Jeg dro til frisøren for å skaffe meg sveisen alle snakker om!
BONUS: Interjvu med Aftonbladet i Sverige.
FOTGJENGERLAPPEN
Nordmenn til fots eier ikke folkeskikk, og dette kommer av manglende opplæring fremfor noe annet. Jeg har studert fenomenet over en årrekke, og kommet frem til at vårt elendige gå-mønster er et resultat av egoisme, smarttelefoner, øreplugger, og en gjennomgående manglende respekt for hverandre. Med dette innlegget vil jeg bidra til fellestrening på vår oppførsel til fots – og målet er et bedre samfunn. Del gjerne posten videre. Det er på tide å ta fotgjengerlappen!
1. FORTAUET
Fortauet er de spaserendes motorvei, og man skal følge de samme reglene som på motorveien. Gå alltid på høyre side av fortauet! Forbipasseringer skjer da naturligvis på venstre side av fortauet, men ikke før man har god sikt – og er sikker på at det ikke kommet motgående trafikk. Blokkering av fortauet – som leiende par, gamlinger og barnevognmafiaen – skal vise hensyn for dem som har til hensikt å komme seg fra A til B omgående. Trekk proppene ut av øra, følg med, og slipp forbi dem som kommer bak deg.
Husk at det finnes ingen fartsgrense for spasering, så lenge spaseringen ikke går over til å bli jogging. Joggere skal alltid vike!
Streetart – eller en utelukkende genial idé?
2. HANDLEGATE
I en travel handlegate kan det være vanskelig å finne sin plass – og det er fort gjort å lage kork med mennesker som går i alle kanter og retninger, gjøglere og tiggere. Men det finnes enkle kjøreregler også her – og ved å bastant følge dem, så vil du være med å påvirke flyten i hele dette utsatte området. Reglene i en handlegate kan sammenlignes med reglene man følger til sjøs. Saktegående, pratere og de som skal titte i butikkvinduer – skal trekke inn til siden.
Eksempler:
– Om du trenger å stoppe opp for å titte i butikkvindu eller snakke i telefon: Trekk til siden.
– Om du møter kjentfolk og vil slå an en prat: Trekk til siden.
– Om du får et umiddelbart behov for å snu, og gå tilbake dit du kom fra: TREKK TIL SIDEN.
Aldri la din distraksjon føre til at hele Karl Johans Gate strupes – for det er faktisk ikke mer enn det som skal til en travel lørdag! Sørg for at du kan trekke inn til siden, uten at du bremser opp for dem som kommer bak deg. Og vik alltid for dem som kommer fra din høyre. På denne måten kan man skape en jevn og fin flyt i midten av handlegaten – og her gjelder naturligvis de samme reglene som i punkt 1.
3. I MØTE MED TRANSPORTMIDLER
Selv om det finnes mange fordeler og frynsegoder ved å være fotgjenger, så betyr det ikke at man eier trafikksystemet. Vi er alle med på å perfeksjonere trafikkbildet til fingertuppene – og fotgjengerne er siste leddet! Som en profesjonell manikyr av neglene.
Selv om det er fotgjengerovergang skal du ikke hoppe ut i veien. Gi tegn til biler og sykler om at du vil over veien – og gi et hyggelig smil eller en vink når dem stopper.
Husk at man i møte med kollektivtransport ALLTID skal vike – selv om det er din tur! (Med unntak av taxi.)
4. PÅ STI
Når du går på en sti, i skogen, eller på et nedsnødd fortau, så skal du følge det tempoet som er satt av den foran deg. Vedkommende kan være dårlig til fots eller ha vonde sko, og hvis det er for trangt til å forbipassere må du vente. Vi har ingen å miste, og ukloke forbipasseringer kan ende med at noen mister balansen og faller i hundebæsj. Vent med å forbipassere til det er åpning, og klar sikt.
Dersom du møter motgående spaserende mens du går på en trang sti, så er det opp til begge parter å se an første og beste mulighet til å tre til siden. Rygg om nødvendig.
5. UT OG INN
Når du skal ut og inn av butikker, en trang passasje eller kollektive transportmidler, så skal du slippe til dem som skal ut – før du selv stiger inn. Hvis du står i en situasjon der du likevel er i tvil, så tenk at dette dreier seg om logikk og høflighet. Dersom du blir sluppet forbi først skal vedkommendes gest bekreftes med et hyggelig smil eller nikk. Du kan og bør forvente det samme tilbake, og tilsnakk ved utakknemlighet er på sin plass – og ikke minst viktig.
6. I RULLETRAPPEN
Jeg vet ikke når de første rulletrappen ble installert i Norge, men vi lærte oss åpenbart aldri bruke dem. Vi både står og går i feil felt, blokkerer, og viser null interesse for våre medmennesker. Det er få ting som får undertegnede til å koke mer – enn daglige situasjoner i rulletrapper.
Regel:
Du skal aldri – og da mener jeg ALDRI – stå stille i venstre side av en rulletrapp. Om du i mangel på livskvalitet velger å stå stille i en rulletrapp, så skal dette skje på den høyre sidehalvdelen av rulletrappen. Og når du er kommet i toppen av en rulletrapp skal du umiddelbart trekke unna så ikke du blokkerer for dem som kommer bak deg. For mange – undertegnede inkludert – er rulletrappen ikke et sted man tar seg en hvilepause, men en unik mulighet til å gå enda raskere. Det skal du respektere. Alternativt kan du helle benytte deg av heis – og da gjelder naturligvis ut- og inn-reglene i punkt 5.
7. I KØ
Med denne posten vil jeg først og fremst bidra til et hyggeligere utemiljø – og ikke minst få slutt på unødvendige køer. Men køer kan oppstå selv om alle følger reglene. En morsom gjøgler kan skape furore i en handlegata, og en gamling kan ha knekt lårhalsen på fortauet. Slike ting lager kø, og her gjelder det å være snarrådig. Ta ansvar, geleid publikum forbi – bruk gjerne en gul vest. Sørg for at det til en hver tid er en åpen sluse der forbipasserende kan komme seg gjennom. Er du ikke i stand til å ta dette ansvaret – så bør du komme deg videre før du selv skaper kork.
Til ettertanke.
Del posten videre – så sees vi ute på gata!
9 MÅTER Å SJEKKE OPP DAMER
Hender det at du prøver å sjekke opp jenter – på tinder, på byen, eller kanskje på jobben – men opplever at du ikke får den oppmerksomheten du hadde håpet på? At du ikke får kline eller at nummeret du fikk egentlig var nummeret til den hotte babe’n du trodde du hadde fått god kontakt med? At jenter sier at du lukter vondt, selv om du har brukt deodorant?
Da må du teste ut disse tingene!
De kommende tingene kan muligens virke drastisk, kontroversielt og try hard. Men det er det eneste som fungerer. Husk at damer er som å søke jobb – man må faktisk ringe og mase for å virke interessert! Nå kommer listen min med ting du bør gjøre. Den kommer nå.
1. SJEKKEREPLIKKER
Man kan si mye ting når man skal sjekke jentene, og alle har hørt om sjekkereplikker. Men det er en grunn til at de finnes – de fungerer. Man kan godt søke på sjekkereplikker på Google.com for å være sikker på at man ikke sier noe feil. For eksempel bør man ikke si:
Du ser ut som morfaren min, vil du bli med meg hjem og spise smørbrød og høre på Metallica?
Ikke at det er noe galt med noen av de tingene, men det kan være at hun ikke liker smørbrød. Det er ikke så vanlig med smørbrød lenger. Kanskje liker hun bedre knekkebrød. Derfor er det smart å finne noen treffsikre sjekkereplikker på Google.com i stedet.
2. GI KOMPLIMENTER
Med sjekkereplikkene kommer selvsagt komplimentene! Damer liker at man sier snille ting. Man bør si så mange snille ting som mulig. Jeg har laget en liten oversikt over ting man bør si. Man bør si alle tingene for å være sikker på at man får riktig telefonnummer.
Du lukter godt.
Veldig fin sko.
Du er flink til å sminke deg.
Du ligner på kjendiser.
Vesken din er nok dyr.
Du har brun hud.
Du er veldig tynn, men har stor rumpe.
Du er pen og sikkert smart også.
Du er ikke akkurat stygg å se på.
Du burde få topplederjobb i Telenor så flink du er med telefonen din.
Du får toppkarakter på klær av meg.
Du er så pen, du burde være modell for Moods of Norway.
Veldig pene sugelepper.
4. KJØP BLOMST
Damer liker blomst. Du burde kjøpe blomst til dama. Den beste blomsten damer vet om er hvite roser fra butikker. Hvis du er stinn av gryn kan du kjøpe tjue eller tretti blomster.
5. BY OPP TIL DANS
Alle menn burde ha vært gjennom tre-fire dansekurs for å lære basiskunnskap og rytme. Dette trenger ikke være utfordrende danser. Vi snakker standard dans som swing, wals og hip hop.
6. FØLG MED
Jenter liker gutter som følger med. Følg etter jenten du vil ha. Lær deg ting om henne – hva hun liker å drive med, hvem vennene hennes er og hva hun liker å drive med når hun er alene hjemme. Det er utrolig hvor mye man kan lære om en person om man bare titter litt inn gjennom vinduet i ny og ne.
7. SPILLE GITAR UTENFOR VINDUET
Hvis du ikke vet hvor hun bor må du følge etter henne sånn som i punkt 6.
8. GI GAVER
Kjøp gaver til jenter. Men husk at det du gir i gaver til jenter kan fortelle dem mye om deg. For eksempel hvis du gir henne en schæferhund, så kan det være at hun egentlig liker labrador og tror at du ikke liker labrador .. FAIL! Hvis du skal kjøpe gave bør du kjøpe gavekort på hund.
Labrador er sykt søte de også, da.
9. FRI
Hvis du ikke får respons bør du fri til henne. Helst gjør det offentlig sånn at mange ser det – jenter synes det er veldig stort å gifte seg og du kan godt fri på ditt lokale kjøpesenter. Jenter elsker å gifte seg
Lykke til med sjekkingen av damer. Husk at damer er veldig skjøre og blir fort lei seg. Si mange snille ting og kjøp hvite roser.
SLIK BLIR DU GOD I SENGA!
Det er veldig mange som snakker om å være god i senga. Dette er viktig for selvfølelsen til både kvinner og menn, og dem som ikke er gode i senga kan utsettes for både baksnakking og dårlig selvtillitt som igjen kan utvikle seg til depresjoner og selvmord. Derfor er det hyggelig for meg å kunne innrømme at jeg er svært god i senga. Jepp! I am. That’s me. I’m that guy that are a really beast in da bed! 😉 Og dette kan jeg si med strak rygg og god selvtillit. Det er mye jeg tviler på – retningen livet mitt har tatt blant annet – men i senga er jeg god. Om ikke blant de beste. Folkens. Jeg har nesten 30 år med sengeerfaring! Så bare len deg tilbake, learn by the master, og la panikkangsten og selvmordstankene trekke seg tilbake igjen.
Her er mine hete liggetips for deg som er usikker – og ønsker å bli god i senga!
1. GOD SENG
For å bli god i senga må du naturligvis ha en god seng. Den må tåle å bli herjet med – så det er verdt å bruke noen kroner ekstra for å skaffe seg skikkelig kvalitet. Min seng er satt sammen av en Sultan rammemadrass fra IKEA, den er bygd inn i nydelig mørk eik, toppet med en overmadrass med 50% tempur og 50% fjæring. Den både tilpasser og demper – om du skjønner hva jeg mener 😉 hehehe, mer om dette nedenfor.
PS: Det er vel ikke nødvendig å forklare hvordan denne haugen med dyner havnet slik. Her har det ikke gått rolig for seg, om du skjønner hva jeg mener 😉 hehehe! Mer om dette i liggetipsene mine nedenfor.
2. HELT CRAZY LIGGING
Som nevnt; en seng må tåle de mest utroligste ting. Det er kun fantasien som setter sperrene for hva man kan finne på – men i et hav av muligheter er det lett å bli umotivert, og ligge helt vanlig. Her har jeg et perfekt tips til deg som er både morsomt og deilig – og utrolig enkelt. Ta alle dynene du har tilgjengelig, og dann en klump som du kan krype inn i. Det er utrolig varmt og godt nå som kuldegradene herjer, og jammen er det morsomt også! Jeg pleier å late som at jeg er en larve inne i en puppe som bare gosser og koser meg før jeg skal flakse ut i våren som en fargerik sommerfugl. Herlig!
Se på Rambo. Han tenker sikkert “herregud, du er helt sprø, Halvor!” hehehe, og med god grunn! Denne karen er ikke redd for å teste grensene 😀
3. THE SPOON
Jeg antar at de fleste kjenner til begrepet “spooning” fra tidligere. Noen av dere har sikkert testet dette før, men jeg nevner det for just in case noen av dere har lurt lenge, og ikke turt å spørre. Eventuelt om noen av dere har feiltolket begrepet og gått til innkjøp av sponplater. (Det er ikke riktig at man skal bruke sponplater.)
For å spoone tar man veldig enkelt en dyne og former den som en skje, og så legger man seg inntil den. Det er basically alt som skal til.
Det er selvsagt viktig at du også er formet som en skje – ellers mister det litt av funksjonen. Jeg legger ved et bilde så ingen gjør feil. 
“The spoon” betyr å ligge i skje – og det er fordi dette ser ut som to skjeer når de er lagt inntil hverandre. Man kan sikkert bruke andre ting også, men en god og fluffy dyne er bænkers. Spooning kan anbefales om sommeren når det er for varmt å ha dynen over deg. Ps: det er ikke min skje på bildet. Mitt bestikk ser helt annerledes ut. (
4. DOGGY STYLE
Denne vet jeg mange sliter med – men når man først får det til, så er det skikkelig digg. Det meste handler om balanse – og at man får en behagelig og naturlig knekk i rygg og nakke. (Her kommer madrassen min med 50% tempur godt med!) Jeg pleier å gå for doggy style når jeg kommer hjem fra en fuktig kveld på byen! Jeg spiser ofte kebab på vei hjem, og da kan det være smart å ligge slik for å få ut luft i magen. 
Doggy style er oppkalt etter den første CDen til Snoop Dogg. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg kan se for meg at den lange mannen, med så mye stress og reising hele året, godt kan nyte en god doggy style på natten.
5. KARUSELLEN
Denne synes jeg er ordentlig gøyal. Hvis hverken spooning eller doggy style kan hjelpe meg, så legger jeg meg til å sove slik. Da pleier det å gå maks noen minutter før det svartner for meg, og jeg går inn i en umiddelbar dyp søvn mens det snurrer rundt inni hodet mitt – og noen ganger kaster jeg opp. Akkurat som på karusell. Det du må passe på er å ha hodet vendt til siden, for man pleier ofte ikke å våkne selv om man kaster opp, og oppkast i munnen kan i verste fall føre til at du dør. Men herregud, alt som ikke dreper gjør deg sterkere – og jeg elsker å sove opp-ned.
For dem med dårlig balanse finnes det enkle muligheter til å feste fast bena på veggen. Men det er verdt det. Å sove har aldri vært morsommere!
Det skal sies at ligging ikke trenger å være forbeholdt soverommet. For svært mange er soverommet kun et sted man prøver og feiler. Men er du god til å ligge i senga, så er du nok god til å ligge andre steder også. På jobben, i bilen, eller på hyttetur med venner. Jeg har hverken jobb, bil, hytte eller venner – men jeg har fortsatt noen favoritter.
6. STUEGULVET
Noe av det koseligste jeg vet om er å tenne lys og ligge på gulvet i stua. Det er jammen meg pussig hvordan det kan virke så spennende og annerledes, bare fordi jeg gjør det et annet sted enn i senga. Noen ganger så ligger jeg med katten min.
7. KJØKKENBENKEN
Jeg kom ikke på denne ideen selv, men leste en overskrift i Nettavisen en gang at det var veldig vanlig å gjøre det på kjøkkenbenken. Jeg ligger der en gang i blant, men jeg må ærlig innrømme at jeg synes det er litt trangt. Det neste kjøkkenet mitt skal definitivt være bredere, sånn at det er bedre plass å sove der.
8. I BADEKARET
Her sover jeg faktisk ganske ofte. Dessuten pleier det å komme små sølvkre å hilse på meg, og de kryper over kroppen min og det er nesten som å få kos av et ekte menneske
Måtte bare lage denne hehe hehe
9. UTE I FRILUFT
Å ligge utendørs er kun for de mest ekstreme – man kan rett og slett ikke ha hemninger for å gjøre det! Jeg er jo ikke akkurat flau, og har gjort det flere ganger.
Man kan gjøre det til alle årstider – men jeg vil anbefale å ta på noen gode raggsokker hvis man skal ligge utendørs om vinteren. Jeg har ikke raggsokker og det ønsker jeg meg til bursdagen min. Det er bare 10 måneder til nå! Jeg gleder meg skikkelig. Jeg skal invitere alle naboene, pappa, katten min og Torgeir med ADHD fra barneskolen. Hvis han husker meg, da.
Er du god i senga?
EN KRISEFORESTILLING
Denne helgen spilles de siste forestillingene av revyen jeg har satt opp sammen med kompisen min Alexander Asbøll – klokken 19 i dag, i morgen og søndag. Det er nok ikke nødvendig å booke først – bare kom til skolen omtrent 20 minutter før forestilling.
Det har vært utrolig rart å jobbe med dette. Jeg ante ikke hva jeg sa ja til – og kommer aldri til å gjøre det samme igjen. Men det er kult å endelig lene seg tilbake å se på skuespillerne våres, som vi har jobbet med siden oktober, stå på scena og ta publikum med inn i det universet vi har skapt sammen.
Anmeldelse av revyen kan du lese her. Jeg synes helt ærlig at terningkastet var litt snodig sammenlignet med teksten som jeg synes var spot on! Håper noen av dere der ute vil bruke helgen til å se teaterforestillingen revyen vi har laget!
3 musikkvideoer på 1 dag
Jeg har laget tre musikkvideoer i dag. Hvis ikke det er produktivt, så veit ikke jeg assa. (Jeg vet ingenting. Seriøst.) Det jeg vet er at det ikke er lønnsomt, men jeg har da aldri brydd meg om bagateller? Heheheheheeheehehee
Først gjorde jeg en video for kompisen min, Fredda (Mad Error), til låta hans “Søppelsekk” som handler om misfit-følelsen han sitter igjen med som post rusavhengig.
Så lagde jeg en ny Asker Jaktlag-video.
Og til slutt mekket jeg sammen en video til Asker-remixen av “Si Ingenting”. Synes den ble ganske kul selv. Og låta er jo banger!!! 😀
Del dritten videre, eller bli gat’a ned på gata! <3
PS: Gi meg jobb. Eller lønn. Eller stikk innom med noe mat eller noe. Jeg eier ingenting.
Ting vi må slutte med i 2016
1. FULLSKJEGG
De jævla skjeggene har gått som en pandemi gjennom den mannlige delen av befolkningen – etter at noen få britiske modeller poserte med velstelte fullskjegg på Tumblr for et par år tilbake. Kjære alle gutter og menn som går inn i 2016 med trendy fullskjegg og voks i barten. Nå må dere fanden meg ta dere sammen. Dere må jo skjønne selv at dette blir for simpelt? Man blir ikke helt plutselig til en bad boy-fotomodell bare fordi man har grodd fullskjegg og tvinnet barten i no’ billig tubevoks!
Å følge denne nye folkemoten er blitt en fattig identitetsmarkør – og nei, det hjelper lite at du poserer på profilbildene dine på samme måte som han fyren på dette bildet. 
Velstelt fullskjegg er gått fra å være et sprekt innslag i motebildet, til å bli tydelige tegn på et sviktende selvbilde. Mitt heteste tips er å droppe både glitter og blomster i skjegget, barbere seg glatt, dra tilbake på kontoret, og fungere som et vanlig menneske igjen – uten å dele morsomme skjeggvekst-memes. Sorry. Du kan ikke være midtpunktet i familiemiddager lenger. Ikke når det eneste du har å by på er det stygge skjegget.
2. KANYE WEST, KIM KARDASHIAN, JUSTIN BIEBER, DRAKE, +++
Jeg takler ikke sladder, stunts eller generell prating om verdenskjente mennesker som stort sett er kjent gjennom å oppføre seg underlig. “Kanye West sa noe rart på en prisutdeling”, “Kim Kardashian viser rumpa”, “Justin Bieber har hatt sex med noen”, “Drake danser snodig i denne videoen” … FY F** så kjedelig jeg synes sånne ting er, og det irriterer meg at andre mennesker bryr seg om det.
Dette handler om hva vi skal tillate oss å bry oss om! Og vi kan bare ikke gå rundt å bry oss om slike folk. Hvorfor er det blitt sosialt akseptert å diskutere Kardashian-søstrene på bussen uten at noen griper inn? Skal vi virkelig tillate oss å klikke på en sak i VG som handler om at en eller annen reality-deltaker fra Irland har knulla Justin Bieber?
Nei, vi skal ikke det, vettu… Det er kjedelig. Det skjer for mye ting i verden til at vi kan la sånt påvirke hverdagen vår. Seriøst.
3. FOLK MED MANGE FØLGERE
Mens vi først preiker om kjendispreik… Norske selvtitulerte “internettkjendiser” må virkelig stappe hodet i kaldt vann og våkne opp til virkeligheten før vi kan påstarte 2016.
For tiden holder det å vise pikken et par ganger på Snapchat for å bli et slags kjent fjes i Norge. Men at noen kjenner til deg er virkelig ikke grunn nok til leke kjendis, eller i verste fall kalle følgerne dine på Instagram for “fans”. Nei, du er ikke blitt et mer fantastisk menneske etter at du fikk noen tusen followers på Snapchat, og det hjelper i hvert fall ikke at du har anlagt et sånt jævla fullskjegg i tillegg! Selv kristen-elektronica er mer interessant enn bilder av titsa til en random skank.
Å ha mange følgere er morsomt. Og kidsa vil se opp til deg på en eller annen måte. Please bruk det til noe annet enn å fyre oppunder det narsissistiske selvbildet ditt. Gi heller ungdommene noe som kan motivere dem til å utvikle seg selv. Vær et motsvar til alt det søppelet man blir introdusert for i de etablerte mediene.
4. NORSKE “KJENDISER”
Og dersom du faktisk er innafor den norske definisjonen av ordet kjendis (det er når man stiller opp med privatlivet sitt i Se og Hør) så betyr det fortsatt ikke at du kan leke big shot overfor såkalte “vanlige”.
I det kommende året er det faen meg vanlige folk som burde hylles. Vanlige folk som velger normale jobber. Jobber som har fått samfunnet til å overleve tre generasjoner med hyperbipolare oljebarn. (Som meg selv.) Vi må slutte å hylle norske kjendisers behov for å eksponere sin udugelighet – gang på gang i TV-programmer om “kjendiser som gjør hva som helst for å være på TV”. Jeg liker folk som kan noe. Ikke folk som er kjent, eller vil være kjent, bare fordi det er rått å være kjent. La oss hylle folk som kan ting!
5. KROPPSPRESS
Ordet “kroppspress” treffer ørene mine som en knyttneve. Jeg HATER det ordet. Alle bruker “kroppspress” for å hente inn en empati og oppmerksomhet. Idealkroppen i vårt samfunn finnes ikke. “Kler av seg mot kroppspress”-artikler i avisene er som å krige for fred. Selverklært stygge mennesker som skal vise seg frem nakne i riksdekkende medier for å innhøste applaus fra folket. Hurra. Du gjorde det. Du viste frem valkene dine. Nå finnes ikke anoreksi lenger.
Det som er inni er viktigere enn det som er utenpå. Vi må slutte å prate om kropp som et issue. Slutte å prate om oss selv som svake, triste mennesker. Slutte å invitere ungdommen inn i vår generasjons miserable selvbilde. Hylle personlig utvikling- og frigjøring. Hylle alt Trond Viggo Torgersen noensinne har sunget om å stå opp for seg selv.
6. SHORTS UTENPÅ TIGHTS
Shorts utenpå tights er en merkelig trend som har blomstret voldsomt den siste tiden, og det ser sjukt teit ut. I hvert fall når det havner på random dudes som er på vei til butikken eller andre helt vanlige ting som ikke innebærer innendørs trening – eller at man er Justin Bieber.
Jeg tror denne uortodokse mix up’en av ulike tekstiler gir en selvfølelse midt mellom “kickboxer”, og “medlem av hip hop-dansecrew”; en voksen variant av å kle seg ut. Sorry, men du er ikke supermann! Jeg klarer ikke å ikke bli plaget av denne merkelige trenden som på ingen måte blir holdt tilbake på gymmen. Shorts utenpå tights er den nye “vektersveisen” – gjerne med et trendy fullskjegg.
7. RUSS
Russekulturen har kjørt seg fast i et sidespor for mange år siden. Og det mest idiotiske med russ (i hvert fall på østlandet) er ikke at russefeiring er et bortkastet pengesluk, men at russen oppriktig tror at busskonseptet deres er stort, viktig, unikt og crazy.
Også er det ikke det. Ikke i det hele tatt. Det mest kreative russ gjør er å kopiere det deres storesøsken gjorde året før dem. Russen stagnerte for 10 år siden. I 2016 er det like mye opprør i russefeiringen – som det er verdighet igjen etter russefeiringen.
Det finnes nok av muligheter til å bruke penger man ikke har, drikke seg full og pule her i livet. Jeg vil heller råde #russ2016 å bruke opprørstiden sin til å delta politisk, for eksempel. Ta noen standpunkter. Lage fest inne på rådhuset! Okkupere en oljerigg! Skape et engasjement.. Akkurat nå er russefeiringen et trist sort hull som ingen hverken provoseres av, eller bryr seg om.
8. “TØRN UP”
Jeg hater uttrykket “tørn up” og alle andre lignende varianter av amerikansk slæng. Jeg hater måten folk blåkopierer amerikanske trendy uttrykk for å putte det inn i sitt uinspirerte og kjedelige vokabular – kun fargelagt av tilsvarende dølle uttrykk. Vi har jo så mange fine norske uttrykk fra før av!
«Den er sheriff!»
«Detta er kleint opplegg, gutter!»
«Jeg så en lættis film på kino i helgen!»
“Råkule sko, kompis!”
Masse bra greier her! Jeg liker til og med uttrykk som “lø” og “schpa”. Hva som helst som er oppfunnet og utviklet med tilhørlighet i Norge. Uttrykk som “tørn up” har tilhørlighet hos folk som tror de er in da club i den nyeste musikkvideoen til Young G Squeazy Trap Breezer.
9. SWAG
Ikke kopier stilen til Young G Squeazy Trap Breezer. Du blir ikke like swag som ham.
10. KØSNIKING
Vi må slutte å snike i køer til nyåret. Dette funker jo ikke lenger. Det gjelder i alle situasjoner – også når det åpnes en ny kasse, og man skal “bytte kø”, eller på veiene. Norsk køkultur er ganske råtten, og vi må bekjempe dette kollektivt. Det er lov å si fra, for folk er skamløse.
11. KOMMENTARFELT
Kommentarfelt under artikler og debattinnlegg er veldig populært blant en gruppe mennesker som befinner seg nederst av den sosiale rangstigen. Det er naturligvis kjedelig å befinne seg her, og frustrasjonen kommer tydelig frem i disse sinte og usaklige kommentarene. Det kan være provoserende å lese til tider, men jeg vil råde alle som ønsker å svare dem om å tenke seg om to ganger.
“Velg dine kamper” var det en som sa til meg en gang. Nå sier jeg det til deg. Å diskutere med idioter ingen bryr seg om er virkelig ikke en kamp du bør bruke tiden din til i 2016. Jeg vet hvordan det er. Det kribler i fingeren, og det føler rart at ingen andre sier fra. Men det er fordi normale, oppegående mennesker har noe som heter impulskontroll. La de samfunnstaperne, som sitter hjemme og kommenterer sine sterke meninger om absolutt alt dem kommer over, få holde på med dette for seg selv. (Og til potensielt god underholdning for oss andre.) Ikke ødelegg familienavnet ditt ved å diskutere noen av dem, for da har du allerede tapt.
12. DÅRLIGE FILMER
Jeg synes nye filmer stort sett er kjedelige. Historiene, humoren, karakterene, endingene… Alt er likt, massegenerert og platt. Jeg kan sitte på et fly i 10 timer og skippe meg gjennom 15-20 nye komedier, actionfilmer og dramaer – før jeg ender med å sette på en gammel klassiker fra 80-90tallet likevel. Nye filmer tilføyer stort sett ingenting nytt. Dessuten liker jeg ikke hvordan bildene er blitt. De er alt for skarpe. De ser alt for HDete ut. Urealistiske bilder med urealistisk hjelp fra animasjoner. Jeg savner at filmer ser ut som et produkt skaperen har slitt både fysisk og psykisk med å få til. Filmer som ser ut som om et livsverk. Der ingen vanskelige løsninger får billig hjelp av dyre animasjoner.
13. HOUSE
Kan folk lære seg instrumenter og begynne å spille i band igjen? Jeg er så sinnsykt lei av minimalistisk, generisk elektromusikk. Låter som er helt like, hele tiden. Låter det nærmest virker som et must å være rusa for å lytte til. Jeg har en ganske bred musikkforståelse, og er på ingen måte låst til én sjanger, men nå må vi vel snart innse at house-musikk ikke er kult lenger? Vær så snill!
Ps: Sånn her ser det ut når jeg danser til eletronisk popmusikk på utested.
Tja. Det var noen tanker skrevet ned, til fordel for frokost denne nyttårsmorgenen. Håper alle får et godt nytt år, med nye muligheter til å ikke være idioter. Lykke til. Husk å sjekk denne ræva musikkvideoen + legge igjen en krass kommentar! 😀
23 ting ingen ønsker seg til jul
Jeg synes ikke julegavekjøret er noe menneskerasen burde fyre oppunder i en verden som er på god vei nedover – men nå er det jo slik at jula for veldig mange handler om å gi og få gaver, og hvert år er det samme maset.
Hva ønsker du deg til jul? Her er min ønskeliste! La oss kjøpe masse ting! Vi må huske alle – tenk så flaut det blir om vi glemmer noen!
Det er ikke lett å huske hver eneste tremenning med samme etternavn – og desto vanskeligere er det å vite hva dem ønsker seg. Jeg kan ikke bidra med gode tips til julegaver dessverre, men jeg vil gjerne gi noen retningslinjer på ting ingen oppegående mennesker faktisk ønsker seg til jul. Vi snakker om julegaver som er så elendige at det er bedre å sende dem døde skadedyr.
I år kan du slippe å gå i julegave-fella. Her er lista over tingene ingen egentlig ønsker seg!
1. SLÅBROK
Klassisk julegave som ingen egentlig ønsker seg. Det virker så smart, men slåbroken er lang og umulig å brette/henge opp – og de billige variantene som blir solgt som julegaver på KappAhl og lignende billigkjeder absorberer ikke vann, holder overhode ikke på varmen, og finner raskt veien til den skitne kroken bak tørketrommelen som aldri blir rengjort. Funfact: 3 av 5 boligbranner er forårsaket slåbroker som tetter igjen ventilasjonssystemet bak tørketrommelen.
2. PYSJ
Ingen bruker pysj. Seriøst. INGEN bruker pysj. Hvis du uironisk kjøper en pysj til en hvilken som helst person over 9 år, så har du misforstått en rekke grunnleggende elementer i overgangen fra barn til voksen. Det starter med at man slutter å bruke pysj, så lærer man å tørke seg selv i baken, og til slutt klarer man å fylle ut skjemaene på NAV helt uten hjelp fra rådgiver. Å kjøpe pysj i gave til en voksen person er derfor på mange måter en subtil måte å tilby assistanse ved rumpetørking senere på kvelden.
3. STILONGS
Absolutt praktisk når vinterkulda står på som verst, men det er likevel begrenset hvor mye stilongs man faktisk behøver å fylle klesskapet sitt med. Prøv å tenke over om det finnes en sannsynlighet for at den du skal kjøpe gave til har stilongs fra før av. Trenger vedkommende virkelig én til? Nei. Og hvis han eller hun får bruk for en stilongs, så er det ennå billigere på nyåret – etter at 5 millioner nordmenn har byttet inn stilongsene de fikk til jul med noe de har mer bruk for. Døde skadedyr, for eksempel.
4. UNDERBUKSER OG SOKKER
Dette er den klassiske “jeg bryr meg ikke om deg, men anerkjenner at du eksisterer”-gaven. Ironisk nok også en av få brukbare gaver man får til jul, så lenge både sokker og truser er ensfarget så klart. Klovneundertøy er kult når man er 13.
5. HM/CUBUS/KAPPAHL/BIKBOK
Billige klær fra billige kleskjeder som selger dårlige klær er dårlig business. Ingen blir oppriktig glade over å pakke ut en bomullsgenser til 79,- fra HM. Ikke fordi man krever å få andre ting, men fordi man blir satt i en situasjon hvor man må kvitte seg med et klesplagg selv Fretex ville pælmet i søppelkassen.
Egentlig burde man unngå å kjøpe klær til voksne mennesker i det hele tatt, da de som oftest har kontroll på klesskapet sitt sjæl – med mindre man er skråsikre på vedkommendes stil og størrelse. Veien fra julepakke under trett, til sammenknyttet Kiwi-pose i en Fretex-container er ekstremt kort!
6. NILLE
Butikker som Nille er selve grunnlaget for bruk-og kast-samfunnet vi har gjerrighandlet oss inn i. Å kjøpe gaver til folk, for så å tvinge dem til å bruke tid på å pakke opp dette juggelet midt på julekvelden er for meg en dårlig spøk med en besk ettersmak av narsissisme fra giveren. Det blir litt som å sende kjedelige snaps til folk man ikke kjenner. Du vet at du får oppmerksomhet, men det blir oppfattet negativt.
7. CLAS OHLSON
Clas Ohlson er et topp sted å stikke når man trenger en hammer, eller en lyspære. Det er derimot feil sted å dra om man skal kjøpe en gave til noen. Med mindre du skal kjøpe en stor øks. Det er alltid fett å gi bort øks til folk i gave.
8. DYNETREKK
Ikke kjøp dynetrekk med mindre du har fått nyss i at dette er ønsket. Dynetrekk tar mye plass, dyner har varierende størrelser, og oddsen for å kjøpe noe så banalt som feil farge er stor dersom mottaker er over 17 år gammel.
Det samme gjelder håndklær til badet. Det er ofte lurest å droppe det.
9. MOODS OF NORWAY
Ryktet sier at det fortsatt blir plassert Moods of Norway-produkter under juletrærne. Bytt dem ut igjen, før det er for sent! Bytt dem ut med hva som helst annet! Døde skadedyr!
10. GEIT
Klassisk problemstilling. Alle vil jo ha en geit, men de fleste har ikke plass til geit. Det er veldig uklokt å gi hverandre geit til jul.
(EDIT: Jeg har i ettertid blitt gjort oppmerksom på at geit faktisk er en fantastisk julegaveidé. Gi en geit likevel!)
11. “SMARTE” KJØKKENREDSKAPER OG KJØKKENMASKINER
Tanken er god, men seriøst. De fleste klarer seg med standard utvalg på kjøkkenet med mindre det er gitt beskjed om noe annet. Hummerbestikk, fondue-gryte, sushi-sett, ostekniver og annet spesialbestikk, diverse varianter av mixmastere og kreative redskaper med smalt bruksområde som tar unødvendig mye plass, og blir brukt fascinerende lite/aldri.
Tupperware er selvsagt også fy-fy uansett hvor smart det er.
12. PYNTEGJENSTANDER
Jeg kommer aldri til å forstå hvorfor folk bruker julaften til å prakke stygg og billig nips på hverandre. Det er jo ingen som stiller ut denne søppelen. Det må man da snart legge merke til etter 2000 år med julaften? De aller fleste liker jo pynte hjemme på egenhånd – og en liten “touch” av julegaven fra tante Grethe passer stort sett ikke inn.
Og hva er greia med å gi hverandre lykter på julaften? Hvor er det man ser for seg at alle disse lyktene skal plasseres? Hvert år pakkes det ut titalls lykter på julekvelden, men jeg har fortsatt tilgode å besøke et hjem der den prefererte belysningen er utført med lykt.
13. JULEPYNT- OG ANDRE JULERELATERTE PRODUKTER
I fjor fikk jeg en adventskalender og en julestjerne i julegave. Det er ikke meningen å klage over det, men jeg vil jo ikke ha noen av delene. Jeg ga julekalenderen til lillesøsteren min, og satte julestjernen ut på gangen i håp om at noen skulle ta den. Så vidt jeg vet bruker naboen min den nå, som en del av en kunstinstallasjon. Han er kunstner. Ikke en spesielt god en.
Ingen vil ha juledekor, pynt eller dekor i gave på julaften. Julaften er toppen av isfjellet. Det er ingen som pynter til jul i romjulen! Er det et julenissemotiv på noe du har lyst til å gi bort som gave på julaften i år, så foreslår jeg at du gir det i julegave til søppelkassen.
14. BØKER
Pocketbøker fra bestselger-avdelinga slår meg ikke som en spesielt god gaveidé med mindre du unner mottaker av gaven å bruke hele romjula på å fly ut og inn av bokhandlere i forsøk på å bytte dem inn igjen.
15. DVD’ER og CD’ER
Betal årsabonnementet på Netflix eller Spotify i stedet. Vi er nødt til å innse at disc-formatet ikke overlevde internett, og spare trykkeriene bryet ved å holde åpent når de like gjerne kan stenge med det samme, og fokusere på viktigere ting som å snylte på velferdsordningen.
16. “MORSOMME” GAVER
All right, man flirer kanskje av den enorme minions-bamsen når man pakker den ut. Men så da? Skal man kaste den? Jepp. Og nå begynner søpla å bli ganske full. Dette gaveopplegget er virkelig hverken givende for forbruker, eller spesielt klimavennlig.
17. DUFTSÅPE, DUFTSPREDERE OG ANDRE TOALETTDUFTER
Disse tingene lukter alltid gamlehjem – en vond påminner om hvor kort og verdiløst livet egentlig er. Please, la meg kjøpe min egen såpe! Kjøp en god håndkrem i stedet.
18. TOALETTMAPPE
Nei, det hjelper ikke at det står navn på den. Klassisk gave som stort sett tar mer plass en den avløser. Jeg har flere toalettmapper i skapet på badet, enn jeg har forskjellig typer vinglass i skapet på kjøkkenet!
19. VINGLASS
Det blir jo litt håpløst når fem forskjellige personer gir deg forskjellige typer vinglass. Kjøp vin i stedet!
20. HJEMMELAGDE GAVER
Hjemmelagde gaver er sjeldent mer givende enn den kjøpesenterdritten folk hamstrer inn på lille julaften. Verst ut er vel barneproduksjoner.
“Niesen din på 2 år har tegnet denne døde sauen til deg! Jeg rammet den inn i en metallic grønn ramme, jeg. God jul!”
Tusen takk. Denne flotte tegningen kommer til å passe perfekt i søppelkassen min. Når det kommer til voksne folk som gir bort hjemmelaga julegaver, så har dem stort sett et kreativt behov i utgangspunktet, og trenger steder å omplassere skaperverkene sine. Det er bra med kreativitet, men her kommer kjellerboden godt med i bildet! Eventuelt må vi rett og slett bare bli flinkere til å se våre egne begrensninger, og begynne å pælme skrotet vårt.
21. BADEVEKT
Dette er visst en ganske vanlig, men helt hinsides ræva gaveidé. Litt som å gi en deprimert person vodka og pistol.
22. SAMLESERVICE
Ikke gi folk som er under 75 år gamle en lilla vase fra Hadeland Glassverk, med hint om at det kommer mer til serien ved neste anledning.
23. VANDREGAVER
Fikk du masse crap i fjor, som du vurderer å gi videre til en fjern slektning i år? Mitt tips er å la vandregaven din vandre hele veien til søppelkassen. De fleste kjenner igjen en vandregave når de får en, og da blir det jo bare flaut. Ikke la gaven bli offer for vandregavenes sorte hull av ubrukelighet. La den ende livet så fort som mulig, og hyll dens minne som et eksempel på noe man aldri skal kjøpe igjen. Hvis folk slutter å kjøpe dritt, så sluttes det å produseres dritt. Og det, kjære venner, det er et samfunn jeg kan tenke meg å leve i.
Skal du på død og liv gi noe som helst, i en høytid der veldedighet nærmest er utelukket, så finnes det mange alternativer som ikke suger helt hinsides hæstkuk. Digg øl fra polet, eller god vin, kaffe og te, oster, skinker… Månedskort, flybilletter, konsertbilletter, bidrag til BSU-konto! Spleis på noe skikkelig. Eller ta hverandre med ut på middag, reise eller kanskje et kurs!
Og for ordens skyld. Denne lista er ment veiledende. Det er ikke mitt forsøk på omvendt psykologi for å få masse dritt. Jeg ønsker meg som vanlig ingenting annet enn bidrag til tiger-fondet mitt hos WWF. God julehandel, alle sammen!
Hva er det kjipeste du har fått til jul?
DET ORDNER SEG – EN KRISEFORESTILLING
15. januar er det premierevisning på revyen jeg setter opp sammen med kompisen min, Alexander. Jeg har aldri sett en revy i mitt liv, og gikk inn i dette med naive øyne. Femti manus senere, og et høyere antall timer på Persbråten VGS enn jeg rakk å gjennomføre da jeg selv gikk på videregående, så skjønner jeg at dette er et tungt fag. Heldigvis er jeg ikke alene om å få til dette – og vi har en solid skuespillerbukett!
Det ordner seg.
Følg FB-siden til Persrevyen 2016 for informasjon om billetter og shit. Og ønske oss lykke til, for det trenger vi xDDDDDDDDD
Malejobb på Saga kino
Sjekk ut filmen fra da jeg malte trappa på Saga Kino! Morsom jobb å få gjøre. Og hvis jeg er heldig kan jeg male der igjen senere også :-)))
Kontakt på [email protected] dersom du har spørsmål om å få dekorert en vegg!