Jeg har funnet ut at jeg i gjennomsnitt tar rundt 200 bilder av meg selv hver dag. Jeg synes jo selv at jeg har et ganske så morsomt utseende, så det å titte på bilder av meg selv hele dagen er jo helt klart givende. Det er på den måten jeg f.eks spotter en og annen sjelden kvise.

Her om dagen, så slo det meg alikevel at det å bruke tiden sin på å avfotografere seg selv eeegentlig er ganske kleint. Derfor dro jeg til et kjempe-profesjonelt foto-studio, slik at noen andre kunne ta bilder av meg isteden. Kjempesmart!
Dessverre, så godtok dem ikke pistoler i studio, så jeg tok med meg en klokke isteden. Damn you, studio!!!

Først fant vi ut av en del interessante ting, som at jeg faktisk ER tilbakestående!

Annonsørinnhold

Tid for vårrengjøring? Knalltilbud på robotstøvsugere med mopp

Og så fort dem ba meg om å ikke se tilbakestående ut, så valgte jeg visst å bli en HUND isteden! Geees, skal det ingen ende ta?

Og siden vi først er inne på klokker her! Altså, her er JEG original, også finner jeg ut at sveklingen Leonardo DiCaprio driver å hermer etter meg! Copycat ass.

Halvor:

Leonardo-svekling:

Ærlig talt! NOEN bør kanskje vurdere å finne sin egen stil snart? Jeg lagde faktisk en film om båter som sank åsånn engang også, og breial som han er, så RAPPA han jaggu den foran fleisen på meg også. Skikkelig kuk han Leonardo ass…

Nå veit ikke jeg hvor mye klokke dere kommer til å kjøpe av å se på disse bildene, men jeg tror vi kan slå fast at ingen kjøper Leonardo sin ihvertfall! Jeg hadde nok heller kjøpt BÆSJ, en å kjøpe Leonardo sin klokke lism!

Legger med et bilde som jeg fant på internett for å illustrere hva jeg mener med bæsj.

Dessuten, så vet jo alle at Leonardo DiCaprio er tilbakestående han også. Mer en meg til og med! Han er faktisk tilbakestående OG hund SAMTIDIG!

Jeg skal TA`RÆI Leonardo! Plagiat-møkkamann! POP, POP, POP THE GLOCK!!!

Men tilbake til saken! Meg altså, for jeg er mye fetere en Leonardo uansett. Ihvertfall i Tangerudbakken-setting!

WOHOO!

Sofsen pleier å spørre meg om det gjør vondt å være så dum.

Det gjør, UTEN TVIL, vondt å være så dum…

Og etter en velykket photoshoot, så tok jeg på meg den nye jakka mi, og spaserte av gårde.

På veien fant jeg ut at jeg var RELATIVT sulten etter en lang dag i studio. Etter å ha lett rundt en stund, så fant jeg litt gratis proteiner.

Yæck.. Vakke no digg alikevel.

Også registrerer jeg ved gjennomgang av bildene her, at Leonardo DiCaprio tydeligvis har rappa den nye hvite jakka mi!

Drittsekk ass……

Ærlig talt NAV! Jeg forstår virkelig ikke hvorfor jeg må bruke så mye av tiden min for at dere skal gi meg litt gratis penger!

Altså… Her drar jeg ned til NAV støtt og stadig for å be dem om å sette over gratis penger på kontoen min, også får jeg alltid beskjed om å skrive søknadsskjema. Problemet her i gården er at jeg synes det er dritkjedelig å skrive søkndadsskjema. Jeg vil bare ha pengene. Gjerne i kontanter. Aaaargh. Dette er beviset på at det norske samfunnet ikke fungerer. Når man må drive og skrive søknadsskjemaer hele tiden. Geeees.

Men ok da. Her i gården trenger man penger, så jeg får vel bare skrive den der søknadsdritten da! Skal bruke HELE livet mitt på å skrive søknad, jeg! OK??? HæHÆÆHÆÆÆÆ!????

Vel, så tok det bare 5 minutter da. Jeg følte for å benytte bilen ned til gratis-penger-bygningen.

RedBull sponset meg faktisk med denne bilen siden jeg har ADHD. Dem fant ut at jeg aldri kommer til å kreve gratis RedBull uansett, så var faktisk en rimeligere løsning i lengden.  VET DU (!?) hva som skjer hvis jeg drikker RedBull?

Dette skjer om jeg drikker RedBull…

For ikke å snakke om hva som skjer hvis jeg lager meg en Jägerbomb… Vil dere vite? VIL DERE???

OK, da…

Gees, jeg sporer av…

På NAV-kontoret brukte jeg opp 30 minutter av mitt verdifulle liv, på å vente. Det var under denne seansen at jeg oppdaget romskipet de har plassert midt i lokalet.

Jeg måtte såklart ta et bilde av meg selv foran romskipet….

Problemet på dette bildet er at man ikke ser at det er et romskip lengre. Jeg kunne tatt fler, men er du KLAR over hvor YDMYKENDE (!) det er å ta bilder av seg selv hele tiden?? Det sitter masse folk og ser på meg her lism.

Jaja, jeg er i hvert fall mye kulere en dem da. Hah.. De har jo ikke jobb engang!………………. Åja…   🙁

Uansett.. Da jeg endelig fikk møte penge-sjefen, så fikk jeg beskjed om at jeg må vente i TO måneder før jeg EVENTUELT får penger. HALLOOOO??? Jeg har jo lyst på penger nå, og håpet såklart på å få dem nå også… Jeg hadde til og med tatt med meg pose som jeg skulle putte dem oppi.

I ren desperasjon løp jeg inn på Video Nova. Jeg var sint, og så meg rent NØDT til å ta et bilde av meg selv.

Det var jo ihvertfall ikke noe gøy, så jeg dro hjem og tok bilder av meg der isteden.

DEEEER, ja…. Det hjalp. Nå skal jeg bruke resten av kvelden på å stalke Paradise Hotel-deltagerne. Det er nemlig fortsatt noen av dem som ikke har godtatt meg på facern!

Og dem som HAR godtatt, dem vil ikke svare:(

Jeg har med andre ord NOK å drive med, og ansvaret ligger nå på NAV, slik at jeg kan bestille meg flere slike…

STIKK UT OG VELT SØPPELBØTTER IDAG, FOLKENS! DET ER KJEMPEGØY!

Noen andre en meg som husker denne?

Altså… Poenget med denne filmen var å vise frem gleden av å kunne åpne opp en ny pakke såpe, etter nesten 2 lange år på veien med den gamle traveren.

Onsdag 17. Mars, så skulle dessverre denne gleden vise seg å være kortvarig løgn! Såpens svar på LUREMUS!!!

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Det som startet som en kjærlighetshistorie om en mann som var glad i såpe, skulle altså ende som en makaber og depressiv intriger. Kun sett av psykotiske jenter i midten av tenårene!

Ja, og meg da…

Ikke spesielt hyggelig, nei!

MED ANDRE ORD!

Hvis du er et menneske som er glad i dritt, som f.eks denne fyren:

DA kjøper du såklart denne!

La oss kalle denne dyre dritten for champagnediarè. Namnam.

MEN(!!!!!!) Om du skal du kjøpe deg en kurant såpe av den fancy typen. Da kjøper du denne, gitt!

Og jeg beklager såklart sterkt for at jeg ikke avfotograferte dette stykke kunst av et såpestykke for 2 år siden. Man vet ikke hva man har, før det er borte!

Per dags dato skal jeg fotografere meg sammen med flere av tingene mine, just in case jeg mister det…

Eggene mine<3<3<3

Rottematen min<3<3<3

Stor sjans for at jeg kommer til å savne pit-bull rotta mi også<3<3<3

Vinterskoa mi skal absolutt ikke kjimses av. Jeg har allerede mistet èn, may he rest i peace!

Spaghetti. Jeg spiser spaghetti HVER dag, så denne pakka holder nok ikke lenge…….

Det blir trist å se Jiffen min gå tom. Jeg fant den i vaskevogna til Elexia på Majorstua en kald vinterdag i 2007.

Ikke godt brukt sier du? Jeg bruker den med omhu.

Det ville vært vondt å se hjelmen ta fyken.. Ida fant den på Metallicakonsert i fjor<3<3<3

Huff.. Jeg har så mange ting jeg ville savnet… Tenk om jeg skulle miste julegaven fra gutta:(

Livet er kort, folkens! Ikke kast det bort på tull!

ANYWAY! (avsporingavsporingavsporing)

Skal DU kjøpe deg såpe, KUN fordi du er like blakk som meg, og har et ønske om å vaske deg på hendene?

Da kjøper du denne.

Det KAN også være lurt å invistere i en slik en, ettersom at europris-såpa har litt svekket tillit med sin ubetydelige prislapp.

Noe som, spesielt på vinteren, BRÅTT tørker ut hendene, og gjør deg avhengig av denne!

Og til dere som er fattigere en meg:

+ Økopakninger med Antibac finner man nok relativt tilgjengelig hos ditt lokale sykehus. Jeg tror dem er gratis.
+ Europrissåpe tilsvarer 7 panteflasker. Jackpot om du finner 2 store!
+ Fuktighetskrem… Hmmm….

Whatever…

Vask dere på henda, folkens! Hilsen en som dusjer MINST 3 ganger i uka!

(PS: Slut og retteskrive meg! Jeg er bare, søt når, jeg skivrer feil!)

Idag har jeg vært på byvandring igjen, og turen gikk blant annet til Partysvensken på Birkelunden.

Her har`u oss!

Og her ser du Birkelunden "sentrum". Her snakker vi faktisk det største kjøpesenteret i Oslo etter Oslo S og Mortensrud.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

BTW! Har du sett Lennart?

Nei, ass…

Jeg endte opp med flere gevinster etter dagens runde i Tigerstaden. Blant annet denne morsomme, men ellers ganske stygge capsen.

Gråen ville også ha caps.

Her snakker vi virkelig rotte av FØRSTE klasse! Jeg ga brått capsen til henne, og mistenker at hun hypnotiserte meg til å gjøre det med laserøynene sine.

Huff… Nå går jeg med Canon jakke igjen. Jeg MÅ slutte å gå med klær som tilhører jobber jeg ikke jobber i…
 

Damn! Mens jeg fortsatt var i transe pga hypnosen, så klarte jeg å knuse yndlingsglasset mitt! Bruker et tidligere bilde for å illustrere.

NOOOOOO!

Jeg har tross alt en lang historie med dette glasset, som jeg ga meg selv utenfor en bensinstasjon, en sen sommerdag i 2008.

Gråen skal få svi for dette, men jeg tør ikke gjøre noe enda. Hun har fortsatt laserøyne…

Jeg må rette fokus over på noe annet. Jeg starter med å se alle KLM filmene mine.

Det har vært en interessant og givende helg. Fredagen startet jo som vi husker, med at mitt beinharde forbilde fødte tidenes råeste baby. Håper vi blir enige om å døpe henne til noe litt spenstig. Maud Angelica for eksempel.

2 timer gammel, og flexer muskler allerede. Akkurat som bror sin!

Etter besøket på sykehuset, så tok jeg trikken til Bislett Kebab for å kjøpe inn min daglige dose junkfood.

Linnèa bor faktisk i leiligheten med det markerte vinduet, og har egen inngang til kebaben!

KEBAB!

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Også har jeg har tatt ENDA flere katte-bilder!

PS: Om noen kjenner igjen noen av kattene, og vet hvor de kommer fra. Vennligst si ifra, for jeg har virkelig ikke peiling….

Etter et vellykket måltid, så begynte jeg å snuse. Jeg slutta igjen etter ca 5 minutter.

Jeg trengte et liv, og ringte vennene mine. Her har vi blant annet Ida og hennes narkomane kjæreste. Jeg tror han het Roy.

Sammen gjorde vi byen utrygg på DENNE måten..

Heldigvis, så var dette åstedet det IKKE skjedde.

Etter at politiet stakk, så måtte vi finne nye kulisser til alle pose-bildene.

Perfect!

YES!

Okay, jeg kjøpte meg tydeligvis noe pizza da, og stakk hjem.

På lørdagen, så stakk jeg tidlig ut i byen for å nyte livet. Jeg fant TIDENES feteste sjappe.

Jeg skal med andre ord ALDRI betale meg inn på et utested igjen!

Så stakk jeg en tur ut i skogen og forurenset verden litt.

PS: Jeg fiser også! Møkkajordklode!

Etter at jeg hadde forurenset ferdig, så fant jeg min kommende kone på Jernbanetorget! Vi skal gifte oss i verdensrommet!

Og mens vi snakker om utested, så hadde Natt&Dag mæd party på Ingensteds igår.

Dem hadde billig blogge-øl der, og etter å ha knust minst 20 flasker blogge-øl i gulvet med vilje, så danset jeg foran et filmkamera en times tid. Om filmen havner på internett, så blir nok bloggen min aldri oppdatert igjen…..

ANYWAY!

På veien hjem, så tok jeg merkelige bilder av meg selv igjen…

Rev ned utallig mange slike…

Hmm?

Og såklart…

BTW! Sjekk hvor utrolig kvalmende pizzaen var a! Æsj, tror jeg stikker å brekker meg ass…

Helgen er i prinsippet en grusom tid. Sånn sett var det jo ganske dumt å slutte i jobben, for nå er det liksom helg HELE tiden. Flaks jeg vet å slappe av….

Og imorra blir`e NAV!

(Y)

Jeg vokste opp alene sammen med Faren min igjennom hele min barndom. Vi levde slaraffenlivet i Huldreveien i Azker, og hadde ingen hast med livet. Jeg er en generelt tiltaksløs type. Fattern er også glad i å slappe av.

En vakker Påskedag i 2003 skulle alikevel livet mitt få en drastisk endring, for ikke å snakke om Pappa`s singelliv. Fatter`n fant ut at det ikke var noe moro å være singel lenger, og gifta seg med TIDENES dame etter få måneder. 20. Desember 2004 kom gaven jeg hadde venta på siden min egen fødsel i 1988.

Lillebroren min titta frem etter 9 lange måneder i reiret, og tok verden med STORM!

Gangster. Akkurat som broren sin! Og jammen har vi ikke funnet på mye sprell sammen også!

Annonsørinnhold

Tid for vårrengjøring? Knalltilbud på robotstøvsugere med mopp

Jeg har tidligere hørt at en fødsel NESTEN er like vondt som å få en fot tuppa opp i skrittet. Alikevel, så må jeg knele for det andre kjønnet, da en fot tuppa opp i skrittet kommer uforberedt. Ihvertfall i de fleste av tilfellene.

Når man skal føde, så er man HELT bevisst HELE tiden, og jeg tror en mer kurrant sammenligning f.eks kan være å skjære av seg hodet med en sløv kniv. Det anbefaler jeg såklart ingen. Jo. Nei… Jo. MEN, med andre ord, så skal man være ganske beinhard for å presse ut en unge. Beinhard. Èn unge.

Og her kommer nyheten!

Etter 5 år, så var altså min små-gærne stemor klar IGJEN, og IDAG fikk JEG en LILLESØSTER!

YEAH!

Ikke var det nok med å få kustus på Azker`s slappeste gutteklubb, og atpåtil føde ungen til en av dem! Her snakker vi altså om å føde ÈN UNGE TIL! Da snakker vi TO unger, og det er liksom beinhardt å føde èn!? Her snakker vi faktisk beinhard av en annen dimensjon! HallO?

Altså… Jeg har tuppet meg selv i skrittet opptil FLERE ganger idag, men er enda ikke i NÆRHETEN av å bli like rå. Jeg bøyer meg i støvet, og prøver å legge vekk tankene om å skjære av meg hodet med en sløv kniv. Stemora mi er BEINHARD!

BEINHARD, sier jeg!

Fatter`n! Din hingst! Du har skaffa deg den rammeste dama, og atpåtil vært smart nok til å innvie nye medlemmer i familien vår. Lillebrutter`n er enig!

FOLKENS! Jeg er ikke en slik sosiopatisk kommentar-jeger, men idag håper jeg alle som besøker meg gir en kjempehilsen til stemoren min som tross all sunn furnuft, bidrar til å gjøre familien min ENDA sterkere en den allerede er!

HURRA FOR LIVET! Hilsen en arbeidsløs pessimist, som liksom ikke liker noe….

Idag sto jeg opp rundt klokken 11. Jeg var ganske sulten, og fant ut at vårruller IKKE er et alternativ til frokost. Jeg liker jo ikke vårruller, så jeg skjønner ikke helt hvorfor jeg valgte å spise det…

Ettersom at enkelte faktisk LESER det jeg skriver, så må jeg si jeg begynner å blir svært engstelig. Alikevel, så har jeg en usedvanlig sterk trang til å minne om meldingen jeg fikk om brevpostsending igår.

Jeg skjønte at det måtte være noen som ønsket meg godt, så jeg anså dette som den perfekte unnskyldning til å dra ut av leiligheten en tur. Jeg tok meg en utflukt, og på veien fant jeg en usedvanlig kul sykkel.

Annonsørinnhold

Vårens fineste sneakers til dame

Livet var godt, og på postkontoret kom en av tjenerne mine løpende med posten, da han så meg glinse bak disken. Verden er god når man er æ-kjendis.

Ålreit type. Han er homien min, og har gode kontakter med gutta i ZZ top.

Ja, se her du! Pakke å greier. Sikkert Louis Vuitton som skal smiske igjen….

GRRRRR! My precious!

Først trodde jeg noen hadde sendt meg en slags bunad.

Men så var det faktisk noe ENDA bedre!

GRATIS kaffekopp…. OG SHOTTEGLASS!!! WOHOO!

Jeg ble SÅ glad at jeg måtte gjemme hodet inn i et TRE på vei hjem!

HEYHEY!

Helt utrolig. Jeg måtte RETT hjem å prøve!

Oh yes!

Kompisen min sovna..

Mens jeg bare ble SYKT fet… Såklart….

SE! Jeg er GUD!

Nei`a… Jeg er ikke det, men jeg er ihvertfall Kongen av min egen hage…..

Huff… Jeg er så mye inne i leiligheten min, at jeg blir gal. Dessuten har NextGentl av en eller annen grunn redusert hastigheten på internetten min…

Annonsørinnhold

Tid for vårrengjøring? Knalltilbud på robotstøvsugere med mopp

Det skulle da f.eks vært et bilde her?

Ja, det var faktisk SÅ tregt at jeg ikke kunne stalke årets Paradise-deltagere engang!

Flaks jeg rakk å printscreene…

<3<3

NextGentl er noen MØKKAFOLK! Hvorfor må absolutt JEG drive å betale regninger hele tiden? Jeg har jo ikke jobb en gang!

Jeg merket at jeg begynte å bli sprø, og skjønte at jeg måtte komme meg måtte ut. SELV T-BANEFORENINGEN SYNTES DET VAR PÅ TIDE AT JEG KOM MEG UT!

Det var på tide å færra til Mexico! Nesodden ihvertfall…

Nesoddinger er noen rare folk, men dem sørget for å gi meg en behagelig tur i en desperat livssituasjon. F.eks, så kunne jeg overhøre noen gamle karer på båten diskutere Disneychannel. Deretter begynte en annen gammel kar å fortelle et spennende eventyr. Akkurat høyt nok til at jeg også kunne høre på. Tottaly worth 30 kroner. Det var behagelig, og jeg kjente jeg trengte ferien. Til Nesodden altså…

Ja, se her! Her kan vi se tollen på Nesodden, mens de passer på at ingen smugler med seg f.eks Østeuropeere i bagasjen.

Etter en fortreffelig busstur inn i fastlandet, så fant jeg omsider huset til Sofsen. Slik ser det ut!

Meget urbant og stilrent. Jeg måtte ta et bilde til. Av meg selv såklart.

OI! Hva skjer i vinduet bak meg?

Aaa… Bare Sofsen som kulern på rommet sitt. Hey Sofs!

Nydelig jente! Hun er egentlig veldig glad i meg. Hun bare viser det ikke så ofte=S

Hjemme hos Sofs har dem det litt anderledes en hos andre mennesker. Dem bruker f.eks et ganske high-tek og nytt bestikk. Supertrendy i Hong Kong har jeg hørt.

Dessuten har hun en kjempesøt, død hund.

Og tanken er jo egentlig veldig god. Altså… Hvorfor skal døde dyr absolutt kastes? Er dem ikke bra nok for oss mennesker?

Jeg tok meg selv i å ikke ønske meg døde husdyr, men nå vurderer jeg å ikke begrave den døde rotta mi alikevel. Flaks at hun FORTSATT ligger utafor. Gjenbruk folkens! Gjenbruk!

Nei, huff, stakkars.. Jeg burde kanskje passe på den levende rotta mi isteden. En rotte med hjerte for spaggethi vel og merke.

ANYWAY! (Gees, jeg sporer av…)

Sofs syntes jeg så ut som en arbeidsløs lasaron, noe som forsåvidt stemmer. Hun hentet saksen, og klippa meg litt fin og fresh. Prøvde ihvertfall. Jeg er jo tross alt fortsatt en arbeidsløs lasaron…

Whoops!

Jeg fikk litt noia, og rømte til Oslo igjen… Denne gangen var det ingen gamle folk som leste eventyr på båten, så jeg tok litt bilder av meg selv isteden.

Vel hjemme, så oppdaget jeg at det lå et KJEMPESPENNENDE brev i postkassa!

Jeg vet ikke hva det er for noe, men jeg feiret oppmerksomheten, med godteri, uansett.

Huff. Jeg har ABSOLUTT ikke godt av godteri!

Jeg så mitt snitt i å ta flere bilder av meg selv isteden…

Sov godt, Møkkafolk!

PS: Nettet mitt er fortsatt tregt, og det tok meg rundt 8 timer å lage dette innlegget! FML…… Håper INGEN ansatte hos NextGentl sover godt!!!!

Igår hadde jeg en STRÅLENDE aften, basert helt og holdent på andres vegne. Jeg elsker begrepet sosialt selvmord, og ble underholdt av både Cops, OG en kjempeflott dokumentar om guttaklubben Outlaws, som handlet om en gjeng tilbakestående Østfoldinger som på imponerende vis har bestått motorsykkel-sertifikatet. Klapp på skuldern gutta!

DE FREDLØSE!!! (Se den! OMG)

Jeg trodde kvelden var reddet, men jeg hadde bare delvis rett. Dagen skulle nemlig bli ENDA bedre. På SELVESTE kvinnedagen (Grattis) skulle nemlig også JEG få en gave!

For å si`re sånn:

Morgenen 15.Mai 2009 våknet jeg til en følelsen av tomhet, og jeg forsto fort at en viktig bit av livet mitt manglet. Kvelden før var det en nervepirrende avslutning av Norges BESTE tv-serie siden 7 søstre, og hodet mitt har fungert som et vandrende spørsmålstegn siden.

Ja, jeg snakker såklart om Paradise Hotell, og igår fikk jeg plutselig deler av livet mitt nogenlunde tilbake. Dessverre, så glemte jeg å installere minnekort i kamera da jeg tok kveldens SYKT fete paradise hotell bilder.

Jeg kompenserer med denne vinner`n…

SPORT ass… Jeg har sett SPORT i 10 måneder, og jeg liker ikke sport engang! Jeg skjønner ikke forskjellen på håndball og fotball lism…

ANYWAY!

Paradise lism..

Etter kveldens episode dro jeg frem litt ildvann og skålte høytidelig med min gode venn. Han heter Nabo.

Vennligst ikke kommenter overarmen min. Jeg hadde akkurat bola, så den hadde litt sammentrekninger:S

Livet var en smule verdig igjen. Det er klart… Det hadde vært ENDA bedre om jeg hadde fått være med. Jeg er jo tross ALT et vandrende, sosialt selvmord selv, og ville glidd rett inn med resten av dustegjengen.

Jeg ble liggende en stund i drømme.

Deretter hadde jeg et rollespill med meg selv, som skildret alle intrigene fra fjorårets sesong. Jeg er ganske flink, og melder min ledighet for National Teateret. Og Paradise Hotell 2011 såklart…

Jeg sovnet tilslutt i gledesrus denne kvelden. Tiltross for at klokka brått ble 04:00.

Greia var nemlig den, at jeg blei sittende oppe å gjøre noe av det som opptar MEST av min tid. Vi snakker selvfølgelig om å sende pinlige og sjenerende meldinger til jenter jeg egentlig ikke kjenner på facebook.

Herregud… Jeg skjønner ikke hvorfor jeg legger det ut HER heller lism. Det er liksom ikke ment for å være morsomt heller. Jeg tror faktisk at jeg er flink på dikt. Ihvertfall etter at klokka har slått 04:00…

Jeg trives ikke med det her. Når klokka blir såppas mye, så har jeg ikke kontroll på meg selv lengre. Hvorfor gjør jeg dette? Grøss….

ANYWAY!

Inatt, mens jeg spaserte litt rundt i leiligheten min på jakt etter noen nye venner, så oppdaget jeg plutselig et brev fra NAV! Der stod det at jeg skulle være på møte hos dem klokka 09, altså 5 timer senere. Damn…
Jeg synes det er veldig rart at NAV velger å ha disse møtene så tidlig, når dem veit at deltagerne er arbeidsløse.Det er jo liksom litt av fordelen med å være arbeidsløs! Man vil jo gjerne sove lenge åsånn, men okay… 5 timer senere, altså for 2 timer siden, så møtte jeg opp på NAV hvor jeg raskt ble bedt å gå i en skamme-seg-parade med resten av taperne.

Det var jaggu ikke mange som gadd å stå opp for å rekke møte, og jeg kan love deg at det ramla av et par til her også.
Selv beholdt jeg verdigheten ved å leke sivilist, og spytta litt på de andre arbeidsøkerne åsånn, slik som resten av tilskuerne gjorde. Jødemarsjen kalles det visst i ekstreme miljøer.

LOL..

Så var det møte. Kjempeinteressant. Vi lærte at man må huske å signere skjemaer åsånn. Selv gleda jeg meg bare til å få masse cash i lomma, så jeg ble SYKT skuffa da jeg ikke fikk annet en et dustete skjema som jeg måtte signere. GEEES! NAV har virkelig ikke lyst å gi meg penger! Jeg tok et bilde av meg selv i frustrasjon. Det pleier å hjelpe.

Terapi.

Så stakk jeg hjem å lekte litt med den eneste vennen jeg fant i natt…

Hun liker visst ikke tyggis.

Damn… Jeg har begynt å skrive masse igjen. Det er jkepme plasgomt fr meg orkre ike og les korekttur lengr.

NÅR SKAL NAV DELE UT GRATIS LIV?

Igår fikk jeg en bekymringstelefon fra tanta mi. Hun hadde fått med seg mine siste dagers aktiviteter og ba meg over på krise-middag. Jeg hoppa inn i bilen, og kjørte bort.

Og jeg som ikke har lappen engang!

Ved meldt ankomst, så fikk jeg utdelt en slags ny form for sprit, og noen ødelagte q-tips. Deretter ble jeg bedt om å fjerne den kule neglelakken min. Jeg vegret meg litt, men så tømte jeg en vin-flaske bak ryggen hennes. Da gikk det bra.

Jeg brukte ca 10 minutter på å fjerne det nye imaget mitt. Jeg følte det hele som en stor påkjenning, men etter flere timer med intens gråting, så skjønte jeg at det egentlig var det beste. Jeg er jo tross alt en mann, og burde ikke ha turkise negler.

Annonsørinnhold

20 bestselgere som garanterer nytelse

Nå lurer sikkert… Ingen… På hvorfor jeg ikke har fortalt noe meningsløst om middagen enda, men jeg kan jo lufte det alikevel. Jeg spiste SUNN mat!
Da stil-imaget mitt røk med de turkise neglene, så ville jeg ikke drepe junkfood-imaget mitt også. Jeg droppet dermed å ta bildet, selv om det på dette tidspunkt ikke ville hatt noe å si, da jeg fortalte noe meningsløst om middagen uansett.

OMG, jeg er stusselig.

Jeg fant det best å bare tryne til sengs. Tanta mi turte ikke å gi slipp på meg, sånn i tilfelle jeg skulle løpe ut å lakke neglene igjen, så jeg sov der.

Jeg sover jo såklart eeegentlig naken…

Og OM noen lurer, så photoshopper jeg tennene mine. De er brune…..

VIPS! Så var det en ny dag. Jeg merket at kroppen var renset for turkise avfallsstoffer, og feiret med å spasere litt i Bygdø Allè. På veien kom det en kul politibil forbi, som jeg ville ha et bilde av. Jeg faila….

Jeg gjør det nok best innendørs, så jeg stakk til Elexia for å bole litt.

Som dere skjønner, så trener jeg jo MINST en gang i måneden. Powerboy 4 LYFE.

Etter en deilig og forfriskende treningsøkt, så stakk jeg hjem og gledet meg til å slappe av litt. Dessverre ble gleden kortvarig da Sofsen bare MÅTTE sendte meg tidenes MEST skremmende link på facebook-chatten.

Hun gjorde det sikkert bare for å erte meg, siden jeg er stusselig åsånn…

Og siden dere forhåpentligvis ikke gidder å skrive over linken, så ser altså resultatet SLIK ut.

En ting er at han idioten er Retard, men HALLO!? HVEM…. Jeg sier, HVEM er det som lar seg avbilde SLIK med en klovn? Altså.. Hadde det vært Ron Jeremy, så hadde det jo vært fett, men dette er ikke Ron Jeremy. Dette er en klovn. Det ER liksom ikke kult, SELV om du har fått betalt for å ta på kvise-tissen hans. Gees… Her prøver jeg så godt jeg kan å forklare hvor nørd jeg er, også kommer han idioten der å ødelegger hele tiden. Jeg hopper ut av vinduet ass..

PS: Jeg bor i første etasje…