liv som mitt, så går det også en del tid bort på fansen. Her har jeg truffet på noen babes som liker businessen min så godt at de ville ta meg på tissen. Jeg sa at det ikke passet helt for øyeblikket, men at de godt kunne ta noen bilder av den i skjul. Hun ene har jeg forresten klart, ved hjelp av en inside, å tracke ned på facebook. Garantert min finestegroupie hittil. Hasse er enig. Tror jeg.
Jeg liker som sagt å ta meg noen øl, men drikker aldri mer en 15 stykker om gangen. Jeg bruker ikke hjernecellene mine uansett, så dem driter jeg i. Det er spermen jeg er redd for. Man får utrolig dårlig rykte i guttedusjen, av alle steder, om man har dårlig sperm. Derfor drikker jeg altså aldri mer enn 15 øl.
“Sånn kan det gikk”, som vi pleide å si på BI i gamledager. Jeg har alltid gått på BI etter å ha drukket 14 øl. Det er en finger som kommer ut av buksa, forresten. Jeg kommer aldri til å vise frem tissen. Med mindre dere maser mye nok, da.
(Skal bare lage meg en te, hold ann to sekunder, eventuelt lag te selv. Det er digg, og anbefales for folk som liker varmt vann med forskjellige smaker.)
Jo, jeg merker at jeg blir utslitt av egne interesser, og etter en lang uke med aktiviteter, så finner jeg meg stadig vandrende ved natterstid på søken etter lyset. Eller noe… Jeg vet ikke. Jeg var sikkert møkk dritings etter å ha drukket 15 øl, det er jo direkte farlig! Men sånn utover det, så er det bare å si i fra om du ønsker å høre litt om min livsfilosofi. Den handler mye om livet etter russetiden, og en del om kule flimer jeg har sett på tv.
Det er hardt å leve skikkelig, men jeg liker det, og hadde ikke byttet det ut for noe. Ikke enda. Ikke mens jeg enda er ung.
Og en dag, så skal jeg sikkert få meg jobb også. Må bare slappe av litt først.
Da var endelig første del ferdig. Riktig nok flere dager for sent, men det tar faktisk overraskende lang tid å komme seg gjennom denne fasinerende tv-serien uten å miste noe viktig. Det skal sies at mange sitater måtte møte graven under prossesen til dette innlegget, men skulle jeg tatt med alle, så hadde dere måtte lese en hel bok.
De kommende innleggene kommer forhåpentligvis hver fredag, men det er viktig for meg å bryte ut av mine egne mønstre da jeg ikke får betalt for dette. Jeg er bare tjukk i hodet når det kommer til disponering av egen fritid.
For at hjemmesiden min ikke skal bli vannet helt ut, så legger jeg også denne gangen inn et bilde av meg selv. Et bilde jeg føler at representerer Paradise Hotel på alle måter. Nakenhet vs. fotoapparat. Jeg ønsker velkommen til Halvors review av første uke på Paradise Bordel. Hotel, ja.
5 minutter inn i første episode kan Stephan fortelle seerne at gutta er 110% på samme nivå. De har fått champagne og gleder seg til å være drita i en sofa. Kim har lyst på nachspiel med de andre guttene i et badekar, og alle er enige om at Captain Morgan og Cola er digg.
Heidi blir veldig glad når Kim sier at han blir blid i fylla, for det blir Heidi også.
Joachim synes det er gøy å mikse- og trikse litt, og de andre blir helt gale når han forteller dem at Stephan egentlig var kjempesmart. Joachim pleier å barbere seg på nachspiel. Niclas synes Joachim er en intelligent gutt. Kim er enig.
Så får Niclas i oppgave å splitte to par, en jævlig mindfuck greie å gjøre. Mot alle odds klarer han det ikke fordi de andre skjønte at det var fisk i mosen. Heidi hadde ikke peiling i det hele tatt, og Maren ble kjemperedd da Niclas skulle splitte par, fordi han er pappagutt, og hun går på BI og brukte en pappajentekjole den første dagen. Skjønner?
Niclas og Stephan ble pals etter at Niclas stjal dama til Stephan. Niclas har digga Stephan helt siden de møttes for første gang, tidligere samme dag. Alle digger Niclas fordi han bare kommer inn og sier “warrap” og “nigga what”, noe som gjør Niclas rørt.
Maren synes noe må skje, for det skjer ingenting lissom. Dessuten har hun skikkelig vansker med gutter og sånn, og Mats skjønner hva hun mener. Maren synes at Mats var jævlig fet lissom, også var han pen og kjekk og søt og sånn i tillegg. Hun kunne klint med Mats. Mats er sykt flink til massasje, og derfor gir Maren Mats lov til å fukte fingeren i tissen hennes. Stephan sier til Maren at Mats snakker dritt om henne, noe Mats driter 110% i. Maren skønte også at det var løgn; det var liksom så jævla obvious at det ikke var sant lissom. Maren er menneskekjenner.
Jeanette bor med Stephan, men synes det er litt awkward fordi Stephan ikke liker å snakke. Ingen vil date Stephan bortsett fra Christina, og Heidi synes det hele virker litt scary.
På fylla pleier Maren å fortelle om hvor glad hun er i å dytte andres kroppsdeler inn i rumpa. Dagen derpå forklarer hun at hun lyver på fylla. Selv tror jeg det er stikk motsatt, mens jeg febrilsk prøver å finne nummeret hennes på gulesider.no.
Noen ganger har Maren jentesex for å kødde med kompisene sine.
Stephan sliter med å passe inn, og glemmer å være badboy fordi han er alt for opptatt med å ikke si eller gjøre noe. De andre guttene sier til Stephan at han være seg selv – slutte å kommentere ting, slutte å fortelle historier, slutte å være morsom og andre ting som folk som ikke er seg selv gjør.
Maren synes det er tøft gjort å holde kjønnsleppene lukket under hele oppholdet, spesielt med tanke på at hun ikke har fått seg noe på minst flere dager før avreisen. Hun er ikke nymfoman eller noe sånt, men man må jo lissom lette på trykket. Handjobs er greit da, om du skjønner hva hun mener. Maren er ikke så keen på mats lenger, og har kun sex med han fordi hun var redd for å bli dumpa av han neste uke. Mats orker ikke å bruke en hjernecelle til å tenke på det.
Så går Stephan og Madelen en tur i jungelen og møter en flott hest. Stephen har aldri ridd før, men Madelen har ridd masse og synes det var skikkelig godt å bare se noen dyr lissom.
Stephan synes madelen så bra ut på en hest. Etterpå får de servert corona i et glass. Skuffende, for da smaker den jo bare vanlig øl.
Niclas ble satt ut fordi han ikke klarte å holde oppdraget sitt hemmelig, men fikk en jævlig lettelse over at han ikke måtte dra hjem. Deretter ble han stressa lissom og syntes det hadde vært chill og bare sitte i loungen.
Så tar Maren det vanskelige valget mellom Niclas og Mats, noe som resulterer i at Maren blir en hjerneskadet kineser.
Mats ble sendt hjem fra hotellet fordi alle digger Niclas. Heldigvis rakk han å ha sex på tv først.
Jeg er, som mange av dere kanskje vet, Norges største Paradise Hotel-fan. Jeg har sett alle de tidligere episodene opptil flere ganger og har selv søkt ved en rekke anledninger. Da har jeg forklart det som det faktisk er; at jeg er en keeg partyfixer fra Frogner, oppvokst i Asker – rett ved Skaugum, som liker å chille maks, sjekke opp brudes på Huk og drikke corona med gode venner fra russetiden. Dessverre, så er jeg tydeligvis ikke dum nok.
Gjennom årets sesong, så skal jeg være så ufattelig original at jeg lager referater til dere etter hver uke, slik jeg oppfatter denne informasjonsgivende tv-serien. Det høres kanskje ut som en billig måte å lage innlegg på, men det er det ikke. Dette innlegget tok meg over 9 timer, og det er faktisk sant. Jeg har som alle andre bloggere (oppdatere blablabla) ikke et liv, men i motsetning til de andre, så kan jeg faktisk bevise det.
Referatet fra den første uken kommer i løpet av morgendagen. Det skulle jo egentlig være i dette innlegget, men dem sier så mye interessant at det var helt umulig å korte det ned til ett og samme innlegg. Derfor blir dette bare en introduksjon av årets første deltagere. Velkommen. Ikke la deg skremme av bildet, forresten. Det var det eneste tilgjengelige bildet jeg hadde på mac’en, som ikke inneholdt min eller Rambo’s tiss.
24 sekunder inn i første episode med Paradise Hotel, så møter vi årets første Paradise-gjest, Ole Christian, med tribaltatoveringer tytende ut av øra. Han gleder seg til å møte fine damer, og slippe kula i finalen. Han trenger penga, som er akkurat nok til å dra på partyferie til Ayia Napa eller et annet sted dedikert til motbydelige nordmenn, dårlige utesteder og døgnåpne tatoveringsjapper. Ole Christian kjenner mye bra damer i Drammen, og håper stadig på at noen av dem skal dukke opp i Mexico. Han nevner stadig at han liker jenter med noe mellom øra. Hva dette “noe” er for noe, det vet jeg ikke. Selv er jeg i hvert fall overbevist om at han ikke kan mene det livsnødvendige organet hjerne.
Det kuleste med Ole Christian er at han er fra Krokstadelva – rohypnolhovedstad og hjembyen til twitterprinsen @PastorSprut.
Det tar ikke lang tid før vi møter en jente som sitter på bassengkanten og tar seg selv på puppene. Heidi er sitt eget forbilde, og har kommet til Paradise Hotel for å få sine 15 minutes of fame. Heidi har lissom tenkt til å respektere seg såppas at hun ikke har sex foran kamera på et av Norges mest sette tv-program.
Heidi er smart, noe som automatisk setter oss over til Maren.
Maren gleder seg til å ha sex med drømmetypen på tv. Planen hennes er å bli godt likt av alle, for så å dolke dem i ryggen. Maren kan altså multitaske, med tanke på at hun også liker å få den i ryggen. Maren liker å spille poker og blir veldig full når hun drikker alkohol. En gang tok Maren med seg en liten fugl hjem fra Oslo, fordi den ikke kunne fly. Så ringte hun fuglevernet.
Dermed blir vi introdusert med Mats, som skal finne den perfekte ræva på Paradise. Han har tydeligvis ikke sett programmet før, for sist jeg sjekket, så er ikke kebabbefengte tøser fra Rykkin og Harstad fasiten på en perfekt ræv. Bortsett fra Tine, da. Tine var superhawt. Mats sier at man er nødt til å være på hotellet for å faktisk kunne se det, og mottoet hans lyder slik: Du må ikke late som du er en du ikke er, for da blir det bare superkleint og idiotisk hele greia.
Madelen elsker oppmerksomhet, trav og blomster. Hun har de største puppene på introen, men klarer ikke å ta igjen Tine Valle fra fjorårets sesong. Tine er bezt. Madelen kan meddele at hun ikke er spesielt kåt, og vaier mellom 0 og 1 på en kåthetskala fra 1 til 10.
Niclas går i dress, røyker sigar og kan hele reportoaret til DDE utenat, noe som gjør han til gruppas midtpunkt. Han passer på å ta en ting av gangen, slik at han ikke får for mye oppi hue. Smart. Niclas er russetrance-dj og jævli glad i å feste. Som person er Niclas chill og laidback, og gidder ikke å stresse så mye. Niclas ble den første til å sove alene på solo, men han tror selv at han kommer til å overleve. Niclas synes det er enkel matematikk at en av de 6 guttene måtte bo på solo, med tanke på at det bare var 5 jenter der.
Niclas er den første på årets Paradise som benytter lue i Mexico.
Kim kan vel enklest beskrives som en albinoverson av fjorårets deltager Torbjørn Barth, og når han drikker alkohol pleier junior å ta over slik at han blir gratis. Kim skal lage tidenes feteste Paradise Hotel ved å balansere på et tau mellom to palmer. Jeg har ikke så mye mer på Kim akkurat nå, for han sier ikke så mye spennende.
Joachim – eller Karius som vi også kan kalle han – er, tross kjønnshårene han har dekket hodet med, årets smartguy og hobbypsykolog og forteller gjerne de andre hvordan de skal oppføre seg som mennesker. På fylla. Odin ga et øye for sin allviten, mens Joachim ga noen fortenner for å bli flink til å fylleprate.
Stephan er overrasket over at de har både sol og bølger i Mexico. Han har en badguy på innsiden, og liker å dusje under en palme i jungelen. Logisk. Stephan har forståelse for at ikke alle vet hvor Ålesund ligger.
Jeanette er ferdigutdannet advokatsekretær og drikker champagne fra flaska hver helg inkludert torsdag. Når Jeanette skal sjekke opp gutter, så går hun krokrygget bakover og lager kom her-bevegelse med fingerne. Sexy. Andre nyutdannede advokatsekretærer får seg ofte jobb som advokatsekretær etter å ha utdannet seg selv som advokatsekretær, men Jeanette valgte heller å melde seg på Paradise Hotel for å finne en kjekk gutt. Dette gjør Jeanette unik.
Til slutt blir vi introdusert med denne interessante skapningen som også kan fortelle at hun elsker oppmerksomhet. Bombe. Christina er fra Skien. Bombe. Hun danser hip-hop. Bombe. Hun har antageligvis hengt mye på togstasjoner og meldte seg på Paradise Hotel for å utsette en graviditet. Christinas unike egenskap må være at hun høres helt lik ut som Siv Jensen. Hun har med seg en utbrukt new-era caps til hotellet, og beskriver seg selv som en gangster i forkledning. Bombe.
Så begynte hun å danse. Punktum.
I løpet av kort tid har vi rukket å etablere årets paradisegjeng som enda kjipere enn de som var med i fjor, og med det ønsker Triana velkommen for 5 gang på 2,5 minutter. La spillet begynne, også videre.
Noen tips til hva jeg burde gjøre for å komme inn neste år?
Jeg tror dette var siste episode for denne gang, men ettersom at det hele har vært et slags prosjekt, så skal dere ikke se bort i fra at det kommer en større og mer seriøs greie ut av dette senere.
Foreløpig har vi vært 4 vidt forskjellige bloggere (folk som oppdaterer hjemmeside) med hver sin del. Ben & Jerrys og gul sminke appelerer ikke til meg heller, men jeg synes konseptet er kult. Dette har, så vidt jeg selv vet, vært en serie med prøvefilmer, med mulighet for senere utvikling på et større nivå. Selv vil jeg kalle det en slags videoblogg volum 2, som har fått altfor mye hype.
Hovedsakelig har jeg bare dukket opp til avtalt tid, fått utspill for mitt sterke eksponeringsbehov og dratt hjem igjen, men jeg har også blitt bedre kjent med Caroline, Lars, Trine og Eirik.
Eirik er forresten broren til Voe og min inngangsnøkkel til kjærligheten. Bare ett år igjen nå, Emilie. Bare ett år igjen.
Hvilken mindreårig toppblogger fra Hønefoss er DU forelsket i?
For noen år siden deltok jeg på tidenes mest tilbakestående arrangement, et såkalt “blogaward” arrangert av avisen Vixen – en avis jeg aldri har hørt om før. Norges beste (blonde, og penisløse) bloggere skulle kåres i forskjellige kategorier, og det var god stemning blant de fremmøtte. Jeg lurer egentlig litt på hvordan publikum fikk invitasjon til arrangementet. Jeg hadde ikke hørt noe om det på forhånd, og selv om jeg kanskje oppdaterer hjemmeside fremfor å blogge, så synes jeg vel at jeg hadde fortjent en invitasjon. Jeg er vel ikke homo nok.
Min billett til Norges første, offisielle blogaward (arrangert av en denne avisen jeg fortsatt aldri har sett noe sted) fikk jeg av Flinke Piker – som nylig ble til èn skitten pike. Hun var nominert til årets blogg og ønsket at jeg skulle hente goodiebags og den eventuelle prisen. Jeg sier jo ikke nei takk til noe som helst, og stilte selvsagt opp. Jeg ville vise denne glittergjengen at de ikke kan gjemme liksom-glamouren sin unna meg – bloggnorges svar på Happy Gilmore.
Da jeg ankom åstedet, så skjønte jeg fort hvor kleint hele opplegget egentlig var. Det eneste positive var velkomstdrinken.
Jeg ønsket meg velkommen en rekke ganger, helt til husverten kjente igjen den ikke spesialdesignede- og helt vanlige dressjakka mi og de andre helt vanlige klærne.
Det kom til et tidspunkt hvor det ikke lønte seg å ønske meg selv velkommen lenger, men det gjorde ikke noe. Vi skulle endelig bevege oss inn i salen, og jeg hadde med meg lommelerka.
Husker ikke så mye av opplegget inne i salen, men det var noen band der som sang om solbriller.
Vi satt for det meste å tok bilder av oss selv, twitret om hvor ræva blogawards var og sjikanerte Annais – twitterlillesøsteren min, som ikke vet det selv.
Så drakk jeg opp innholdet i lommelerka.
Og så var det klart for kveldens høydepunkt, der blogawards konge og dronning skulle kåres. Alle i salen stemte, og det var en hard kamp mellom de mest populære. Jeg så det vel egentlig komme, men tror du ikke jeg og Christine vant, da? Det gjorde vi, skjønner du.
Konge og dronning. Dronning og konge. Jeg og Christine var kjempefornøyde!
Spesielt jeg…
Jo, også måtte jeg bære med meg en goodiebag for vår kjære flinke pike, da. Jeg kan ikke svare på hvorfor jeg har papir i munnen. Jeg vet ikke.
Blant goodiesa var det visst også noen ørepropper. Jeg finner dem ikke igjen, men i følge de andre, så spiste jeg den ene, og putta den andre drinken til en kjerring i forsøk på å bære henne med meg hjem.
Jeg har ikke så veldig mye mer spennende å si om kvelden. Jeg husker ikke spesielt mye heller. Det eneste jeg sitter igjen med er cirka 40 slike bilder fra et bad. Et sted. Jeg tar utrolig mye slike bilder av meg selv. Det er en av de tingene jeg alltid er i stand til, enten det er 03:30 på natta.
Eller 08:30 morgenen etter.
Walk of what? Jeg pynter meg alltid på morgenen, jeg. Dessuten redda jeg goodiebagen! Bortsett fra øreproppen, da.
Her sitter jeg på trikken og er skikkelig kul og sånn. Det er viktig å ikke miste maska i en slik sammenheng.
Nå, en lang tid senere, så sitter jeg igjen med et stort spørsmålstegn over hva som egentlig skjedde den kvelden. Jeg skjønner ikke hvem noen var. Jeg skjønner ikke hvorfor Vixen (den totalt ukjente avisa) arrangerte noe sånt. Jeg skjønner ikke hvorfor inngangsbilletten min var en falsk sexblogg, og jeg skjønner ikke hva det ustyrtelig morsomme med Tommylife er for noe.
Jo, også lurer jeg så sinnsykt på hva som skal til for å bli tyrefekter i Norge, bare uten tyr. Kanskje en geit? Eller kalkun? Jeg har lyst til å bli kalkunfekter, så gtfo!
Som dere kunne se i denne filmen, så har jeg fått meg to nye kameraer. Canon G12 og Nikon D7000. Når jeg får nye kameraer, så er det første bilde ganske viktig. Det er litt som når man akkurat har kjøpt seg en deilig sjokolade, for eksempel kinder bueno, og skal ta den første biten. Eller noe.
Første bilde tatt med mitt Canon G12.
Første bilde tatt med mitt Nikon D7000. Vakkert? Jeg skal huske disse bildene som om de var sjokolade. Ferrero Rocher, for eksempel.
I løpet av de siste månedene har jeg holdt meg mye innendørs, og det er det flere grunner til. De har nemlig gravd opp hele gata utenfor her, noe som gjør at jeg må gå store omveier hele tiden.
Hadde du orket å gå ut om du måtte gå rundt hele denne vollgraven? Tror ikke det, nei.
Mens jeg har sittet hjemme, så har jeg for det meste hengt på internett. Jeg har faktisk hengt så mye på internett at google sendte meg et brev for å be meg om å slappe av. Det gikk visst litt på hjemmesider, ip-adresser og politiet og sånt. Jeg ser litt sint ut på bildet fordi jeg egentlig hadde tenkt til å lage et innlegg om at google begynte å sende meg regninger på grunn av all nettbruken min, men så syntes jeg at en indirekte pedo-vits var morsommere.
Så begynte det plutselig å skje ting utenfor her.
Det var ingen tvil. Grøfta ble tettet igjen, og motivasjonen min til å dra ut hjemmefra fikk ny energi. Det var som en åpenbaring!
Åpenbaringen fortjente en utflukt. Jeg er jo ganske bereist av meg, og etter en liten titt på kartet, så skjønte jeg at Stovner måtte være mitt i blinken.
Stovner.
Det er i denne bygningen stormakten på Stovner holder til. Når innbyggerne på Stovner har problemer, så går de til denne døren for å be om hjelp. De skal hele tiden bære på en stor sekk med stein som representerer en slags skyldsbyrde og dermed vise ydmykhet ovenfor de store herrene som befinner seg her. Mia er kul. (Norges første bloggrape?)
Forøvrig er Stovnersenteret et av Norges mest velutviklede kjøpesentere, med butikker og tilbud for hele familien. Real asian mat er intet unntak. Der selger de alt fra asiatisk brus til nudler.
Mens jeg først var på Stovner, så dro jeg på besøk til en gammel kompis som heter Simen. Jeg tror han har en blogg, men jeg husker ikke hva den heter. Her er jeg, Simen og klikken hans.
Her er leveringsbilen til Stens pizzeria, forresten.
Jeg må si jeg liker tanken på at de fleste fastfoodsjappene i sentrum drives av utlendinger, men på stovner (som jo er et relativt flerkulturelt sted), så kjøper man pizza av en fyr som heter Sten. Bor noen av dere på Stovner eller?
Så ringte plutselig p3 og ville ha meg med på radio. Jeg hadde drukket en halv flaske jägermeister på forhånd, men pusset tennene først, så det gikk fint.
Jeg skulle liksom debatere mot hun lille jenta her, om hvorvidt sport er kult eller ikke. Jeg husker ikke noen ting av dette selv, men jeg hadde visst gått til verbalt angrep.
På et tidspunkt var jeg på fest også. Jeg husker ikke det heller, men jeg fant en bildeserie på facebook som beviser at det hele tok sted.
Sånn ser jeg ut når jeg sjekker ut chicksa på de trendy utestedene jeg henger på.
Jeg har funnet ut at jeg ikke hater mennesker, jeg bare takler dem ikke.
Så deltok jeg på et satanistisk rituale ved en feiltagelse. Jeg skulle egentlig bare på do, men så rota jeg meg bort. Det endte med at jeg tømte og delte nesten en halv liter med blod, spiste et pinnsvin rått og skrapte inn en pentagramtatovering med kulepennblekk og en knust vodkaflaske. Den forsvant da jeg dusjet to dager etterpå.
Så spiste jeg hamburger.
Jo, også har jeg blitt anklaget for å både være rasist, homo, kontrollerende, Petter Northug, narcissist og narkoman. Folk skjønner ikke at jeg bare er Halvor. Hei. Jeg heter Halvor, og er Halvor.
Fant denne fete filmen på bloggen til Joakim. Er jeg flink til å skyte eller? Skulle egentlig bare mangle etter all øvinga. Jeg har blant annet skutt hull i tv’en min.
