Link for tilbakestående retards.
Egentlig skulle jeg ønske han sa det. Da skulle jeg skutt han med denne…
Heldigvis sniker jeg bussen uansett. Selvom jeg taper ansikt, så er det dem som taper spenn. Jeg har spenn. Dem hakke dritt…
Verbal voldtekt.
Idag har jeg spradet rundt på Foto/Reise-messa i Lillestrøm i 3 timer. Jeg har pratet med ca alle menneskene som oppholdt seg der, og jeg har høyst sannsynlig gjort dem dummere med alt dustepratet mitt.
Jeg er godt diagnosert, ekstremt kontaktsøkende og dummer meg ut bevisst foran mennesker jeg ikke kjenner.
Igår kalte jeg alle jeg møtte for hore og la meg til å sove i en hylle på 7eleven før jeg voldtok stakkars Talkie Walkie verbalt, mens jeg kalte han for Tinky Winky. Han var bare på vei hjem…
En psykolog sa til meg en gang at jeg ikke burde drikke noe særlig på grunn av ADHD diagnosen min. Jeg har ikke begynt å følge rådet enda, men tror jeg burde ta det til betrakning.
Stemningsbilde fra gårsdagen…
OMG… …… …………………………………………………………………..
Gi meg 500 000, Møkkafolk!
Jeg koste meg med Jâgerdrinker og fant ut at det var på tide å skrape bort lukene på kalenderen min for å vinne 500 000, nå som jula endelig er på god nok avstand. Dette burde jeg jo såklart aldri gjort.
( Her har jeg en link for dumme mennesker )
Som man kan se trengte jeg hele 12 julenisser (aka lommemenn) for å motta premien jeg fortjente, men Norske Spill a/s liker meg åpenbart ikke spesielt godt og satte ALLE hjelpemidler til livs for å terge meg på en ellers ålreit dag.
11 av 12 nisser. Dem kunne like gjerne skutt av meg ballene. Dem er verdt 500 000 minst…..
Jeg gjorde mitt beste for å takle dette, og bestemte meg for å drite langt i de usle 50 kronene dem prøver å kaste etter meg.
159….. Hva F** betyr det forno???
Jeg skal dessuten boikotte organisasjonene som sponset denne dårlige spøken. To shame Røde Kors…
Så kjøpte jeg meg nye bukser.
Denne…
Og denne…
Like?
Ja…. Jeg kjøpte to helt like bukser. Funker fett…
Coca Cola Cowboy
Jeg lever et spesielt, alternativt og lite anbefalt liv for å spore av den ellers kjipe, norske hverdagen. Det er ikke alltid så lett, men heldigvis har man mange gode venner som ønsker kontakt og sosialt samvær.
Utslaget ble i kjent stil høy flaskeføring på Olsen, rødvindrikking og helflaska med jägern som avsluttning i 4 tiden. Denne er såklart ikke lenger en helflaske og korken er borte. Det hele resulterte i 3 timer med søvn og en grusom dag på jobb. “Du er ALLTID dårlig du!” var dagens sitat fra mine kollegaer. Det vil si.. Pål vet jo hvordan det funker.
Bildet viser en typisk hverdag i mitt liv.
Jeg kjørte min faste rutine for å reparere formen, og tross tilsnakk om spritånde, så kom jeg meg helskinnet igjennom. Her står jeg med en viktig ingrediens. Dagens tredje cola.
Jeg må skaffe meg et liv, fort…
NÅR SKAL JEG FÅ NOE GRATIS???
Så har altså NEXTGENTL bestemt seg for å sende meg brev. Jeg tenkte såklart dette var et “takk for samarbeidet, og godt nytt år!”, but hell no. De skulle faktisk sende meg et provoserende brev om betaling av internett. Jeg tenkte såklart at jeg ikke trengte å betale internett lenger, siden jeg har blitt så sykt kul og alt det der… Noen (NextGentHORE) er tydeligvis ikke enig.
Jeg ringer å ber dem henge seg imorgen, da dem stengte telefonen klokka 22 idag……
Merk også friheten dem har tatt seg til å kreve GEBYR! Gebyr er det verste jeg vet, sånn rett etter folk som ikke fortjener å hete Halvor, men gjør det likevel.
Jeg bare kaster denne, jeg.
Insomnia
Det var viktig å huske snus til min kollega, Bendik, etter snart to år med freeloading. Det er fort gjort å glemme slike ting, så man må lage huskelapper og påminnelser for å kunne gjennomføre bragden, og igjen få tillitt til 2 nye år med freeloading.
Det var ikke så lurt å skrive rett på døra, men hodet mitt er mest opptatt av å sjekke forholdene på utsiden av den.
Jeg sliter veldig med å huske alt jeg skal gjøre. Telefonen min er stappfull av ting jeg må huske og hele døgnet piper mobilen min med små huskelapper og notater. Det er dødsirriterende…
Men jeg sover aldri…
Legen min fortalte meg i går at jeg MÅ roe ned hjerneaktiviteten min. Hele døgnet stapper jeg hodet med input. Det er vist usunt og mest sannsynlig grunnen til at jeg blacker ut, faller og tryner hele dagen. Dessuten glemmer jeg bort de viktige tingene som må gjøres.
Legen min lagde en huskelapp til meg.
Deretter fikk jeg ny time neste måned. Denne gang planlegger jeg å ikke dra dit dø-trøtt og bakfull.
Søknad om et bedre liv.
Det var på tide å søke skole.
Men så fikk jeg beskjed av christian at det kanskje ikke holdt, så lagde en litt mer utfyllende variant.
Der, tenker jeg!
Jeg er hjerneskadet.
Nå har jeg fått kjeft av en kunde siden jeg ikke unnskylder meg etter at jeg visstnok gjorde en feil. Problemet er at jeg gjør jo aldri feil, så da ser jeg heller ingen grunn til å unnskylde meg selv. Jeg har ingenting å unnskylde for.
Jeg er jo fantastisk!
Unnskyldninger er dessuten ydmykende og flaut. Jeg sluttet å unnskylde i 2003. Og nå er det 2010. Nå bare hater og overser man hverandre. Mye enklere. Jeg liker ikke engang å få unnskyldninger. Det er like pinlig som når hele familien skal synge bursdagsang for deg. Det er like umenneskelig som barne TV har blitt, sånn i etterkant av Sesam Stasjon, som idag har blitt en vanlig- dø-kjip togstasjon kalt Lørenskog.
Vi lever i en kald verden. Det gjelder å lade maskinpistolene og innta skolekorridorene.
Jeg er fortsatt opprørsk. Jeg hater autoriteter og bryr kun om meg selv. Du suger…
Jeg er hjerneskadet.
Spis dritt, hore!?
Etter et fuktig besøk på Grünerløkkas lokale vannhøl, så er det viktig å vile bena på Sporveienes utdelte puff i trafikk.
Deretter er det viktig å ta en nice cup med importert Stella for å forberede polets billigste vin.
Jeg ønsker meg selv velkommen hjem! Hva skulle Norge/Briskeby gjort uten?
En uke på rømmen.
Da var sydenferien over, og jeg ser ut som en blanding av Lars Tangen og Lars Monsen. Flyturen ned måtte jeg såklart dele med to tilbakeståendetjukkaser, med trang til å fortelle om sine kjempespennende flyhistorier igjennom 20 år. Heldigvis glemte flyvertinnen å ta betalt for min siste Ringnes på EN hel uke.
Så kom vi frem til hotellet. Slik så det ut der.
Jeg så mitt snitt og løp til nærmeste butikk for å kjøpe…
Noe som resulterte i en dyp søvn. Faktisk 17 timer søvn.
Slik ser man ut etter dvale.
Jeg skjønte at det var lurt å komme seg ut. En tur i handlegata skader ikke. Oppdatere seg litt på motefronten.
Det gjelder å følge trenden.
Jeg droppa et altfor stort innkjøp av klær og stæsj. Mye tvilsomme merker som Gouiss vuitton og Helly Wester gjorde lommeboka mi heller tvilsom. Jeg slapp unna med en skinnjakke av poliester. Den kosta bare 25 Euro og ser ekte ut om natta.
Så kom soldagene og jeg prøvde å sole meg.
Mmmm, digg.
Så spiste jeg superdyr middag på fasjonabel resturant.
Tenerife er full av fulle Briter. Slik ser dem ut.
Dessuten er det enkelte innslag av Nordmenn også.
Her er et eksempel på disse.
Jeg fikk faktisk Bestemoren min til å ta et vanlig bilde av meg også. Sånn i siste liten.
Så var jeg plutselig hjemme i palasset mitt på Briskeby igjen. Har allerede meldt min ankomst hos Pizza Pancetta og Ringnes sa jeg hei til på flyet.
Føler hodet mitt seg bedre? Nei… Nå er den Norske hverdagen forskjøvet en uke frem og imorgen har jeg nok å ta igjen. Alt skal jo skje mens jeg er borte.
Det er ikke alltid lett å være Sjefen, men det er nok en grunn for at akkurat jeg måtte gi megselv den rollen. Hverdagen fungerer ikke uten. Jeg har en viktig rolle i samfunnet. Selvom jeg spytter på det…
Så har en et løst spørsmål tilslutt. Hvorfor er det bare de solbrente, skrukkete og ekle, 100 år gamle damene som soler seg toppløse?